sazan30th の回答履歴

普通の人は自分の頭の中で声がする、 ということはないのでしょうか？ わたしは昔から空想が大好きで 頭の中で楽しいことをイメージしたり よく自分で話を作ったりして遊んでいました 最近ふとした瞬間に誰かの声が頭で響いたりして (学校で聞いた声やアニメの登場人物が言った声など) 不安になり心療内科に行ったところ 大丈夫だと言われたのですが このようなことは普通はあり得ないのでしょうか？ 空想するのが好きだったから このようなことが起こるのでしょうか？ またたまに悲しくなったりすると 空想して現実から逃げてしまいます それもやめたほうがいいのでしょうか・・・ ちなみに受験生で絶対音感を持っていて 昔から音にはとても敏感でした (関係ないかもしれません) 同じ経験をされた方やアドバイスがある方は 回答よろしくお願いします

30歳会社員です。 今年の3月に異動になってから、忙しさ等が重なって、 8月に心療内科で適応障害（軽度のうつも）と診断されました。 仕事も落ち着いてきて、薬の服用もあってか、暫く落ち着いていましたが、 3週間ほど前から早朝覚醒が始まり、毎日眠れていません。 睡眠導入剤も処方してもらい、2週間飲んでいますが効果がありません。 毎日眠気とだるさと闘いながら仕事しています。 先日うつらうつらしてしまい、とうとう注意を受けました。 （会社には適応障害のことを話していません） 実際は毎日仕事にやる気が入りません。 今日はどうしても行く気が起こらず、有給を取りました。 9月決算の会社なので、10月から新季なので頑張るように言われていますが、 客先に電話一本掛けるのさえ億劫になってきました。 少し調子が良くなってきたので薬の量を減らしてもらったのにこの様です。 仕事も一時期と比べて大分負担も減ったのにこの様です。 私生活も何だか何をしても心から楽しい、嬉しいと思いません。 とにかく人と接するのが億劫で、休日は一日中寝ています。 医師からはもう少し様子を見ようと言われ、もう少しで大丈夫かと思ったら 何だか逆の方向になってきました。 何を糧に生きればいいのか分からなくなってきました。 仕事にも頑張れません、未婚の恋人なしなので家族のためにも頑張れません。 自分のために頑張ってきたつもりだったのにこの様です。 頑張るって何でしょうか？

こんにちは、現在精神科に通っている１７歳の女子です。 私は今月から本格的に学校にいけなくなってしまいやむを得なく休学しました。 私にとっての生きがいがないのです。 去年の春、私は充実していたと思います。 彼氏もできて、友達とも仲が良くて… でも去年の冬、本当に仲良しだった友達が学校をやめてから人間関係が狂いました。 二年生までは何ともなく、先輩にも支えられて進級できたのですが三年生で転んでしまいました。 支えてくれる人はいません。友達もいつの間にかいなくなってしまいました 彼氏は社会人で私に構っている場合じゃありません。でも無理にでも構ってとお願いし、彼氏の家族の信頼も失いました。 自分自身おかしいなと感じ、三月の末に精神科を受診したのですが突然鬱と診断され、訳もわからず安定剤などを出され従い飲んでいるとその方がどんどんおかしくなっていきました。 おかげさまで今じゃたぶん薬なしの生活はできません。 病院を変えたのですがそこでも淡々と薬を出され、気分障害と診断されました。 新学期スタートしてからもほとんど出席できず、薬をやめると動けずご飯も食べれずで大変でした 五月の末、彼氏がいながらもさみしさを埋めたいさに、浮気をしてしまいました。 幸い彼氏はそれでも私を見捨てずいてくれたので、今も私を支えてくれています… 六月ぐらいから自殺未遂、しています。手首を切ってみたり睡眠薬を多量摂取してみたり。 祖母に全部取り上げられました 夏、何もかも忘れて遊び倒しました。彼氏の家族がどう思うかなんて知らない、あちこっち連れて行ってもらいました。 今年で一番幸せな季節でした。 私、今年で死んでしまっても悔いはないです。 もう生きているのがしんどいです。 学校にも行けない。仕事にも行けない。家事もできない。 何もできません。しようとしても体が動かなくなりました。 遊びに行くのも、せっかく楽しいのにすぐ眠たくなったり疲れたりして一緒に遊んでいる人の足を引っ張ります。一時休憩として眠りに就こうとするのですがこれが寝れません。 何かするのは、何事も気力が必要だと知っています。 祖母にも今日言われました。 でも今の私はどうもできないから、家で休んでなさいと言ってくれるけど、いつまで？とか本当はしんどそうなんて思ってないんだろうとか思います。 これからどんどん寒くなってき、私の気力もさらに下がると予想されます。 何もできない私は何のために生きているんだと思う毎日です。 どう生きていけばいいでしょうか。 しんじゃってもいいでしょうか。 乱文で申し訳ないです

10代の頃から10年以上、鬱病に悩まされています。 通院もしていますし何度か主治医も替わっているのですが、多少の浮き沈みはあれど今も苦しい状態です。 「うつは治る」という言葉を信じてきました。 でも、そうしてるうちに20代を鬱のために棒に振ってしまいました。 友人達は20代のうちに色々な経験をし、立派な大人になっています。 自分はただ苦しい、つらい、と身動きがとれないまま無駄に20代を終えてしまいました。 夢もありましたがこの歳では厳しいです。 自分にはもっと楽しい20代があると思っていました。 気力も若さもあって、目標を実現させるために一番有意義に使えるはずだった10年を捨てたようなものです。 もう、医者の言葉もカウンセラーの言葉も薬も信用できなくなってしまい、ODや酒や脱法ハーブに逃げてしまっています。 でも気持ちは全く楽になりません。 集中力も記憶力も気力も無くなってきていると感じます。 もう生きている心地がしないです。 正直、死にたいです。何度も頭をよぎりました。 でもまだ親が片方健在なのと、ルームシェアをしている友人に迷惑がかかると考えるとそれも出来ずにいます。 「うつは治る」 なんてまやかしなのではないでしょうか。 それを信じてしまったが故に人生の一番良い時期を無駄にしてしまいました。 出来ることならもっと早くそれに気付いて、さっさと死んでしまいたかったです。 誰のことも信じられない、誰も助けてはくれない、自分でどうにかするしかない。 それはわかっているのですが、どうしたらいいかわかりません。 まず、何をすれば良いのでしょうか？ ご助言頂けると幸いです。

私は今中学３年生で、自律神経失調症、睡眠障害、摂食障害、過換気症候群で精神科に通ってます 彼氏はいつも意地悪なんですけど、本当はすごく優しいんです 病院へ行くとき怖くて外に出れない時は一緒に行ってくれる 学校などで過呼吸になったら、違うクラスなのにわざわざ来てくれて一緒にいてくれる 自傷やODをしないようにカッター等や薬の管理までしてくれる 夜なども「今は体調大丈夫？(私と彼はマンション同じなんです)下の公園来れるなら話とか聞くよー」って言ってくれたり 半年間こんな感じで、迷惑かけすぎなんです かけたくないのに 甘えちゃだめだ、って思うのに 本当はすごい嬉しいんです。でもうざがられてたりしたらどうしようって思っちゃうんです こんな彼女どう思いますか？ 頭おかしい、とか思いますか？ 日本語ぐちゃぐちゃでごめんなさい

こんにちは、現在精神科に通っている１７の女子です。 学校は欝がひどく、行くことをやめました。 薬も処方され、カウンセリングを受けたりして、いろいろ対策をしてるのですが根本的なストレスが二つほどとれず、どちにしろ一緒の状態です。 ひとつはお母さんのことです。昔からあまり甘えられた記憶がないです。 今病院に連れて行ってくれてるのはお母さんだけど、でも弟ばかりというか・・・ 私はかわいがってもらった記憶があまりないです。 二つ目は彼氏のことです すぐしたきちで喧嘩になります。なのに一年半続いています。 父親は離婚していなかったためどうしても目上の男性に甘えたくて仕方がないのです その甘え上、喧嘩になります。 ストレスが募ると、死にたくなります。今も死にたいです 自殺未遂も数回繰り返しました。死ねなかったから今ここにいます。 のんきに走り回ってるペットを捕まえては、悲鳴をあげさせるまでいじめてしまいます。 学校にも行ってないわけですから何をすればいいのかもわかりません。 どうか助けてください

27歳男です。 他人とコミュニケーションをとることが苦手で、 特に「誰かと一対一になって話す」ことができません。 会話の主役に立たされると緊張してしまい、 話題が膨らむ前に切り落としたり、雑談程度の質問にバカ正直に回答したりしてしまいます。 （相手「昨日は寒かったですねぇ」→自分『そうですね。寒かったです。』　で会話停止） ・・・漠然とした相談ではありますが、 現状を少しでも改善するために 「まずはここからやってみたら？」「今週はこれから試してみよう」「自分はこうした」...など アドバイスいだけると助かります。 どうぞよろしくお願いします。 ----------------- ほか、自分で問題だと感じていること ・勝負ごとや競争ごとで、意識して負けを選んでしまうこと ・自分自身の話に夢中になれないこと

うつ病になった事ある人で完全に薬を飲むのを止めれる程改善した方いますか。 私は休職後、復職してもよくならず今だに薬を飲み続けています。 医者によりやめるのを認められた方どんな経緯でよくなったか教えてください

32歳独女です。 今までいくつかの会社を転職しながらフルタイムの事務仕事をしていましたが、1年程前から仕事に行くことが憂鬱になり新型 うつのような状態になっています。 今は派遣でフルタイムの事務仕事をしていますが、最近は仕事を休むことが続いています。 自分でも怠けに思えるのですが、朝になると1日のことを思って憂鬱になってしまい会社に行けません。 近々今の仕事は辞めようと思っています。 来年には結婚を予定しているので、生活費のためにいずれはフルタイムの事務仕事に戻りたいと思っています。 現在、病院には通っていません。 新型うつはどのようにしたら改善されるのでしょうか？

　うつ病で７ヶ月休職して復職して２ヶ月がたちました。 　最初の半月は、みんな気遣っていただけたけど 　２ヶ月目になると「仕事するのが遅い」「仕事にミスが多い」「仕事量を増やす」などみんなが厳しくなってきました。私なりには、復職後仕事ができているように思うのですが容赦なく要求は増えてくるものです。今後、普通の人と同じ量の仕事をするようにと言われています。はっきりいって年度末で忙しくなるのに自信がありません。どうしたらよいのでしょうか。 　抗うつ薬は、四環系抗うつ薬、三環系抗うつ薬、抗精神科薬を飲んでいます。

子供はどんな影響を受けますか？ 親として気をつけなくてはいけないこと教えて下さい。 うつ病になって子供には迷惑を掛け通しです。頑張って薬で治療していますが、調子が悪いときが頻繁にあり、子供に不憫な思いをさせているのがとても辛いです。

こんにちわ。 高2です、 こんなこというのもなんですが、とても無気力です さらに飽きっぽいです どうしようもないです、 何か始めようとすると飽きっぽいのですぐやめてしまい そもそもやろうという気力がわきません。 どうしたら治るんでしょうか？ 教えてください

私は、休職後　職場復帰したものです　寛解までは行かずに復職しました。 残り休職期間がなくなってきたので、そこでお聞きします。 うつ病でも働いている方は、多くいると聞きます　そのような方は、 どんなふうに働いていますか。 私は、焦燥感があってじっとしているのが困難な状態で働いています 頭の回転も悪いです　 ２度目の休職後の復帰なので後がありません。 みなさんの経験とアドバイスをください。

この夢は何を意味するのか？ 二月早朝、かつて私を侮辱した女性が夢に出てきた。私はうなされて目覚めた。 連日の残業で精神的、肉体的にも疲れ果てていました。 できちゃった婚して会社を辞めていった当時20歳の若い女性事務員。 私は社会人になってからは上司にパワハラされているところを若い女性事務員に笑われた。 製品の不良を出たため。しかし、数 人チームでやっていた仕事で結局は原因不明のままお蔵入りだった。私は怒られ損、因縁を付けられた。 この事務員は高卒。当時二十歳。チャラャラチャラした感じでした。顔は可愛く、巨乳。 しかし、会社内では普段着で仕事。足元は裸足でキティーちゃんサンダル。足にはマニュキュアしていた。 顔は女優、大西結花 性格は沢尻エリカのような感じでした。 性格、イメージ的に最悪でした。 今でも私はこの女性が大嫌いです。ムチでたたきたいくらい。 泣き叫ぶ姿を見たい。 ---------------- 夢にはいきなりの登場でした。内容は確か「私がバカにされていたような光景でした。」 未だにトラウマがあります。精神的に傷ついている。 今日でも、この女性の人間性を疑っています。敵対心もある。工業高校卒の女。ヤンキー女は大嫌いです。死ね！このクソ女。嫌な感じです。 以前、コンビニ停車中に隣のスペースにこの女性の車が来た。子供をつれて。 その女性のマイカー（スバル ステラ）を目にする事にも嫌悪感を抱いています。

はじめまして。 私は現在28歳で独身で実家に両親と同居をしています。 私は仕事の不祥事で処分をされることになりました。恐らく懲戒免職になると思われます。 不祥事の内容は私文書偽造および行使です。着服等はありません。 田舎で世間が狭いためこの事実はすぐ周囲に伝わると思います。 ここで子供を持つ親御さんにお聞きしたいです。 私は自殺をいま真剣に考えています。 自殺はいけないことなのはわかります。 なにも理由がなく子が死ぬのは親はとても悲しいと思います。 しかし私は上記のように犯罪者となってしまいました。 親からしたらたとえ息子が犯罪者でも死ぬのは悲しいのでしょうか。 それとも私が死ぬことで親は救われるのでしょうか。 まだ親は処分を知りません。親はともに60近くですが健康です。 お葬式をあげるくらいの貯金は持っていますので金銭面では迷惑をかけることはなさそうです。 ご回答いただけたら幸いです。よろしくお願いします。

実家で飼っていた愛犬が亡くなりました・・・ 夏に実家に帰って、愛犬を洗ってあげていたところ、体の異変に気付きました。 お腹はすごく膨れているのに、背中はガリガリで・・・ 動物病院に電話して聞いてみたところフィラリアではないか？と言われ病院に連れて行きましたが、 フィラリアではなく原因不明でした。 腹水だけでもなんとかならないか？と医者に言いましたが愛犬の体力がもたないかもと言われそのまま帰ってきました。 最近、愛犬の様子はどう？と母に電話してみたところ「もう、長くないかもしれない・・・」と言われ、「じゃあ、今すぐ帰る！！」と電話で伝え、彼氏にも事情を伝え帰ると言いましたが、彼氏から「今、どんな状態か写メ送ってもらったら？」と言われたのでもう一度母に電話したら様子が変わり、「実は３日前に死んじゃったんだよ・・・」と言われました。 信じられず、弟２人に電話したら「え！？お母さんしゃべったの？」と。 家族は私にだけ黙っていました。 理由は私がうつ病で、頻繁に愛犬が死んだら私も死ぬかもと言っていたからだと思います。 彼氏にそのこと電話で伝えたところ「今すぐ帰るから早まったことはするな！！」と言われましたが、 我慢できず、病院でもらった薬すべて飲みました・・・。 睡眠薬も大量に飲んだはずなのに、全然眠くもならず布団を被ってぐずぐず泣いているだけでした。 彼氏の両親もきて大変な騒ぎになりましたが私は皆を無視して泣いていました。 たくさん薬飲んだのに死ねないんですね・・・。 ここまで読んで下さりありがとうございました。

自分が、被害妄想なのではないか？と 最近不安に思います。 ベタではありますが、つねに誰かに見られているんじゃないかとか、 自分に対して嫌がらせをしているんじゃないかといったような感じです。 「一週間ぐらい前に●●駅にいたよね？」と言われたりだとか、 自分が行く先々で知っている人にたびたび会うので、 なおさら、家・会社にいるとき以外、知っている誰かが見ているんじゃないかと いう不安に駆られます。 知り合いと会う可能性が少しでもあれば、 仮に面と向かって会わなくても、実は、遠くから（後ろから）誰かが見ているんじゃないか？ そして、自分のことを誰かに話しているんじゃないか？ と思ってしまいます。 エレベーターから家の通路階段（集合住宅）に吸殻が落ちていたら、 私が捨てたかのように作り上げているんじゃないか、 嫌がらせなんじゃないかと思ってしまったり。 （引っ越してきた新参者の部類なので、あんまり深い近所づきあいはなく、 嫌がらせということもないのは分かっているのですが。） たまたまだと思う反面、いつも不安に駆られます。 また、妄想とは違うかもしれないですが、 あのページのログアウトちゃんとしただろうか？ もし、してなかったら見られているかもしれないっていう気持ちになって、 一度パソコンの電源を落としていても、それだけを確認するために、 電源を入れなおしたりだとか、家の鍵ちゃんと掛けているだろうかだとか、 自分が描いた絵を見られたくなくて、隠しているんですが、 大丈夫だとは思うけれども、、なんらかの弾みで落ちるんじゃないか・・・ 別に疚しい絵を描いているわけじゃないんですが、 紙がばらけて、見られてしまうんじゃないか、、、といった不安に駆られます。 （これは妄想というよりは、心配性かもしれませんが。。） 正直、あれもこれも気にしすぎて気分までもマイナスになってしまいます。 普通の人はきっと気にしないのだろうと思うので、 自分も妄想や心配に駆られることなく生きられるようになりたいです。。 収入にもそこまで余裕が無いので病院にて治療といったことは 厳しいです。 日常生活の中で治していく方法はあるのでしょうか？

あなたはどんな人をブロックしますか？ 私はその方の投稿（自分についた回答だけでなく、その他の人への回答）を見て ブロックするかどうかを決めております。 1名どうしても即ブロックしたくなる人物がおります。 ブロックするのは多様な意見を黙殺する行為だから勿体ないという意見もありますが、 どうせ同じ人が粘着気味に回答してるだけだと思うのでそんな意見は黙殺しても良いと思うのですが、いかがでしょうか。

出来れば20代の女性と結婚し、小さな子供がいる方に質問です。 結婚をして、1歳にもならない子供がいる奥さんがネイルアートをしているのは、男性にとってどう思いますか?

こんばんは。 先日仕事の激務が原因で、双極性障害II型になってしまい、これから先が全然見えないと質問をさせて貰ったアラフォー独身の男です。 今日病院の方に定期診察に行ったのですが、医師に自分が将来寛解になる事が出来て、働ける日が来るのでしょうか？と質問をした所、フィフティフィフティだと断言されました。 自分は、将来的にいずれ寛解の時が来るのだろうと思っていましたので、余りのショックから立ち直れません。 これで働けないと言う事は、自分にはこれから将来先がない事がほぼ決定しました。 このまま死ぬ時が来るまで待つしか、方法はないですよね？