パソコンばかりの夫。

質問

以前、相談しましたが、結局離婚届けをおいて、家をでました（理由は、性格の不一致？？モラルハラスメント、けんかの際の暴力？？でした）
　ですが、子供のためと思って、２ヶ月後、家に戻りました。　
　私が家をでている間主人からは連絡もなく、出会いサイトを副業で作ろうとして、サイトから女性とメール？また逆にサイトにはまり、カードの高額利用（約１５万）と、そういう様子をみかねて私も精神状況がよくなくなってきてしまい、ただノイローゼのような感じになってきました。
　他の女性とメールとかをしているのを知り　今までそういうたぐいがなかった人だったんで、
やきもちみたいな？？嫉妬みたいな？
　子供のために恥ずべきことをしてほしくないとか、子供のために父親は必要ではなんて思って、もう一度やり直そうと、私が頭をさげ家にもどりました。
主人はすべて私が悪くて、こういう結果（出会いサイト、高額請求など？？）になったといいました。
　もどってからは、出会い系サイトはやめたものの、パソコンにはまっています。
ポイントを集めて、キャッシャバックというので、
毎晩夜中の１時、２時までやっているようです。
資料請求や、サラ金系のカードを作ってポイントとかもらっています。ですから週末は起きるのはいつもお昼ごろです。
私が戻ってから（約１ヶ月半です）
　私が離婚騒動で戻ってからこうなってきました。
もともとパソコンがすきでしたが、子供が寝て夜中やるぐらいでしたが、今はずっとやっていないと作業がおいつかないのか？子供がいる土日も昼間やっていて、子供を公園に連れて行くことも少なくなりました。
私に甘えているのかもしれませんが、我慢できません。たまに気づいたように（ご機嫌をとるかのように子供に話かけます。話かけるだけです）趣味とみとめるべきでしょうか？？
夫婦のコミュニケーションも少なくなってきたように感じます。

回答No.6

myukimyuki

No.5に書いた者です。
素早いお返事と補足どうもありがとうございます。
すみませんが連続して書かせていただきます。
お疲れでしょうから、読み飛ばしていただいても結構です。
返事もされなくてかまいませんよ。

＞ただ、誤解されると困るのですが、私が別れたいなら、別れてもいいと今はいっています。

はい、確か前記されてましたよね。大丈夫ですよ、誤解していませんので。
恐縮ながら、私個人の経験をちょっと書きます。
ある時から私の両親は家庭内別居をしはじめました。私はその頃もう学生で一人暮らしをしていた年齢だったので、お子様が小さいerieri1117さんとはちょっと違いますね。
帰る所だった我が家が日に日に廃れて行くのがあきらかにわかりました。
喧嘩を見たわけではないのですが、やはり子供には、両親の確執を目の前でみせつけられるのはとてもつらいものです。一切の口もきかない、顔もあわせないのに別れるわけではない両親。その二人を取り持つ子供からすればたまったもんじゃありません。
「私は糸電話の糸ではない」と言って実家とは１０年近く音信を絶ちました。

決して離婚へと背中を押すつもりで書いたわけではないけれども、こういう子供もいた事を知っておいて下さい。
（今は、とあることがきっかけで両親の仲は戻りました）

＞ただ、主人は自分が悪いと思っていないので（こういう感覚がやはり違うのでしょうね？）絶対謝らないと思います。

悲しいことですが、あなたの夫のような感覚のずれた人はいます。そして夫は（失礼ながら）子供じみているような気がします。他人の痛みをわかろうとしないようにも見えます。もしあなたがそういう人間に自分の思いをさらけだして本音でぶつかったとしても、いつまでたっても平行線のままで、あなただけが傷つくのではないでしょうか？相手が変わってくれるかは期待しない方がいいでしょうね。
子供には機嫌を取るのはただ、外づらがいいだけじゃないですか？感覚がずれた人でも子供好きはいますよ。
相手の感覚のずれも受け入れて（あなたの言う「許す」ってことなんでしょうね）これからも我慢我慢で暮らしていくか、さっさと手をひいて関係を絶つか、じっくり考えてあなたが本当に「私はこうしたい」と感じた方を選んで下さい。
あなたの親御さんの尺度でみれば「お前が我慢すればいいこと」かもしれないですが、片一方だけが我慢って何だかおかしくないですか？
親というものは絶対ではなく、親にも間違いや不可能はあると思います。確かに育てられた子供からすれば親って絶対的な存在に見えます。けれど全ての物事を親のレールにそって見ていると、いつか落とし穴にはまることがあります。
その時初めて「親の考え方」と「一般的な良識」に開きがある事に気づく。
今まで信じていたものに裏切られたみたいでとてもショックだけど、それを認めていくしかないです。
ご両親が、erieri1117さんにとっての心のよりどころであって欲しいお気持ちはよくわかります。今はただでさえ心が弱くなっている状態みたいだから、自分を支えるつっかい棒がないのはとても心細いものです。でもいつかは自分自身の尺度を持って取捨選択が出来るようにならなきゃいけないのではないでしょうか。
自分だけでは不安でいっぱいで、どうしたらいいか分からなくなったら、第三者の（可能ならば複数の）判断を仰げばいいんですから。つらいのですから、甘えてもいいと思いますよ。

長文でまとまりがなくなってしまいましたが、
これで失礼いたします。

補足

ありがとうございました。
お礼と思ったのですが、御礼は文字数に限りがあるようで、追記欄にさせていただきました。
実は掲示板http://www.enjoy.gr.jp/~smile/forum/f_less.html
にまみりんで、投稿したことがあります。
よかったら、読んでみてください。
主人のけんかの際の暴力は頻繁というわけではなかのですが(１年に１回ぐらい？）携帯電話を投げて壊された、また食事がらみのけんかで、コタツを投げられた（テーブルと足のほうと両方別々に飛んでいきました。新築の家の壁に穴があきました。）
それと娘が主人の買ってきのこの佃煮を食べたがらず、むりやり口に押し込んだこともありました。
ただ、家に戻るとき、頻繁ではないので、夫婦だから、いいところも悪いところもみとめて許す範囲なのか？？と悩みました。
また誤解？？？と言い訳ですが、私は絶対こういうことは許せないと思う人間でした。
いまだに嫌です。ただ、正直感覚が麻痺しています。
結婚前はこれでも仕事で年中海外に行き、明るく前向きに生きていました。
今は自分に自信がなく、悲観的にしか物事を考えられなくなってしまいました。
私はあまりに頭にきて主人の部屋に画鋲を置いたことがあります。一度きりですが・・。はじめて白状しました。なぜそうしたのか？憎くて仕方なかったのですよね。
誰かの後押しというか、両親はもちろん心配していますし、そういう親ですが、大切には育ててくれました。だから大好きですが、今回のことに関し、一度家をでたものの、戻ったので、母は、私が嫌なら嫌いなら離婚してもいい、私が我慢できないなら離婚してもいい、そういう言い方なんですよね。
だから、困るんです。
おっしゃるとおり、信じていた自分が自信がなくなってきます。自分が我慢力がないだけではないかと。
だけど、数々の友人に聞くと、私がなぜそこまでされて我慢できるのかという意見が多いです。
母は我慢してきた人なので、やはり違うんですよね。
家をでてアパートを借り、調停申し立てをしました。
ですが、主人は絶対こないの１点張りでした。
取り下げしたりするのは辛かったです。
もどったあとも、俺は悪くないって言ってました。

今は正直、昼間はいいのですが、主人が帰ってきたあとが辛いです。リビングでパソコンをやっていて、子供も寝ているし、自分の居場所がなくて、お酒を飲んだりしてばかりです。くだらなくてごめんなさい。

未来を考えるともう改善はないかなって。
本当に離婚したかった趣旨が違っていたことも気付きました。
具体的にお金を私名義の口座に回したり、行動を始めようとしています。ただ、気がかりは子供です(>_<)
おっしゃるとおり、私が元気でいなければいけません。下はまだ小さいのですが、上は塾の友達やら園の友達やらかわいそうで、でも一緒にいればたぶん私が病気になってしまいそうです。

そこまでいっていたご両親が仲が戻るということはどういうことがあったからか、それ相当のことか、うらやましい限りです。
暖かいお言葉本当にありがとうございます。
頑張るしかないですよね。

回答No.5

myukimyuki

アドバイスにはなっていないと、前置きさせていただきますが、
erieri1117さんの文章のなかで
どうしても気にかかった事があったので、書かせて下さい。
もし私の勘違いでしたら、お許し下さい。

何度もお書きになってますが、
「両親からは私が頭をさげて謝ったのだから、多少我慢したほうがいいと言われ・・。」
とあなたが家出をされた後に親御さんから言われたようですね。
でも、家出をなさった理由は
「性格の不一致？？モラルハラスメント、けんかの際の暴力？？でした」なんですよね？
モラハラや暴力があったのに、
なんであなた側が我慢しなきゃいけないんでしょう？
親御さんには家出した本当の理由を知らせていないのですか？
本当なら「俺が悪かった、戻って来てくれ」と夫に言われて
あなたは大手を振って戻って来てやる、くらいの気持ちであるべきなのに。
私の友人にもいますが、夫（妻）から受けている被害を「ドメスティックバイオレンス」だと気づいていない人って結構いるんです。
たとえ殴られなくても、言葉の暴力をふるわれたら、
あなたは犯罪の被害者になりうるのです。

今の段階ではerieri1117さんは、心身ともにお疲れで、何が正しくて何が間違っているのか、正確な判断がつけられないんだと思います。
（それゆえここにきてアドバイスを求めているんですよね）
ご自分を責める事だけはなさいませんように。

補足

貴重なご意見ありがとうございました。
とても参考になりました。
両親はすべて事情は知っていますが、どちらかというと父がワンマンで結構母は我慢してきた人なので、私がおかしいと思うことも、感覚が違うようです。
ただ、誤解されると困るのですが、私が別れたいなら、別れてもいいと今はいっています。

正直こんな人でも子供が大好きでよって行くので、それが辛いです。

それと私も今はパソコンに熱中している主人に許すべきかどうか？と悩んでいましたが、数日前に私が離婚したかったと家をでた理由は違うのではないかと考えていました。
ただ、主人は自分が悪いと思っていないので（こういう感覚がやはり違うのでしょうね？）
絶対謝らないと思います。
それとおっしゃるとおり、自分では正しいと信じていたものが、信じられないような気持ちでいっぱいなんです。
母のことも含め、ただ、誰かに絶対相手がやってることは間違っているって後押ししてもらいたかったのかもしれません。
それが両親だったら、とても心強いのですが、
相手がやっていることはおかしいと思うけど、私が我慢できるなら、我慢するべきという言い方をされます。
そろそろ自分も本当に疲れてきました。
覚悟をきめるしかないかなって思っています。
本当にありがとうございます。

回答No.4

Harley-1999

こんにちわ。

わたしも、仕事が終って、落着いた時間に旦那さんのようにポイントを貯めていますが、あれは時間を区切って、割り切ってやらなくては、何時間あっても足りなくなります。

以前は、わたしも２時間ほどかかっていましたが、キャッシュバックされる金額と比較すると、時間をかけても、何にもならないんですよね。
ですから、今は、サイトを絞って、今日は何時までに終らせるとか、30分でできたまで・・・という風に計画的にするようにしました。

本当に、夫婦の会話も減っていきますからね。
そして、何にでも登録するのは良くないようです。
ポイントばかり追っていると、分からなくなってきますから。

わたし参考にしているＨＰでは、奥さんの方がハマリ始め、家事もおろそかになってきていたので、やるならビジネスとして、しっかり計算してやりなさいと叱ったようです。
ダラダラとやって時給何十円じゃあ、意味がありませんからね。
それを、冷静に話して見られてはいかがでしょうか？

『これ、一時間やって平均いくらもらえるの？』って。
たぶん、ポイントをお金に換算しても何十円～よくて何百円です。
まずは、旦那さんに自分がやっていることは幾らになるのかを考えてもらい、一緒に協力してやってみてもいいんじゃないでしょうか？
簡単ですから、やり方を聞いて、旦那さんがお風呂に入っている間に、やっておいてあげるよ～て感じで。

お子さんには、ゲームで高得点をだすと、図書券がもらえたりするものもありますので、そういったのをさせて、コミュニケーションを図ってみるとか・・・。

許すだけではなく、一緒に楽しむっていう選択肢もあります。
わたしが、勉強させてもらったサイトを貼っておきますね。
せっかく戻られたのですから、いい方向へいかれることを祈っています。

参考URL：

http://warashibe.info/

補足

お返事ありがとうございます。
実はメールについてくるショッピングでポイントゲットとか資料請求とかカード作成もやっています。
多少は少なくなってきたようですが、そのカードもサラ金系を作るんですよね。
昔借金で苦労したと思うに、そういうたぐいを簡単に作ろうとするのが嫌なんです。
結構審査で電話確認とかうるさいですよね。
多少減ったというか、数には限りがありますから・・。
さらに、実は今は外国系のサイトに登録してポイント？？集めています。
いわゆるドル建てみたいな感じです。
それだと数万になると言っていました。
一日に２００件以上あるのでは？？

私はおいしい話はないと思っているのですが・・。

言っても無理ではと思っているのですが、
今までの積み重ねて注意されるのを嫌がるので、
でもそろそろきちんと話すべきかとつくづく感じました。
ありがとうございます。

回答No.3

biyon

以前の質問は読んでいませんのでよく状況が分かりませんが。
「子供の為に」という言葉が多く出てきますが・・・言い訳にしか聞こえません。

両親の仲が悪い時点で既に子供の為にはなっていないのですから。
「子供の為」に離婚をするとか、「子供の為」にやり直すとか、「子供のため」とされるほど子供のためにならないことはありません。
子供のためを思うなら、離婚にしろなんにしろ徹底すべきです。

私も親ですから、女性が職を探して子供を育てると言うことがどれほど不安で大変なことか分かるつもりです。
ですから、離婚をする時は感情的に「離婚したいと決めた時」ではないのです。
本当に離婚したいのなら、「離婚できる状態になったとき！」です。
やるんなら出来るだけ自分たちにいい条件で離婚をすることが子供の為なのでは？

まずは、erieri1117さんが離婚したいのか、どうなのか。それが分かりませんが。
もし、離婚という結論になったとしても、慰謝料、養育費、どこに住むか、子供はどのくらいの頻度で会わせるか、生活するにはどれほど働かなくてはいけないか、働き先を決めるよう準備をするとか。決めなくてはいけないことが山ほどある。
それを後回しにして家を出て、生活が苦しくなってきて「子供のため」にならなくてやっぱり「父親が必要で」家に戻って、父親はろくなことしてなくて・・・・。
これでは子供にも自分のためにもなってない！

ちゃんと今後のことを決めてからよっく旦那様と相談した上で離婚するなり続けるなりして、その中で子供に掛かる負担をフォローする。
離婚にも、やり直すことにもたくさんのリスクはあります。

まず、今後どうしたいのか理想を含めて具体的に書き出してみてはどうですか？
いろいろ書き出してみると現実を冷静に見れることもありますから。
試してみてください。

補足

お返事ありがとうございます。
以前「離婚迷ってます。長くてすいません。」と
「下のスレに対して追記させてください。」のタイトルで投稿しました。
ご足労ですが、検索して読んでいただけたらありがたく思います。

子供が父親が大好きで父親によっていきます。
だけど、主人の対応を見ていると確かに悲しくなります。でも、子供が父親を大好きなので、一緒にいたほうがいいのではないかと悩んでしまうのです。
まして一度家をでているので・・・。

正直家を出ている間は、保育園を探して、働いてと考えて、調停を申し立てましたがそれも無理で。
一緒にいると私は苦痛なのですが、情もあるような。
でも憎らしいほどの嫌悪感もあり、矛盾していてすいません。
たぶん、自信がないのだと思います。

以前家を出る前もそうだったのですが、
自分が正常な感覚の持ち主なのかどうかが、
わからなくて、それで、今も両親からは私が頭を下げて戻ったから、
多少我慢しなさいと言われ、そうなのか？？と。
今は私は主人の様子は尋常ではないと感じつつも、
帰りも遅いものの、帰ってくれば、普通に話しかけてくるので、普通の人のよう？？
ただ、子供がすでに寝てしまっている時間なので、落ち着くとパソコンをはじめますが・・。
機嫌のいいところを見ていると正常？？
だから、私が我慢するのか？？
ですが、正直我慢でそろそろできなくなってきています。
一度家をでているので、また簡単に家を出る方法はとりたくないのですが、
一度離しあってみたいと思います。
たぶん話あいはできないと思います。
昔からも、今回家にもどってからもそうでした。
貴重なご意見ありがとうございます。

冷静に考えて見たいと思います。

回答No.2

shige_70

こんなこと言っては何ですが、旦那さん相当おばかさんですね。

それは、『パソコンにはまっている』というのとは違います。はまっているのは別のことのようですから、パソコンはその道具に過ぎません。それをパソコンと言うのは、日曜大工にはまっている人を『かなづちとのこぎりにはまっている』と言っているようなもんですよ^-^;;

まあへりくつはおいといて。。。

離婚は子供に良くないと考える人、本当に多いですね。
そんな父親だったら子供にとってはいてもいなくても一緒だとおもいませんか。
ただ、たまにご機嫌とりするあたりが曲者ですね。そんな父親でもお子さまがなついているようであればたしかに離婚は良くない場合もあるかもしれませんね。ご実家に戻られていたあいだのお子さまの様子はどうでしたか?
しかし、あなたにとっては良くないですよね。所謂モラハラだとあなた自身が気づいてらっしゃるわけですから、できればやはり離婚したほうがよいですよね。お子さまも大きくなってから話してあげれば理解してくれると思いますよ。

補足

お返事ありがとうございます。
なんか目からうろこが落ちたような心境でした。
子供の相手をしているときは、相手をしているわけではないんですよね。
そう感じました。
確かに、ご機嫌とりのような感じです。
自分がパソコンから目を話して、ちょっと声をかける。
それはまるで自分をフォローしている？？まわりにご機嫌とっているという感じでした。
でも、マイペースで、自分中心というか、自分の思うように行動している感じです。
私や、子供は関係ないのかと思えます。

ましてや離婚騒動のあとで、家族の大切さを身にしみても、よさそうだとは思われませんか？？
また離婚騒動からもどって一月半です。

子供は実家に戻っているときは父親の話はしませんでした。
今はパパはパソコンやってもいいって言っていますが、たまに今日は公園連れていってもらえなかったねっていうと、明日は連れていってくれるよ。
なんていいます。
なんか悲しくなってきますね。
一度家をでているので、慎重になっているのかと思います。
ただ、自分の考えが間違っていないような気がしてきました。
夫婦なので、いいところだけでなく、悪いところも認めるべきと思いましたが、違うのかもしれませんね。
ありがとうございます。

回答No.1

yasya

少々きついことを書きます。ご了承を。

まず、そこまでやっているようでは趣味ではありません、異常です。
しかも、そういうことで次々と登録などをしているとあとで絶対泣きを見ます。
気が付いたら違法請求されてたとか。
へんな仕事を押しつけられてたとか。

しかも、そうなってしまったのを自分の責任ではなく、
erieri1117さんのせいにしてますよね。
いい大人がいうことではないですね。
例えきっかけがそうだったとしても、そこまではまる、しつこく繰り返すのはもはや自己責任、自分の責任です。
しかも危ないことに首を突っ込んでいることに気が付いていない、
自分のことに精一杯で子供の面倒も見れない。

ここまで書いて、お子さんにこんな父親は必要だと思いますか？
こういってはなんですが、父親がいなくても母親だけで立派に育っている人は沢山います。
私自身は両親が健在で離婚もしていませんが、
友人ではいるんです。
きっと、もっと精神的に良い生活がerieri1117さんにも
お子さんにもあるはずです。
少なくとも、全て人のせいにして、自分はやりたい放題、と言う人が家族でなくても良いと私は思ってしまうのです。
何故家出したんですか？
その時から状況は改善されていますか？
何故色々疑問符が付いてしまうんですか？
納得されていないんじゃないですか？

質問文を読む限りは私はこう感じます。
最後は少々責め立てるようになってしまいましたが、
客観的に見るとこうなってしまうんです。
しっかり話も出来ないような人と、お互いを思いやれない人と結婚生活をする必要は・・・なんでしょうね？

補足

お返事ありがとうございます。
家を一度でているので、それで迷っています。
多少自分の感覚も麻痺しているのかもしれません。

この現状を異常と感じつつも、
両親からは私が頭をさげて謝ったのだから、多少我慢したほうがいいと言われ・・。
ただ、離婚騒動でこうなったのか？？
私が家を出る前からパソコンが好きでしたら、子供が寝たあと、夜中にやる程度でした。
今は外国のサイト？に登録しています。
数万になるそうです。私はおいしい話はないと思いますが。
ですので、自分が悪く考えすぎているのか？よくわからない状況です。
もちろん両親も離婚するなら、離婚してもいいという状況になってきてはいます。
自分ではおかしいと感じつつ、自信がなくなってしまっているんですよね。
正しいことがわからないような、きちんとお返事いただき感謝いたします。ありがとうございます。