結婚前の二股・・・許せる？許せない？

質問

結婚前に、今の夫ともう一人の彼と二股をかけていました。
もう一人の彼は仕事上のこともありどうしてもこちらから切れない人で、
今の夫と結婚するから、と半ば逃げる形で別れました。
愛情はもちろん今の夫にあり、愛情があったからこそ結婚しました。

が、結婚してしばらくして、夫に、彼のことが知れてしまいました。
その彼とは結婚後一度も会っていません。
ですが夫はかなりショックを受けたようで（当たり前ですね・・）
私も、泣いて謝りましたが数日間は話もしない日が続きました。

それから６年が経ちます。
当時お腹に居た子も幼稚園児になりました。
子供が産まれた頃から夫は浮気を繰り返しています。
浮気をやめて、とその度に言っても、結局最後には
「元はと言えばおまえが悪い！おまえのせいだ！」
「オレは騙された。この結婚は失敗だった」と言い、
いつまでも私を許してくれないようです。
確かに元はといえば私が悪いので、私は黙っているべきですか？
どうすれば許してもらえるのか分からなくなっています。

回答No.6

tyatochan6604 · ベストアンサー

質問者様の旦那さんの浮気理由は、責任のなすりつけにしか思えません。質問者様が悪いから浮気をするなどと言う行為は幼稚としか言えません。

質問者様が黙っている必要はありません。これからも浮気はやめるように説得をするべきです。そしてそれでも直らないなら離婚した方がよろしいのではないでしょうか？

旦那さんは多分「お前がそもそも浮気するから悪いんだ」みたいなことを言うと思いますが、質問者様の二股はあくまでも結婚前のこと。今は旦那さんを愛してらっしゃるようですから旦那さんの言い分は却下されるでしょう。逆に、質問者様が「夫の不貞行為（浮気行為）」を理由に離婚と慰謝料を請求したら認められると思います。

お二人の仲が元に戻ることが理想的ですが、子供のためにも、そしてご自身の為にも毅然とした態度で接することも大切ですよ。

回答No.11

tasukudon2000

こんにちわ。＃１の方と同じ意見です。ただ、法的なことだけを問われるとしたら、あなたの二股（未婚時）よりも今のご主人の方が（既婚者）重いと言うことは確かだなあと思いました。でもあなたは過去の件で強く出られないのだろうし、ご主人もそれに漬け込んでいるとしか思えない、もしくは、自棄（浮気）をして自分の気持ちと戦っている？？６年はどうかな、ご主人の結論ってなんなのでしょうか疑問です。。。許してもらって終わりではなく、それから先の方が本当のお二人のスタート。もっと辛いのを覚悟で、それでも修復したいと思う強いお気持ちがあるのであれば、心に決めて頑張るしかないですよね。でも、それが世間体だとか、お子さんのためだけに離婚したくないと言う気持ちではなく、ご主人のことだけを愛しているというなにかでなければいけないのでしょう。でも、、これはだたの想像ですが、私だったら、現在の夫の浮気のことを掠めてしまい、それでもあなたを愛していると言えるのかどうかちょっと自信がないかも。。こんな言い方も失礼かもしれませんが、お子さんがいるいないでは随分違った気もしますがどうでしょうか？そんな深い意味はありませんので＾＾；不快に思われたらすみません。ただ、自分さえ我慢していれば。。というような思いがあるうちはずっとお二人の立場や関係は、そのままかもしれないと思いました。

回答No.10

-NAMI-

離婚覚悟で話し合う必要があるかもしれませんね。
この先どうして行きたいのか？
結婚後浮気もせず、この6年のnoname2187さんの様子も見て来たご主人
それで、今の浮気を繰り返す行動なんですよね？
ご主人は何時までも許せない性格で、この6年のことも見てくれない
そのご主人とやって行きたいか？ではないですか？

どっちが悪いとかではなくて
ご主人は離婚は望まないまでも夫婦生活の努力はしてない
それでも結婚を継続したいか？
ご主人も二股が許せなくて普通の生活は送れない、
それでも結婚を継続したいか？
お互いにそれぞれ考えて、一方でも継続困難となったら離婚でしょう。
ただ、この場合、法的には不貞行為を繰り返すご主人が不利ですが。

>確かに元はといえば私が悪いので、私は黙っているべきですか？
今の生活の継続で良ければ黙っていても良いけれど
嫌なら、覚悟を決めて行動しないと一生このまま

>どうすれば許してもらえるのか分からなくなっています。
まずは許してくれる気があるのかどうか？の確認です
何が許せないのかは人それぞれ。法的なこととは違います。
そして、本当に結婚を継続したいという思いがあるのか？の確認
まずはそこから始めないと、向かう方向さえも分からないと思います。

これから結婚継続となれば、ご主人への感謝など言動に表し
料理や家事全般、家でご主人の場所を作ったり、ご主人中心の家運営
今自分が出来ることをして、ご主人も変化してくれるのか？
ご主人が良くなった変化もチョットでも気づいたら喜んだりして
こうして生活していけるのなら良いなぁと思えるかどうかでしょうか
結婚とは生活ですから、それを望むかどうかです。

回答No.9

murarihyon

どんな理由であれ、ご主人はその浮気が許せなく、
そしてもう愛情がなくなっているのではないでしょうか？

黙っていても何も進展がありません。
もう１度話し合ってみてはどうでしょうか？
納得いくまで話し合っても変わらない、若しくは話し合う姿勢も見せないなら離婚という選択肢も考えていいのでは？という気がします。

回答No.8

noname#13594

すでに夫婦関係が破滅しています。
因果応報です。
こんな生活続けていても楽しくないでしょう・・。
あなたも悪いし旦那様も悪い。
離婚した方が良いんじゃないかな？
私の考えでは許せません。

回答No.7

nozomi20041114

あなたが昔浮気をしてたからその腹いせで
ご主人も浮気してるわけではないと思う。
それを都合よく言い訳にして自分を正当化してるだけ。
実はあなたの旦那さんはもともと浮気癖のある方なのではないですか？
似たもの同士ということじゃないかしら？
どうしたら許してもらえるか？
わかりません。
私なら許さないですね。
でも浮気はしないと思います。
だいたい二股かけといて許してもらおうなんて
都合よすぎます。
それにご主人も同じようなことしてるんだし
あなたが加害者意識もたなくてもいいのですよ。
修復不可能だと思います。

回答No.5

biora_meru

ご主人はnoname2187さんの事をものすごく愛しているのだと思います。愛しているからこそ昔の彼の存在が許せないのでしょうね。結婚前には別れているのですから問題は無いと思いますが。。彼の事が知られた時誤るのではなくシラを切りとおせば良かったのに（私ならそうします）noname2187さんは人がいいのですね。

＜確かに元はといえば私が悪いので、私は黙っているべきですか？

黙っているべきでは無いです！ご主人の事を愛しているならなおさらです。時間がかかると思いますが、noname2187さんがどれだけご主人の事を思っているか、言葉や態度で表して下さい。ご主人も完全に許してはくれなくても（愛情が深い分、憎悪も深いという意味で）noname2187さんに対する態度がいずれ変わってくると思います。

あまり気の利いたことが書けなくてごめんなさい。私も若い頃二股をかけた事があり後悔していました。とても人事だとは思えなくてコメントさせていただきました。

回答No.4

remon7

#2さんと同じ回答です。私も離婚をおすすめいたします。
もともとこの結婚は、幸せに結びつかなかったものだと思います。
二兎追うものは、二兎を得ずで、二股かけたものは、結局両方を不幸にする羽目に逢います。こんな形で結婚なんかしても幸せになんて慣れっこないし、何よりも罪のない子供がかわいそうです。
あな自身、もっと強い意思をもった人間にならないと、仮に離婚してから、また誰かと出会っても同じ繰り返しをすることと思います。
だからと言って、それに対抗するようにご主人までが浮気をしているようでは、愚の骨頂ですね。
きっとあなたを許せないんでしょう! このままあなたが黙っていてたとしても、ご主人の気持ちが晴れるわけでもないし、形式的な夫婦を装っていても、意味がないと思います。
もう一度しっかり、二人で話合い、ご主人があなたのことを許せないと言ったら、別れた方が懸命です。

回答No.3

noname#10836

許せるか許せないかと言ったらそれは許せない事です。
あなたが悪いですね。二股をかけていた事自体より、そんな状況で結婚に踏み切るという「結婚」をナメた姿勢でいた事がです。
当然のしっぺ返しだと思います。
だからと言って浮気をするご主人も勿論悪いです。

あなた方は完全に夫婦としての信頼関係を築き損なってしまったわけです。
この先、離婚しないで結婚を存続させるには、なんとか彼に信頼してもらうしかないわけで、そのためには試練に耐えて行くしかないでしょう。

もし彼の浮気があなたへの腹いせで、本意でないなら、次第にそんな事には疲れてやめるでしょう。
それまであなたが耐えられるかどうか、それはあなた自身の彼への愛が本物かどうかの問題かも知れません。
あるいはあなたに完全に見切りをつけてしまってるとしたら、ご主人は本当に信頼できる再婚相手を探しているつもりなのかも知れませんね。
でも、家庭のある人と平気でつき合うような女性にそんな人はいないと思います。

とにかく思いつく限りの誠心誠意を示す事。
関係を修復するにはそれしかないと思います。
何十年かかろうともね。
あなたの気持ちをわかってくれるのは共に白髪が生え、腰が曲がる頃かも知れません。
一生をかけて償うに価する事だと思いますよ。
人の気持ちとはそうしたものです。

回答No.2

jimbeizame

離婚してはいかがでしょうか？

回答No.1

noname#25230

そういう形で反撃に出るのは、稚拙な対応としか言いようがありません。確かに、何かをやってしまった、ということだけを見ると、引き分けのようにも思えますが、物事をすべて「引き分け」「あいこ」ですませようとするのは精神的に幼いとしか言いようが無く、残念ながら私にはどうすれば良いか分かりません。

ただ、その彼、本当に「反撃」に出たのでしょうか？本来、彼も浮気するタイプで、そのいいわけに都合良くあなたの過去の行為を持ち出したのではないか、というのが、おそらくこの質問を見た大半の人の感想ではないかと思います。

というのも、「引き分け」論でいくなら、あなたの過去が発覚した時点で反撃に出ているはず。6年の時間がすぎていることから「そういえば妻もやってたよな、ま、いっか」と、後付けであなたの過去を持ちだした可能性が高いと思います。

ただ、それを指摘して、仮に図星だとすると、この人の性格からしてさらに開き直る可能性が高いと思いますね。

結局は、あなたが今の状態に納得しているかどうかになると思います。納得できるなら、あなたが我慢して終わり。何もこの件について指摘せず、彼がそういう行為に飽きるのを待つというのが妥当でしょう。

納得出来ないと思われるなら、あなたも何かしら、アクティブに反抗するようにしていく必要があると思います。残念ながら、法的手段も含めた具体的な処置内容については私も分かりませんので、ほかの方の回答を待ちましょう。

いずれにしても、やっかいな相手をパートナーに選んでしまった、というのは間違いないと思います。

また、個人的には、あなたが過去に行った行為は許せるものではありません。彼が私と同じタイプの考えを持つ人間だとすると、彼の浮気云々が無かったとしても、おそらく、彼は一生許すということは無く、無理矢理忘れるようにするか、心の奥底に閉じこめ続ける事になったと思いますよ。あなたは、過去を許してもらうことで消去するのではなく、それを上回るメリットを彼に享受させ、あなたと結婚したことを後悔させないようにする、という「前向きな」路線で最初から対応すべきだったのかもしれませんね。

時間はかかるかもしれませんが、今からでも遅くは無いかもしれませんね。努力が必要ですが、そういう路線で彼にアプローチするというのも1つの手です。