sazan30thのプロフィール

普通の人は自分の頭の中で声がする、 ということはないのでしょうか？ わたしは昔から空想が大好きで 頭の中で楽しいことをイメージしたり よく自分で話を作ったりして遊んでいました 最近ふとした瞬間に誰かの声が頭で響いたりして (学校で聞いた声やアニメの登場人物が言った声など) 不安になり心療内科に行ったところ 大丈夫だと言われたのですが このようなことは普通はあり得ないのでしょうか？ 空想するのが好きだったから このようなことが起こるのでしょうか？ またたまに悲しくなったりすると 空想して現実から逃げてしまいます それもやめたほうがいいのでしょうか・・・ ちなみに受験生で絶対音感を持っていて 昔から音にはとても敏感でした (関係ないかもしれません) 同じ経験をされた方やアドバイスがある方は 回答よろしくお願いします

30歳会社員です。 今年の3月に異動になってから、忙しさ等が重なって、 8月に心療内科で適応障害（軽度のうつも）と診断されました。 仕事も落ち着いてきて、薬の服用もあってか、暫く落ち着いていましたが、 3週間ほど前から早朝覚醒が始まり、毎日眠れていません。 睡眠導入剤も処方してもらい、2週間飲んでいますが効果がありません。 毎日眠気とだるさと闘いながら仕事しています。 先日うつらうつらしてしまい、とうとう注意を受けました。 （会社には適応障害のことを話していません） 実際は毎日仕事にやる気が入りません。 今日はどうしても行く気が起こらず、有給を取りました。 9月決算の会社なので、10月から新季なので頑張るように言われていますが、 客先に電話一本掛けるのさえ億劫になってきました。 少し調子が良くなってきたので薬の量を減らしてもらったのにこの様です。 仕事も一時期と比べて大分負担も減ったのにこの様です。 私生活も何だか何をしても心から楽しい、嬉しいと思いません。 とにかく人と接するのが億劫で、休日は一日中寝ています。 医師からはもう少し様子を見ようと言われ、もう少しで大丈夫かと思ったら 何だか逆の方向になってきました。 何を糧に生きればいいのか分からなくなってきました。 仕事にも頑張れません、未婚の恋人なしなので家族のためにも頑張れません。 自分のために頑張ってきたつもりだったのにこの様です。 頑張るって何でしょうか？

こんにちは、現在精神科に通っている１７歳の女子です。 私は今月から本格的に学校にいけなくなってしまいやむを得なく休学しました。 私にとっての生きがいがないのです。 去年の春、私は充実していたと思います。 彼氏もできて、友達とも仲が良くて… でも去年の冬、本当に仲良しだった友達が学校をやめてから人間関係が狂いました。 二年生までは何ともなく、先輩にも支えられて進級できたのですが三年生で転んでしまいました。 支えてくれる人はいません。友達もいつの間にかいなくなってしまいました 彼氏は社会人で私に構っている場合じゃありません。でも無理にでも構ってとお願いし、彼氏の家族の信頼も失いました。 自分自身おかしいなと感じ、三月の末に精神科を受診したのですが突然鬱と診断され、訳もわからず安定剤などを出され従い飲んでいるとその方がどんどんおかしくなっていきました。 おかげさまで今じゃたぶん薬なしの生活はできません。 病院を変えたのですがそこでも淡々と薬を出され、気分障害と診断されました。 新学期スタートしてからもほとんど出席できず、薬をやめると動けずご飯も食べれずで大変でした 五月の末、彼氏がいながらもさみしさを埋めたいさに、浮気をしてしまいました。 幸い彼氏はそれでも私を見捨てずいてくれたので、今も私を支えてくれています… 六月ぐらいから自殺未遂、しています。手首を切ってみたり睡眠薬を多量摂取してみたり。 祖母に全部取り上げられました 夏、何もかも忘れて遊び倒しました。彼氏の家族がどう思うかなんて知らない、あちこっち連れて行ってもらいました。 今年で一番幸せな季節でした。 私、今年で死んでしまっても悔いはないです。 もう生きているのがしんどいです。 学校にも行けない。仕事にも行けない。家事もできない。 何もできません。しようとしても体が動かなくなりました。 遊びに行くのも、せっかく楽しいのにすぐ眠たくなったり疲れたりして一緒に遊んでいる人の足を引っ張ります。一時休憩として眠りに就こうとするのですがこれが寝れません。 何かするのは、何事も気力が必要だと知っています。 祖母にも今日言われました。 でも今の私はどうもできないから、家で休んでなさいと言ってくれるけど、いつまで？とか本当はしんどそうなんて思ってないんだろうとか思います。 これからどんどん寒くなってき、私の気力もさらに下がると予想されます。 何もできない私は何のために生きているんだと思う毎日です。 どう生きていけばいいでしょうか。 しんじゃってもいいでしょうか。 乱文で申し訳ないです

10代の頃から10年以上、鬱病に悩まされています。 通院もしていますし何度か主治医も替わっているのですが、多少の浮き沈みはあれど今も苦しい状態です。 「うつは治る」という言葉を信じてきました。 でも、そうしてるうちに20代を鬱のために棒に振ってしまいました。 友人達は20代のうちに色々な経験をし、立派な大人になっています。 自分はただ苦しい、つらい、と身動きがとれないまま無駄に20代を終えてしまいました。 夢もありましたがこの歳では厳しいです。 自分にはもっと楽しい20代があると思っていました。 気力も若さもあって、目標を実現させるために一番有意義に使えるはずだった10年を捨てたようなものです。 もう、医者の言葉もカウンセラーの言葉も薬も信用できなくなってしまい、ODや酒や脱法ハーブに逃げてしまっています。 でも気持ちは全く楽になりません。 集中力も記憶力も気力も無くなってきていると感じます。 もう生きている心地がしないです。 正直、死にたいです。何度も頭をよぎりました。 でもまだ親が片方健在なのと、ルームシェアをしている友人に迷惑がかかると考えるとそれも出来ずにいます。 「うつは治る」 なんてまやかしなのではないでしょうか。 それを信じてしまったが故に人生の一番良い時期を無駄にしてしまいました。 出来ることならもっと早くそれに気付いて、さっさと死んでしまいたかったです。 誰のことも信じられない、誰も助けてはくれない、自分でどうにかするしかない。 それはわかっているのですが、どうしたらいいかわかりません。 まず、何をすれば良いのでしょうか？ ご助言頂けると幸いです。

私は今中学３年生で、自律神経失調症、睡眠障害、摂食障害、過換気症候群で精神科に通ってます 彼氏はいつも意地悪なんですけど、本当はすごく優しいんです 病院へ行くとき怖くて外に出れない時は一緒に行ってくれる 学校などで過呼吸になったら、違うクラスなのにわざわざ来てくれて一緒にいてくれる 自傷やODをしないようにカッター等や薬の管理までしてくれる 夜なども「今は体調大丈夫？(私と彼はマンション同じなんです)下の公園来れるなら話とか聞くよー」って言ってくれたり 半年間こんな感じで、迷惑かけすぎなんです かけたくないのに 甘えちゃだめだ、って思うのに 本当はすごい嬉しいんです。でもうざがられてたりしたらどうしようって思っちゃうんです こんな彼女どう思いますか？ 頭おかしい、とか思いますか？ 日本語ぐちゃぐちゃでごめんなさい