cat333 の回答履歴

義父母と同居している主婦です。義父母と義妹の結束が強すぎて 同居する前から少しずつ体調が悪くなっていったのですが 同居してから気分の波が激しくなり、体が動かなくなったり、めまい、頭痛、一日中泣いていたり、 最後の方は義母に会うだけで体の震え、動悸、どもりなどが出てきて、一年ほど前に食事を別にしました。 義父母と話し合ってみても、主人に相談しても解決せず、 数年間の間に健康食品やサプリメント、健康下着などに 自分の独身時代の貯金をほとんどつぎ込んでしまいました（いい車一台分くらい） その時はお金がなくなる事も、なんにも考えられなくて 症状が少し落ち着いた今となって 「なんてことしたんだろう」と後悔ばかりです。 それがここにきて急に主人が「ここを出て家を建てよう」と言ってくれたのですが 自分の貯金を使ってしまったため建てれなくなってしまいました。 心療内科もなんとなく抵抗があって行けずにいたのですが、 やはり心療内科に行けばよかったのでしょうか。 こんなバカなことする人はいないですよね… 今となっては仕方ないのですが、これから先もずっと 義父母と生活していくことが不安です。また症状もでるかもしれないし… 同じような経験をした方がいたら、ぜひアドバイスをお願いします。 長くてすみません。

私は今、統合失調症の彼と付き合っています。 彼は一度も病院に行ったことがありませんが、 彼の発言で私が統合失調症だと気付きました （彼の発言→テレパシーを送られる、２４時間監視されている、 　　　　　　自分の脳から思考を盗まれているetc..） 彼が幻聴や妄想の話をするたびに、私が彼に病院をすすめるたびに、 彼と私の間には溝ができていきました。 そんな感じででどんどんと溝が深くなっていき、 今年に入ってからは電話も出てくれない、 メールもごくたまに返事をくれるという状態になってしまいました でも彼は最近陰性症状も出てきたみたいで、自ら 「精神的にしんどい」「病院の薬で本当に楽になれるのかな」 と言っていて、あと少しの説得で病院に行ってくれそうなんです でも、彼はもう私の存在自体がストレスになってるみたいなんです ・・・ それに私も彼とずーーっと付き合っていく決心もできていません。 それでも病院に行けるまではそばにい続けるべきか、 彼の気持ちを優先して彼の前から姿を消すか、すごく悩んでいます 今私はどうするべきなんでしょうか

私はメンタルクリニックに通っていますが、仕事も休まず行っているし 見た目は病気にはみえません。人間関係も普通なのですが、 もし結婚が決まった場合、婚約相手に精神科に通っていることは 言わなくてはいけないのでしょうか？ つきあっている過程で、相手も違和感を感じておらず、わざわざ言わなければわからない場合でも、あえて言う必要ってあるのでしょうか？ 相手の考え方次第では、婚約破棄になるかもしれなくても仕方のない ことなのでしょうか？年齢的にも30過ぎているので、もし婚約破棄に なった場合、一生結婚できないかもしれないという状況です。 仕事も年齢的にそろそろなくなってくるので、食べていく能力もないし、生活保護とかを考えなくてはいけない状況になると思います。

うつ病で通院していましたが、いつまでたっても低空飛行が続いています。 ６件病院を回りましたが、信頼関係を強固に築ける医者に出会えず、ここまで来てしまいました。 相性があった先生がいたものの、薬をいくら試行錯誤してもいっこうに回復する兆しが見えず、その先生も最後は事務的な態度をとられました。 結局、精神科医は深く自分の心に踏み込めないと悟りました。 そこで薬物療法以外に、うつ病に効果があったという心理療法、方法がありましたら教えてください。 自分の場合、うつ病になってもしょうがないなと思える出来事が思い当たるので、やっぱりそこから治していくしかないと（やっと）悟りました。他力本願で、うつ病に立ち向かわなかった自分が情けないですが、 もっと基本的、抜本的解決法が必要だと思っています。 それに見事応えてくれるような心理療法があれば、と思っています。 認知行動療法や催眠療法に興味を持っていますが、催眠療法はかからなければ全く意味がないと耳にしますし、施術者の能力に非常に左右されるので、なおさら情報が欲しいです。 いくつか目星をつけてはいるものの、なかなか踏み切れないのが現状です。 情報をお待ちしています

私は親から「処女を守り通さないと、幸せな結婚生活は送れない。なぜかというと、結婚相手が悲しむからだ」と、おそわってきました。私も怖くなって、処女を守り通そうと心に決めていました。 １８歳で彼氏はできたのですが、エッチに誘われても断っていました。結局エッチはせずに別れました。 １９歳でも彼氏はできましたが、エッチはせずに、結局別れました。 正直、抱かれたいほど好きな相手に体を求められて、うれしくないわけがありません。断った私は、しんどい気持ちでした。 お恥ずかしいのですが、処女を守り通そうとがんばりすぎて、ノイローゼになっていました。 でも、エッチを断り続けて別れるのを繰り返した結果、私は「このままではいけない！このままでは私は自殺しそうだ」と思いました。友達がみんな経験済みなのに、私はいつまでも処女。そのことに耐え切れなくなった私は、２２歳のときにできた彼氏と、ついにエッチしてしまいました。 つまり、処女を守り通そうとがんばってはみたものの、精神的に追い詰められたので、３人目の彼氏ができたときに、エッチをしてしまったのです。 これでノイローゼはおさまるかと思っていました。自分が処女でなくなれば、きっとノイローゼはおさまると思っていましたが、考えは甘かったようです。 私の中で「私は２人もエッチをせずに断り続けてこんなにノイローゼになったのだから、結婚するときは絶対に童貞の人がいい」という想いが強くなっていました。 そして、４人目の彼氏である今の夫と知り合いました。 夫とは１年ぐらい付き合って、プロポーズもされて私はＯＫしました。 愛していたし、童貞だと思ったからです。 ですが・・・結局夫は童貞ではありませんでした。 付き合ったのは私だけですが、風俗に過去に一度だけ行ったことがあるそうです。 ショックでした。 でも、風俗のことを知ったときには、ときすでに遅しでした。 彼のことをすごく好きになってしまっていて、別れられない自分がいました。 そして結婚してしまいました。 今、新婚生活を迎えていますが、心が晴れやかになる日は、一日もありません。 夫の風俗のことを考えたり、私が結婚相手のためを思って、過去に２人もエッチを断ってきたことを考えると、自分が惨めに思えてなりませんでした。 私が結婚相手のためを思ってノイローゼになりながらも努力していたときに、夫は風俗に行ってしまった・・・そのことがどうしても許せないんです。 正直、私さえ真面目に生きてこなければ、こんな気持ちにはならなかったんじゃないかなって思うんです。 私が付き合った４人全員とエッチしていれば、きっと風俗のことなんて、笑って許せたんだと思います。 でも、数年間処女を守り通すために必死でノイローゼになって、処女失踪してから現在までなぜかノイローゼの気分が続いているそんな私にとって、夫の風俗の件は、重すぎます。 夫が風俗に行った理由は、「俺には彼女は一生できないと思ったから。恋愛と決別しようと思って風俗に行ってみた」そうです。でも、いくら風俗に行った理由を説明されても、彼氏を２人もエッチせずに別れてきた私には、夫を理解してあげることはできませんでした。 私のほうがきっと辛かったと思うから。 だって、エッチせずに別れてきた彼氏には「お前なんて一生処女でいればいいんだ！」などと罵倒されたりして、辛い思いをたくさんしてまで何年も処女でいた私の辛い気持ちなんて、夫にはわからないと思うんです。 私は、ノイローゼすぎて、浮気でもしようかな、と最近は考えています。 でも、先日の私の誕生日に、お花と詩と他にももう１個、合計３個のプレゼントをくれました。 そこまでよくしてくれる夫。 私を夢だった専業主婦にしてくれて、がんばって毎日働いてくれてる夫。 風俗のこと以外は、申し分の無い人です。 私も、そんな彼だから、結婚してしまったのです。 でも、夫の風俗のことと、私が２人も彼氏とエッチをせずに別れてノイローゼになった辛い日々を思うと、どうしても死にたくなるんです。 「死ぬぐらいなら、浮気でもしてしまえば？」と、もう一人の自分がささやいています。 浮気でもして、あの青春の日々をもう一度、と考えてしまいます。 今からでも、１８歳と１９歳のときに別れた彼氏との日々をもう一度取り戻すために、今から２人、彼氏を作るのです。そして思う存分エッチをすればいい。 今から作る２人の彼氏と、当時の彼氏とはできなかったことをすればいい。そうすれば、この辛いノイローゼから開放される。 そう思ってしまうのです。 私は浮気でもしたほうがいいのでしょうか？ もうノイローゼで死にそうです。助けてください・・・

私がこれから書くことは鬱病患者の方の気持ちを全く無視したようなことです。 不快な気持ちになることがあるかもしれませんので嫌な方は読まないでください。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 私は鬱病に対しての理解がまったくありません。 鬱病患者の方の特集などテレビでやっているとひどく腹が立ってしまうのです。 ひどく偏った考えですが、鬱病は贅沢な病気だと思うのです。 病気と言うにはあまりに甘えたものだと思うのです。 鬱病を理解してるわけでもないのにこういう言い方は酷いと思いますが、 今が戦時中であっても同じように甘えたことを言ってられるのでしょうか？ 鬱を理由に何もせず家に引きこもり外の世界に出ると精神的につらい、 それにより体調が悪くなる。こんなんでは戦時中は生きていけません。 とは言ってもこれは極端な考えなのですが…。 ただ鬱病のことを考えるといつもこの考えに至ってしまいます。 現代には現代なりのつらいことや悩みもあると思いますが、 どうして多少なりのことを我慢することができないのでしょうか？ 我慢の限度を超えることであればその対象に抗議するなどできないのでしょうか？ それさえできなければ環境を変えるなどいくらでも方法はあるように思うのですが、 どうして内にこもることしかできないのでしょうか？ 幼少期の経験や家庭環境などと出されると何も言えませんが、 それを言ったらそういう問題を抱えた人全てが鬱になってもおかしくないと？ また鬱を煩い家にいる人を見ると生活の収入源が気になります。 親が出してあげてるのでしょうか。周りの誰かが甘やかしてるのではないでしょうか。 だからいつまでも甘ったれた考えや態度でいられるのでしょうか。 散々ひどいことを書きましたがこんな私でも鬱病への理解を持つことはできるでしょうか？ 私の考えに対して何か思うところがある方、反対意見の方、経験のある方、 ご意見いただければ幸いです。 極論や憶測が多いためひどいことを言っていますが、悪意はありません。 よろしくお願い致します。

はじめまして。GENZOU21といいます。 私は、高校は進学校に通っていたのですが、大学受験に失敗し、浪人生活に入ったときに、鬱病みたいなものにかかりました。その原因はたぶん他人からの批判だと思います。 部活をやっていた私は、卒業後もOBとして部活に参加していたのですが、そのとき後輩から「この学校で●●大学にも受からなかった人がいるらしいんですよ。やばいですよね」といわれました。それはまさしく自分のことでした。そのようなことが学校中に知れ渡っているのかと考えた瞬間から、他人の目が怖くなり、自分には価値がないと考えるようになり、受験勉強自体が恐怖になってしまい、予備校も休むようになり、このとき何回か自殺をしようともしました。 そのときは、何とか踏みとどまれたのですが、その後は何もやる気がおきなくて、受験もこの状況をやめたいという一心から勉強をしなくても入れるところに入りました。 その後、人に会うこと、特に、中学や高校など自分を知っている人と会うのがいやになり、携帯を変え、連絡をしないということをしました（今ではそのことを本気で後悔しています）。 大学に入ってからは、このままではだめだ、昔の友達とまた連絡を取りたい、と考えるようになり、自己啓発や成功哲学の本を読んでいろいろとその方法を試したのですが、一時的にはよくなっても何かをしようとすると（例えば資格を取る）必ず昔の恐怖がよみがえってきてブレーキがかかってしまいます。そして、勉強をしなくなるという循環が3年ぐらい続いています。もし、同じような体験をしたことがある方がいらっしゃいましたら、自分はどのようにそれを克服したのかを教えてはもらえないでしょうか？正直、今の自分がしんどくてしょうがないです。 ちなみに、医者には通ったことがありません。

はじめまして。GENZOU21といいます。 私は、高校は進学校に通っていたのですが、大学受験に失敗し、浪人生活に入ったときに、鬱病みたいなものにかかりました。その原因はたぶん他人からの批判だと思います。 部活をやっていた私は、卒業後もOBとして部活に参加していたのですが、そのとき後輩から「この学校で●●大学にも受からなかった人がいるらしいんですよ。やばいですよね」といわれました。それはまさしく自分のことでした。そのようなことが学校中に知れ渡っているのかと考えた瞬間から、他人の目が怖くなり、自分には価値がないと考えるようになり、受験勉強自体が恐怖になってしまい、予備校も休むようになり、このとき何回か自殺をしようともしました。 そのときは、何とか踏みとどまれたのですが、その後は何もやる気がおきなくて、受験もこの状況をやめたいという一心から勉強をしなくても入れるところに入りました。 その後、人に会うこと、特に、中学や高校など自分を知っている人と会うのがいやになり、携帯を変え、連絡をしないということをしました（今ではそのことを本気で後悔しています）。 大学に入ってからは、このままではだめだ、昔の友達とまた連絡を取りたい、と考えるようになり、自己啓発や成功哲学の本を読んでいろいろとその方法を試したのですが、一時的にはよくなっても何かをしようとすると（例えば資格を取る）必ず昔の恐怖がよみがえってきてブレーキがかかってしまいます。そして、勉強をしなくなるという循環が3年ぐらい続いています。もし、同じような体験をしたことがある方がいらっしゃいましたら、自分はどのようにそれを克服したのかを教えてはもらえないでしょうか？正直、今の自分がしんどくてしょうがないです。 ちなみに、医者には通ったことがありません。

はじめまして。GENZOU21といいます。 私は、高校は進学校に通っていたのですが、大学受験に失敗し、浪人生活に入ったときに、鬱病みたいなものにかかりました。その原因はたぶん他人からの批判だと思います。 部活をやっていた私は、卒業後もOBとして部活に参加していたのですが、そのとき後輩から「この学校で●●大学にも受からなかった人がいるらしいんですよ。やばいですよね」といわれました。それはまさしく自分のことでした。そのようなことが学校中に知れ渡っているのかと考えた瞬間から、他人の目が怖くなり、自分には価値がないと考えるようになり、受験勉強自体が恐怖になってしまい、予備校も休むようになり、このとき何回か自殺をしようともしました。 そのときは、何とか踏みとどまれたのですが、その後は何もやる気がおきなくて、受験もこの状況をやめたいという一心から勉強をしなくても入れるところに入りました。 その後、人に会うこと、特に、中学や高校など自分を知っている人と会うのがいやになり、携帯を変え、連絡をしないということをしました（今ではそのことを本気で後悔しています）。 大学に入ってからは、このままではだめだ、昔の友達とまた連絡を取りたい、と考えるようになり、自己啓発や成功哲学の本を読んでいろいろとその方法を試したのですが、一時的にはよくなっても何かをしようとすると（例えば資格を取る）必ず昔の恐怖がよみがえってきてブレーキがかかってしまいます。そして、勉強をしなくなるという循環が3年ぐらい続いています。もし、同じような体験をしたことがある方がいらっしゃいましたら、自分はどのようにそれを克服したのかを教えてはもらえないでしょうか？正直、今の自分がしんどくてしょうがないです。 ちなみに、医者には通ったことがありません。

以前、新聞で桂ざこばさんが 「精神安定剤を服用している」と発言されてました。 文脈からおそらくベンゾジアゼピン系の 抗不安薬かと思われましたが、 同様の薬を飲んでいる私は強く勇気付けられました。 このように、有名人で精神安定剤を飲まれている方の お話を聞きたいです。

質問の主要な内容はタイトルの通りです。 私は現在大学２年です。 自分の嫌な性格というのは、あくまで自己分析したものですが以下のようなものです。 １.臆病でちょっとしたことでも緊張してしまう ２.高慢で、自分より下だと思った人をすぐに馬鹿にする ３.２のような性格であるにも関わらず、自分より上の人には逆らわず、媚びるような態度にでる。 ４.すぐに嘘をつく ５.常に他人の目を気にしている 自分で感じた事を書いたものですが、こんなところです。 １については昔からですが、現在は教習所やバイトに行く前に緊張で腹痛になったり、下痢になったりします。また１～５の内容は関連していて、高慢でプライドが高いために失敗を恐れて周りを気にしたり、心配したり・・・というような悪循環になってしまっていると思います。現在は生活できていますが、これから先就職し、社会に出たとしたら、まともに生活できるとは思えず、とても不安です。そのために何とか自分を変えようと前述の接客業のバイトを現在しており、緊張はしますがなんとかできています。（バイトで緊張してしまうのは、仕事を失敗したらどうしようという気持ちからであり、ある程度仕事ができるようになってからは少しおさまり、接客が楽しいと感じることも時々あります。） このようにどうしようもないクズのような性格をどうしたら直せるでしょうか。乱文、長文ですみません。よろしくおねがいします。

こんにちは。 うつ状態、適応障害で休職中です。 薬は、レスミットとアモキサンを毎食後、就寝前にグッドミンとハルシオンを飲んでいます。 一度、パキシルを処方されたのですが、吐き気と食欲不振、射精障害でアモキサンに変更してもらいました。 ですが、調べてみると、パキシル（SSRI)の方が、アモキサン（3環系）より、副作用が少ないなどと書いてありました。今のところ、少量なので副作用は眠気くらいなのですが、今後増量されると副作用は激しくなるのでしょうか？ また、今の状態でも精神的に落ち着いてきているのに増量する必要があるのでしょうか（調べたところ、徐々に増量していくとあったので）？ これは、先生に言えば増量しないでも大丈夫なのでしょうか？ 不安なので、ご存知の方教えてください。 よろしくお願いします。

騒音により、不眠症、自律神経失調症、そして鬱になりました。 （自分では病気だとは自覚していないのですが、、） 少し前までは電車に乗ったり人に会うのも嫌になり、家に閉じこもっていました。仕事は休職してます。でも、このままではいけないと思い、来年こそは立ち直りたいと決心しました。 勤務先の近く（都内）へ引越そうと思い物件を探しています。騒音が原因で引越すという事情は話して物件を探していますが、見つかりません。 希望の家賃を上げれば、もちろんかなりいい物件（分譲、角部屋など）ありますが、初期費用もかなりかかりますし、万が一また同じ問題で仕事に復帰できなかったら、、、と不安があります。 また、妥協して引越したところで、騒音で悩まされるのは本当に嫌です。不動産屋には、どこに行っても同じ、一戸建てでも買ったら、といわれました。 ここ数年間、騒音のことで、警察を呼んだり、大家に何十回とお願いをしたり、隣人に苦情を申し出たり、、本当に疲れました。同じ思いは二度としたくありません。お金を無駄にしたくありません。（敷金、礼金ともにかなりのお金を払ってここに引越してきましたが、3年以上何もしてくれなかったので。。。） 騒音や大家とのトラブルなどがきっかけで家を買った人はいらっしゃいますか？ 勤務地の近くは諦めて、安いところに一年住んで、お金をためて家を買うというのは無謀な考えでしょうか。 それとも、今は家賃が高くても、条件にあてはまるようなところに引越して様子をみたほうがいいのでしょうか。。。 どうしたらいいかわかりません。でも、この状況から脱却したいです。 家族には相談できないので、相談できる人がいません。 どなたか助けて下さい。宜しくお願いいたします。

長文です。 うつ病になって６ヶ月が経ちます。 症状が出始めたのは、今から６ヶ月前。だるくて、手の震え、歩いているとまるで雲の上にのっているかのような感じでフラフラしていて、気分が悪くて、座っていてもその症状が治らず、食欲もなく、何かおかしいなと思い、内科を受診したのですが、疲れと言われ、別な内科を受診しても、原因はわからず…。で、ネットで調べてみたらうつ病？っぽかったので、心療内科を探して受診してみたら軽いうつ病だと言われました。薬を渡され、飲み続けていたのですが、そのうち、会社で、ある出来事からパニック障害を引き起こしてしまい、いつも通っている病院を受診し、パニック障害が起きた時に治まる薬をもらいました。薬をもらってからも、何度かパニック障害を引き起こしてたんですが、薬を飲み続けていたら、治りパニック障害は出なくなりました。 しばらく、うつ病の症状も治まっており、１ヶ月ぐらい調子が良かったんです。食欲もあり、食べすぎて下痢をおこしてしまうことも… ですが、ある日、妙に１日テンションが高く、仕事がスムーズにこなせ、いつもと違ってテキパキとこなせる自分がいたんです。ひょっとして、治った？と思ったのですが、その次の日の朝から眠気が強く起きるのが大変だったんですが、仕事に行かないとと思い気力でいったんですが、日中すごくだるくて調子悪かったんですが、夕方から、だるさがなくなり調子よくなるんです。夜も普通に寝れるんですが、朝起きると眠くて、だるい症状が続き、それでも仕事に行くんですが、日中調子悪く、夕方から良くなる状態が続きます。 休みの日になると、１２時間ぐらい寝てしまうんです。起きてるとだるいので、布団に入ってるんですが、また寝てしまうそのような状態なんです。食欲の方もなくなり、あまり食べなくなりました… ある日、いつものように、仕事に行く時間いつも通りに起きたんですが、今日は体大丈夫かな？って思って起きるんですが、徐々にだるくなってきて、行動しなきゃいけないのに気力がないって感じで、会社を休んでしまいました。今までは、体調が悪くても一度休むと行きたくなくなってしまう気がして無理してでも休まず行き、公休以外の日は休まず行ってたんですが、その日は、あまりにも体調が悪かったので休みました。 たまに、自分が何が原因で体調が悪くなるのかわからなくなります。今までは、ストレスの要因があったりして、あれが原因かなとわかるんですが、最近ストレスを感じることがないのに、なぜ体調悪くなるかわからないんです。残業のし過ぎで疲れからくるのでしょうか？忙しすぎて、最近、残業をしてしまうんです… あと、軽いうつ病なのでしょうか？最近、軽くない気がするんじゃないかと自分で思うんですが… 病院に行った方がいいでしょうか？２週間に一度は行っているんですが、この症状が出てからなんか不安で…。この間行ったときは、様子を見ましょうと言われました…なんかその言葉が気になってます。 長くなってしまいすみません。

うつのせいか時々理由も無く、生きていくのがめんどくさい、死にたいと思ってしまいます。それが1週間おきぐらいになってしまいます。家族等に迷惑をかけたくないので、死んではいけないと思っています。 こんな気分をふっきる良い方法ありますか？

長文です。 うつ病になって６ヶ月が経ちます。 症状が出始めたのは、今から６ヶ月前。だるくて、手の震え、歩いているとまるで雲の上にのっているかのような感じでフラフラしていて、気分が悪くて、座っていてもその症状が治らず、食欲もなく、何かおかしいなと思い、内科を受診したのですが、疲れと言われ、別な内科を受診しても、原因はわからず…。で、ネットで調べてみたらうつ病？っぽかったので、心療内科を探して受診してみたら軽いうつ病だと言われました。薬を渡され、飲み続けていたのですが、そのうち、会社で、ある出来事からパニック障害を引き起こしてしまい、いつも通っている病院を受診し、パニック障害が起きた時に治まる薬をもらいました。薬をもらってからも、何度かパニック障害を引き起こしてたんですが、薬を飲み続けていたら、治りパニック障害は出なくなりました。 しばらく、うつ病の症状も治まっており、１ヶ月ぐらい調子が良かったんです。食欲もあり、食べすぎて下痢をおこしてしまうことも… ですが、ある日、妙に１日テンションが高く、仕事がスムーズにこなせ、いつもと違ってテキパキとこなせる自分がいたんです。ひょっとして、治った？と思ったのですが、その次の日の朝から眠気が強く起きるのが大変だったんですが、仕事に行かないとと思い気力でいったんですが、日中すごくだるくて調子悪かったんですが、夕方から、だるさがなくなり調子よくなるんです。夜も普通に寝れるんですが、朝起きると眠くて、だるい症状が続き、それでも仕事に行くんですが、日中調子悪く、夕方から良くなる状態が続きます。 休みの日になると、１２時間ぐらい寝てしまうんです。起きてるとだるいので、布団に入ってるんですが、また寝てしまうそのような状態なんです。食欲の方もなくなり、あまり食べなくなりました… ある日、いつものように、仕事に行く時間いつも通りに起きたんですが、今日は体大丈夫かな？って思って起きるんですが、徐々にだるくなってきて、行動しなきゃいけないのに気力がないって感じで、会社を休んでしまいました。今までは、体調が悪くても一度休むと行きたくなくなってしまう気がして無理してでも休まず行き、公休以外の日は休まず行ってたんですが、その日は、あまりにも体調が悪かったので休みました。 たまに、自分が何が原因で体調が悪くなるのかわからなくなります。今までは、ストレスの要因があったりして、あれが原因かなとわかるんですが、最近ストレスを感じることがないのに、なぜ体調悪くなるかわからないんです。残業のし過ぎで疲れからくるのでしょうか？忙しすぎて、最近、残業をしてしまうんです… あと、軽いうつ病なのでしょうか？最近、軽くない気がするんじゃないかと自分で思うんですが… 病院に行った方がいいでしょうか？２週間に一度は行っているんですが、この症状が出てからなんか不安で…。この間行ったときは、様子を見ましょうと言われました…なんかその言葉が気になってます。 長くなってしまいすみません。