- 締切済み
４０歳キャリア女性の結婚について
こんにちは。 娘のことについてご相談させてください。 娘は現在40になったばかりです。 某有名大学を卒業し、某有名外資系に就職し、会社から海外MBA留学をさせてもらい、その後ヘッドハンティングされて転職をした、いわゆるバリバリのキャリアウーマンです。 恋愛もいくつかはしたようですが、結婚まではせず、現在独身で私たち両親と同居しています。 実家暮らしなのでマンションが買える位の貯金はしているようです。 最近、「もう少し楽な仕事に転職して、結婚をし、子供も一人くらいは産みたい」と言っています。 親としては喜ばしいことなので、お見合いなどもさせているのですが、なかなか合う結婚相手が見つかりません。 「今までの生活を忘れて、年収も低く・社会的地位も低い相手にあわせて生きていかなければならないのか。 20代、30代とがんばってきたことが逆に足かせになるなんて・・・」と、最近塞いでしまっています。 やはり年のいった女性が結婚・出産を求めるのなら、そのくらい我慢しないといけないのでしょうか？
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
みんなの回答
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
- marizo
- ベストアンサー率32% (28/86)
バリバリのキャリアウーマンのお嬢さんという事ですから、今までの努力もすごかったのでしょう。 進学、就職、キャリアというのは努力しさえすれば報われる物です。 しかし、結婚、出産に関しては努力しても報われるとは限らない物です。 今までの人生からは、努力しても報われないなんて、おそらく親子共々納得出来ない事なのではないでしょうか。 20代、30代と結婚せず、ご両親に面倒をみてもらって仕事ができたからこその、今の地位であり収入です。 ごく普通の結婚をし、子育てをなさっていたら、お嬢さんの今はないのですから、それを認識すべきでは？ 全てを手に入れる事は、不可能ですよ。 逆にそれだけの収入、貯金があるのでしたら、ダンナ様となる方にそういった物質的条件を求めるのではなく、精神的な物を求められてはいかがでしょうか。 結婚してから、奥様の方が頑張ってご出世なさったカップルも、世の中にはたくさんいるのですから。 普通に考えたら、すごく好きにでもならない限り、娘を誇りにしているご両親付きのお嬢さんのような条件の方では、恐れをなすか、プレッシャーから結婚したくないと思ってしまう気がします。 辛口で済みません。 たとえ若い女性だって、結婚、出産にはある程度の妥協と我慢は必要ですよ。みんながみんな、納得して幸せいっぱいな結婚、出産をしているわけではないので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 娘に経済力があるので、相手に求めないでおくというのは一つの柔軟な選択肢かもしれませんね。 ありがとうございました。
- pupupu58
- ベストアンサー率28% (429/1517)
こんばんは。27歳既婚女性です。 若輩者ですが、回答に参加させていただきます。 娘さんの紹介を読んで、「すごいなぁ～。専門卒業してフリーターしながら恋愛して結婚しただけの私とはずいぶん違う人生だな～。」と驚きました。 でも私は私。親に愛情たっぷりで育てられ、今まで楽しく生きてきて、最愛の人と結婚したのだから私はこれが幸せです。 娘さんも今まで頑張ってお仕事もしてきたからこそ、今の人格があるはずです。それを足かせと思う必要はありません。とても立派だと思います。 バリバリのキャリアウーマンというわけじゃないけれど、二十数年前私の伯母は40代になってから恋愛して結婚しました。お相手は当時商社にお勤めで、去年まで大学教授をやっていました。 40代での高齢出産は(当時は本当に)大変だったみたいですが息子はもうすぐ大学卒業で、今はのんきな隠居生活を楽しんでいますよ。 伯母はとても楽天的な人ですから、キャリアを足かせと考えることもなかったようだし、恋愛経験が少なかったこともマイナス要素と考えたことはなかったようです。都内にマンションを買って一人暮らしをしていました。 マンションが買えるくらいの貯金もあるなら、1人暮らしをさせてはどうですか? いつまでも親と同居していてはのびのびと恋愛することも難しいと思います。 親のプレッシャーも感じてしまうと思うんです。質問者さんが「結婚しろ～結婚しろ～」と思っていなくても、そういうオーラって出てきてしまうものだと思うんです。 ＞やはり年のいった女性が結婚・出産を求めるのなら、そのくらい我慢しないといけないのでしょうか？ 「そのくらい」とは年収や社会的地位が低いことでしょうか?そもそも質問者さん親子にとって結婚ってなんですか?更に収入の多い社会的地位も高い人と一緒になることですか? 我慢することで「結婚」を手に入れるんですか? 私は違うと思います。 収入とか多いことに越したことはないですが、女性の方がキャリアが高いとかそういうことを気にしないほどの素晴らしい人とめぐり合うことのほうが大切なんじゃないですか?時代も時代だし、女性がバリバリ働いて「主夫」している人もたくさんいます。そういう男性を探しても良いと思いますよ。 出産のことも考えると心配でしょうが、世界は広いです。確か60歳くらいで出産したという人もいるみたいです。(以前ニュースになったような気がするのですが・・・間違った情報ならごめんなさい。) 医療技術も進歩しているので、40代の出産も昔に比べたら安心できるんじゃないですか? まずは親離れ・子離れするのが良いと思います。 良いお相手が現われるといいですね。 娘さんよりもずっと年下なのに生意気なことを書いてしまいました。スミマセン。 おじゃましました～。m（＿＿）m
お礼
ご回答ありがとうございました。 お若いのにしっかりしたご意見をお持ちですね。 参考にさせていただきます。
- vivaviva1972
- ベストアンサー率40% (79/193)
こんばんは 立派な娘様をお持ちになられてさぞかし鼻が高い事でしょう。 人には無い能力を持ち、努力されながらレベルの高いキャリアウーマンとして過ごされてきて、ご両親のご加護の元、今がおありになるのですから、そのままで宜しいのではないでしょうか。 ＊最近では、お金さえあれば介護もバッチリです。 能力も地位もないのに妻、子供を2人も扶養している私には羨ましい限りです。 世の中には、高学歴、高収入の40歳以上の独身男性は数多くいますよ。（バツイチ含めて）全てを求めてはいけませんが・・・。 何を求められているのでしょう？地位なのか、お金なのか、寛ぎ(平凡な幸せ）なのか？？？ この辺りを今一度、娘様と見つめられてはいかがでしょうか？ そうすれば、自ずと何が自分達に不足しているのか見えてくると思います。 結婚とは、相手に合わせる事ではありません。 2人で歩調を合わせながら歩んで行く事(協調）です。 福沢愉吉は「学問のすすめ」の中で記しました。 『天は人の上に人を造らず、人の下に人を造らず』と。 またある有名な女性社長が『他人は皆、先生』と言われていました。親、親戚、友人、社員であろうが全て自分には持ち合わせていない優れた所があると。 結局のところ 『人生、万事塞翁が馬』 この言葉に尽きると思います。 どんなキャリアを積もうが、どんな相手と結婚しようが、一生独身で老後を過ごそうが上記のように思えば、何事も無理や我慢する必要はないのではないでしょうか。 ただ独りで生きる上では、必ずお金が必要ですが・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- T_Shinya
- ベストアンサー率37% (6/16)
こんばんは。ちょっと気になったことがありますので他の方と違うアプローチで書かせていただきます。 御質問から、お嬢様が、最近気弱になってらっしゃるというか仕事から逃げ腰になってらっしゃる様子がなんとなく伺えるのですが、もしかすると、お嬢様はメンタル面で調子がお悪いのかもしれません。某国プリンセスでさえ心の病で療養が必要になる程のストレス多き現代社会ですから、もはや他人事ではありません。「失礼な」とお思いになるかもしれませんが、そこを抑えて、「もしかしてうちの娘も」と一度お考えになってみてはいかがでしょうか。 結婚も大事ではありますが、心の調子が悪いときに人生の重大事を決定しようとしても、うまくいかないことが多いです（少なくとも精神科医の大半がそう考えると思います）。お嬢様が精神的に弱っているようでしたら、まずは心の健康の回復に専念して、軌道にのってきたところで結婚について再度検討するよう勧めてみてはいかがでしょうか。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 メンタル面での不調には気づきませんでした。 注意してみるようにします。 ありがとうございました。
- mie-mie
- ベストアンサー率36% (32/88)
あなたも娘さんも肩書きや年収にこだわりすぎです。 まず、２行目から娘さんの紹介がありますが、キャリアや貯金の事などが主となっています。私なら結婚の事を相談するための娘の紹介なら、例えば「活発で少し頑固なところがありますが、気だても良く、結婚したら温かい家庭を築けると思います。」など性格のことも少しは書くと思います。それをいっさい書かない、ということは、あなたが言う「合う結婚相手」＝「年収と社会的地位が良い（娘のキャリアに見合うくらいの）」ってことですよね。きっと。他の人に話すときも、娘さんのことはそう言う風に紹介するんでしょうね。 そして娘さんも年収と社会的地位にこだわっていますよね。 ＞年収も低く・社会的地位も低い相手にあわせて生きていかなければならないのか なんて、ゾッとするような言葉です。お金と地位のみで結婚するのですか。それさえＯＫなら性格などはどうでも良いのですか。 そんな「お金と地位がすべて」という考えが見えるあなた方親子には、怖くてお見合いの話なんて持っていけません。 それに、お金と地位がある人ならもっと若い女性を好みそうですし、お金と地位があって性格が良ければ、自分で結婚相手を捜しているでしょう。 そう考えると、お金と地位があって４０歳の女性とお見合いしてくれる男性は、本当に少ないと思います。４０歳ともなると、妊娠できる可能性もとても低くなってきますし。 ＞やはり年のいった女性が結婚・出産を求めるのなら、そのくらい我慢しないといけないのでしょうか？ 我慢なんですか？ きっとあなた方から見れば中小企業のサラリーマンの年収５００万円位の男性だと「我慢」の部類に入るんでしょうね。でも、お互い愛し合っていれば、それでも結婚生活はとても幸せだと思います。お金で買えないモノの中に幸せはたくさんあると思います。そんな幸せが欲しくて結婚するのではないでしょうか？ なんだか、あれこれ書いてきましたが、あなた方にはわかってもらえないような気がします。 きっと私たちとは住む世界が違うんでしょうね。。。ごめんなさい。いろいろと書いてしまって。 でも、そんな考え方をする人達が未だにいる、と言うことを知ってショックではありましたがとても良い勉強になりました。そんな世界もあるんですね。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私もかなり煮詰まって考え込んでいたようで、あのような表現になってしまったようです。 少し子離れしないといけない気がしています。 辛口のコメント大切にさせていただきます。
- miboujin
- ベストアンサー率45% (259/572)
お嬢さんは、勉強も熱心にされ、人並み以上の努力を積み重ね、今までがんばってこられたのでしょうね。 幸運に恵まれた事も幸いしたのでしょうが、努力ナシでは今の地位は得られなかった事と思います。 良い出会いがあればそれに越した事はないのでしょうが、こればっかりは「縁」だという事もご承知と思います。 また、仰られる通り、高所得、高学歴と世間一般で言われる良い条件の男性は、お嬢さんよりずっと若い、良い条件の女性からのアプローチも多いと思うのです。この点もよくお分かりなのだと思います。 そこで、少し結婚についての考え方を変えてみてはいかがでしょうか？ 私が「神の手」と信頼するもう70歳を超えた女医さんがいます。地元では、屈指の名医といわれています。その時代の女医さんといえば、エリートもエリートでしょうね。で、そのご主人は、高学歴ではあるものの、当初サラリーマンで働いていらっしゃったようです。、、が、結婚後しばらくしてからは、主夫をしていらっしゃいます。ずっと主夫で料理洗濯、犬の散歩をしていらっしゃるんです♪温厚な方で、未だにお幸せそうです。（息子さんが2人いらして、一人は私と同い年で、薬剤士さんをています。） 結婚は、そんな形でも良いのではないでしょうか？ で、親御さんとしてのご質問者さんなのですが、ご質問者さんから「そのくらい我慢」っと仰ってるのが気になります。 我慢なのでしょうか？ 私が親なら、 娘の口から「今までの生活を忘れて、年収も低く・社会的地位も低い相手にあわせて生きていかなければならないのか。20代、30代とがんばってきたことが逆に足かせになるなんて・・・」 と、言う言葉が出た時点で 「よくがんばってきたね。でも、今まで何を見て生きてきたの？もちろん良い条件に越した事はないけど、それだけじゃないでしょう？本当の幸せについて考えた事はないの？あなたが『結婚をして子供を持つのもいいかな』と考えられるきっかけになった周りのご夫婦達は、誰でもそんな良い条件での結婚をした人たちだけなの？ちがうでしょう？もっと広い目で探してみれば？」 と、少し我が子を諌め、また肩の力を抜いてやれるくらいの言葉はかけると思うんです。 親として少しでも良い条件でと言う気持ちは良く解ります。でも、お嬢さん40歳にもなるんでしょ？ご質問者さんが、親として出来る事は、そんな風にしか考えられない娘の視野を広げてあげることではないでしょうか？ 一言苦言を呈すれば、ご質問者さんが子離れできてないようにも感じましたし、親御さんからそんな狭い視野でしか物事が考えられないのは、私としては頂けませんね。 ご質問者さんがこんなでは、お嬢さんも自分のプライドと、親の期待の間で辛いと思うんですよ。どうでしょうか？ 生意気な事を申し上げましたが、そこらへんからもう一度考え直されてはどうでしょうか。すこし、「型にはまった好条件の結婚」ではなく「幸せになるための結婚」へと、視野を広げると、自ずと選択肢は増えると思うんです。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 私自身が子離れできていないというご指摘、ドキっとしました。 その通りかもしれません。 私も老いてきましたし、彼女の出産の可能性のリミットもあまりないので（こういう発想が狭い視野なのかもしれませんね）、ついつい力が入ってしまいました。 もう少し時間をかけてみます。 娘も本意は「条件の良い結婚」ではなく「幸せになるための結婚」を探しているのだと思います。 ありがとうございました。
- yamyamya-m
- ベストアンサー率30% (34/112)
疑問に思ったことは １楽な仕事に転職するのが先か、もしくは結婚したいから、楽な仕事に変わりたいのか ２いろんな意味で娘さんより下の男性と結婚、とありますが、なぜ娘さんにつりあった人と結婚しようとしないのか 特に２についてですが、娘さんと同等の方なんておおぜいいらっしゃると思いますよ、住んでいらっしゃる地域によっては、そういう方をみつけるのがむつかしいかもしれませんが、それでもいない、というわけではないと思います、もっと積極的に結婚相談所等をあたられてはいかがでしょうか？ 私の知り合いで歯科を開業している４１歳の女性もこのまえお見合いで電撃結婚しました、お相手は４２歳のこれまた歯科医を開業していらっしゃる方でした。だから、チャンスはけっこうあると思いますよ。 ただ、その一方で日本人の男性は、自分より収入や社会的地位が上の女性を嫌う傾向があるのはいなめませんよね。娘さんがそういうのを好まれるかどうかは全くわかりませんが、けっこう欧米の男性はそういうことを気にしないということはいえます。 もし娘さんが本当に結婚されたいなら、もっと積極的にインターネットをはじめ、いろいろなものを利用されてはいかがですか？ 良縁に恵まれるといいですね。
お礼
客観的、かつ広がりのあるご回答ありがとうございます。 41歳の歯科医の方のお話、とても力づけられます。 変に悲観せずに、積極的にやっていくよう励まします。 又、外国人の方も日本に住んでくれるのであれば構わないのですが、他の国に永住となると、親としては考えてしまいます。 が、なるほどと思いました。 ありがとうございました。
- purincoron
- ベストアンサー率21% (158/750)
彼女は仕事に疲れているだけなのではないですか。 ＞某有名大学を卒業し、某有名外資系に就職し、 ＞会社から海外MBA留学をさせてもらい、その後 ＞ヘッドハンティングされて転職をした、 ＞いわゆるバリバリのキャリアウーマンです。 今までだって結婚のチャンスがなかったわけではないでしょうし、 子供だってキャリアがあるなら結婚しても生めていたはずです。 きっと彼女の条件に合うハイレベルな人とも 出会いがあったはずです。 ＞年収も低く・社会的地位も低い相手にあわせて生きて ＞いかなければならないのか そんな事を考えてて結婚なんてできるはずがありません。 プライドを捨てて恋愛した事がないのでしょうか。 親御さんが上記のようにバリバリのキャリアウーマンの 自慢の娘は女性として魅力あるのでしょうか。
お礼
仕事に疲れているのは確かなようです。 ありがとうございました。
- ozisan
- ベストアンサー率11% (154/1339)
娘さんが４０歳なら、あなたはもう６０歳くらいのですか・・・？ こればっかりは「縁」以外ありません。 あせりや、変な妥協も無用です。
お礼
そうなのかも知れませんね。 ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに娘の時間・労力は、特に30代は、仕事にのみ向かっていました。 ですので、男の人の心のひだや、「キャリア・収入以外の価値観」などを考える余裕がなかったようにも思えます。 仕事以外の喜び・苦労などトータルで考えると、かなり偏った人生を送ってしまったようです。 もしどこかで結婚していても離婚していたか、結婚を継続するために今のキャリアを捨てていたかどちらかだったかもしれません。 ですので、Roseさんのおっしゃる「意外な結果ではない」というコメントに「なるほど」と思いました。 娘も恋愛経験がないわけではないですし、又「プライドが高い」と思われがちですが、プライドが高いだけでは仕事は続けられません。 働きつづけてきた仕事の苦労から学んだ、思い通りにならないこと・許す気持ち・折れる気持ちなどがあると思います。 親バカかも知れませんが。 Roseさんのおっしゃるように「今までと違う道に行こうとしているのだから、スムースに行かなくて当然。 かといって、今までを全否定しなくていい。 もっと時間をかけて人生経験の幅を広めていく中で、あなたの今までの経験があってこその新しい価値観・着地点が見つかるはず」と励まそうと思っています。 ありがとうございました