生き別れた親族と結婚を機に再会した方などいらしゃいませんでしょうか？

質問

２２歳の女です。１月に結婚する事が決まりました。親族だけで披露宴はせず食事会のみです。

私の家は母子家庭です。１７歳になる弟とはお父さんが違い母はバツ２です。

そして私には生き別れのお兄ちゃんがいます。
お兄ちゃんは、実父の元で育てられている訳ではありません。
実父も再婚し別の家庭があります。
お兄ちゃんは実父の両親（祖父母）の子として育てられています。
お兄ちゃんと母は無理やり引き裂かれました。

私は１６歳の時、実父とお兄ちゃんに会いに行きました。
赤ん坊の時に別れたきり会っていないので再会といっても初対面の様でした。

お兄ちゃんに会った時、祖父母の家に突然行ったのですが、
「名乗んないでくれ、今は私たちの息子として育ててるから」と言われ
『はじめまして』それしか言えませんでした。たった１分たらず、の再会でした。

説明が長くすみません。
母のため、お兄ちゃんと母を会わせてあげたいと強く思っています。
その機会が私の結婚として考えています。

結婚式は、披露宴はせず食事会のみなので、
４月位に、親族は呼ばずに友人のみの披露宴パーティーをしたいと考えています。
母にサプライズ、お兄ちゃんと実父を呼びたいのです。

実父とは、連絡を取ろうと思えば可能な現状です。結婚の報告もしたいです。

ただ、お兄ちゃんと母を会わせてあげたい。
母は「死ぬまでには会いたい、でもお兄ちゃんはきっと私の事悪く聞いてるから(祖父母から)
恨んでるわ」そう言っています。

そんな簡単に物事がまく進む訳もないかな。
では、どういった状況で会わせてあげる事がいいのでしょう。
生き別れた親族と結婚を機に再会した方などいらしゃいませんでしょうか？
たとえもし、悪く聞かされていたとしても実の母には会いたいと思ったりしませんでしょうか？

回答No.3

pupupu58

こんばんは。#2です。
補足とお礼の書き込みありがとうございます。

そうかぁ～・・・そういう事情だったんですね。
テレビのドラマとかでしか聞いたことのないような事が実際にあるのですね。想像するだけで涙が出そうです。(;_;)
彼氏さんのほうも今は実のお父様ではないそうで、両家とも事情を知っているのなら大丈夫そうですね。

お母さんもお父さんと憎みあって別れたわけではないということなら、私が心配していたことは起きなさそうですね。
ただ、お兄さんがどこまで知っているかが確かではないので、やはりお兄さんに関してはお父さんと相談すると良いと思います。お兄さんがお母さんの事をどんな風に聞かされてきたか（何も聞かされなかったかもしれないけど）、お母さんのことをどんな風に思っているかは今はわからない状態ですから。お父さんの方からお話をしてもらって、会えるようならセッティングをするのが良い方法かと思います。

質問者さんのご両親は大変辛い経験をしてきたんですね。

遅くなりましたが、ご婚約おめでとうございます。
質問者さんは、みんなの分まで幸せになってくださいね。

あまり参考になる良い意見も書けませんでしたが、上手く再会を果たせる日が来ると良いですね。

回答No.2

pupupu58

こんばんは。27歳既婚女性です。
私にはそういった経験はありませんが・・・

＞お兄ちゃんに会った時、祖父母の家に突然行ったのですが、
＞「名乗んないでくれ、今は私たちの息子として育ててるから」と言われ
＞『はじめまして』それしか言えませんでした。たった１分たらず、の再会でした。

お兄さんは質問者さんが妹だということは知らないということですよね？上の文章ではそう読み取れましたが・・・
実のお父さんとお兄さんは「年の離れた兄弟」ということになっているのでしょうか。
たぶんお兄さんは私より少し下くらいの年齢だと思います。もし私がお兄さんの立場で、一度しか会ったことのない自称妹の女性から突然「あなたは私の兄です。あなたの本当の母は私の母です。育ての両親はあなたの祖父母ですよ。」なんて言われたら、どんなに混乱するでしょう？
会いたいとか会いたくないとかの問題ではなくなってしまいそうです・・・(-.-;)

お母さんとお兄さんを会わせたいと思っているのは質問者さん個人の気持ち。
自分の結婚を機にと思われる気持ちはわかりますが、彼氏さんにはきちんと話してありますか？彼氏さんの両親にも話はしてありますか？了承は得ていますか？
結婚は二つの家がつながる重要なことです。両家でのお食事会のなかに、「生き別れの母子が再会！」なんてイベントが必要でしょうか？#1の方も書いているように「修羅場」にならないとは言い切れません。
再会できて和やかに食事会も終われば良いかもしれませんが、万が一場の空気が悪くなったりトラブルがあれば結婚後のあなたの立場は辛くなってしまうでしょう。

実のお父さんにはぜひ結婚の報告をしてください。
もし式に招待したいのなら、お母さんにも相談した方がいいと思いますよ。離婚の原因が今まで聞いていたことと違うかもしれないし、もしかしたらお母さんはお父さんと会いたくないかもしれません。(私の勝手な想像ですけど)
お兄さんのことについては、お父さんに相談した方がいいとおもいますよ。あなたが勝手に会わせたり、手紙を書くことによっていろんなトラブルが生じるかもしれませんから。

詳しい事情も知らずにズケズケときついことばかり書いてしまいましたが・・・
事情が複雑になってしまった原因は実のご両親の離婚です。
これ以上は娘でも立ち入ることは難しいと思いますよ。

お礼

>お兄さんは質問者さんが妹だということは知らないということですよね？

知りません。でも分かってる気がします。
お兄ちゃんは小学３年生の時まで父の事を「パパ」って呼んでたのに
パッタリ呼ばなくなったそうです。
この年になれば戸籍を取ることもあると思うのです。

>実のお父さんとお兄さんは「年の離れた兄弟」ということになっているのでしょうか。

今から２４年前、ママとパパは出会いました。
母１９歳、実父１８歳。二人の間に赤ちゃんができ
それが、私のお兄ちゃんです。
二人はすぐに、籍を入れ左官業を営んでいるパパの実家での新婚生活(同居)が始まったのです。
お兄ちゃんが生まれてすぐ、母のお腹には赤ちゃんができました。それが、今２２歳の私です。
年子の兄弟のハズだったけど、３ヶ月以上も早く産まれちゃった私は超がつくほど未熟児で、お兄ちゃんとは『同学年』になってしまいました。
『同学年になっちゃった』から、始まった母へのいじめ。
義理の祖父母からのいじめが始まりました。
３ヶ月以上もの早産の為「知恵遅れになったらどうするつもり？」「跡継ぎだけで(長男)十分なのに・・・」
揃って責めては、可愛がるのはお兄ちゃんだけでした。もちろん、実父が仕事で家にいない時にだけ繰り返される母と私へのいじめ。
とうとう耐え切れなくなった母はお兄ちゃんを車の助手席へ、
私は母のお姉さんの膝に乗り後部座席へ、母が運転をし、母の軽自動車でその家を飛び出したのです。
暫らく走って、追いかけてきた祖父母の車は、母の軽自動車の目の前に車を止め、身動きが出来ない状況になってしまいました。
すると祖父母は車から降りてきて、祖父が運転席側で、母を説得し始めました。
その隙にといわんばかりに、祖母が助手席の窓からチャイルドシートに寝ているお兄ちゃんをさらって行きました。
ほんの一瞬の出来事だったそうです。もう目の前には祖父母が乗った車なんてありません。
裁判が開かれたけど、なんの資格もない２１歳の母には
《子供を二人も育てられない》と判決が下り、お兄ちゃんは祖父母側、
私は母側として別々の人生を歩む事になりました。

補足

両家でのお食事会のなかに、「生き別れの母子が再会！」なんてイベントが必要でしょうか？

両家の食事会で呼ぶ事は考えていません。
お披露目パーティーで呼べればと思っています。
彼も今のお父さんが実父ではありません。
お互いの家庭医の事情は親同士も知っています。

もしかしたらお母さんはお父さんと会いたくないかもしれません。

「ママとパパは嫌いで別れた訳じゃないから会いたくなったらいつでも言ってね」
幼いころから母に言われていたので、会いに行きました。
再会した母と父も恋人同士に戻ったようにペラペラ、本当にペッラッペラよく喋っていました。

やっぱりダメでしょうか？

回答No.1

sittorituyako

貴女の旦那側親戚に迷惑かかる場合が当たり前なんで、別に機会作るべし。修羅場に抵抗がある方には、再会はお薦めしません。

最低限の親の礼儀は、親から子に会いに行くべきです。
貴女がお膳立てしては、母のためになりません。
母を甘やかしてはいけない。けじめは本人につけさすべし。

貴女が兄に会いたい場合は、貴女が兄に手紙したためれば良いと思いますが、母が会いたいって言ってる場合は、自力でさせましょう。
兄ちゃんだって、会いたきゃ自力で実現してます・・・参考までに。