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気力がない自分が情けなく辛い。どのように克服できますか？(長)
ここ3~4年のうち,病気や裏切り,犯罪的なことにまきこまれ,以前からたまにあったパニック発作や不安がひどくなって,そのせいか,外出も控えるようになり,徐々に気力もなくなり,気持ちも毎日不安定です。 特に片付けや家事にほとんど意欲がわきません。 半年ほど前、人間関係で堪え難いことがあって以来、「最終的にはこの人も私を裏切る、みんな私を嫌ってる」と頻繁に思うようになってから気力の低下が酷くなった気がしてます。 人の言動に必要以上に反応し、ふさぎこんでしまいます。 親兄弟からも嫌われてる夢をよく見て、泣いて眼がさめ、その後も泣いてしまいます。 夢の後は、気持ちが悪く、発作が出そうになり、薬を飲みます。そして夢から連想する過去の嫌な事まで思い出して一日ぼんやりしてしまいます。 一番情けないのは、大好きだった家事、特に部屋の片付けがどうしてもできないことです。 ゴミはためていませんが、足場がないくらい散らかっています。出したものを定位置に戻す事ができません。 使った食器も３日くらいためても平気になってしまいました。 いつも明日こそ頑張って片付けようと決心するのですができません。 やる気がなく、やろうとすると、何から手をつけてよいかわからず、パニックになってしまいます。結局、発作を起こして薬を飲んでしまい、ぼんやり一日を過ごしてしまいます。 友人に話したら(詳しくは言ってませんが)、前が潔癖すぎだったのよ、それでいいのよ、といいます。 でも私はこんな状態や自分が嫌ですし、異常ではないかと時々思います。でも頑張り足りないのだと悲しくなります。 PDはあるけど鬱病とかとは思っていないのですが、やっぱりこういうのも病気に入るのでしょうか？それとも単なるなまけぐせで、もっと自分で努力すべきでしょうか。 もっと努力するとしたら、どのようにして(PD発作を起こさず)気力を出すようにできるでしょうか。
- 心の病気・メンタルヘルス
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よくわからないのですが、少なくとも気力の低下というのは、現在、あなたが自分に対してしか関心がなくなっているということそのもののように思います。私は、自分というものは分からないから自分だと思うようになりました。もともと関心の対象にはならないものなのだと思っています。この頃私は自分のことを知るのは、暗闇に灯りをつけて明るくして暗闇とはどういうものか知ろうとする事ぐらい無理な事と思うようになりました。明るくした時に見えているのはあなたではなく、あなたの所有物です。自分という暗闇に関心を持つと気力というエネルギーは全て吸い取られて仕舞うと考えています。これは素人考えですから適当に扱ってください。
お礼
お礼が後先になって申し訳有りません。難解だったのでよく考えてみました。 私自身はこの状況は、自分に関心がなくなってしまったのかと思っていました。文字制限で書けませんでしたが、髪型や洋服も気を使わなくなり、鏡さえ見ない一日もあります。 でもご回答拝読していて、ふと思い出したのは、まだ１０代の頃でしたが、先輩に「あなたが一番、興味関心あるのは自分自身でしょう？」と言われた事がありました。確かにそうでした。自分の内的な事を物凄く知りたかった時です。 ある意味私は暗闇を見つめ過ぎて、暗闇を中心として生きて来た結果、今の無気力は、エネルギーを吸い取られた状態なのでしょうか...そうともいえますね。 とにかく日々の暮らしだけでも、気力をもってがんばりたい。きれいにしたいです。 ご回答、意外なご意見で大変考えさせられました。ありがとうございました。
病気のことについては専門家でもなければ、それを独自にかじったこともないので解りません。 そんな僕ですが、僕なりの回答をしたいと思います。 僕が推測するに、思いっきり「現実逃避思考」になっていると思います。こういわれてあそうだと言えないのが、人ってものです。 現実の世界で生きようとすると、無気力になる。ぼーとしていたい、ぼーとしてしまう、たぶん、これは現実を見たくないからだと僕は推測します。 僕もそういう時期がありました。今も時たまありますが、おおむね大丈夫です。 ―――――――――――― お金に余裕があるなら、病院に行くことをお勧めします。何の病院かは、うつ病などを対象にしたところがいいのではと思います。（あくまで素人判断） できれば、心理カウンセリングを専門としているカウンセリングを半年間ぐらい受けて、自分の弱さや逃げたいと思っていること、自分ではどうしようもできない場合の対処方などを学ぶことができるのがいいです。 －―――――――――――― 人は、働いて生きる以上、やりたいくないことや避けたいことにぶち当たります。 大抵の人はそういうことを上手く乗り越える力や技術を持っているのですが、持っていない人もいます。 そして、生まれてからのさまざまな経験により、生きることが辛い価値観を持っている人もいます。 しかし、自分の弱さ、自分が怯えているもの、恐れているもの、避けたいと思っているものと向き合い、それを自覚して、それをどうにかしようして、どうにかできるようになると生きることも悪くないって思うようになると思います。 －―――――――――――――― 人は、感情・感覚で生きたい、死にたいと思います。楽しい、嬉しい、喜ばしいなどの正の感情、辛い、苦しいなどの負の感情、正の感情を味わっている時は生きたいと思うし、負の感情で満たされているときは死にたいと思うものです。 だから、自ら、正の感情を求めて体感し続けるように生きることが理想なのです。 ―――――――――――――― 他人の目にものすごく気を使っているのですね。そして、他人の目を推測すると、嫌っているとか思ってしまうのですね。 まあ、世の中にはそういう人もいます。そうでない人もいます。定番な答えですね。でも、僕の回答はこれだけじゃ終わりません。 そういう人とそうでない人を見分ける「判断力」がないとそういう風には思えません。 そして、そうでない人と上手に付き合うにはまた、自分自身の良さも必要です。 たぶん、それ以上に人どう付き合ったらいいか、それが解らないのかもしれませんね。 親身に秘密を打ち明けられる心理カウンセリングをお勧めします。心理カウンセリングの勉強をした人です。病院なんかの先生などではありません。 時間いくらのタイプです。でも、保険がきかないから１時間で１万円ぐらいする。 でも、生きかた、人の付き合い方はそういうところでしか教えてもらえないし、教えられないと思います。学校ですら、教師に人のつい合い方を教えることができる人はみたことはありません。 「いろいろな人」がいるという概念の元に人と付き合う、これは研究・勉強・体験した人にしか解りませんし、教えることもできないと思います。 個人でなんとかしたいのなら、ノートに自分の弱さ、自分が怯えているもの、恐れているもの、避けたいと思っているものを書き、それについて考えることです。 でも、辛いですよ。まあ、カウンセリングに行っても同じぐらい辛いですが、適切なアドバイスをくれるので辛い時間は短いです。 カウンリングに行くなら良いカウンセラーに出会えるといいですね。そして、それを判断できる自分であれば良いですね。 勝手に推測して回答しましたが、参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。思い付くことをたくさん書いて下さって嬉しいです。 「現実逃避思考」かは判りませんが、現実逃避的なところは普段から、小さい頃から、あります。あてはまるかわかりませんが、空想好きで、ぼーっとするのがすごく好きな方でした。よく「部屋でじっとしているとストレスがたまる」という人がいますが、私はぼんやりすることがストレス解消な感じでした。 ただ、ここ近年、特にここ半年は、ストレス解消的な現実逃避ではないようで、ぼんやり、というより、自堕落、に近い無気力です。 ＞人は、働いて生きる以上、やりたいくないことや避けたいことにぶち当たります。＜ やりたくないことを避けてる傾向もありますが、好きだった事にもやる気が起きないのが気掛かりです。欲しいものもありません。最近誕生日だったのですが、何が欲しい？と聞かれても、欲しいものがわかりませんでした。以前までなら、○○！とすぐに答えてられたのに。何にもいらない感じです。 中学生の頃、不安神経症、対人恐怖気味で、自分が、今で言う統合失調症ではないかという思いがあり、また精神世界に興味があって、その関連のあらゆる本を読みました。それから自分の恐れや弱さを受け入れ、向き合って、またそれを少しでも克服していこうという思いで生きて来ました、けれどそんなことに疲れ果てた感じです。人に平気で傷つく言動をしておきながら、それを指摘すると悪気はなかったのよ、と言い放つ成人、約束を守らない成人、以前言った事と１８０度違う事を言う成人、批判ばっかりする成人。 自分は、若年から内向的で、マイナー思考な傾向があったのは知っていたので、できるだけ負の感情を持たず、正に向かおうとして生きてきたけれど、疲れてしまいました。 （補足に続く）
補足
（お礼の続きです） ＞他人の目にものすごく気を使っているのですね。＜ はい。幼い頃から、周りの大人にも気を使い、嫌われないように嫌われないようにしようという思考が働いていました。今思えば、子供らしくなく、可愛げのない子供だったと思います。 良い精神科が有ればいきたいのですが、金銭的に、ドクターショッピングするほど余裕は有りません。 また、一度、付き添いで、評判の精神クリニックにいったのですが、初診の患者に大した問診もせず薬を出すだけの医師に失望し、また、ある総合病院主催の「パニック障害」の講演会（質疑応答、カウンセリング有り）に参加したのですが、そこでも失望してしまいました。 上記の流れから、自分の怖れや弱さや避けたい事は、把握できてると思います。他力本願になってしまいますが、本音をいえば、心底、誰かに助けてほしいです。病院にも連れていってほしい。自分じゃできない。そんな思いなんです。 色いろありがとうございました。とても参考になりましたし、質問に丁寧に、たくさんおつきあいくださったこと嬉しかったです。ありがとうございました。長々とすみません。
お礼
ご回答有り難うございます。 昨夜この質問を書き終えて、たまたま他のカテのスレッドを見ていたら、参考にくださったページのリンクが貼ってあり、読みに行っていました。 とてもわかりやすく書かれてありました。診断テストもやってみました、鬱病の得点が高かったことに自分でも驚いています。あくまでも補助的な診断テストとのことですが、いろいろな面で思い当たる事も多いです。精神科受診を真剣に考えなくては、と思いました。 ありがとうございました。