これきりにした方がいいでしょうか？

質問

相手とは８月の終わりのお見合いパーティで知り合いました。その相手に３度目会っています。
３度目のデート？が終わり次の約束も一応して自宅に帰ってから、「今日はありがとう。夜景がきれかったね。ところで○○さんは私といて楽しいですか？」
のメールに対して
“相変わらず愚問が多いですね。よっぽど過去に嫌な思い出があるんでしょうね。めちゃくちゃ楽しい！って言ったら嘘になるけど「とても楽しいです」でなければ誘いませ～ん！で、君は？”と・・。
このメールを読んで何かとてもショックでした。

わたしの質問は愚問ですか？
３度会いましたが、デート？中は話がかみ合わずギクシャクしてて、嬉しいはずなのに居心地が悪かったし、相手も私が何かしゃべる度に、天然入ってるーとか、疲れるーとか言ってたのに又次も誘うから・・・聞いたんです。楽しいですかって。私が相手を疑うことがたまらなくいやっだったんでしょうか？

こんなメールをもらったら、みなさんどうされますか？又、この男性のことどう思われますか？
よろしくお願いします。

回答No.17

noname#7870 · ベストアンサー

読んでいて最初、自分にこのメールが来たらと思って読んでいたら「カチン」と来ました。
細かい状況がわからないのですが、もしかしたら
この男性「器が大きいかも？」って思いました。

愚問という言葉は相手に対して失礼かもしれませんが、あなたが不安になっていることに過去に何かあったんだと受け止めてくれているかもしれない。だから
「これからは大丈夫」という気持ちも隠れているようにも感じます。めちゃくちゃ楽しいというわけではないけどとても楽しいという気持ちも正直だと思います。合って３回目ですよね？相手もマジメにお付き合いできるのかどうか真剣に考えているから正直に答えたのではないでしょうか？めちゃくちゃ楽しくないのにめちゃくちゃ楽しいといわれたらもっと嫌です。それこそ傷つきます。
天然はいってる～なんてきっとかわいいって思ってくれてるのでは？彼にしたら初めてのタイプとか・・。
もしかしたらこれから深くいい関係が築けるのかもしれません。
もう少し様子をみて、「やっぱり・・だめかな」っていう不安があればそこでもう一度考えてみるとか。
メールって言葉が並ぶだけで音声がないので
書き方によってはきつく感じることもありますよ。

最終判断は、あなた自身ですから傷つかないように
してくださいね。

ふと思いました。「今日の料理おいしい？」と聞いて
「めちゃくちゃ美味しいとは言えないけどまぁ美味しい」って言われたら少し安心します。美味しくないのに「美味しい」といわれたらそのままの味で行くので
馴れ合ったころに喧嘩になりますよね？
あ～でもない、こ～でもないと意見をぶつけてみては？

お礼

そうですね。おっしゃる様にあ～でもない、こ～でもないと思った事を言ってみようと思います。天然と言われようと何と言われようとも、黙ってるよりいっぽいしゃべって自分のことも知ってもらおうと思います

・・・深くいい関係が築けるのかもしれません。
そうなったら嬉しいのですが・・

温かな回答頂いて感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.13

kevinkun

あなたのメールは変ではないし、相手の返信も特におかしいとも思いません。
私がおかしいのかな？
初対面でも旧知の間柄のようになれなれしく（？）おしゃべりする性格の人もいますから。
あとは相性の問題だと思います。

お礼

そうですか。いろんな受け取り方があって参考になります。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#67400

よく世間に、奥さんを小ばかにしていて、「こいつはバカですから」とか平気で他人の前でいう旦那さんっているでしょ。本人は、「夫婦だから遠慮なく言ってるんだ」とか言うけれど、本当は奥さんのことをまともに話をする相手ではないと思っているような。
そういうのって、他人からみても、なんだか奥さんがかわいそうで、嫌な気分になりますよね。

なんだかこのまま結婚したら、そういう夫婦になるんじゃないですか。

そして、ずっとそういうチクチクした嫌な気持ちを味わうんではないでしょうか。

あなたが彼の言動を不快に思うなら、おつきあいをしないほうがよいと思います。

お礼

お返事遅くなり申し訳ありません。
ご意見参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

回答No.11

keiki-gon

私も悲しくなっちゃいますね。

3回会ったくらいで、「愚問」とか「過去によっぽどいやな経験」とか、ちょっと失礼じゃないかな。

長く付き合えば、冗談とか、からかってるとかはっきりわかるんでしょうけど、そのくらいのお付き合いでそんな無神経な・・・。って。

いい人か、悪い人はとは別だと思いますから一概にどうこう言えませんが。

「相性」でいえばそのあたりの神経の使い方が「あう」「あわない」って私は結構大切だと思いますが・・・。
katatumuri66さんがその彼のことをどれくらい好きかわかりませんが、これからも気になる発言があるのではないでしょうか。

それを気にしないようにがんばるかはあなたしだいだと思います。

お礼

お返事遅くなり申し訳ありません。
気になる発言・・・。昨日もちょこちょこありました。どうして彼はそんな事を私に言うのか、考え中です。
アドバイスありがとうございました。

回答No.10

kananann

はじめまして、katatumuri66 さん。
もう、お答えは出ているのではないでしょうか？
一緒にいてkatatumuri66 さんが、心から安心できる、楽しい、しあわせ…そう思えない人と今後、お付き合いしてもどうでしょう？
恋愛って、楽しいばかりではないけど…やはり、人を好きになるってしあわせなことだと思うんです。
なので、「わたしと一緒にいて楽しい？」なんて尋ねたくなるようなお相手は、やめたほうがいいかな…と思います。

そして…今回のデートに限らず、今後、別のひととデートしても、その後、メールを送らないほうがいいと思うのです。「今日はありがとう」って、言いたくなる気持ち、よくわかりますが、そんなのは男性に言わせなきゃ。
女の子は、ドンっと待っていればいいんです。
自分からへつらうような事すると、男の人って、つけ上がります。
「いや、うれしいよ」って男性もいるでしょうけど…はじめはメールもらえて嬉しい、と思っていても、つけあがります。まして、お見合いパーティーで出会った男性ならなおさら、こちらが強きに出ないと。
書き込みを読ませて頂いて、そのお相手の態度は、完全に
katatumuri66 さんをなめてますよ。

もっと、katatumuri66さんを大切にしてくれる人…必ずいます。
自分に自信を持って。頑張ってね！

お礼

お返事遅れて申し訳ありません。
自分に自信持つ事って重要ですね。
頑張ります。
あたたかいアドバイス心に止めておきます。
ありがとうございました。

回答No.9

chicago911

男なもので、三度目のデートの後、「今日はありがとう。夜景がきれかったね。ところで○○さんは私といて楽しいですか?」 と言うメールを貰ったら、自分がどう感じるかと言えば、やっぱり愚問でしょうね。正直言って、仕事上の義理とかがない限り、楽しいと思わなければ誘いません。また、話す相手によっては、天然どころかもっときついこと言いますよ。ただし、それは相手による、と言うか、嫌いな相手に対してはやりません。

さて回答
> わたしの質問は愚問ですか?
愚問です。
>この男性のことどう思われますか?
こればっかりは、本人を知らないので回答しようがないですが、自分を基準にすれば、普通でしょう。
> こんなメールをもらったら、みなさんどうされますか?
「こんな」 がどっちのメールなのかよくわからないんですが、あなたからのメール貰ったら、いささか考え込みますね。で、同じような反応になるでしょう。返事を貰った女性の立場は、ちとわかりません。

しかし気になるのは、感じ方に温度差があるのは確かなようですね。あまり難しく考えずに、少なくとも自分が居心地がいい、気を遣わないで済む、もっと言えば演技しないで済む、相手が一番なんですがね。

お礼

お礼遅くなり申しわけないです。

「演技」してたかもしれません。そのまま自分を出さないで・・・。
もっと自分に自信をもてるように努力します。
アドバイス心に止めて頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.8

noname1973

他の方々の意見とは違うのですが、
私もkatatumuri66さんと同じで、こんなメールもらったらけっこう嫌です。
なんだか馬鹿にされた感じと言うか。

「愚問」って…、そんな言い方しなくてもいいじゃないって最初に思ってしまいました。
しかも「過去に嫌な思い出」って勝手に決め付けてるとこも気になりましたし。

デート中にも関わらず、「天然」とか「疲れる」っていうのは、私から見たら失礼と思います。
天然ってなんだかこ馬鹿にしたような物の言い方というか。

でも他の方の回答をみて、この男性はそんなつもりで言っているのではないのかもと思いました。
が、katatumuri66さんとは少し温度差がある人と思います。
質問からの想像に過ぎないのですが、もしかしたらkatatumuri66さんはデート中に気を使われてらっしゃるのかもしれませんが、その気遣いに相手の男性が気がついてない感じもしました。

お見合いパーティーってことは結婚相手としてみているのでしょうか？
相手の考えている事が良くわからないっていうのは、
お友達の中の一人としては良いかもしれませんが、
無理して1対1の男女として向き合うのは、ちょっと違うのかも…。
でも、知り合って間もないようなのでもう少し様子をみても良いとはおもいます。

今後、男性とお会いしていって考えられる事は、
○最初の印象とちがって付き合ってみると、自分の考え方とは違う考え方をもった良い人だった
×やっぱり価値観が合わない人だった
のどちらかになりそうだとは思います。

相手の男性がイヤな奴でなければ、自分とはちがうタイプの人とお付き合いして学ぶ事っていうのは大きいと思いますが、もしイヤな奴だった場合、価値観が違う人と付き合うのはkatatumuri66さんが傷つく可能性も想定しておいた方がいいです。

天然な私の意見でした…。

お礼

返事遅くなり申し訳ありません。
たぶん彼はイヤな奴な部分が多分にある人です。でもその事を人から言われたりして自分でも分かってる、感じです。
昨日電話があり、メールの事を言うと「１００歩譲って！悪かった」と言われたんです。
考えてる事もまだ良くわからないし、傷つく可能性もあるかもしれないですが、こちらも彼の事を決め付けないで、おっしゃる様にもう少し様子をみようと思います。良いアドバイス頂けて嬉しいです。ありがとうございました。

回答No.7

hiro_kono

恋の悩みってつきませんよね。

「愚問」については、みんなさんと同じで、「心配しなくていいよ」という意味だと受けとって返事を書きますね。

貴方が天然キャラが魅力の方でないとすれば、、
彼はちょっと見下すような発言が多いようですが。

同じ男性からして見ると、女性とのお付き合いに慣れてないのかな？という印象かな～。
頼れる男性として虚勢を張っているというか、、好意的にみれば、男性として頑張ろうとしているとも言えますけど。

お付き合いを続けるかどうかは、彼のそういった面を許容する温かい目をもてるか、または、そのままの形が続いても立ててあげられるだけ貴方が好意を持っているかがカギになってくると思います。

自分で天然だー。と思うのなら、何の問題もないと思います。^^;

お礼

ありがとうございます。
hiro_konoさん含め皆さんの回答とても勉強になります。気持も落ち着きました。

何か彼には惹かれるものがあるので（明日会います）
これっきりということはせずしばらく自然の流れにまかせてみようと思っています。

hiro_konoさんの温かい回答感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.6

yyykkk821

この場合の愚問っていうのは、良い意味にとっていいと思いますよ。
確かに「わたしといて楽しいか」系のことを聞くのはお付き合いしていて、相手が楽しく思っているのであれば嫌だと思うかもしれません。
そう聞かれたら、逆に「こういう事を聞くのは自分といて楽しくないからかな？」って思いますよね？
愚問というのは、「楽しいに決まってる！」という意味で使っているんだからそんなにショックを受ける必要はない気がします。

それにメールの内容を見てもとても楽しい、そうじゃなきゃ誘わないと言っているのだから、そこまで「愚問」にこだわらなくてもいいんじゃないかな。

楽しかったかどうかを聞きたいなら「楽しかったですか？」と普通に聞く方がいいような。「私といて楽しいですか？」は親密であればいいけど、そうじゃないなら私は「え…何て答えれば…」って悩みます。楽しくて、相手に好意を持っていたら、照れ隠しに「愚問です」というのもわかりますよ。

katatumuri66さんはあんまりギャグとかが理解できない方ですか？（すいません、上手い言い方わからなくて…失礼ですよね）たぶん、相手の方はギャグったつもりでもあると思います。仲良くなるために「ってゆうか、それはナシでしょ！」とか相手をワザとギャグで否定するような事ってありますよね？
メールの内容ではそういう雰囲気もあると思いましたけど。

相手にあまり「自分といて楽しくないんじゃないか」と疑うのは良いと思いません。たまらなく嫌とか、そこまでではないと思いますけど、私だったら嫌ですね

この男性、文章を読む限りでは悪い人とも思いませんよ。どっちかというと、こんな風に言ってくれたら嬉しいと思います。

お礼

「愚問」の前の“相変わらず”って言葉と、デート中に言われた“天然、疲れる”などを強く結びつけると、ショックだったんです。
でも、yyykkk821さん含め皆さんの回答を読むうちに、彼に対する見方ちょっと変わってきました。
こんな良いアドバイスいただいけてすごく嬉しいです。ありがとうございました！！。

回答No.5

eviko

私なら「キツイなぁそうですよ～過去に嫌な事があったので（有っても無くても）不安になりがちなんですよ～癒して下さ～い♪とにもかくにも楽しかったのなら安心だ！良かったです＾＾又ね」
って返信するかな。

彼にしたら愚問なんだろうねぇ、、楽しいから一緒にいるよって人なんだろうね。それにその質問は初めてだけど同じ様に感じる様な質問してるんだと思うよ。無意識なら意識した方が良いかも。嫌いなら態度でわかるでしょ～って事だからそのまんまの彼を信じていいのでは？ってか無茶苦茶正直な彼だね（正直すぎてチョッときついけど・・^^;）ショック受けること無いよ。受けるとしたらもし本当に過去に傷が有るかもしれない人にその事を思い出させるような事を言う彼に対して、なら解る。ちょっとデリカシーに欠けるよね。

ん～でも逢わない選択って今はまだ必要無いよ、疑ったとかそんな事思ってないだろうし、そんな事でも無いし、彼の一挙手一頭即に振り回されても深い意味ないもん。それよりももっと彼と向き合う努力の方が余程いいと思う。逢わないのはいつでも出来る、ネガティブになる自分を叱咤激励してあげて良いように物事受け取る努力した方がいいと思うよ^^

お礼

そうですね。向き合う努力してみようと思います。以前、自分は一生結婚しない・・という人と付き合っててそれがとてもしんどかったんです。
でも彼の事をどうのこうの言う前に、自分自身をもっと良くしょうと思います。
evikoさんのアドバイスほんと参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

mmmnyu

katatumuri66さんは彼といて楽しいですか？
楽しいなら何の問題もありません。
＞私が相手を疑うことがたまらなくいやっだったんでしょうか？
そんなことはないと思います。本当に楽しかったのでしょう、katatumuri66さんの天然な部分を含め（イイ意味で！）。
＞めちゃくちゃ楽しい！って言ったら嘘になるけど「とても楽しいです」でなければ誘いませ～ん！
これ本音ですよ。
３回デートして、一緒にいて楽しいからまた会いたい、むしろkatatumuri66さんの方がギクシャクしてて気になっていたのではないでしょうか？
“愚問”と言ったのは『その質問、俺が訊きたいよ～』って意味で多少イヤミが入っちゃたんでしょうね。
彼は普通～イイ人だと思います。
今後どうするかはkatatumuri66さん次第ですよ。
頑張って！！
天然は悪くないと思うし愛される存在だと思うのでそのままでいいとも思うのですが、彼の事・周りの人の事を理解する努力は必要だと思います。
まぁ、また彼の言動で不安になることがあればここに相談に来てくださいな。
大丈夫ですよ～、これきりになんてしないでねー！！

お礼

mmmnyuさん、あたたかなアドバイスありがとうございます。
彼に惹かれるものがあるんです。出会えて嬉しい！のに楽しめない・・・のは自分。なのに相手にそれを聞くなんて、なんかやっぱり“愚問”だったのかもしれません。
以前、独身主義だと言う人とおつきあいしていて、その人とだぶるんです。
彼は普通～イイ人ですか。そんな気もしてきました。
頑張って！なんてほんと頑張ろうという気になってきました。ありがとうございました。