浮気相手への対応

質問

宜しくお願いいたします。
私（妻）と夫は結婚３年・子供なしです。
夫が不倫しました（体の関係はないといいます。
証拠はありません。キスと卑猥なメールは確認してます）

夫は自分の非を認め、夫の両親と話し合いの末
別居になりました。
以前から相手女性から私へ
謝罪する（電話や手紙などで）との事ですが
約束をすっぽかされてます。
相手女性曰く「私が怖い、かかわりたくない」んだそうです。

当初私は怒り心頭で、慰謝料請求や相手女性の彼氏と４人で話し合いの末
契約書にサインさせよう思ってましたが、
夫や両親に説得され、
ではせめて最後相手女性と電話で話す、ということに
なりました。
でも結局それすらも、夫と両親に反対され、
結局何も出来ませんでした。

夫の両親は私に
「（相手女性と話すなんて）非常識だ」
「そんなことしたらあなたが先に進めない、傷つくだけだ」
「そんな人相手にするな」
と怒られました。

夫と相手女性は同じ職場ですが
夫は仕事を辞めます。私も一人で生活していきます。
しかし相手女性は仕事を続け、彼氏とも付き合っていく。

私たち夫婦の絆がそれまでだった、と言われればそれまでですが、
いまいち納得できません。

私の考えはそんなに非常識なのでしょうか？

回答No.3

himeichigo17 · ベストアンサー

非常識などではありませんよ。
むしろそう思われるのが当然だと思います。
不倫相手への慰謝料請求は権利として
法律でも認められているものなのですから
非常識なんてことはありません。

私見ですけれども、ご主人のご両親は
大事にしたくないのかもしれない。
訴訟となれば、ご主人が不倫をしていた
ということが公開されるようなものです。
それがご主人にとってマイナスに働くことはあっても
プラスに働くことになることはないでしょう。
本当に肉体関係がないのだとしたらそこまでしたくないと
ご主人側のご両親が考えるのは当然かと。

ただ、私も不倫相手とは直接話すのは
できるだけやめたほうがいいと思います。
お互い感情的になってしまい、まとまる話も
まとまりませんから、交渉はプロ(弁護士や行政書士など)
に任せたほうがいいと思います。

それに世間には因果応報という言葉があります。
彼氏がいるのに既婚者と関係するような女性です。
あなたが何もしなくても、その女性はいつか不幸な目にあうはずです。
あなたにとってももしかしたら不倫するような
ご主人と縁を切るいいきっかけになったのかも。

あなたが今回のことを訴訟をおこすことで
今回のことを絶対乗り越えられると思うなら、
プロに相談し、相手の女性へ慰謝料請求でもよいかと思います。

お礼

himeichigo17さん、ありがとうございます。

皆さんに非常識ではないとおっしゃってもらえて
「自分はまともなんだ」と安心しました。

因果応報となってくれればありがたいです。
呪いをかけたいとまで思いますが、結局自分に
帰ってきますよね.....ではこの悔しさをどうしたらいいんでしょう？

決定的な証拠が無いので勝てる見込みは無いと
弁護士さんにも言われました。

夫や両親の言っていることも、世間的には正論なのかも
しれませんが、感情がついていけません.......
本当に悔しくて夜も眠れないです。

せめてこの気持ちを両親や夫にわかって欲しいと思いますが
こんな目にあったことの無い人には所詮わからないんでしょうね。

でもこんな気持ちを抱えたまま生きていくなんて
どうにも考えられないんです.........

回答No.4

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
お辛い状況とお察し致します。

さて、結論から申しあげますと、あなたは非常識ではないと思います。
が、方法論としてはあまり良いとは思えません。

御主人が浮気の事実を一部認めているのですよね。
そしてお相手の女性も一度は謝罪を・・・と約束されているのですよね。
それでしたら今からでも客観的な証拠を集めることをお勧め致します。
そして、お相手の女性と御主人に慰謝料請求を突きつけてください。

御主人のご両親がお相手をかばうのは全く持って筋違いです。
コトを荒立てないようにしようとする「逃げ」の態勢ですね。
嫁であるあなたのことを第一に考え、御主人を叱りとばすのが親というものです。
言葉は悪いですが、所詮浮気を反省されていないご様子の御主人の親とでも言えましょうか・・・。

契約書（と言うより覚書ですね）にサインさせるというのは一つの方法だと思います。
が、強要すれば脅迫罪になる危険性もありますので、あくまでも本人たちが納得の上でないと意味がありません。
そのためにも小さなコトからで良いので証拠を見つけて見てください。

別居までされているのですから、夫婦関係に重大な損害を与えたことは事実です。
離婚に明るい弁護士さんを根気よく探してみるのも必要だと思います。

なんだかとりとめのないご回答になってしまって申し訳ありません。
ご参考になれば幸いです。
あなたがまた前を向いてご自分の人生を楽しく過ごせるようになることをお祈りしています。
お身体に気をつけて頑張ってください。

お礼

MayJunさん、ありがとうございます。
結局もう関係は終わっているようで、
決定的な証拠は取れませんでした。
弁護士にも相談しましたが、
不貞の証拠が無い限り、慰謝料請求しても
勝ち目は無い、相手が無視して終わり、だそうです。
とても無念です。
親というものは所詮自分の子が一番なんだと
現実を見ました。幻滅しました.........

回答No.2

RedWolf

非常識だとは思いません。お気持ちよくわかります。自分の家庭は崩壊においこまれ、相手の女は何事も無かったように彼氏とうまくやっており、職も失わない・・・納得できないといったとこでしょうか。
ただ、あなたの家庭が崩壊したのは浮気をしたご主人が原因です。もちろん相手の女性にも非はありますが、その女性を責めても仕方の無いことです。質問者様にはなんの利点もありません。逆に嫌な思いをすることになってしまうような気がします。浮気癖のある人は何度も繰り返します（御主人もその女性も）その女性も幸せな結婚はできないでしょうし、やはり相手にしないほうがいいと思います。

お礼

RedWolfさん、ありがとうございます。
夫が一番悪いです。もちろん私にも非があります。
最初相手女性にどうこうしようとは思ってませんでしたが、
謝罪すると言っておきながらなんども無視されているうちに
どうにも気がすまなくなりました。
相手にしないほうがいいと、頭ではわかっているのですが、
感情がついていけません。
不貞の決定的な証拠もないので、たとえ法的に訴えても
勝てないと思います.....くやしいです

回答No.1

ti-hi

不倫相手と話すのは非常識ではないと思います。人の家庭にを壊しといて、「怖い、かかわりたくない」はそちらの不倫相手が非常識でしょう。ましてや慰謝料等も無しでは、言語道断です。
相手が悪いわけですから、不倫した彼女本人が一言でも顔を見て誤るべきだと思います。
慰謝料を妥協したのでから、そちらは妥協するべきではないと思います。
ご主人やその両親はもう何も無いようにして終わらせたいのでしょうね。ですけど、もう他人になる以上、思慮等はいらないと思います。ましてや相手方が悪い以上こちらが受身になる必要は無いと思います。
話し合いになればかなりの嵐になるでしょうが、覚悟が出来てるなら、ご主人を交えて話すべきです。

お礼

ti-hiさん、ありがとうございます。
夫も両親も過去のものにしたい、自分の息子は悪くない、さらし者にしたくないんでしょうね。信用していただけに、かなり幻滅しました。
もうかかわりたくないんですが、まだ離婚してませんし、私の両親にも話してません。
私も疲れてしまい、もう誰かにイチから説明したくないという気持ちがあります。思い出したくない。でも気がすまない。といった感じです。