不倫が妻にばれた

質問

昨年の12月半ばに不倫がばれました。今回で3回目なんで妻に何を言っても信用してもらえません。この度の浮気は約1年付き合っていたのですが妻はかなり早い段階できずいていたらしく、いずれ戻ってきてくれると信じて黙ってくれていました。そんなことも分からず余計調子に乗っていました。妻の両親にも謝罪し妻も一度は許してくれたものの僕自身が反省しているように見えないということで家を追い出されました、ホテル住まいもはや一ヶ月です。たまに怒って電話してきたりどこに居るかチェックされます。たまにですが。まだそういう電話がかかってくるということは、まだ可能性があるということでしょうか？妻と何とかやり直したいのですが、妻の気持ちがいまいち理解できません。是非アドバイスをお願いします。

回答No.16

connie212D · ベストアンサー

はっきりいいます。奥さんと別れてください。奥さんのこと、なんだと思っているんですか？何回不倫をしてもprosolidさんの事を奥さんがず～っと待ってくれているとでも思っていたんですか？それに、例え奥さんがそういうことをしていたとして、その気持ちを利用し、奥さんを傷つけて、奥さんの気持ちなんて完全に無視ですか？

自分がよければ、奥さんが傷つこうとどうしようと関係ないって事でしょう？奥さんが今回どうして怒っているのか、それに一緒にいたくないのかって、それは当たり前の事でしょう？

いい大人が子供みたいに、不倫を３回もして恥ずかしくないですか？精神的に子供だからそんなことをしてしまうんですよ。奥さん以外のひとと付き合いたいんだったら、結婚なんかせずに、一生独身でいるほうが、そんな不倫がばれたとか浮気がばれたとかいっても、そんなに罪悪感を感じなくてもよくなるんじゃないんですか？しかも、子供も２人いて、子供さんにprosolidさんが不倫をしたことを堂々といえますか？不倫がいいことじゃないと分かっているんだったら、子供のために、奥さんのために、自分の家族のために、一生懸命いい環境を作ってあげたいって思うのが、父親のすることなんじゃないんですか？

とにかく、奥さんと離婚するほうがいいでしょう。それがprosolidさんの為でもあるし、奥さんの為でもありますし、子供達のためでもあります（子供だって、そんな浮気をする父親をみて、父親と母親の愛情とはどういったものなのかを不思議に思うでしょうからね）。奥さんがprosolidさんを信用出来ないのは当たり前ですし、信用しようと思ったって、そんな３回も浮気をしていたようじゃ、信用したくても出来ないでしょう。prosolidさんは、自分で自分の首をしめたようなものです。これを機会にもっとちゃんと責任をもって、これから一人の女性ときちんと交際が出来るように努力してみるか、そうじゃなかったら一生子供のままでいろんな女性と付き合うか、それしかないでしょう？

甘えるのはいい加減にして下さい！！

回答No.15

kagu

補足を読ませていただいて、とてもあっさりした内容になるほどなと思いました。

また、失礼ながら気になって、あなたの過去の投稿を何となく調べてみました。
果たしてこういう事は倫理的にどうなのと思いましたが、既に私の中であなた自身はどうでもいいや的な思考が成立してます。

最初に読んだ時、何か違和感を感じました。
最終的な結論は、あなたには何を言っても無駄なのだな、という感じです。

過去に二度、同じ件に関する投稿をされていますが、その投稿間隔が変だなと思いました。
05/01/11 00:09←一度目の投稿。
05/01/12 11:51←二度目の投稿。
05/02/16 23:50←今回の投稿。

あれ、一度目と二度目の投稿、たった36時間程度しか経っていませんね。

内容を合わせて考えると、もっと変です。
一度目の投稿で色々と考えるように言われたり、何をしろと言われたりしてますね。
そしてあなた自身は補足やお礼を一切入れず、何故か律儀に（？）良回答のポイントだけは入れて締め切っています。
（ちなみに一度目の投稿を締め切る前に二度目の投稿をされてます）
ここまではまだ構いません。

二度目の投稿は、投稿時間で言うと、まだ一つ目の質問にも回答が寄せられています。
ですがこの時点で、一度目の質問と内容的に何が違うといえば…

一度目の投稿
http://security.okweb.jp/kotaeru.php3?q=1162058

二度目の投稿
http://security.okweb.jp/kotaeru.php3?q=1164053

何だかまるで、数週間～数ヶ月くらい経ったかのような印象を受けましたが、
この間たったの36時間です。違和感も感じるはずです。
投稿内容には全く進展が見られません。
っていうか悩みそのものは全く同じで、何だか文面がちょっと変わっただけ。
あぁしろこうしろと一度目の質問で言われてますが、
それを踏まえているというわけでもないようです。
時間が時間ですから、当然その間に何をしたとも思えないです。

そして今回の回答。
これは少し間が空いて、約1ヶ月ほど。
つまるところ、一度目と二度目の投稿の直後くらいに家を追い出された計算になりますか。
お礼/補足を見るに、やっぱり何の進歩も無いように見えます。

何だか、単なる暇つぶしに周囲に滅茶苦茶叩かれるような物語を作っているようにも見えますし、
他人の反応を見てクスクスと悦に浸るタイプの人でないなら、ここでの相談は既に役に立っていないと思うのです。
少なくともこれまで、回答者とあなたとでまともな会話が成立していません。

もし本当に相談をしたいというのであれば、あなたが相談すべき場所はここではなく、
お医者さんか弁護士さんのところという気がします。

納得できない点、わかりにくい点などあれば言って下さい。
何だか無意味なような気もしますが…。

回答No.14

nekotanzzzzz

どうしてやり直したいのですか？恐らく貴方のような人はまた同じことを繰り返すでしょう。喉もと過ぎれば熱さを忘れる・・・タイプだと思います。

そんなことも分からず余計調子に乗っていました

ばれていなければ何をしても良いと言う発想ですよね。

僕自身が反省しているように見えないということで

事実反省していいなかったのでしょうね。何とか許してもらおうと言う方に気持ちが行ってしまっているんでしょうね。これでは反省している事にはなりませんからね。

なんていうか、どこか人事ですよねぇ。許してもらえそうかどうか？そこばかり言っていて、奥様の気持ちを考えようとしない。
思うのですが、貴方のような人はただ単に結婚に向かない人なのだと思います。結婚しないで、恋愛に生きていったらよいのではないかと思いますよ？
家庭があったからこそ遊びも楽しいってそもそものところでずれてますよね、と言ってもずれてる本人が一番何を言われてるか判らないと思うのですが・・・。
ずれていても友達とか職場の同僚、という形ではよいのでしょうけれど、生活を共にしていくパートナーとかそういう形では、その”ずれ”はどうかと思いますよ。
奥様が離婚を望んでいるのであれば離婚されてはいかがですか？

回答No.13

yukako_yukako

詳しくはわかりませんが、対応や切り出しによって慰謝料などが変わってくること言うことはありませんでしょうか？
または、収入源の問題ではありませんでしょうか？

離婚してたとえ慰謝料が入っても、養育費が入っても、妻一人で生活するのは現実、厳しいと聞きます。

今の時点では自動的に給料が入ってくるわけですから、わたしなら今の内に一人でも食べていけるように就職活動をしているかもしれません。

または、今の状態を継続して給料だけもらえる生活をしているかもしれません。

今後の対応も含めて、弁護士に相談してみてはいかがでしょうか？

回答No.12

miu_syunken

＃８です。私にも子供が２人います。

＞できるなら良い環境で子供を育てたいんです。

あなたの思っている良い環境とは両親がそろっているということですか？３回も浮気をする父親ならいらないと思いますよ。そんないい加減な父親を見て育つより、母子家庭で育った方が子供たちにとっては良い環境だと思います。

＞やはり家庭がきちんとしていないと遊んでいても楽しくないしこれからは遊ぶつもりもありません。

家庭を壊したのはあなたでしょ。家庭とは夫婦で作り上げるものですよ。奥さん一人でつくるものではありません。遊びって不倫のこと？不倫って家庭がつまらないから他の女の人に走っちゃうんじゃないの？
これからは遊ぶつもりもありませんなんて当たり前だよ。

あなたは全然反省してないですよ。自分では反省しているつもりなのでしょうが。。。　だって自分のことばかりでしょ。妻は大切だとか、子供は良い環境で育てたいとか、自己中な考え方ですよ。奥さんやお子さんの立場になって考えないと。奥さんとやり直したいというのは体裁で言っているようにしか私にも思えませんね。

回答No.11

noname#21913

・浮気が３回目。
・約１年間も続けていた。
・それに奥さんは気付いていたが、黙って待っていてくれた。

以上の３点で、誰でも十分答えはわかると思いますが。。

奥さんはとても心の広いかただと思います。
それ故に、あなたのことに気をつかって電話もしてくれているのだと思います。
可能性云々の話とはまた別ではないかと。

浮気がバレタ時には、必死になんでも言えますし、
それで誠意が伝わり、相手が許してくれればなんとかなるかもしれません。

けれども、「３回目」というのは、人に確実に信用してもらえなく数字かと思います。
失った信用を取り戻すのは、本当に難しいことです。
仏の顔も３度までといいますが、まさに今はその状況でしょう。

ここまでくれば一度離婚して考え直すのが一番かと思いますが、
どうしてもまだやり直したいと思うのでしたら、
皆様の言うように、誠意を行動にして必死に謝るしかないと思います。

回答No.10

kagu

辛辣な意見が多いですね…。
と言いつつ、申し訳ないけど私も若輩ながら辛辣な意見です。

さて、回答自体は簡単な事です。
気持ちなんか自分で聞きましょう。質問者さんの方が奥さんと近いところにいます。
やり直したいと本気で願うなら、それなりの態度と行動で示しましょう。
ここから見ていても全然反省しているように見えませんし、切実にやり直したいと思っているようにも見えません。

他の回答者さんへの補足を引用させていただきますが、

＞やはり妻は大切です。子供も２人いますしできるなら良い環境で子供を育てたいです。

大切な奥さんのために一番良いのが「別れる事」だとしたらどうしますか？
また、「良い環境で子供を育てたい」と仰いますが、
奥さんが何も言わないのを良い事に放蕩に走る夫がいて、
常に子供と接する母親がいつも辛そうな家庭と、
単に父親がいないだけの家庭。どっちが良い環境でしょう？
仮に不倫が過去の事になっていても、奥さんの辛さは変わらないかもしれない。
あなたが放蕩に走った事実は変わらない。
仮面夫婦のようになった両親に育てられ、子はどのような「愛」を学ぶでしょうか？

＞いままで仕事で多少なりお金を儲けて、遊びに走ってしまいました。後悔してます。
＞やはり家庭がきちんとしてないと遊んでても楽しくないしこれからは遊ぶつもりもありません。

この辺りからも反省の色が見えていない、もしくは相手の気持ちを考えられないような印象を受けます。
家庭がきちんとしていないと…って、きちんとしていないのはあなたが原因ですし。
この状況で「遊んでても楽しくない」なんて言ったら他人からどう見えるか、理解されてますか？

＞多分妻は僕の仕事上、体裁で言ってるようにしか考えてくれてないと思います。

残念ですが、想像するに私にもそういう風にしか見えないと思います。
質問者さんは、これまで具体的にどのような行動をしましたか？
信頼というのは、一度壊れたら修復なんか不可能なんじゃないかというくらいに滅茶苦茶に壊れます。
そんなに短期間で解決するという考え方自体が、砂糖菓子のように甘すぎます。

私がこの回答で投げかけた問いに、質問者さんならどういった答えを出せますか？

補足

おっしゃる通りです。何ら言えません。
まだまだ、自分をみつめ直す必要があると素直に思いました。

回答No.9

milksp

たまたま目に入ったので、若輩ながら書込させて頂きます。

＞まだそういう電話がかかってくるということは、まだ可能性があるということでしょうか？妻と何とかやり直したいのですが、妻の気持ちがいまいち理解できません。

奥様の気持ちをあれこれ勘ぐってる場合じゃないのでは。まさかチェックの電話が内心嬉しいんじゃないですか？
質問からは、反省する気持ちや、奥さんや家族を思う気持ち、あなたがどうしたいのか、が伝わってきません。自分のことばかり考えてるようにしか見えません。

どう反省して、どんな風に謝ったのでしょう？
浮気を3回も繰り返して、本当に奥様や家族を愛する気持ちがあるんでしょうか？
関係の修復以前の問題のような気がします。

回答No.8

miu_syunken

補足も読ませて頂いて・・・

修復は無理なのではないですか。「妻と何とかやり直したい。」とおっしゃいますが、どうして奥さんと？だって３回も浮気しているんでしょ。奥さんを大事に思っているようには見えないのですが。。。

何を言っても信用してもらえないのは当たり前です！一度失った信用を取り戻すのは容易なことではないですよ。あなたの場合は一度どころではないですよね。

この際、奥さんの望み通り離婚するのが一番だと思いますよ。きっとあなたは１人の女性では満足できないんだと思います。離婚すればあなたも独身。そうなればやりたい放題でしょー。こっちの女性に飽きたら、あっちの女性にと移ればいいし、独身だったら誰に何を言われることもありませんから！

補足

やはり妻は大切です。子供も２人いますしできるなら良い環境で子供を育てたいです。いままで仕事で多少なりお金を儲けて、遊びに走ってしまいました。後悔してます。やはり家庭がきちんとしてないと遊んでても楽しくないしこれからは遊ぶつもりもありません。
僕が変わっていく過程を妻は目の当たりしてても我慢してくれてました。ですから今は僕に人間としてレベルが落ちたって言います。自分でもそう思います。こうならないと気づかなかった自分に自己嫌悪がします。多分妻は僕の仕事上、体裁で言ってるようにしか考えてくれてないと思います。

回答No.7

Doritaro

No.2です。

補足内容を見ましたが、電話にもドアにも出てくれないなんてかなり崖淵ですね。

本当に反省してやり直す覚悟があるなら、許してくれるまで頭を下げつづけるしかないでしょうね。No.3さんも言っていますが、頭丸めて、反省とこれからどうしたいかを書いた手紙を毎日直筆で書いたり、確約書を書いたりすれば、そのうち（こればかりは奥さん次第なので）許してくれるんじゃないですか。とにかく、言葉だけでなく、態度で証明しない事にはどうにもならないと思います。

生半可な態度では相手も納得できないので、中途半端な考えをもっているなら、今のうちに別れるのもいい選択でしょう。お互いのために・・・

回答No.6

charface

確かに、反省している気持ちは伝わってこないですよね。。。
反省するなら、猿のが上手い。
媚びるだけなら、犬のが上手い。
って言いますから、、、。

>何を言っても信用してもらえません。
何かを言って信用してもらうより、行動や態度で表さなければ、伝わらないと思いますよ。

なぜ、奥様とやり直したいのですか？
大切だからですか？世間体や質問者さんのご都合ですか？
奥様の気持ちが理解出来ないのではなく、理解しようとしていますか？
どれだけ傷つき、イヤな思いをし、信じていた人に裏切られて、、、それでも黙っていた
奥様のお気持ちを、ちゃんと理解していますか？
奥様が今、どのように過ごされているか、考えただけでも心が痛みます。

本当にやり直したい気持ちがあるのであれば、
奥様が抱えていた、ツラいお気持ちを、しっかり受け止め
ご自分が今、何をすべきなのかを考えなければ
この先もずっと、奥様が可哀想ですよ。

許してもらうことばかりを考えるよりも、奥様がこの先、幸せな日々を送れるよう
質問者さんがすべきことを、ご自分のことを棚に上げずに、
よ～くお考えになられた方が宜しいかと思います。