浮気。

質問

とうとう浮気されてしまいました。26歳既婚です。
まだ疑惑の段階ですが、毎日欠かさずメールのやり取りをしてるようです。
一度だけ、旦那が削除し忘れたメールを見てしまいました。『好きだよ』という送信メールでした。（もともと家はお互いケータイはオープンなので見たければお互い勝手にみてました。）それ以来、チェックしてるんですが削除してるようで内容こそ分かりませんが、毎日メールはしてるようです。（予測変換でしらべてます）
今はまだ知らないフリをしています。来月、通話明細が届くのでそれを見てからでないとなんともいえないので。

もし本当に浮気してたら離婚！！っていう考えです。結婚して子供がいるのに朝まで飲みに行く、お小遣いは月5万なのに毎月必ずといっていいほど足りないからくれという。渡せないというと、友達に借りてまで飲みに行く。暴力を振るう。2年間セックスレス。それでも、私が選んだ相手だから・・・と自分に言い聞かせてきました。

『オレは飲みに行ったり、遊びに行ったり（趣味）が多いけど、でも浮気だけは絶対にないから』と、口癖のように結婚当初からよく言ってました。
それなのに・・・と思うとなんだか悔しいやら情けないやら。まだ子供は1歳になったばかりです。

もし、離婚となった場合きっと子供は悲しい思いをすると思うけど、本当に浮気だったらこんな旦那とは離婚します。たとえ、一時の火遊びでも。
私の考えは世間一般からみて甘い考えでしょうか。
子供のためにも我慢すべきでしょうか。

回答No.5

awawawawawawawa · ベストアンサー

大変な時期、よくがんばってこられましたね。
お子さんのお世話も大変でしょう？無理なさらず心がしんどくなったら心療内科などカウンセリングを受けることなども考えてくださいね。

基本的に旦那さんは子どもなんだと思います。
相手のせいで！と怒りで狂いそうになったり、自分のここが悪いと必要以上に落ち込んでしまうこともありますよね。まずは自分を落ち着かせ、子どもがとか世間ていとか置いておいて、自分がどうしたいのかを考えませんか？
ご存知のとおり離婚するにせよしないにせよその選択はあなたにあります。

離婚という道もあります。歩み寄ることをせず許せないからと短絡的に離婚するのと、やるだけやってしょうがないから離婚をするのとは違います。

理不尽かもしれませんが、やるだけやってというのは、まず相手を変えるのではなく、自分を変える成長させることです。それから相手が変化し始めるようです。

確かに苦しいです。でもこの時期を乗り越えると本当の夫婦になれるのかもしれません。それを我慢という時点で無理があるのかもしれません。我慢だとまた爆発しますし、私がこれだけ我慢してるのに・・・(怒)となってしまいますから。

離婚するにせよしないにせよ証拠は大切です。お守りです。慎重に確実に証拠をとってください。（プロにお願いする方法も視野に入れて）証拠をバンっと叩き付けたい気持ちもあるかもしれませんが、ここはぐっとこらえて証拠はむやみやたらにさらけ出さないでください。

と　えらそうなこと書いていますが、私も苦しい真っ只中にいる一人なんですよ（笑）長くなってごめんなさいね。

■夫婦の再構築をテーマにしたサイト
http://www.kikandoumei.com/

■いろいろ勉強になります　心理学のサイト
http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html

■生き方提案サイト『エー・ライフ』
http://www.alife.ne.jp/

お礼

あなた自身も今、苦しい状況にいるんですね。
しっかりした考えをお持ちのような気がします。

今まで、お金、暴力、セックスレスに関してある程度我慢はしてきました。時には爆発した時もありましたが・・・。
でも、その上浮気なんて、私にはどうしても許すことは出来ないんです。このことに関しては歩み寄る気さえ起こらないんです。歩み寄ることもせずに離婚なんて短絡的で甘すぎるんでしょうか・・・。我慢が足りないんでしょうか。
なんだか頭が混乱です・・(@_@)自分でももう分かりません。
あなたも私もお互い頑張って強くいましょうね。
ありがとうございました

回答No.7

noname#13554

お小遣いが５万ですか？
すごいですね。ウチは２万円ですよ・・・

会社の手当てがあるので家賃も２万円で済んでますが、それでも、子供も二人いるし幼稚園にも通っているのでそんなには渡せません。

よく我慢なさってますね。
離婚するのが甘いとは思えません。
今日の新聞にも載ってました。
１年間で３組に１組が離婚してるそうです。
多いですよね。

養育費、その他、もらえるものはもらって、お子さんには正直に話すと子供も理解できる範囲でわかってくれるそうです。
子供って親が思う以上に強いし、適応能力がありますからね。
夫婦喧嘩の耐えない家庭ほどすさんだものはありません。
家族が笑って暮らせる方がどれほど気楽か。

離婚を勧めるわけではありませんが、あなたは間違っていないと思います。

お礼

ありがとうございます。間違ってないと言っていただいただけで、なんだか救われた気がしました。
私の考えが甘いのだろうか・・・てずっとモヤモヤしてたので・・・。

皆さんの意見を参考に、自分なりにもう少しじっくり考えてみます。

本当にありがとうございまいた。

回答No.6

sads4832

#4です。

公正証書というのは公証役場に行って作成する
証書です。
例えば質問者様が、本当に離婚（しない方がいいですが..）された場合、養育費等の問題が発生します。
月々決められた金額を決めて、子供がいくつになるまで等を明示して書類を作成します。
この通りに養育費等の支払いが無い場合は、
強制執行が認められます。
また裁判になった折、証拠にもなります。
要はちゃんと証拠となる文書を作り、もし何かあってももらえる権利を主張出来る事にする文書です。

ご夫婦間の問題は感情的な問題もありますが、
お子様を育てて行くにあたり、現実的にお金が
かかる訳ですから、ちゃんと面倒を見るようにする
形を作ることが大事だと思います。

私の場合は浮気等ではないのですが、
元妻と別れた際に親権は元妻で養育関係に関しては
私が全て面倒見るようにしました。
後から払えないだの、忘れてただの親としての権利を
放棄しないようにも是非ちゃんとする事を
お勧めします。

私自身個人的な意見としては、
離婚せず、お互い歩み寄れるなら歩み寄って
時間がかかるかもしれませんが、元の状態に限りなく近づく事を祈りたいです。

お礼

なるほど。よく分かりました。ありがとうございます。

とにかく今は、早くはっきりさせたいって感じです。
証拠をせっせと集めてる自分も、全ての事を疑いのまなざしで見てしまってる自分もなんだかすごく嫌です・・・。

回答No.4

sads4832

離婚するとリスクが色々とありますから、それも考えましょう。
とはいえ一緒に居たくない相手とは一緒に居れませんよね。
質問者さんが我慢する事が子供にとって良い関係ではありませんから。

もし離婚するのであれば、公正証書等きちんとして、子供の為にも貴方の為にもちゃんとしてもらいましょう。

お礼

ありがとうございます。
公正証明書と言うのはどんなものなんでしょうか？
何も分からないので念のため教えていただけるとありがたいです。

回答No.3

flyaway

我慢することが本当に「子供のため」なのでしょうか？親の不仲や不倫・暴力は、子供には悪影響だと思います。隠そうとしても子供は気付きますよ。

私の彼の両親は、不倫が原因で夫婦不仲です。そんな環境で育った彼は「自分達のせいで離婚できなかった。」と責任感を感じているようです。しかも家庭内の雰囲気は悪かったようで、「離婚していたほうが楽しい家族になれただろう」と言っています。彼は中学・高校の頃は親の勝手な行動（不倫）に犯行してタバコを始めたり家に帰らなかったりしたそうです。

別の友達は、父親の不倫が原因で両親が離婚して母親に育てられ、彼女が小学生の頃に母親が再婚しました。彼女は「自分の父親は、育ててくれた人」といい、不倫した実の父親なんてどうでもいいと言っています。「母親は離婚して正解だった」と。

もちろん一度の不倫を許して、その後幸せな家庭を築いた夫婦もいらっしゃると思います。ですが、そうではないケースもたくさんあるので、我慢することが必ずしも子供のためとは思いません。離婚するかどうかは貴方とご主人が話し合って決断することですが、話し合う際にはご自分の幸せを、そして何が本当に子供のためになるのかを、考えてください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですか・・・。彼のような人もきっと沢山いるんですよね。世の中には。
結婚した以上、簡単に離婚はしたくないと思ってたし、ある程度の我慢も必要だと思ってます。ましてや子供がいるんだから、離婚なんてしないに越したことはないと。

浮気が本当だったとき、何が本当に子供のためになるか・・・じっくり考えて見ます。
今は正直何をどう考えればいいか分かりません。
参考になる回答でした。

回答No.2

ryosyoyu

我慢する必要はないです。
私も言いたい事は言ってきました。
携帯を見る事が公認の間柄なら、消される前に事実を突きつけて話をしたらいかがでしょう？
通話明細を見ても決定的な証拠にはならないけど、メールが残っていれば逃げられない証拠になると思うのですが。
たった一度でも我慢できないという貴方の気持ちはよく分りますが、どの程度の間柄なのか確認し貴方の許せる範囲だったら、今回は大目にみるというのはいかがでしょう？

お礼

早々の回答ありがとうございます。
メールは、見た時点で聞くことが出来ませんでした。何かの間違いなのでは？？って思って、頭が混乱してました・・・。そうこうしてる間に削除されてました。
そうですね。まずはどの程度の間柄か確かめる必要がありますよね。でも、言い訳不可能にするために少しでも証拠を集めてからにしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

gyucci

浮気が本当なら、我慢はしなくてもいいとは思いますが、
お子さんの事、お二人でじっくり話し合う必要ありだと思います。

子供がいるのにパパのお勤め、やや頼りなくないですか？

どうするかは、貴女次第だと思いますが、ここで一発カツ！を入れる時だと思いますょ。

お礼

早々の回答ありがとうございます。お礼を書き込んでたら旦那が帰ってきたんであわてて消してしまいました・・・。また新たに書き直してます。

子供のことは旦那も可愛がってはいますが、まだまだ父親としての実感がないようです。
浮気でなかったとしても、いい加減本気でカツを入れなくてはだめですよね！！
ありがとうございました。