友人の考え方に疑問

質問

１５年の付き合いになる友人がいます。
私も彼女も結婚が決まり、色々と相談に乗りながら話をしていたのですが、
彼女の考え方に疑問を感じる点がありました。

彼女は年の離れた妹がいる事と、家にお金がない（彼女談）事から両親は休みなく働いています。
その為、彼女は大学の学費も奨学金でやりくりし、遊ぶお金もバイトで稼いでいたようです。
（大学生時代の携帯代は払ってもらっていたようです）

ただ、大学では周りに親が学費を出したり、
バイトをしなくてもお小遣いをもらえる人が多かった為か、
「私ばっかり何もしてもらえない」
「お金があれば一浪せず私立にいけたのに」
というような事や、結婚の事に関しても
「お金出してくれないんだから口出しされたくない。今まで一体何をしてくれたのって思うから。」
と平気で言うのです。

これからも仲良くしていける友人だとは思っているのですが、
彼女の両親に対する思いには疑問を感じてしまいます。
ただ、彼女と両親との仲が悪いかというとそうではなく、
経済的な援助を何もしてくれない事だけが不満のようです。

本当はそのような考え方は改めて欲しい思ってしまう為、
私も色々と言ってしまうのですが、それは逆効果でしょうか？
何も言わず、いつか親の有り難さが分かる日が来ると思っていればいいでしょうか？

※私自身余計なお世話かもしれない事は感じていますので、
　お節介だというご意見はご遠慮願います。

回答No.17

imadias · ベストアンサー

すみません。11です。
自分が感じてきたことととても似ているので、もう一度出てきました。

>それに、私から見ればご両親が揃っているという事が羨ましい気持ちもあり、
>「いいじゃない、両親がいるんだし」という気持ちを持ってしまう事もあります。

これ、すごーくよくわかります。私も、そう思ってきました。
今でも、両親がいて、お金の苦労も何もしてない人が、親御さんの文句や不満を言っているのを聞くと、いやな気持ちになります。
これは、これからもたびたび感じることだろうなと思うのですが、たとえば両親がいても喧嘩の絶えない家庭だったり、父親がまったく働かない家庭で育ったりしてる人もいると思うんですよね。
実際、私の幼なじみは、父親がアル中で母親が朝から晩まで働き通し、幼なじみ自身は、中学の時から新聞配達、頭が良かったのに働くために夜間の高校へ進学しました。
しばらく地元を離れていましたが、今は結婚して帰ってきているようです。（たぶん親のことがあるので帰ってきたんだと思います）

特にその幼なじみと家庭環境について話したりしたことはありませんが、いつも明るく一生懸命でした。
他にもいろいろと苦労してる人を知ってますが、「両親がいるからいい」というのは、片親の子の言い分なんだろうなあと、大人になるにつれ思うようになりましたよ。（ちなみに私は今33歳です。）

それまでの私は、要するに、“人と自分と比べて”たんですよね。

>結婚式の費用については親からは出さないといわれているわけではなく、
>出してくれるわけがないというような言い方をしています。

これは、お友達とそのご両親との間に、距離があるのでしょうね。
ご両親が忙しくて、子供の時に十分に愛情を注がれてないのかどうか、わかりませんが、相手にしてもらえなかったことへの恨めしい思いが少なからずあるのかもしれません。
「出してくれるわけがない」と思いこまずに、結婚式について、いろいろとご両親と話ができるといいのになと思います。
結婚費用のことだけでなく、今までのことや結婚に対しての思いなども話ができれば、この結婚を期に、お友達とご両親の間の距離が縮まって、いい関係が築けるだろうにと思います。

私の大切な友人が、同じようなことを言っていたら、家族なんだから仲良くして欲しいと思います。
07mayuさんは、お友達との関係が口を挟めるような仲なのならば、彼女の親がどんな親なのかを知らないのでしょうか？よほど変な親でなければ、親は彼女にしてやれなかったことを十分にわかってると思いますし、話をすることで、親の思いを知ることができ、いい関係が築けるんじゃないでしょうか。

私も実はあなたと似たような状況になったことがあります。その時、私は友達に親と話し合う様に進め、いつまでも親への不満を言うなと言いました。
そのときは、私自身も辛かったですけれど、厳しいことを言って、それで友情が崩れるようならば、その友情はいらないものだと割り切りました。
今でも彼女とは友達ですが、そのときの話が今はよく理解できると言ってます。時間がかかりましたが、私から言われたことを彼女なりに考えて、理解できたらしく、今は親と仲良くしています。
まあ、これは人それぞれですので、一概にはいえませんけれどね。

私は、07mayuさんが、お友達のことを思っていることが良くわかりますよ。

がんばってくださいね。

お礼

２度もご回答頂きありがとうございます。
私も人と比べてしまうところはあります。
特に親のことは、両親がそろっていれば、それだけでいいじゃないと思ってしまいますね。
年をとるにつれ考え方も変わってきましたが、完全にはなくなりませんね。

＞私も実はあなたと似たような状況になったことがあります。その時、私は友達に親と話し合う様に進め、いつまでも親への不満を言うなと言いました。
そのときは、私自身も辛かったですけれど、厳しいことを言って、それで友情が崩れるようならば、その友情はいらないものだと割り切りました。

実は親と話し合うよう進めるということは今まで1度もしたことはありませんでした。
言っても無駄かもしれないという気持ちがあったのですが、
私が言わなきゃ誰が言うんだ！という気持ちになりました。
結婚を機会に私も家族について考えて見たいと思いますし、
彼女にも1度じっくり話し合い、考えてみるよう勧めて見たいと思います。

回答No.6

icd22195

そのような環境で育ってきたのなら、そう考えるのはある程度仕方ないことかもしれません。
でも社会人になり、結婚し子供を生んだりして時間が経てば、親のありがたみも段々わかるようになると思います。

それまでは、『考えを改めて欲しい』と思うのは辞めた方がいいと思います。
今、いくらアレコレ言っても、「あなたに私の気持ちはわからない」ってなっちゃいますよ。

私はそのお友達以上にお金に苦労して育ってきたので、なんとなく彼女の気持ちもわかるのです。
私も彼女のように親に対して思っていましたが、親と仲が悪かったわけではありません。
そして、私自身、社会に出て10数年働いて、結婚した今、親のありがたみヒシヒシと感じています。

時間が解決してくれると思いますよ♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞今、いくらアレコレ言っても、「あなたに私の気持ちはわからない」ってなっちゃいますよ。
確かにそうですね。そう思われてしまっている時もあると思います。

時間が解決してくれる時を待ちたいと思います。

回答No.5

noname#17965

親のありがたみが分かってくるのは、就職して世間の厳しさを知った時、子育てを経験した時、親の具合が悪くなった時、だと思います。彼女もいずれ分かるはずです。

私も、結婚式の時は「口出しするなら金も出してくれぃ」と思いました。口にはしませんでしたが。彼女の育った環境を考えると「自分だけが不幸」と考えてしまうのも無理もないと思います、いいとは言いませんが。ここはあせらず上記の経験を通して理解してくれるのを待つのが一番だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、いずれ分かってくれると思いたいです。

＞ここはあせらず上記の経験を通して理解してくれるのを待つのが一番だと思います。
他人の私が焦っても仕方のないことですよね。
待つことがあまり得意ではないのですが、
長い目でみて待ってみようと思います。

回答No.4

jimbeizame

＞改めて欲しい思ってしまう為、
＞私も色々と言ってしまうのですが、それは逆効果でしょうか？

逆効果というかなんと言うか、ワタクシなら、他人様の家庭内のことに口を挟むような友人？は、余計なお世話だと思います。

家庭のご事情はそれぞれ違うんですから、表面上しか知らない他人がとやかく言うものではないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞逆効果というかなんと言うか、ワタクシなら、他人様の家庭内のことに口を挟むような友人？は、余計なお世話だと思います。
私と彼女はお互いに家庭内のことには口を挟みあう仲なので、
あまり気にした事はありませんでした。
ただ、口を挟んでほしくない部分だったかもしれないので、気をつけたいと思います。

回答No.3

noname#11721

まあ下の方がいわれるように、ただ話のネタというか、ひがみみたいにいっているだけで、本心はそうではない、ということはあるかもしれません。

　ただ同時に、親のありがたみのわからない愚かな若者が増えていることも確かだと思います。ただ結婚にいたってまでその精神状態で、本気でいっているなら、少し完全に甘えがでていますね。

　あまりにひどいようなら、友人として一言いうのも友情だと思います。あるいは間接的には自分の親への感謝の意志をさりげなく伝えるかですね。これはけっこう効果あると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
これまではグチだとばかり思っていましたが、
ネタの時もあるかもしれないですね。

＞あるいは間接的には自分の親への感謝の意志をさりげなく伝えるかですね。これはけっこう効果あると思います。
いいですね！参考にさせて頂きたいと思います。

回答No.2

tokioyasubay

人は、人に言えない悩みをかかえて苦悩するもの。

そんなときに、自分の「悩み」「本音」「希望」を聞いてもらえる友人の存在は、非常に大切です。

あなたのお友達は、「本音」ではなく、多分「希望」とか、「願望」を、気が許せる友人であるあなたにぶつけてきたのですよ、きっと。

友達ならば、遠慮は無用、遠慮をしてると、今度はあなたのストレスがたまります。
遠慮しなければならない友人関係でなければ、本音をぶつけ合うのも、更に絆が深まるきっかけになります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞多分「希望」とか、「願望」を、気が許せる友人であるあなたにぶつけてきたのですよ、きっと。
そうですね、そうだと思います。「希望」「願望」と思えば、
素直に聞いてあげられると思います。

＞友達ならば、遠慮は無用、遠慮をしてると、今度はあなたのストレスがたまります。
遠慮しなければならない友人関係でなければ、本音をぶつけ合うのも、更に絆が深まるきっかけになります。
私の心配までしてくださってありがとうございます。
遠慮しあう関係ではないので、これまで通りぶつけあえる本音はぶつけ合っていく関係でいたいと思います。

回答No.1

LEOat

親は殆どの場合、子よりも早く死にます。
また遅かれ早かれ自らが親になる時も来るでしょう。
そういった事を踏まえれば、親の有り難さはわざわざ諭すまでもなく、自然と分かってくるものと思います。

そもそも話の種にしてるだけかも知れませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自然と分かってくるもの・・・確かにそうですね。
今はまだ彼女自身が分かる時期ではないのかもしれません。

＞そもそも話の種にしてるだけかも知れませんよ。
そういうお考えもありますね。
今度はその辺を見極めてみたいと思います。

補足

こんな短時間の間に沢山の回答を頂きありがとうございます。
少し補足をさせて頂くと、私が色々と言ってしまうのは、
私の家庭が片親でお金に苦労しているからです。
彼女の意見を肯定する事で、自分の親を否定しているような気分になってしまうのです。
その為、ついつい反論してしまったりします。

それに、私から見ればご両親が揃っているという事が羨ましい気持ちもあり、
「いいじゃない、両親がいるんだし」という気持ちを持ってしまう事もあります。