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けなされたときの対処法
仲間等からけなされたりしても、動じない方法ってあるんでしょうか？人間だからもちろん感情的に腹がたったりするのは当然ですが、それを表していない人って確実にいます。（忘れているのか？と思わせるくらいです。おそらく本人が一番腹がたっているんでしょうが。）もちろん、年齢につれて大人になると腹もたたなくなるんでしょうが、やっぱり許せない範囲というものがあると思います。自分はこれだけは負けない！っていう、たとえば芸術的なものもそのひとつです。自分の絵とか制作した音楽とかをけなされるというのはかなりショックです。でももちろん人間の感じ方だって千差万別だし、たまたま真剣に作らなかっただけのときにタイミングが悪かったというケースもあります。それはそれで自分のなかで整理できそうですが、それで終わってしまうと相手には、自分がセンスのない人だとか、あれだけの人間なんだな、なんて思われてそうですごく癪なんです。また、自分の外見に表そうとしないでおこうと思ってわざと明るく喋ったりしても、見る人がみればショックに陥ってるこの人、、って思われます。 どうしてもこれだけは許せない！っていう、たとえば自分の子供のことをけなされて腹の立たない人っていないと思います。そういうことに対してバカにされたときって、皆さんはどうすればいいと思いますでしょうか、、？どう対処し、心のなかで整理するべきなんでしょうか？ また、長くなって申し訳ございませんが、けなされるということ自体されない人っています。それだけ威風堂々としていてけなす余裕を与えないのか、それともギャグセンスがあって面白くて仕方が無くてけなすと敵を作るとか、そういう類なんでしょうか、、そういう人って確実にいますけど、どういう姿勢で人間関係・コミュニケーションを心がけているのでしょうか？私が該当する！という方のご意見も、ぜひよろしくお願いします。
- goodtreasure
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
goodtreasureさん、２回目の登場スコンチョです。(^_^;) >>なんか癪なのは、例えばその場では私が仲間になったばかりとか、 >>そういうケースのとき、けなした本人のほうが優位に立つことができ、 >>なにをやっても許されるというか、見ていなかった振りをされます。 私も同じような経験があります。しかし、複数名のメンバーでこう いった行為がおこなわれるということは、そのメンバー内では他人を 落とすことで笑いをとったり、話題にしたりという事を普通にやって いる場合が多いですね。 >>その仲間から完全に嫌われているとかそういう類ではないし、今後 >>も付き合っていきたい、だからこそ、この優位の差とその人に対す >>る心の整理の仕方をどうすればいいか、、と思うんですが、、それ >>についてはどうお考えでしょうか？もしよろしければお願いいたし >>ます。 これが仕事の関係であれば、ある意味だまって我慢するしかない でしょう。相手を好き嫌いで選べることではないですから。 しかし、文章を読む限りではプライベート（趣味の領域）のよう に思えました。それであれば、次の三択でしょうか。 １．そういったグループには入らず決別する ２．部分的（一緒にやりたいことだけ）にのみ付き合い、あいての 人間性は認めない。（その人たちと接触を持つのは、やりたい 事への方法論として割り切る） ３．日常的に相手をけなすやりかたに、自分も同化して付き合う まず３の選択はかなり無理があります。goodtreasureさんが 嫌だと思っていることを、スマートに嫌われずに相手に対して やれということですから。 相手はこちらの嫌うことをやってくるけど、その人に対して気持 ちの整理だけで、上手く付き合っていくというのは、ある意味では 矛盾している思います。が、２を選択するなら「嫌な気持ち」と 「その人たちと付き合って得られるメリット」を天秤にかけてみた らどうでしょうか。 そもそも、プライベートの時間というのは、嫌いなことをやる とか嫌いな人と付き合うべきではないと考えます。なぜなら、人生 で知り合える人というのは数に限りがありますから、自分とあわ ない人たちにあわせていく努力をしていくよりも、無理なく一緒に 楽しい時間を過ごせる仲間と出会える努力をする方がポジティブだ と思います。ただ、なんとなくその瞬間に、その人たちと別れるの は、もったいないような気がするものですが。 ですので、どうしても嫌だと思っている相手（及びメンバー）と 上手くやっていきたいというのは、先に私が書いた内容（人間関係 を分析整理する・社会勉強）の練習と捕らえるか、やりたい事への 手段と捕らえるかという問題であり、goodtreasureさんが人間的に 優位だから我慢できるとかいう事とは違うと思います。
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- kenntya
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私もけなされる事がよくありましたが、「天に向かって唾をする」と言う言葉を思い浮かべ聞き流すようにしました。 これを続けた結果「暖簾に腕押し」状態が生まれ けなされることが随分減りました。 けなされる事自体されない人がいます。と言うフレーズが有りますが、周りから聞いていると、けなしているとは思えない事柄も、本人にとってはけなされていると受け取る人もいます。 気持ちの持ち様で又その時の気分で感情は変化をするものだと思うので無理に押さえる必要は無いと思いますが、後々の人間関係が気まずくならない程度に、理性的に抗議をするのは良いと思いますよ。
お礼
そうですよね、抗議は必要ですね。同感です！それでまた誤解を生むかもしれないので注意してするべきですけどね。特に仲間が大勢いるなかでは。 ありがとうございました！
- skoncho
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goodtreasureさん、はじめまして。スコンチョです。 けなすという行為ですが、相手がこの行為に至るには、 いくつかの原因があると思います。例えば、私が嫌いなの で攻撃したいとか、好意や関心があるのにそのようにしか 相手とコミュニケーションが取れないとか、こちらをおと しめることで自分が優位にたちたい等です。 けなされた瞬間は人間誰でも嫌なものです。しかし、こ の瞬間に相手が何故このようなことを行うのかということ を推理・分析することは可能です。これが冷静に行えれば 相手と同じ土俵に立つのではなく、大局的にその人を見て いるような精神状態になります。（というか、面と向かっ てけなす人というのは大人ではないですから、本当はその 時点で優位に立ってますけどね(^_^;)） また、このことを実践するうちに、怒りや悲しみに費や すエネルギーは必ず減少します。最初は慣れないかもしれ ませんが、相手が何故そのような行為に及ぶのか、冷静に 考えてみましょう。分からなければ、思い切ってその人に 訪ねてみるのも良いと思います。 また、自分自身もそれを言われたことにより、何故辛か ったり腹がたったりするのかという事も同時に分析できれ ば素晴らしいですね。ここら辺は心理学の領域になります。 興味があれば関係ＨＰなどをご覧になると良いと思います。
補足
はじめまして！スコンチョさん。そして相談にのっていただいてありがとうございます！おそらく、私がけなされたときは私自身に好意があるわけではなかったです。そしてもちろん、一般的にみてけなした本人に非があり、スコンチョさんのおっしゃる通り、その時点で私のほうが大人ということで優位にたっているはずなのです。しかしです！なんか癪なのは、例えばその場では私が仲間になったばかりとか、そういうケースのとき、けなした本人のほうが優位に立つことができ、なにをやっても許されるというか、見ていなかった振りをされます。その仲間から完全に嫌われているとかそういう類ではないし、今後も付き合っていきたい、だからこそ、この優位の差とその人に対する心の整理の仕方をどうすればいいか、、と思うんですが、、それについてはどうお考えでしょうか？もしよろしければお願いいたします。
私もけなされましたよ。 実際、このサイトで、しかもほとんど私の事をさす代名詞で（笑） しかも最近だから、すごくむかつく（笑） そりゃ、へこみつつ、むかつきますよ。 「そういうお前は何なんだよ」って。 でも、それって反省材料にもなるんですよね。 むかつくけど、図星をつかれるときもある。 いくら相手がやなやつでも、正しいことを言っていることはある。 だから、何日かへこんで、自分に足りなかったところは もっと強くしようって思います。 少なくとも、私はそうです。 相手に攻撃されても傷つかないように、強くしようって。思う。 今も私はすごくへこんでますよ。自分で言うなって感じですが。 でも、へこんだ分、それから相手にバカにされた分、立ち上がろうって気にもなります。 参考にならなくて、ごめんね。
お礼
とんでもないです。大変参考になりました！ 反省材料という言葉を忘れていました。私もこのような経験をしたからこそこんな形で悩み相談をしていますが、そのときどこかで、欠点を乗り越えて成長した気がします。自分のためにもなるってことですね！ありがとうございました！
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お礼
スコンチョさん、2度目のご投稿、誠にありがとうございます！ まさにおっしゃる通り、趣味の領域での付き合いで起こったことでした。 そして、おっしゃった3択を、どこかで考えていたように思います。ただ冷静さを失っていたので 整理できていなかっただけで、スコンチョさんのおかげではっきりしてきました。ありがとうございます！ そして、2番の「嫌な気持ち」と「その人たちと付き合って得られるメリット」との間で付き合っていくというのが今の私の 最良だと考えます。相手もサックスがうまいとかいう類で芸術的に優れているし、それを武器に私をけなしてきたんでしょうが、 私にも芸術的な武器はあります。だからこそ相手もいままで付き合ってきたのでしょうが、 今後の方法としては、メリットは確かにあるけども我慢も嫌なので、 間違っているところははっきりと冷静に話し合うようにする。そして、心の中ではいつか、私のほうが 上に立つ！そのときは知らないよ。みたいな姿勢で努力してみようと思います。 ありがとうございました！