転職を繰り返す夫。皆さんならどうですか？（長文）

質問

2年前に2歳年下の旦那とできちゃった結婚をしました。
当時主人は大学在学中で、アルバイトをしながら足りない分と学費を両家の両親に助けてもらい卒業しました。
卒業後4月から働き始めましたが、（次の仕事が決まっていないにも関わらず）4月中に「この給料ではお前たちを養えない」と退職し、5月から先月の半ばまでアルバイトをしていました。(←保証などがない割には、以前の会社より手取りが2万円よかっただけ)
先月末から新たに入社しましたが、毎日文句ばかりで、先日普通に出かけたにもかかわらず無断欠勤をし、当たり前ですがクビになってしまいました。
また仕事に就きましたが、帰宅後はため息と文句だらけでギズギスし、いつやめてしまうかどうか。。。
主人の仕事は落ち着かず、子供を保育園にも入れられなく、私は内職のようなことをしています。
私の実家は離婚や別居のために家を出ても受け入れてはくれず、主人の実家は「本当に辛かったら援助するから言ってくれ」と言ってくれています。
正直毎日旦那に振り回され疲れてしまい、この状況から抜け出したいと思っています。
旦那は家のことは一切せず、子供とも遊ぶけれど面倒は見れません。好きなこと(趣味)には一生懸命で、かなりの自己中です。
特に、社会人なのにもかかわらず、誰にも相談も連絡もせづに、無断欠勤（一時的に失踪）というやり方に本当に愛想が尽きてしまっています。
ただ、離婚に踏み切れない理由は
1、稼ぐ気がないわけではなく、私と子供を養いたいという気持ちはある。
2、子供を可愛がっている
3、私と子供は、この家を出ても、住む場所がなく、仕事が決まるまで私自身に安定した収入がない。
ということです。
私の我慢が足りないのでしょうか？
もし皆さんならどうするか教えてください。よろしくお願いいたします。

回答No.6

petit_chocolat

私なら夫には専業主夫をやってもらい、自分が働きに出ます。

自分が働いた方がよっぽどいい稼ぎがありますよね？
社会人として、年上妻として見本を示してみてはいかがでしょうか？

手取り20万円くらいあれば、暮らしていけますよ。
質問者様もまだ若いようですし、仕事などえり好みしなければ、いくらでもあります。

回答No.5

weton

こんにちわ！

ご主人様は、結婚し妻子を養っていこうという自覚が足りないみたいですね。

・稼ぐ気がないわけではない　→　そういう問題ではなく、お金を稼いでくれるだけがお父さんの仕事ではありません。一定の職場で頑張って働く事が、お父さんの信用に繋がる大切な仕事なんです。

・子供を可愛がってくれる　→　実の子だから当たり前だと思います。

私は、結婚するのに重要視するのは、旦那になる人が一定の職についているかと言う事です。
何故、重要視するかというと　結婚＝安定した生活　を求めているからです。
転職が多い人とは、私は絶対に結婚しないかなぁ・・・（ごめんなさい）

出来れば、ご主人様に「どこの職場で働いても悩み（問題）は出てくるし、自分に合った職場なんてそうそう無い」と言ってみたらどうでしょうか？
また、永く働けば働く程、職場でも意見は通ってくるし働きやすくなると言う事も伝えてみたらどうでしょうか？

それでも転職を繰り返すようなら、私は・・・別れてしまうかなぁ。

回答No.4

noname#14805

30代既婚男です。

早いところ見切りを付けたほうがいいと思います。

残念ながら「子供が子供を持ってしまった」という印象です。

あなたもお感じの通り、思いっきり、言行不一致ですね。
転職グセのある人は少なくありませんが、職に就いて１ヶ月や２ヶ月程度で辞めたり、無断欠勤してクビになるなど尋常ではありません。

こんなことを繰り返す人生に付き合う勇気は私ならありません。人生たった一度ですよ。

そして何よりお子様のために、早いうちに別の路線を歩むことを強くお勧めします。

現実的には目先の生活が厳しくなるとは思いますが、可愛いお子様のために頑張ってください。

回答No.3

katoman

31歳男性子供二人です。

離婚した方がいいと思いますよ。

気持ちはあるのだけど行動が伴っていない人はいるものです。

人の「行動」と「言葉」とどっちを信用するかですが、現実を変えられるは「行動」だと思うから。
やはり行動を見て一緒に生活できないとなれば
分かれて生活したほうが結局お互いのためだと思います。

お礼

回答していただきましてありがとうございます。
本当に仰るとおり、現状を変えられるのは「行動」のみだと思っています。
やはり今回の仕事がダメだったときは、私が行動をおこすべきときなのだと確信しました。

ありがとうございました。

回答No.2

sumiregumi

結婚された時に、親から援助を受けながら生活されてたなんて、そこからして間違ってたように思います。

独立して家庭を持ち、子供も生まれて親になったのですから、残念でも大学はスッパリ辞めてきちんと就職すべきだったと思います。

ご主人は、また困れば親を頼るつもりなのかもしれません。
そういう甘えグセを断ち切らなければ、これから先も変わらないと思います。

ご両親も子離れが出来ていないようですから、あなたがしっかりする以外ないですね。

ご主人に振り回されるのではなく、あなたが引っ張っていくのですよ。

ただ感情に任せて怒ると、男の人はプライドがありますからケンカになります。
ご主人が納得するように話して聞かせたり、ほめたりおだてたり時には厳しい意見を言ったり優しく諭したり、そうやって上手に操縦していけば大丈夫だと思います。

ご主人はまだ子供なんだと思います。
あなたの教育しだいで、働き者の家庭を大事にする良き夫に必ずなります。

今は年下で頼りなく思えるかもしれませんが、後十数年もすれば逆転します。
社会の荒波にもまれて、いつしかご主人はあなたよりしっかりしてきます。

頑張ってくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
まったく仰るとおりです。結婚直後に自立しなかった付けが今まともに回ってきたという状態です。
今も、家計は私が管理し、私も心ばかりの収入を得ているので、急に仕事を辞めてもご飯は食べられ、帰る家はあるので（その他の金銭の絡む要求は特にしてこないので）危機感を感じられないでいるのだと思います。
おかげで毎月私はお金とにらめっこで、心に余裕もなくだんだん自分自身が老けてがめついおばさんっぽくなっているのを感じて悲しいです。
いつも帰宅後笑顔で「お疲れ様」と言い、おいしい食事を用意して「頑張ってくれてありがとう」という気持ちを伝えていたつもりですが、今、その余裕も消えました。。。
「仕事は辛いけれどお前と子供の写真を見たりして頑張ってる」と言われても「だから？そう言いつついつも辞めてるじゃん」という気持ちです。
でもsumiregumiさんの言うように、私のもっていき方によっては長い目で見ると変わる可能性もありますよね。でも、私自身にその自信と余裕がなくてとても弱気です。。

回答No.1

werry

難しいですねー。まぁ、結婚とは言っても紙一枚のことなのでそれは別として。。。本当にご主人様は家族を養う気があるのでしょうか？口だけということはありませんか？　真剣に話をしてみてはどうでしょうか？話をしないのが意思疎通ができていないことになり最も最悪パターンだと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
旦那とは何度も話し合いましたが、不思議なことに「私が働きに出ずに、自分のお給料だけで生活してゆきたい」という意思ははっきり持っています。
でも、そうであればこんなやめ方や転職はしないはずなのですが・・・「いろいろな職業を見て合うものや給料のいいものを探したい。」とあきれ返るようなことを平気で口にしたりします。
今の仕事も始めたばかりですが毎日「辛くてたまらない」「身体が壊れたらやめてもいい？」というようなことばかり言って。。。
「少しは根性見せてよ？」というといじけて物に当たったりします。