Chagall の回答履歴

いつもお世話になります・・・ 中学一年生・女です。 とても酷い、私のチェーンメールが、8通回っています・・・。 私はそのうちの4通しか持っていませんが・・・誰かが、先生にそのチェンメを、ちくって、先生は、みんなの前で、みんなにそうゆうのは絶対にまわしたらいけない、現状、love817さんも困っているじゃないか・・・。とかいってしまい、私はチクリ扱いをされたわけです・・・そして、私は先生に切れました。「貴方のせいで私は余計に被害を受けてるんですよ？無力なくせに偉そうにしないでください、そんな、先生が一言言っただけで、いじめがなくなるなんて考えるのは誰ですか？反発するとか考えないんですか？先生は子供の問題に首を突っ込まないでください。邪魔なんで。」とか言ってしまい・・・先生が泣いてしまったんです・・・（泣））そしたら、余計に首を突っ込んでくるようになり、お母さんにまで、ばれてしまいました。。。 お母さん、いつも仕事で忙しいのに、そんなに迷惑かけてて私は最悪だなと思いました。。。 お母さんにばれて、チェンメを見せたところ、お母さんも切れて、転校しようって事になってしまいました・・・ このまま逃げてしまうのは・・・ 現状お母さんも、こっちの方に会社を４個だしているので、引っ越すにもそんなに遠くに引っ越せないし・・・ こっちの方におばあちゃんがいるので、おばあちゃんに会いに来て、前の学校の人たちと、会ったりして、気まずい思いをしたくない・・・。 離れなくない人がいる・・・ そんな事が飛び交って、もう何をどうしていいかわからない状態なんです・・。 どうしたら、良いと思いますか？ 冷静な人たちの意見を聞きたくて・・・。 よろしくお願いします・・・。

バジリスク（バシリスク？）のうろこを手に入れる為に、奮闘しているのですが、何度挑戦しても石化して全滅してしまいます。倒しかた、また石化防止のアクセサリーがあれば教えてくださいよろしくお願いします。

家族にうつの者がいます。 うつがひどい時にひどい事を言われたり、対応をされたりします。 これは病気が言わせてるのだ、本心ではないと頭ではわかっていても生身の人間なので、感情がどうしても傷つくのです。 こちらはすごく気を使って接してるのに、病気だからと言って何をしても、何を言ってもいいのか。 自分の感情には敏感なのに他人にはどうして鈍感なのか？ （病気だからですよね。他人を省みる余裕がないんですよね） 病気だから当然なのかもしれないですが、少し具合がよくなっても謝罪の言葉は一切ありません。 フラストレーションがたまります。 カウンセリングにも行き病気のせいだと頭ではわかってるんです。 でも感情がついていかないんです。 言われた事に傷つくんです。 いつも常に一方通行なんです。

いつもお世話になっています。 今、ホークでプレイ中で、丁度水竜の神殿～あまぐもの腕輪のイベントをやっているところです。 グレートピットであまぐもの腕輪を手に入れて水竜にそれを届けに行く所なんですが、水竜の玉を集めなきゃいけないみたいで、でも集めるにしても扉が開かないので先へ進めません＞＜ これは何か鍵やマップアビリティーが必要なんでしょうか？ 攻略本も読んだんですが何も書いていませんでした。 何かわかる方いましたら是非教えて下さい。

はじめまして。 ここ数年で、ありえないケアレスミスばかりしてしまうようになりました。ものすごい気をつけて、対策もして、しっかりしてるつもりなんですが、やってしまうんです。 特に今困っているのが仕事でのミスです。入力・校正をローテーションでやっているんですが、ただ原稿を入力するだけ・その入力したものと原稿を照らしあわせるだけなんですが、、、、、、 入力は、まわりは原稿1冊に1,2個、あっても5個程度のミスなのに私は10近く、多いときは20,30も間違ってたり、校正も、普通は月に1,2個あるかないかなのに、この3日で5個も入力ミスを見逃すし。。。。。。 ちゃんと対策もたてて、ひとつひとつチェックして、きっちりやってるんです。でも、ミスが出てしまう。「なんで？」と聞かれても分からない。無責任かもしれないけど、でも自分自身に「なんで？」って感じなんです。コントロールできないんです。 どうしてなんでしょうか？　何かの病気なのでしょうか？　それとも、単に注意不十分なだけなのでしょうか？　頭が老化してるのか？と思って、半年ほど前から今はやりの単純計算を続けているのですが、効果ありません。 ちなみに、老化といっても20代前半が20代後半に入ったというくらいなので、それはないのかなぁとは思ってはいますが…(^^; このカテゴリーではないのかもとは思いましたが、数年前まで失敗することの方が少なかったのが、急にこーゆー風になって精神的にまいっていたので、こちらに書かせて頂きました。 ……私は、どうしたらいいのでしょうか？

はじめまして。 ここ数年で、ありえないケアレスミスばかりしてしまうようになりました。ものすごい気をつけて、対策もして、しっかりしてるつもりなんですが、やってしまうんです。 特に今困っているのが仕事でのミスです。入力・校正をローテーションでやっているんですが、ただ原稿を入力するだけ・その入力したものと原稿を照らしあわせるだけなんですが、、、、、、 入力は、まわりは原稿1冊に1,2個、あっても5個程度のミスなのに私は10近く、多いときは20,30も間違ってたり、校正も、普通は月に1,2個あるかないかなのに、この3日で5個も入力ミスを見逃すし。。。。。。 ちゃんと対策もたてて、ひとつひとつチェックして、きっちりやってるんです。でも、ミスが出てしまう。「なんで？」と聞かれても分からない。無責任かもしれないけど、でも自分自身に「なんで？」って感じなんです。コントロールできないんです。 どうしてなんでしょうか？　何かの病気なのでしょうか？　それとも、単に注意不十分なだけなのでしょうか？　頭が老化してるのか？と思って、半年ほど前から今はやりの単純計算を続けているのですが、効果ありません。 ちなみに、老化といっても20代前半が20代後半に入ったというくらいなので、それはないのかなぁとは思ってはいますが…(^^; このカテゴリーではないのかもとは思いましたが、数年前まで失敗することの方が少なかったのが、急にこーゆー風になって精神的にまいっていたので、こちらに書かせて頂きました。 ……私は、どうしたらいいのでしょうか？

こんにちは。 先日、グランストリーム伝記を購入して遊んでいたんですが、風の精霊の洞窟で止まってしまいました。 「ここに五つの翼あり。緑の景色が、青い水に満ちるとき、紅き血に染まる」という台座があり、 左に赤青緑のワープゾーン（入ると敵が出現）右に水色黄紫のワープゾーンがあるのですが、５時間ほどいろいろやっても意味がわからず、先に進めません。どうすればいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

こんにちは。 先日、グランストリーム伝記を購入して遊んでいたんですが、風の精霊の洞窟で止まってしまいました。 「ここに五つの翼あり。緑の景色が、青い水に満ちるとき、紅き血に染まる」という台座があり、 左に赤青緑のワープゾーン（入ると敵が出現）右に水色黄紫のワープゾーンがあるのですが、５時間ほどいろいろやっても意味がわからず、先に進めません。どうすればいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

　私は、身長が１６０程で、体はだいぶ絞ったのですが、結局、背の低さだけが浮き彫りになり、年々惨めに思えてきました。身長の低い男性は、殆どの女性が避けたいわけですね。以前、背が低い男でも大丈夫かなんて質問を見ましたが、回答のなかで、内面を重視、自分を磨くなんて事が挙げられますが、自分の欠点の多さ、平凡さばかり気がつき、およそ人前には出せない欠陥品だと気づくようになりました。ここで、うじうじと自分の自信のなさを女々しく語り、安心に浸る言葉を掛けてもらう事は控えようと思います。 　ただ、最近では自分でも、ひどく自分の脳が爛れていく気がするのです。恋人同士どころか、今では小奇麗な女性を見るだけで、「来るなよ」と思われている気になります。こんな醜い男と、一緒に居るのを見られたり、知り合いである事が、相手にとって失礼かな、居てつまらなかったら、ほんとゴミだなと勝手に思う始末です。ある女性（お水経験者）には、営業でもないのに、そんなうざったい話ただで聞きたくないと叱責される具合です。至極当然で、また反省です。 　そこで、いっそのこと、潔く女性は諦めれば、こんな女々しい相談もすることもなく、周囲にも迷惑がかからないだろうという結論に達しました。ただ、今は女性全体に憎しみを持つことが出来ないでいます。 　もし、男性でも、女性でも、きっぱりと諦めがつく方法、薬、言葉などあれば教えて下さい。

　私は、身長が１６０程で、体はだいぶ絞ったのですが、結局、背の低さだけが浮き彫りになり、年々惨めに思えてきました。身長の低い男性は、殆どの女性が避けたいわけですね。以前、背が低い男でも大丈夫かなんて質問を見ましたが、回答のなかで、内面を重視、自分を磨くなんて事が挙げられますが、自分の欠点の多さ、平凡さばかり気がつき、およそ人前には出せない欠陥品だと気づくようになりました。ここで、うじうじと自分の自信のなさを女々しく語り、安心に浸る言葉を掛けてもらう事は控えようと思います。 　ただ、最近では自分でも、ひどく自分の脳が爛れていく気がするのです。恋人同士どころか、今では小奇麗な女性を見るだけで、「来るなよ」と思われている気になります。こんな醜い男と、一緒に居るのを見られたり、知り合いである事が、相手にとって失礼かな、居てつまらなかったら、ほんとゴミだなと勝手に思う始末です。ある女性（お水経験者）には、営業でもないのに、そんなうざったい話ただで聞きたくないと叱責される具合です。至極当然で、また反省です。 　そこで、いっそのこと、潔く女性は諦めれば、こんな女々しい相談もすることもなく、周囲にも迷惑がかからないだろうという結論に達しました。ただ、今は女性全体に憎しみを持つことが出来ないでいます。 　もし、男性でも、女性でも、きっぱりと諦めがつく方法、薬、言葉などあれば教えて下さい。

いつもいつも質問させて頂いてます。 先日医者に行ったところ、うつ病の治療は時間が掛かるとはっきり言われました。（でも必ず治るとも先生は仰ってくれました）頭では分かってるんです。無理しちゃいけない、頑張っちゃいけない、耐えて我慢していけばきっと楽になれるし病気もこのまま行けば治るって。でもなぜか心が拒否します。もうしんどいって言ってます。 私は治りたいと心から強く思っています。いつだってそう思ってきて、薬だって飲んだり、医者だってずっと通っています。でもこうなんでしっくりこないんでしょうかね。ずっと小さい時から「なんで？」「どうして」の連続でした。今だって本音ではそう思っています。誰か傍にいてくれたら、大泣きしたいです。今日も全然泣けませんでした。泣けたらきっと楽になれると思ったのにまた前向きな自分が姿を現してくれると思うのに、どうしてこんなに悲しいんでしょうか。立ち止まりたい自分がいます。塞ぎこみたい、もう現実から目を背けたい自分が。 でもやっぱり治りたいから、それは選べません。現実はちゃんと受け入れなくちゃいけないんですよね。 もう疲れたのに、また歩かなくちゃいけません。何だかどうして良いのか本当にわかりません。ただ悲しいとか悔しいとかだけです。 私はどうしたら楽になれますか…？

『ぶ～け』等で活躍されていた耕野裕子さんは、今現在作品を発表されていますか？最近また読みたくなって「ＣＬＥＡＲ」を読み返したら気になって…。ご存知の方いらっしゃいましたら教えて下さい。

我が家(マンション７Ｆ)では犬とネコを室内飼いしています。 犬に関しては問題ないのですがネコが・・・。 我が家のネコはスライド式のドア・窓を全て自分で空けてしまいます。 通常は、全ての窓に鍵を締めて、ネコが外出できないようにしているのですが、たまに締め忘れがあると、ベランダの手すりを渡って、隣の家、そのまた隣の家へとお散歩に行ってしまいます。 近所迷惑にもなりますし、それ以上に落ちてしまったらひとたまりもありません。 網戸にも網戸用の鍵を新しく取り付け、小窓も常に締めております。 今は狭いマンションなので窓の数も少なく何とかなっているのですが、近々引越しを控えており、 その際戸建の家になるのでさらに窓の数が増えてしまいます。 今でさえ細心の注意を払って窓に鍵をかけているのですが、どうしてもたまに忘れがあり、ネコが外出してしまうのに、さらに窓の数が増えるかと思うとぞっとします・・・。 さらに細心の注意を払って鍵を閉めればいいのでしょうが、 完全室内外でネコを飼われている方。 どのような対処をしていらっしゃるのでしょうか？ よろしければ教えてください！

よろしくお願いします。 獣医さんとも相談しているのですが、 半野良猫の避妊手術を考えています。 そこでお教えいただきたいのは、 　１．　捕獲箱　ってどんなものですか？ 　　　　　（獣医師さんが貸してあげますよと 　　　　　　言ってくださるので） 　２．　捕獲の体験談（成功談）、うまくいく方法など ぜひよろしくおねがいします。 　　　　

疑問に思ったのですが、金を無限に持っていたとして （あくまで仮定の話ですが）買えないものはこの世に存在しますか？僕が一番に買えないと思ったのは空や海・人・法規制動物ですが、考えてみると 空は国や高い山でも買えば（できるのか知りませんが）それは手に入ったといえるのではないでしょうか？ 昔イギリスの軍人が海にあった自軍の基地を占拠して 自分の国にしたそうです。 海はプライベートビーチもありますし、人も違法ですが 人身売買が存在します、動物はブローカーや空港・役所関係のの管理者に金を渡せば可能ではないでしょうか？ まあこれは仮定の話なので実際は分かりませんが、どうでしょうか？実体のない漠然としたものではなく、具体的にこの世に存在するもので買えないものはあるでしょうか？

ストレスを溜めない『最も』良い方法は なんでしょうか？ １つだけ回答をお願いいたします。

私は今高校生の女性です。 私の母は、統合失調症で通院していて、今は一緒に は暮らしていません。そんな私も一年前うつ病を発病しました。私が記憶している昔の母と、今の母は別人のように違います。 昔の母は、とにかく自分と自分の子供（私と姉）以外 全員を敵視していたように思えます。「お母さんが 味方なのよ」という雰囲気でした。でも私にとっては、父も母も家族も同じように好きでした。だから母の取る行動や言動が理解できなかった。母はいつも 悲しそうで、寂しそうでした。だから私は母のことを 理解してあげなくちゃって、いつも頑張ってました。 母が私を生んでくれて、育ててくれたことには感謝 しています。でも…正直今の母に会っても、どう接すれば良いか分かりません。母は私を見て喜ぶし、笑顔も見せてくれる。でも私はそれを素直に受け取れないんです。過去のことに対して、私が今更母に感情を ぶつけてはいけないと思います。（できない） 母は今、昔の記憶があるのかどうかは分かりません。 でもびっくりするぐらい温和に、優しくなりました。 私と姉のこともいつも心配して電話もくれます。 でも何ていうか説明できないイライラが、確かに胸にあるんです。ぽっかり開いた心の部分があるんです。 それをどうやって埋めれば良いか分からないです。 母の存在が分からないから、自分でどうしようも無く 甘えたくなったり…寂しくなったとき涙が出ます。 母親を受け入れられる時が、私には来ますか？

私は36才既婚者です。先日、独身の彼女とわかれました。約1年付き合いました。その間は家庭を顧みずほぼ毎日彼女のいえで一緒に時間を過ごしました。当然、女房にばれてしまい1ヶ月前に別れました。私が彼女を幸せにすることは出来ないので別れる事は正解だし彼女のためになるとお思い自分に言い聞かせてます。女房も憔悴しきっていて、僕と離婚するといってましたが、何とか文句を言われつつも普通の生活に戻れました、女房には感謝してますし、これからもやっていこうと思ってますが、どうしても彼女が忘れる事ができません。彼女とは女房にばれた事を言わず適当な理由をこじつけて私から別れました、その後彼女からは一切連絡はありません。ある意味感謝してますが。でも僕が未練があります、これから彼女に連絡とっても僕の単なるわがままで相手にしてもらえないでしょうが、どーしても彼女が恋しくて恋しくて、家庭におさまっても上の空に・・・・・。僕はどーしたらいいでしょうか？だれかアドバイスをお願いします。

間違いなく悩み（小さい）ですのでココに相談させてもらいます　ケチと節約の違いとはなんでしょう？ 半分（ほぼ全て？）愚痴になりますが　お聞きいただければ、幸いです 私はイツからかよく物事に「無駄」を感じるようになりました、私は無駄と思ったのものは全てカットするようにしています、まあさすがにブレーカー落としたり　今日は～の～が安いからとわざわざ買いに言ったりはしませんが 母親が結構無駄な買い物をしてきて結局、賞味期限を切らして無駄にしてしまうことが多かったり必要のないものまで買ってきて、結局使わなかったりと結構浪費されてますしかしその事で家族からあんたはセコイねん（関西弁ですｗ）と言われました男のくせにそんな事を気にしていたら大きな人間になれない見たいな事も言われました しかしそう言う性分ですから私も当然反論しますが 結局生活費を私が出しているわけではないので 金銭の事を持ち出されると最後には押し切られこっちが折れて終了ですしかし私は納得いきません無駄を無駄と言って何がいけないのですか？私が気になるのは 水道の閉め忘れや冷蔵庫の開き使ってない電灯の常時点灯等々まあまだまだありますが長くなりますのでカットしますどう考えてもこれは無駄・・・と言うより現代人としてだらしないです　これをセコイだのケチだのと言えば 節約とはなんですか？今だにケチ節約の境界線が 分かりません　それにケチだと言うのは悪いことでしょうか？不景気叫ばれる現代において無駄をカットするのは 当然のことだと私は思うのですが・・・ 皆さんはどうお思いでしょう？ 私はセコイですか？けちですか？(T_T) 御意見お聞かせください 　

私には腹違いの姉がいます。父親が同じで彼は正妻と別居してますが結婚したままで姉はその２人の子供です。アメリカに留学して最近、卒業と同時に妊娠して帰ってきました。父親は小さな会社経営しています。 私は今学生で母親がシングルマザーで育ててくれました。姉がいることは高校生の時に知ってそれまではあまり父親とも会っていませんでした（母親が会わせなかった）。最近になって父親は私に「立派だったところを見せておきたい」とかなんとか言って色々と食事をしようとしたり彼の会社のアルバイトをやらせたりします。最初は憎んでいましたが使えるものは使おうと（給料の優遇とか）やってきました。姉の夫となる人はまだアメリカにいる学生なので現在は姉が日本で産んで育てる形です。もちろん、父親にとっては初孫だから色々とやってあげるでしょう。そして最近、私は姉と初めて会いました。自分の子供になにかあった時に私がいれば安心・・・というような肉親だから助け合おうという雰囲気でした。そして夫が学生だからおじいちゃん（＝姉の父親）に助けてもらおうね、みたいなことも言っていました。 私はどうしても素直に受け入れられません。アメリカに留学させてもらって卒業して妊娠するという人生を送って来て父親の援助で暮らす。あたりまえと言えばそうです。でも私はほとんど父親から援助してもらったことはなくむしろ労働してお金を得ていました（今は辞めましたが）。同じ子供なのにこの違い。もちろん、未来のことを考えれば私に子供が出来たときに姉に助けてもらえるかもしれません。仲良くしておくに越したことはないでしょう。ただ、育ってきた違いを受け入れがたく、彼女と仲良く出来る自信がありません。彼女も産んだらすぐ働こうとしていて甘ちゃんではないです。でも境遇による恨みのような感情が少しあり、コントロール出来ません。彼女とどう接したらいいのでしょうか。