tsuruhayab の回答履歴

昨年1月に仕事を辞め今は何もしていません。一度メンタルヘルスに行き、うつ病ではなく「うつ状態」と言われ、薬は処方されませんでした。それ以来病院は受診してません。過食気味で食べていないと安心できません。体調の良い時と悪い時の差が激しく…何をしても楽しくなく、夜になると涙が止まりません。人の幸せを祝ってあげることができなくて、ひがんでばかりで些細なことにも苛々しやすいです。頭の中で何が起きているのでしょうか？

大学を出て、夢にまで見た会社に入社。１０００分の１の競争率を勝ち抜き、憧れだった職業に就きました。のどから手が出るほど欲しかった肩書きが自分についた瞬間でした。 その頃から、「もっと上を目指さなければ」という考えから、現実にそぐわない無理な考え方や行動を通し続けました。例えば、会社中の人に好かれなければいい仕事がもらえない、と思い　いつも無理に明るく誰とでもワントーン高いテンションで接し、いっぱいっぱいでした。 結果、うつ病になりました。あっけなく退職。大好きだった仕事と、自慢だった肩書きは遠のきました。 それから２年。いまだうつ病と戦っています。 いまだにその職へのこだわりが捨てきれずに悩んでいます。 今から復職するには倍率的にも年齢的にも無理です。普通の仕事なら「病気になったくらいで復職無理は無いだろう」と思うかもしれませんが、私の仕事は特殊で、その業界独特の採用条件があるのです。だから もう望んでも戻れない道なのです。 でも、その仕事が心底好きでしがみついているわけではなく、「その仕事をしていると（その肩書きを言うと）みんなからすごいっていわれるから」しがみついているのです。 反面、わかっています。「すごい」というのはお世辞もあるし、１００人が１００人すごいと思うわけも無い。そして「私」という人間を評価して「すごい」と言っているわけでなく「単に、あまり就けない仕事に就いているからすごいと言っている」だけ。 それでも「私の職は○○です」と言って「すごい」という賞賛を得たい気持ちから逃れられません。 人から賞賛されることに、人からの評価に、価値を置いている以上、 うつが治らないと思っています。早くこんな考えから脱したい。 闘病２年目の私は、今年も何も無くすごしました。毎年恒例、家族が年に１度集まる年越し。２年前までは「私はこんな仕事をまかされた！」「こんなことをした」と披露して、ご機嫌でした。（家族からですら賞賛を得たいのです。重症です） でも、何も無いここ２年、私は年越しも何も言うこともなく、家族も私には何も聞いてこず。賞賛を得たい私はそれが嫌・・・ こんなことをこぼしている以上はダメだってことはわかるのですが、どうしても披露したい・・・・ 同じような性格の方、いらっしゃいますか？ どうやったらこの性格、考え方を変えられるのでしょう。 他人の目や他人の評価に一喜一憂して生きていくのはうんざりです。 そう思う反面、他人の評価をできるだけさらいたい自分がいます。 ちなみに職はアナウンサーです。すごいと思わない方からの意見、お待ちしています。