gwpiroのプロフィール

　自分、３３歳ですが人生疲れたのか、思い残しがないせいなのか、向上心や努力という類ができなくなりました。自分でもガッカリしています。 　地方の雇用情勢のせいにもしたくはないですが、基本的に求人は地元でのみ幅を利かせる同属経営会社（同属ゆえに身内以外は昇進、給料上昇なし、仕事も退職するまで現場の無権限責任者で退職、責任は取らされるので円満な労働ではない）、もしくは、東京に本社がある会社の下請けの下請け企業で、昨今の雇用情勢になると、真っ先に閉鎖、撤退する企業しかなく転職しようにも転職企業がありません。 　公務員に就職している知人も公務員の現状を教えてくれるのですが、これはこれで民間では考えられない社風を嘆いてました。知人も公務員を退職して民間には転職できないことが自覚しているようです。（辞めたら、リストラされたら人生詰んでしまうといっています） 　自分が長男で年老いた両親祖父母の介護の問題が遅かれ降りかかるのは大学で就職活動する前から想像できたので、地元就職など工面はしたのですが、この年になり、大学の同級生が結婚して、子供の世話、住宅ローンの悩みをフェイスブックに書き込みしている友達もいる人もいれば、高校の進学校の同級生が地元国立大学に進学して当時同級生の親が自慢していたのが、最近本人が押し売り系の訪問販売に就職したせいか親もスーパーで会っても顔を合わせなくなりました。 自分も、成長も進歩もしない、できずに大学卒業して１０年以上過ごしたのかと悔しさとガッカリとしています。 休日に朝起きても何にも考えない、行動しないで一日終わってしまいます。今日もそうです。 数年前までなら、転職雑誌も読んでみたり、資格試験の勉強をしたり、見返したい気持ちがあったはずなのですが、国家資格をとっても何も職場での処遇も変わらなかった経緯もあったりし、今自分がここで何を書いているのだろうと思って書いている自分に呆れています。 自分のやる気、モチベーションはどうすればいいのでしょうか？ もしくはこんな現状をどう解決すればいいのでしょうか？ 長文もしわけございません。 最後まで目を通して頂きありがとうございました。 　

19歳、男、予備校生です。予備校には遅刻も欠席もほとんどなく、毎日勉強しているのですが、高校の時副担に言われた言葉でずっと悩んでいます。 僕は高校の時、手術やクラスメイトと馴染めなかったりで出席日数がかなり悪かったです。地方では一番偏差値の高い私立に通っていたのですが、体操着を隠されたりなどの嫌がらせもあり、高校に行くのが嫌でした。 こういう状況に陥っていることを先生達や親に言うのは嫌だったのですが、唯一担任の先生だけにはお話して、助言をしていただいたりしていました。 それからしばらく経ったセンター試験終了後、受験も二次に向けて最後の追い込みに入るとき事件が起きました。僕の出席日数が他の人と大分差があることにイライラしていた副担任が僕に「お前に大学なんて無理」、「退学届ならいつでも受け取る」などと言われ、凄く落ち込んでしまいました。それから学校に行けなくなり、僕は三学期全く学校に行かないまま卒業しました。 環境を変えて心機一転して今まで予備校で予習復習プラス弱点補足をしてきましたが、ここに来て「お前に大学なんて無理」という言葉が何度も頭を過り、ここ数日眠れません。 1.一体どうすれば余計なことを考えずに、眠れるのでしょうか？適度な運動は全身麻酔での外科手術をした関係で、年明けまで禁止されています。 2.思い出したくない嫌なことと、これからどうやって付き合っていけばいいのでしょうか？ とても悩んでいます。皆さんの回答お待ちしています。

私は聴覚障害があってそれは生まれつきのものだけれど、最近それがとても苦痛になってきました。前から嫌だなってずっと思ってたけど街歩いてると知らない人に笑われたり見られたり最悪でした。だから外ではつけないようにしてるけど、補聴器つけても全部聞こえるようになるわけじゃないからやっぱり普通に出来ない事がある。誰かと話してても相手の言ってる事がわからなくて結局黙ったり何度も聞き返して、相手に悪いと思う。折角話してくれてもほとんど理解出来なくて後から「前も言ったじゃん」みたいな事あってそういう時は自分が凄く嫌になる。でもやっぱり一番辛いのが好きな人と普通に会話が出来ない事。前どうしても話したい事あって、紙に書いて貰うように言ったら書いてくれたけれどやっぱり迷惑だったと思う。普通の人なら１分で終わるくらいの会話、５分くらいかかった。まだ話したい事はあるけれどまた紙に書いて貰うのも嫌だから話せない。自分よりも大変な人はいっぱいいるって事はわかってるけど私はこの生活だけで耐えられない。何度も自殺しようとしたけどやっぱり母が可哀想だと思ってためらいました。でもこのまま生きていても母や父に迷惑かけることも多いだろうし、死ぬのは自分が死にたいからだけれどやっぱり母の為にも死んだらダメだって思って今まで何回も死ぬ事を諦めてきました。だけどやっぱり死にたい。死んだらもう誰のことも考えなくていいと思うし。好きな人を見れなくなるのは悲しいし今まで頑張ってきた事が全てなくなってしまうのも悲しい。でもこのまま生きていくなんて無理だと思う。毎日自殺したいって考えてて、頑張らなくちゃいけないってわかっているけれど本当に嫌なんです。この事を誰かに言いたくても同情されるの嫌だし気を遣われるのも嫌だから言えない。だけどどうやって死んだら一番周りの為になるのかわからない。これからどうすればいいか教えて下さい。

ＳＯＮＹバイオを使っています。 ＰＣでＤＶＤを見ていると、５分くらいしたところで 映像が消え、音だけになってしまいます。 ＤＶＤが悪いのかと思い他のＤＶＤで試してみましたが どのＤＶＤでもやはり同じような現象です。 これはもう修理しかないのでしょうか？ どなたかお知恵をお貸しください！

今私の職場はホントストレスがたまりやすいです。 矛盾なことに怒られたり・・・。 自分の思い通りに計画がはかどらなかったり・・・。 うまく行くときはとことんうまく行くのですが うまく行かないときはホントイライラがたまってしまいます。 そこで皆様のうっぷんの晴らし方教えてください。 ちなみに私は思いっきり友達としゃべって笑って 発散したり、カラオケ行ったり、 映画を見て思いっきり泣いたりします。 後、天気のいい日は近所に散歩に行きます。 他に何か素敵な発散方法教えてください(>_<)