不貞（不倫）の論理・不貞（不倫カップル）の行く末は？離婚される妻の疑問

質問

以前、このサイトに別件でお世話になりました。
私40代前半・夫30代前半、結婚３年半ほどで夫が別の女性を好きになり、離婚を求められ、先日より別居中です。理由を聞くと、私と結婚した当初なら今の彼女と出逢っていたとしても浮気をしてしまうことはなかっただろう。結婚後１～２年過ぎから性格・価値観・生活面でズレを感じ、私との関係に疑問を持っていた。今の彼女は最初から直感で合う！と感じたから関係が続いてしまった。夫としては悪いけど、人間としての選択は間違ってないと。

ここで、本題です。皆様のご意見、哲学をぜひお聞かせください。
このことで相談に乗ってくれた人たちは大抵、次の言葉を口にします。
●人の不幸の上に幸せは成り立たない　●因果応報でいつか同じ目にあう
だから、自分の手で復讐しなくても、神様は見てると言います。本当にそうでしょうか？不貞相手の女性と再婚し、結構幸せそうにやっている夫婦を最低２組は知っています。１組はもう12年になる。そして、今日たまたま、江原啓之のスピリチュアルブックを手にしました。特別、彼のファンでないですが内容はほぼ共感できます。でも今の私には、不愉快なページもありました。「前向きな不倫はＯＫ」「お互いに好きで一緒になりたいなら仕方ないこと」「人間は完璧じゃないから、間違った結婚をしてしまうこともある。それに気づいて新たな結婚を望むなら、素直に過去の非を認め、やり直せばいい」「奥さんが被害者である側面はありますが、奥さんにも原因はある」「相手との将来を本気で考えてる真剣な恋なら不倫でもＯＫ」・・・夫はこれに当てはまるのだろうか？心変わりした夫はなかなか、残酷な仕打ちをしてくれました。立場が逆なら私もそうなる？江原さんの言う「良い不倫」なら、私は夫とはそれまでの縁ということで、潔く身を引くのが賢明と思っているのですが・・・、いまだ悔しさはまだまだ残ります。

回答No.3

chocola1986 · ベストアンサー

こんばんは。お気持ちよくわかります。

この世は不平等ですよね。
なんで倫理に反した奴が幸せ掴むんだ？
と思います。

でも、質問者さんのような立場の方は、
おそらく、質問者さんの人生が他にあるんだと思います。不倫カップルに対して、どこまでの気持ちがあるだろうとか、何年で別れるとか、繰り返すとか、添い遂げるとか、いろいろありますが、

質問者さんにはもっと別の人生があるんだと思います。人間残酷で不公平ですが、
「どこに幸せが転がっているかもわからない」
というのは、決して子供じみた考えではないと思います。

きっと前を見て進むいい機会なんですよ。
何かを学ぶのって良いですよね。

今ここで感じた悲しさとかを学べというのでなく、
人の心の弱さとか強さとか、私に言われなくてもとてもよくおわかりでしょうが、
それを応用発展させていけるのは、
人間ならではと思います。

旦那の言ってることは嘘じゃないとは思いますが、
質問者さんの人生はまた別の人生です。

感情論に任せてぶっちぎれと言われるのは望まれていないと思います。
それにぶっちぎれるとも思います。

岐路に立たされたとして、
それでも活路を見出す事こそが、
哲学で人生だと思います。

質問者さんの文章を読んでとても素敵な人だと思いました。魅力的だと思いました。

お礼

お褒めの言葉、ありがとうございます。実態はドロドロして執念深くなってるので、恥ずかしいです。

＞質問者さんの文章を読んでとても素敵な人だと思いました。魅力的だと思　いました。

このたびのことがなければ、深く彼を知ろうとし、自分を振り返ることもなく、理想的な夫婦・結婚のあり方とか、人を愛するということ、自分の人生を考える機会を持てることはなかったのかもしれません。私が鈍感だから、神様がひどい芝居を打って気づかせるようにしたのかも？　だとしたら、もっと他に方法はなかったの？って夫に言ったように、神様に言ってやりたい（笑）　

夫は何だかんだ言って、婚姻中に自分に有利な相手を選び、妻への未練・愛をなくしてしまったのだから、彼女には誠実でも、私からは理解し難い薄情な人間です。私がどんなに苦しもうと、どうしても浮かれる心を隠しきれない夫の姿やふたりのやり取りには、私への気遣いや存在はどこにもなく、ラブラブモードいっぱいでなんて残酷な現実なんだろうと今も時々、脳裏に浮かびます。いくらそれをなじってもまた繰り返す・・・見つけられてしまう。バカか！と思いました。こんな目には二度と遭いたくない！
別居中の今、いろいろ見つめて新たな活路を見出せるよう努力します。

回答No.15

sansanpara

No.1のsansanparaです。みなさんのご意見を読んでるうちに、だんだんと考えが変わってきました。あえて別れて、少しでも考える時間を減らすことのほうが、きっと幸せの一歩なのではないのだろうかと…。今までの私なら、どれだけの仕打ちをしてやって自分のプライドを立て直すかということに優先順位をおいていましたが、果たしてそれに時間を費やすことによってはたして満足度をどれくらい達成できるのだろうかという疑問にぶちあたってしまいました。
自分の気持ちはお金である程度は解決できるって思ってたけど、慰謝料などを払う人は多少なりとも「払える余裕がある」からいずれにせよそれほどこたえないんだろうし、払えない人は払えないと言い切って平気で暮らしているという現実に目を向けていませんでした。
新しい人生…そんなたやすいものではないのかもしれませんが、日々嫌な思いをし、嫌な思い出を増やしてしまうのは幸せへの遠回りなのかもしれないですね・・・。

お礼

こんばんは。sansanparaさんも、ずっと悩んでいらっしゃるのですね。
どんなときにも陽はまた昇り、また沈む。
善人の上にも、悪人の上にも太陽は照り、雨も降る・・・
悲しいかな現実はそうですね。

ですが、私は因果応報を信じることにし、自分が馬鹿カップルの犠牲に今以上なってしまうことを避けたいと思います。皆さんがここで私を叱咤激励してくださったように、今の旦那とこの先一緒にいること以上の幸せがやってくるチャンスかもしれません。　sansanparaさんがお気づきになっている通りに私も気づきつつあって、とは言え簡単に前向きにはなれないのですが、
日々嫌なことばかり考えていては、嫌な顔にもなり、嫌な人生になってしまうのかもしれないです。どうせ同じ時間、エネルギーを使うなら、楽しいことを考えた方が人に愛される人にもなれてお得かもです。
私も、sansanparaさんと同じ立場です。一緒に早く苦しみから逃れて幸せを感じられるようになりましょう。人生帳尻合うようどこかでできてるって信じたい。

回答No.14

jumpin-r

no.10 jumpin-rです。fumikumiさんお返事ありがとうございます。
皆さんへのお返事を拝見したところ勇気ある決断の方向に向かわれているようですね。

＞気持ちの変わった相手をこちらに向けさせるのは相当な知恵や時間が必要ですよね。それで戻ってくるかどうかわからない。読んでいると苦しくて・・・。でもね、愛してるならパートナーを取り戻したい気持ちすごくわかります。

見ず知らずの方の悩みでも耐えられないほど苦しくなりますよね・・・。
苦しんでいる人がいて自分も苦しくて、サイトを毎日のぞく間に励まされもするのですが、変に気持ちが麻痺してきて涙を流すのも封印されて
どんどん自分の中にドロドロした感情と涙が体いっぱいになっていくような気にもなるんです。
サイトや本を見ても決めるのは自分ですものね。
上手な言い方ができないけどfumikumiさんは大人の女性ですね。自分の力で立とうとしている。すごい頑張ってる。

彼女とも話したんですね。
私も電話で話しました。相手の女性は今の私たちと同じ状況で離婚経験があるせいなのか、私より年下なのに何か慣れていて、「旦那さんのきもちが最優先ですよ。」などと言われてかわされました。
旦那の気持ちが自分に来ているという自信ですかね。相手を責めはしなかったんですけどこちらが悪いような嫌な異物が心に残りました。

>jumpin-rさんはご主人と別居されてもう１年以上なんですね？ご主人は戻られそうですか？今のお気持ちはどのように変化されているのでしょうか。

うちはまだ別居していないんです。
発覚して数ヶ月後の話し合いで旦那は家を出ると言ったのですが、まだ家に居ます。
私は旦那と相手からの謝罪、慰謝料のこと、今後の住宅ローンのことを自分で調べて誠実に対応するようにと言いました。
でも自分にとって都合の悪いことや、面倒くさいことは一切自分でやりたくないらしくうやむやにしたままです。
彼女とは別れず今でも毎日のようにメールをしていて、最近も意志を確認したのですが私とは別れたいそうです。
今では私は旦那の行動を逐一チェックしていないし、結婚したときと同じような態度で過ごすようにしているので、多少居心地がいいというか、都合がいいのでしょう。
私の作ったご飯も食べますし、隣でTV観て一緒に笑いますし、こんなことが無かったのなら続けていけるのではと希望を持ってしまうくらいなんですよ。
先日なんて「居心地は悪くないし嫌いになったわけじゃない」なんて言われました。
かたや彼女には甘い言葉や一緒にいたいとメールしている、呆れて笑ってしまいました。
なんなんだこの人？って。はたからみたら私もなんなんだですけど・・・。
だめな男と別れられない女はだめ女だと何かに書いてあってまさに私です　笑。

>同感！うちは別居生活を始めたばかりですが、夫からはいち早い結論（離婚）を望まれているのでいつまで紙切れ一枚でも引っ張っていられるのか。焦らされながらも、自分が納得のいくまで

自分勝手なことされたんですから、焦らされてもfumikumiさんのペースやタイミングで決めていいと思うんです。体や心が壊れない程度に時間を使っていいと思います。相手の希望ばかり優先されて自分の希望は蔑ろにされるなんておかしいです。

私の場合、義理の両親からもjumpin-rのやりたいように気が済むまでやってねと言われてますが、気が済むのは元に戻ることであり、やりたいようになんて出来ないですよね。情もじゃまします。Fumikumiさんが旦那さんを出来の悪い子ほど・・・と表現されたように私もそんな感じなんです。

Fumikumiさんも私も自分の心を深く見つめる時期ですが、最後には自分にとっていい方向に行けるように踏ん張って行きましょう。
出来ればfumikumiさんご夫婦が戻られることがあればいいのにとも祈ってしまいますが・・・。
Fumikumiさんの質問から随分とずれた、たいした参考にもならない投稿をしてしまいましたが、私自身もとても励みになりました。
fumikumiさんがこんなことに悩まないで明るく過ごせる日がくることを心から祈っています。

（↑は数日前から何度も書き直していたのですが、実は昨日知ったことがあります。旦那は私の誕生日に彼女とデートの約束しているのを知ってしまいました。何度も会うのを我慢してきましたがさすがにもう耐えられない。
私も旦那に行動や誠実を求めるのではなく自分から自分の未来を掴みに行かなくちゃいけない時が来たなと、気持ちを奮い立たせています。来週、調停に行こうと思ってます。がんばります）

お礼

jumpin-rさん、こんばんは。またお返事もらえて嬉しかったです☆
私も早くまたお話したかったのですが、いろいろとあって今になってしまいました。

>旦那は私の誕生日に彼女とデートの約束しているのを知ってしまいました。何度も会うのを我慢してきましたがさすがにもう耐えられない。
↑これは、許せませんね。旦那さん、デリカシーがないですよ。ここは、爆発しちゃってください。我慢、忍耐も度が過ぎると、病気になる、心身・容姿共に老けちゃいます。とっても優しい魅力的なjumpin-rさんだと思うので何とか旦那様にも、未来にも勝利を収めて欲しいです。

>旦那の気持ちが自分に来ているという自信ですかね。相手を責めはしなかっ　たんですけどこちらが悪いような嫌な異物が心に残りました。

そうですね・・・。彼女にムカついたもののうまく言い返せなくて、悔しかったです。旦那よりも彼女が憎いですよ。

>なんなんだこの人？って。はたからみたら私もなんなんだですけど・・・。
だめな男と別れられない女はだめ女だと何かに書いてあってまさに私です

ほんと同類（笑）私も友達に呆れられて、わからん・・・てキレられました。それなら、もう相談しないで！みたいな・・・。
jumpin-rさんのところは、うちと違って別居してないなら、いつか修復の可能性、チャンスは掴めそうですね。でも恋をしている相手というのは残酷です。うちも家族を巻き込んで散々揉めて、俺（旦那）もみんなに責められて辛いんだと叫んだ後でも、翌朝、彼女と平然とラブメールを交わしているのを見つけてしまって、キレました。私はこんなに辛い思いをしているのに、相手はどうでしょう？これが、現実・・・。自分の気持ちを押し付けるだけではダメなんですよね。どうしたらいいのか、良いアドバイスはできませんが、まだ33歳！お若いjumpin-rさんですから、色んな意味で私以上にやり直しが効きます。旦那様との関係が思うように進まなくても自暴自棄にならず、自分を大切になさってください。
旦那様、もともと優しくていい人だと思うから、諦められない気持ちわかりますけどね。納得いくまで、お互いにあと少し踏ん張りましょうか。

補足

jumpin-rさん。下の「回答お礼」の補足です。
旦那さんが1年以上もずるずると一緒に生活されているのは、未練があるからだとは思います。愛して結婚して、今まで生活してきた奥さんに対して、好きな人ができたから、簡単に「じゃぁ、さよなら」とは言えないまま今に至っちゃったのだと思いますが、客観的にはその優柔不断さが怖いですよね。
いっそ２号さんとして、その彼女を囲う甲斐性があるなら、そういう関係は関係で容認し、妻は妻としてデーンと構えて好きなことをして生きる、というのありだと思いますが。
常識的には一年もどっちつかずなら、その程度の男だとやはり見切りをつけた方がいいのでしょうね。jumpin-rさんの気持ちが耐えられるなら構わないです。飽きるまで執着するのも悪くはない。

回答No.13

dayurin

別れてあげないというのはいかがでしょうか？私も質問者様と同じような目に合い、離婚しましたが、環境・状況的に別れざるを得なくなり離婚しました。今でも引きずって、思い出すと涙が出ます。私が提案するのは、籍だけは抜いてあげず、自分が抜きたいときに（たとえば結婚したい男性が現れたときや、これ以上戸籍上だけでも妻でいたくないと自分が見切りをつけたとき）抜けばいいということです。このまますぐに離婚すれば、相手の思うつぼです。離婚についてはご自分がリードをとるようにしたほうがいいと思います。別居していても籍を入れたまま、普通に生活すればいいと思います。ただ、何年か別居が続いた場合は、相手が裁判所に申し立てたら離婚できるというもあります。でも、当分はそのままで、世の中は自分の思うとおり簡単に進まないということを、ご主人に知らしめてください。

お礼

dayurinさん、こんばんわ。

>今でも引きずって、思い出すと涙が出ます。
とってもわかります。この先、今幸せで、普段忘れていたとしても、
ふとした瞬間、何かある度、大切な人に裏切られた記憶、心の傷が
甦ってしまう。そういうものだと思います。不貞による離婚・・・、する側も
何にも思わないでなくても、された方が何倍も辛いですね。
そんなこともあったなぁ・・・と言えたとしても、最低10年はかかりそう。
だけど、決して悲しみ過ぎないでくださいね。辛い思いをした分、よいことがあると信じて一緒に乗り越えましょうね。負けてなるもんですか！

>別れてあげないというのはいかがでしょうか？
もちろん、それも一案として考えております。相手もなかなか強固で
無抵抗でそれを受け入れるとも思いませんし、そういうことをすると
感情的によりもつれそうなので思い悩んでおります。
私は馬鹿だと思いますが、相手を軽蔑できず、顔を見たくないと言われるような別れ方をしたくないと思ってます。夫婦ふたりだけだったけど、両親以外に、私には彼がたったひとり家族、味方だと信じていたので、別れても、元家族として未練を残しておきたいのかも知れません。何寝言いってるの？と自分でも呆れます。相手が再婚すれば、元家族も何もないのにね。
回答ありがとうございました。

回答No.12

noname#20599

前向きな不倫。（笑）
まわりから「もう離婚したほうがいいよ」って言われるような
パートナーと日々我慢をして暮らし、
あいての行動にびくびくおびえ、顔はいつもしかめっ面か
疲れた顔をしているような人にとっての、
「未来」ある恋であれば、の話しじゃないでしょうかね。
たいていの不倫は必ず傷つく人がいる。
しかも家族単位で。

不倫の末、もめてどちらかが殺されたり、
不倫して略奪結婚した人が
数年後に同じように略奪されて
怒ってる人のニュース見たりすると、
同情よりも、失笑してしまう。
こういう現実が確かにあるってこと。
「でもあそこ、略奪結婚らしいわよ」とか
「旦那さん不倫相手にさされたらしいわよ。ぷっ（笑」とか
そういう現実。
幸せと思っているのはというか、思いたいのは本人だけ。

あなたの夫の場合は、「ただのいいわけ」にすぎないと思われます。
もう好きなこと言わせといて、慰謝料がっぽりもらって、
新たな前向き離婚をおすすめします…。

お礼

ただの言い訳だとしても、無いことは言わないだろうし、
夫婦関係も人間関係なので、私には人を不快にさせてしまう
決定的な要因があるのかも・・・と、過去まで振り返って思ってしまいます。

これまでの彼との話の中で、至らない点、反省する点いっぱいあるけど、
私はあなたのことが好きで、一生懸命やってたつもりなのに、
どうしてそういうことも理解してくれようとしないで、あっさりこうなってしまうの？　どうしても、府に落ちない・・・と言うと、彼にそうは言うけど、そう（一生懸命と大切にしてくれてる）は思えなかったからと言いました。そう言われると、好きな気持ちはあっても（本当にあるし、存在に感謝していたけど）、それを相手が理解できるような言動を伴っていなかったとしたら・・・？と自信を失っています。理詰めな言い方をするところも嫌と言われました。むずかしいですね・・・。
ご回答ありがとうございました。
やり直しできないなら、前向きにいくしかないですものね！

回答No.11

chemists

第３者から見て、結局、ご主人は浮気をされ、あなたと離婚して新しい女性と生活したいだけですね。色々な言葉で着飾ってみても事実は覆りはしません。あなたにとっての３年半は女性として貴重な時間であったろうと思いますし、結婚したからにはあなたに対して大いなる責任があった（ある）わけです。
　「自分の手で復讐しなくても、神様は見てる」・・・その通りかもしれませんが、離婚の後に今のご主人がどうなろうとあなたには無関係だと思います（お子さんがいらっしゃれば完全に無関係と言えませんが）。そう考えると、現時点で、離婚する際には、相応の賠償をお願いしておく方が良いと思います。２人のことは、短い文面ですので完全には分かりませんが、あなたが「残酷な仕打ち」をされたとお感じなら償いはして貰うべきです。その方が、ご主人が次に結婚された時にも、少しは責任感が持てるのではないでしょうか？あるいは怖くなって２度と軽い気持ちでの結婚はされないのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>色々な言葉で着飾ってみても事実は覆りはしません。

浮気→本気→離婚へと運ばなければならない理由や原因を究明することこれまで躍起になっていましたが、最後は結局、chemistsさんがおっしゃっていることに私も行き着くのです。恋をしてしまった方はもう後に振り返れず、ただただ前に進みたい一心なんですよね。当事者同士には、運命の恋なのでしょう。彼女と一度だけ電話で話したことあります。「止められるものなら止めてました。止められなかったから、こうなってしまった。だから、彼（夫）を責めないでください」と言われました。情けなかったです。なんかこういう事態に巻き込まれている自分が・・・。

>あなたにとっての３年半は女性として貴重な時間であったろうと思いますし、

そうです。去り行く本人（夫）は「こうなってしまってごめん」だけで、済まされちゃうのが悔しいですよ。時間は戻せないですから。心は憎みきれないまでも、もらうものはしっかりもらわないとやりきれないので、情はなるべく挟まず、そこはきちんとしたいと思っています。

回答No.10

jumpin-r

33歳♀私も今、同い年の夫と一年以上そんな事になってます。
こちらに質問されているということは、既に色々な関連本やサイトなどをfumikumiサンはご覧になられていることでしょうね。
私も自分の気持ちの置き所というのか持って行き場みたいなものを探して、かなりの金額と時間を費やしてカウンセリングを受けたり本を買い漁ったり、ある日は決断をするために離婚関連サイトや法律のサイト、ある日はやり直したい一心で修復するサイトと渡り歩きました。もちろん江原氏の本も何冊か読みました。占いにもハマッタリネ(笑）
冷静な対応をしたい！相手を意思を受入れるには？私の落ち度は？自分は結婚不適合者なの？
思い浮かぶ限りの思いや疑問を探して回りました。というかまだやってます。

●人の不幸の上に幸せは成り立たない　●因果応報でいつか同じ目にあう
等をはじめとして、江原さんの本に書いてあったようなこと。
どこにでもその様に書いてありますね。
気持ちの持って行き方(生き方）が書いてあるのかなと私は思います。
「良い不倫」というのは私も無いと思いますよ。された当事者からしたらとんでもない言葉です。
ただ、されている側している側双方とも種類は違えど、遣る瀬無い悩みを持っている人が居る確認というか、悩んだ人が見えていない(見ようとしていない）面を、見られるようにしたり違う視点を気付かせるというか・・・導きを記したものかなと。
納得できないなら無理に納得しなくてもいいし、何かが心に引っかかるならずっと考え続けていいのだと思います。
自分なりの答えらしいものを知る(近づく）ためのヒントかな、って。

不倫をされ悩んで苦しんで涙を流し、更に理不尽なことや心の整理を迫られる・・・
>結婚後１～２年過ぎから性格・価値観・生活面でズレを感じ、私との関係に疑問を持っていた
↑全く同じ事を旦那が言いました　不倫してる人の常套句とは本当ですね。こちらに非があるならこんなやり方ではなく言葉にして夫婦として向き合ってくれれば・・・。と起きてしまったことを恨み苦しかったですが、fumikumiサンの下の言葉の前半部分がやっと心を占めつつあります。
>夫とはそれまでの縁ということで、潔く身を引くのが賢明と思っているのですが・・・、
>いまだ悔しさはまだまだ残ります。
↑もちろんこの気持ちもなかなか抜けないですけどねー。
想像で申し訳ないのですがfumikumiサンも起きた出来事を自分ひとりで解決ししっかりしなきゃとがんばっちゃう方ですか？
自分に似ている感じがしてしまって・・・(勝手にごめんなさい）
「賢明な選択をしよう」って私も思ってました。
賢明は大事かもしれませんが、それは本当の最後にそうなっていればいいのでは。
物分り良く「私さえ頑張れば」というのはやめました。傷を自分で抉ってるだけかもしれないけど納得できないことは行動にも移せませんもん。結果的に旦那の申出を受け入れることになっても納得するまで悩み今起こっていることに向き合いたいです。
そして「あ、もう私本当にこの人要らないや」と思えるまで”私の”気が済むまで、万一の次のステップの為に密かに魅力アップしたり今やれることを精一杯やろうと思います。
ここでアドバイスをいただき自分の体と心を大事にしようと思えるようになった若輩者からでした。
気の利いたことは何も書けませんでした。お答えになってませんが、お体大事に自分を一番に考えてあげてください！ひとりでがんばり過ぎないでくださいねとただ言いたかったのでした。
（自分に言い聞かせているような内容でごめんなさい。）

お礼

>冷静な対応をしたい！相手を意思を受入れるには？私の落ち度は？自分は結婚不適合者なの？思い浮かぶ限りの思いや疑問を探して回りました。というかまだやってます。
こんばんわ。jumpin-rさんと全く同じ気持ち、同じ動きをしてきました。そして今もやってるひとりです。同類ですねぇ～（笑）

>不倫をされ悩んで苦しんで涙を流し、更に理不尽なことや心の整理を迫られる・・・
ついこの間までじゃれあっていた夫が、発覚直後から冷たくなり、よそよそしい態度をとる。こっちは夫から突然に見える裏切りに右往左往し、心の行き場を求めてさまよい続けてきたこと、ぜ～んぶjumpin-rさんがみごと上手に文章化してくれました。嬉しいです。数々のサイトを私も渡り歩きましたが、ここで受けた叱咤激励、大切にしたいと思います。修復するサイトは２～３度のぞきましたが、私の夫には何をやっても無駄だろう、私自身もそこまで持ちこたえられるかどうか自信がないので断念してます。気持ちの変わった相手をこちらに向けさせるのは相当な知恵や時間が必要ですよね。それで戻ってくるかどうかわからない。読んでいると苦しくて・・・。でもね、愛してるならパートナーを取り戻したい気持ちすごくわかります。こどもがいると余計。だから応援はしたいです。

>「あ、もう私本当にこの人要らないや」と思えるまで”私の”気が済むまで、万一の次のステップの為に密かに魅力アップしたり　>今やれることを精一杯やろうと思います。
同感！うちは別居生活を始めたばかりですが、夫からはいち早い結論（離婚）を望まれているのでいつまで紙切れ一枚でも引っ張っていられるのか。焦らされながらも、自分が納得のいくまでjumpin-r同様、今起こっていることに向き合いたいです。jumpin-rさんはご主人と別居されてもう１年以上なんですね？ご主人は戻られそうですか？今のお気持ちはどのように変化されているのでしょうか。本当にここでjumpin-rに出逢えてよかった。励まされました。どちらにしても、自分自身のため、お互い自然体で前に歩いていきましょうね。ではお体に気をつけて。

回答No.9

noname#17334

＞だから、自分の手で復讐しなくても、神様は見てると言います。本当にそうでしょうか？

気持ちはわかりますけど、復讐・・・ですか？人生のうちで最も非生産的で無駄な行為だと
思うのですけどいかがでしょう。
それなら、まだ慰謝料の請求とか、きちんとやったほうが見入りになります。
復讐は、質問者様ご自身の時間と体力と知恵を使って、人を不幸に導くだけの行為です。
復讐にやっきになっている時間だけ、質問者さまはご自身の幸福から遠ざかっていく
わけです。

見返してやりたいと思ったら、ご自身が幸福になればいいのです。
先夫さんたちの方が幸福になったら悔しい・・・のでなく先夫さんたちとは比べ物にならない
幸福な生活を手にいれることを望んだらいいのです。

比較の問題ですから、相手を不幸にしなくても自分がもっと幸福になったらいいのですよ。

＞不貞相手の女性と再婚し、結構幸せそうにやっている夫婦を最低２組は知っています。

それは相対的な問題です。その分だけ、元の奥さんが不幸かというとそうでもないです。
人は自分が願った幸福以上のものはなかなか手にはいらないものです。
質問者さまが、そうやっていつまでも元夫と不倫相手の女性の動向ばかりに目をむけていると
自分が求める幸福を見失うのではないでしょうか。

＞１組はもう12年になる。

仲良くやったっていいじゃないですか。仲が言いというのは幸福の最低条件ですよ。
その人が経済的に豊かで、仕事や趣味も楽しんで世間の評判もいいということでも
関係ないですよ。
殺人者が罪に問われずに幸福に暮らしているのとは訳が違います。
また、世の中には犯罪を犯しても罪に問われずのうのうと暮らしている人も中にはいる
でしょうけど、そこまで注目しても警察官ではないですから意味ないです。

＞・・・、いまだ悔しさはまだまだ残ります。

質問者さまは「悔しさ」に名を借りた「未練」を引きずっているように思います。
そういう元夫を徹底的に軽蔑しきることができないから「相手にしてしまう」
どうなるか気になって仕方がない。
別れた男なんてどうなろうと知ったことではない
それが普通の別れ方です。

好きも悔しいも、憎いもその人に執着する感情なのですから。
あんなひどいおとこに関してなんとか仕返ししてやりたいなどといつまでも
執着している自分が情けなくて悔しいと思わなくちゃいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一文一文、自分に言い聞かせながら読んでいます。

＞そういう元夫を徹底的に軽蔑しきることができないから「相手にしてしまう」どうなるか気になって仕方がない。別れた男なんてどうなろうと知ったことではないそれが普通の別れ方です。

友人等まわりに呆れられても、軽蔑しきれない。愛した人だからトコトン嫌いになれない。そんな私の様子を見て、生意気にも夫は「こんなことしてるオレのどこがいいの？」「ありがたく思うけど、キミの気持ちには答えられない」なんて言ったっけ・・・。

実際は復讐ばかり考えている毎日ではありません。ご心配なく（笑）
時折これまでの嫌な場面に襲われると、彼女が勝ち誇って夫と一緒に満面の笑顔を浮かべている姿をつい頭の中で描いてしまいます。別の女性ならいいけど、当の彼女だけは何があっても夫とうまくなんていってほしくない！と切に願ってしまうのです。
と言いつつ・・・何にもできない私、慰謝料請求ぐらいでしょう。内容証明を送ってみたところで、こちらの着地（離婚するか否か）や出方を見てから考えるといった（らしい）しっかりした女性ですから、払う意思があるのかどうかわかりません。

回答No.8

noname#89560

はじめまして。

私は、元夫の不倫により5年位前に離婚を経験したものです。

fumikumiさんの今のお気持ち、痛いほどよく伝わってきます。

私の離婚は、協議離婚でした。

元夫の希望により、慰謝料もゼロでした。（私にお金を使うより、彼女の為に使いたいということで）

そして、元夫は当時の不倫相手と再婚をしました。

彼らの都合のいいように事が運んだ思うと、今でも、正直悔しいし、苦しいです。

本当に、この世に正義なんてないんだ！って思ってしまいました。

さて、自分の事ばかり書いてしまいましたが・・・

江原さんの本は、不倫された側にしてみれば、冗談じゃないですよね～。

けど、不倫している側にとっては、心地のよい言葉。

いろいろな考えを持った人間がいるこの世の中の一人が書いたものだと思ってればいいんですよ。

私も離婚後から、常々、不倫からの結婚は本当に幸せなのか、知りたく思っている一人です。

そんな中、社会人を続けていくうちに直接的、間接的に、略奪婚の話を聞く機会がありました。

それを紹介したいと思います。

その1、大好きな彼女を手に入れ、幸せそうですが、友達が離れていってしまいました。

親戚の嫁さん達にも歓迎されていないようです。

その2、略奪婚成立後に旦那さんに、また好きな人が出来てしまい、今はまだ、バレずに陰で付き合っているそうです。

その3、離婚直後に再婚。けれど、後悔しているらしく、友達の前だけで、泣きまくっているそうです。

その4、彼の離婚が晴れて成立したが、結局、結婚まで辿り着けずお別れ。

誰も同情していませんでした。と、いうより無関心。

みんな、幸せそうだなぁ。。。とは、感じません。

やっぱり甘くないんだなぁ。。。って。

自分達がしてきた事への周りの反応。これが、神様が見ている！人の不幸の上に成り立つ幸せって事なのかな？って私は思います。

離婚は、いつでも出来ます。相手の為に身を引くのでは、愛人の方ではないのでしょうか？

すぐに結論を出さずに、法で守られている妻なのですから、気持ちを整え、感情に流されないでよーく考えてくださいね。

これ以上、自尊が傷つかないよう、心より祈っております。

お礼

suzucoさん、こんばんは。
５年前の辛いお気持ち甦らせてしまいましたが、
貴重なお話、体験談を頂戴しありがとうございます。
すべてが真実で事実ではないにしろ、救われる・・・報われる思いです。

元旦那様はいまはどうなのでしょう？一銭も慰謝料を払わないなんて、信じられません！人間性を疑います。法的にはもらえる理由がはっきりしているのに、なぜもらえなかったのでしょうか・・・。
（人には言えるのですが）そんな男別れられて逆に良かったじゃないですか。suzucoさんが見てこられたように、元旦那様が反省をし正当な償いをこれからでもしないかぎり、いつかどこかで野垂れ死にするようなことになりますよ。

↓さすがに鋭いアドバイスです（笑）。慎重に事を進めたいと思います。
＞離婚は、いつでも出来ます。相手の為に身を引くのでは、愛人の方ではないのでしょうか？すぐに結論を出さずに、法で守られている妻なのですから、気持ちを整え、感情に流されないでよーく考えてくださいね。

文面から慈悲深い、懐の深い素敵な方だとお察しします。薄情な夫のことは神様が何とかしてくれるということで、お互いこれまで以上の幸せを踏ん張って見つけていきたいですね。

回答No.7

winngu11

なんか、たぶんですけどそれって
違うんじゃないですか？？
江原さんはよくわかんないけれど
この世には不倫に走っても仕方ない状況ってあるじゃないですか。
例えば、激しいＤＶなどを受けている・・酒乱で毎日大変・・仕事もせず、お金をせびる・・相手も不特定多数と付き合い、知らん顔・・子供を可愛がらず、放置。
他にも色々ありますけれど、多分言葉不足なだけで、そういう人が、例え他の人を好きになって、離婚してもそれは仕方ないという意味じゃないのかな。
それをあなたに当てはめるのはちょっと違うと思うんですよね。
それにね、相手に「萌え」てる人間の言い草なんてそんなもんよ。自分に都合いい解釈をして、別れる手段にしているとしか思えない。
だって、彼だって、あなたと出会ってからあなたをすごく可愛がっていた時があったんでしょ？
そういうことを忘れる人ってのは、また忘れんのよね。多分、他の人の言う因果応報ちゅうのはこの意味が一番含まれていると思う。
不倫をするヤツは不倫をする因子が絶えずある。
そういうことじゃないの？
まだあなたは周りに居る不倫カップルを死ぬまで見たわけじゃないでしょ？
まだ見てないよね。
いきなり横内婦人みたいに熟年で別れるかもしんないよ。
薄情な人間は、一生その体質は変わりようがないと思うけどなぁ・・。
だからね、今はつらいだろうけど、あなたはもっと素敵な人を見つけたほうがいいよ。
私はさ、自分が他の女に行ったからって最後まであなたのことを傷つける言い方（価値観が合わない、この彼女なら浮気はナイ）する男ってサイテ～～だと思うのね。だって結局その女と付き合ってず～～っと来たわけじゃないんだから、クチではなんとでも言えんじゃん。だからあなたは気にすることないよ。
ここは潔く、（俺は浮気をした俺が全面的に悪い）くらい言えっちゅうの。
あなたは悪くないもん。
でもそんな男じゃまた不倫の虜になるんじゃないの？
私なら見放すなぁ。
なんだかウジウジ言い訳までしてイヤミな男だね。
甲斐性ナシだよ。
あなたはあまり本読んだりしないで、
可愛い化粧品や、旅行やエステで綺麗になっちゃってください。がんばって！

お礼

こんばんわ。江原さんのはあくまで抜粋なのですみません・・・。うちも夫が酷い暴言を吐く、暴力を振るうなど目に余る悪人なら見切りをつけられるのですが。

そうですね。最初はそうでした。価値観が少し合わないかな・・・と思っていたらしいけど、好きだし、どうにかできるって思ってたみたいです。なんかうなずいてしまいました。

＞だって、彼だって、あなたと出会ってからあなたをすごく可愛がっていた＞時があったんでしょ？そういうことを忘れる人ってのは、また忘れんのよ＞ね。多分、他の人の言う因果応報ちゅうのはこの意味が一番含まれている＞と思う。

彼女となら浮気はナイとは言ってません。それは（未来）わからないけど、少なくとも今、彼女と通じ合う部分がある・・・ということでしょうか。
僕がすべて悪いんだ！とは言ってます。彼は自分からはあまり言い分けや説明をせず、私が色々問いただして答えることがほとんどなのです。それが、私からすれが腹が立つ理由のひとつです。
確かにこうなったら、夫から何を言われても、どうされたって、傷つくことには違いなのですが、できるだけ本音を聞きたいと思うのが離婚を申し渡された妻が願うことなのです。それがわからなければ、あきらめも前へも進めませんからね。

＞価値観が合わない、この彼女なら浮気はナイ）する男ってサイテ～～だと＞思うのね。だって結局その女と付き合ってず～～っと来たわけじゃないん＞だから、クチではなんとでも言えんじゃん。
＞ここは潔く、（俺は浮気をした俺が全面的に悪い）くらい言えっちゅうの。

私の気持ちを怒りをいっぱい代弁してくれてありがとう！嬉しいです。
夫は出来の悪い子供みたいで憎みきれませんが、自分を反省もし、一歩ずつ前に進めればと思います。

回答No.6

nik650

人を好きになるってこんなものですよ。
たまたまfumikumiさんカップルは結婚していた
だけです。

慰謝料もらえるだけもらってfumikumiさんも新
しい男性見つけましょうよ(^^)
せめて子供がいなかっただけでも再婚のチャン
スは広がりますよ。
うちの会社にも３０代、４０代で独身がたくさ
んいますし、メールで投稿すればたとえ４０代
とはいえ１日に５０通くらいは返事来ますよ。

写メール付きで返事もらえば好きなタイプだけ
絞り込むのは簡単だし、男が女を捜すより女が
男を探す方が数百倍楽ですよ。

ちなみに不倫に良い不倫、悪い不倫なんてない
ですよ。不倫はすべて悪いに決まっているじゃ
ないですか。江原氏ってどんな人か知りません
がなにバカなこと言っているんでしょうね。

いい不倫なんていっているのは自分さえ良けれ
ば！の典型的な例ですよ。江原氏の性格は自分
さえ良ければ！という性格なんじゃないですか。
そんなバカな話の本など読んでいないで、離婚
するしかないなら、他に選択肢がないわけです
からさっさと、慰謝料の額、財産分与などを決
めて残るの人生楽しくいきましょうよ。

時間は待っていてくれませんよ。

お礼

こんにちは。30代40代の独身の方わんさかなんですか？
嬉しい情報ありがとうございます。詳しいですね（笑）
今後の参考にさせていただきます！

そうですね。今しばらくは、まだ旦那にとらわれており、
自分自身に対しても嫌気がさしてリハビリ中なのですが、
ある程度そんな自分にメドがつき次第、まい進していきたいと思います。
＞時間は待っていてくれませんよ。
ありがとうございました。