itutunokan の回答履歴

私事で恐縮です。 先日まで就職活動をしており、とある会社の面接中に「自閉症のケがあるね」と言われました（告げられたことを学校に相談したところ、圧迫面接には該当せずとのことです） 理由は視線の動き・目が合う回数の少なさ、先方様は自閉症のお子さんを持つお父様でコミュニティ活動にも長年参加していらっしゃるという方でした。 やはりショックでしたが、実は１・２年前に少々事をしでかしてしまい、心療内科にかかっていたことがあるので「ああそんな病名なのかな」くらいにしか考えておりませんでした。というのは、お医者様で取り上げられているのが、安定と不安定の波が激しくいつどちらになるか本人にも予測不可能・不安定時に感情を処理できない・がんじがらめにし過ぎる、といったことで所謂病名・症状みたいなものは無かった為です。一応不安定時の時の為に頓服は戴いておりましたが… この時は自閉症スペクトルの症状・特徴などを調べるに留まり、結局就職活動は上記とは別の会社さんに内定を戴き終えました。 しかし、最近新たにバイトなども始めてみたりして、再び「自閉症」と言われたことが頭に浮かんできました。 と言いますのは、人一倍要領が悪いと言いますか、着替え・筆記・物の配置など単純作業にしてもスピードが遅く、耳で聞いたことが頭で理解を成すのに時間を要していることに気づいたためです。 また１・２年前に事をしでかしてしまった際にドクターショッピングをし、内一つのお医者様に「内因的/生理的に精神病にかかりやすい傾向」と言われたこともあります。 自分なりにHPを見て回ったりして、該当するのであれば自閉症というよりはアスペルガーに近いのかなとは思いますが、上記以外、特に感覚が人とは違うなどは自覚が無く（そもそも上記のが該当するのかすら不明です）、また特徴・症状として挙げられているものに関しても「どうなんだろう？」という状態です。 面接で言われた直後に現在頓服を戴いているお医者様に相談したのですが、そんなことはないですね、と軽く笑って終わってしまいました。 この場合新たにお医者様にかかった方が良いのでしょうか？ そもそもお医者様にかかる必要はあるのでしょうか？人間関係の形成が困難であることに対しては大きな悩みですし、病名が無いにしろお医者様にかかる程度に精神的にやや差し支えはあり、やはり言われたことにもそれなりに衝撃を受けています。ほかのgoo!質問で日常生活に困難が無ければ診断を受けるメリットはあまり無い、ともありましたが… また受診の際に親の同席は必要でしょうか？理解を得ることに不安は無いのですが、母親は自分を責めてしまいそうでいたたまれません、面接時に言われてから数ヶ月が経過してますのでなお更… 長くなってしまいましたが、何卒お願いします。

怒ること自体がおかしいことになってるように 経験してきてるのですが、そっちのほうがおかしいですよね？怒ることもありますよね？誰でも。

３人の子供達も物事良くわかる年齢（高校生）になり、お父さんは子供みたいにわがままでやさしさもない、と大人びたことを言うようになりました。主人は根はまじめな人で、朝お弁当を持ってでかけ、６，７時にはかならずまっすぐ帰ってきます。うちで晩酌し、登場人物にけちをつけてながらTVを見ます。酒のさかなは何が良いか、夕飯のおかずは、明日のお弁当は？きっと、皆さんもいつも考えていることでしょう。 私は、そんな細かいことで悩んでしまいます。 やりくりは得意なんですが、主人の望む内容を１００％してあげることはむずかしいです。 「そういうものは売ってないよ。」「それは高すぎて無理だよ」山に行ったらあるかもしれないけど、ここ、アメリカの大都会ではむずかしい。 似たような野菜で代用してもけちをつけるだけ。 （口には絶対だせませんが）給料は毎月１５万位（日本円で）、家賃は１０万、ガソリン代、学校 関係、光熱費、電話代、借金などなど、そして、食費！わたしもパートで働いて８万弱。５人家族で何とか食いつないできたという感じです。 今年になって、首、肩が痛み出して夜も眠れないほどの痛みに仕事ができなくなりました。 昔から、大丈夫の一言もない人です。無理して炊事してても「腹減った」しか思いつかない？自由人です。洗濯など一度もしたことありません。子供のおむつも、お風呂に入れてあげることも一度もありませんでした。思いやりのある言葉がまったくない状態で１９年きました。 主人は友人らしい人がいません。わたしは今まで友達にも、日本の実家にも悪口がなぜか言えないで明るく冗談言って過ごしてきました。主人に対して何度も絶望しましたが、私自身愛情は無いんですが愚痴を言うとかわいそうな気がしてくるんです。今回子供達からの気持ちも考えて、離婚の方向で考えることにしました。そして、友達にも初めて話しました。こちらでの離婚は時間とお金もかかります。まだ、主人には告白していません。話したら何をしでかすかわかりません。 常にピリピリした人ですから、気に入らないとカっとなってすごんできます。息子も大きくなって 「お父さんなにやってる！」と叱ってくれます。 子供になめられまいと、主人は、「覚えておけ！」云々（暴言）大人気ないことも家のなかではし放題。わたしは、もう疲れてしまって、今、食事の支度が嫌で嫌でしょうがないです。 話し合いもまともにできません。酒を飲むと目がすわってそばにいたくありません。 別れて暮らしてゆくことは大変でも、死ぬまで一緒は辛いです。もっととんでもない夫に困っている方もいるでしょう。わたしの器量はここまでかな。思いつくまま書かせて頂きました。すみません。何か言って貰えたら助かります。よろしくお願いします。

彼との関係を維持するため、海外生活をすることになりました。 が、こっちの生活にまったく溶け込めず、鬱になってしまいました。 英語は元々、まぁまぁできる方でしたが、こっちにきてから人を目の前にするとまったく言葉がでてきません。英語もすっかり忘れてしまったのではないかと思うほどです。 現在７ヶ月滞在してますが、友達もいまだ一人も作れずにいます。 最近は外に出るのが怖くて、一人ではほんの少しの外出もできなくなってしまいました。 彼の周りの人達にも「何も喋らない、付き合いの悪いつまらない人間」だと思われているのがヒシヒシと伝わってきます。 毎日「今日は何が起こるか」とビクビクして生活しています。 もう日本に帰るしか道はないのでしょうか？

２０代半ばの♀です。 私は、４年ほど前から、体の不調を感じる様になりました。 時には激しい頭痛だっだり、ひどくだるかったり、そういう状態が、ずっと続いていて、でも病院で細かく検査しても、異常なしという結果でした。 仕事中も、そうでない時も、常に心臓がドキドキしていて、手のひらにはいつもべったり汗をかいています。 昼間眠いのに、夜になっていざ寝ようとすると、なかなか寝付けない・・・という事がしょっちゅうあり、なぜかいつも疲れを感じます。 ２ヶ月ほど前に、２年３ヵ月勤めた会社が倒産し、退職せざるをえなくなり、今現在無職の身です。 毎日、体調を良くするために、漢方を飲んだり、体調のいい時は買い物に行ったりという気楽な生活を送っています。 体調は、今現在もあまり安定しません。 仕事をしていた頃は、自分も１社会人なのだというちょっとした自信みたいなものがそれなりにありましたが、こうして無職となり、 平日の昼間に、気晴らしにデパートへ行ったりしても、学生や主婦しかおらず、無職の自分がみじめに感じてしまいます。 社会に出た２０歳からずっと、何かしら会社に属して仕事をしてきました。 でも、人見知りする性格や、社交的ではないため、人間関係に悩む事が多く、今までずっと、鬱々としながら働いてきた様に感じます。 疲れていたので、退職せざるをえない状況となって、少しほっとしている一方、今後の自分が不安です。 私には、１年つきあっている遠距離の彼がいて、その彼から、 年明けに結婚しようと言われています。 この１年、距離が遠いうえに、お互い仕事の休みも合わないため、お互い努力して少しの時間でも作ってデートを重ねてきました。 でもやはり、なかなか会えないもどかしさをつきあい当初からお互い感じていて、以前から結婚の話が出ていました。 彼は、疲れている私を見て、 「結婚して、俺のそばで楽になりなよ」と言います。 私も、つきあい始めから結婚したいと思っていたので、嬉しいのですが、これって、結婚に逃げるという事になるのでしょうか？ 正直、私は今は、今後の仕事の事などは考えたくなくて、 今すぐフルタイムで働く気になれません。 結婚して、生活に慣れて、体調も安定したら、パートに出たいという気でいるのですが、これって、やはり結婚に逃げている様なものなのでしょうか？ よく、女性が、仕事が嫌になって辞めたくて結婚に逃げるとか聞くので・・・。

学生（女）です。 同級生なのですが、何事にも集中できず何もやる気になれず、急に息苦しく感じたり動悸がしたり胃が痛くなったりしています。でも、不眠でも無いしご飯もモリモリ食べているので大学の先生や親に「やる気が無いだけ」と叱咤されています。 これってうつ病でしょうか？病院に連れて行くべきですか？本人は「毎日が辛い」と嘆いています。私も個人的な都合でゆっくり話しを聞いてあげる余裕が無くて申し訳なく思っていますが病的な症状なら病院に連れて行こうと思っています。詳しい方や経験された方がいらっしゃいましたら教えてください。

１週間ほど前に、父が突然失踪しました。 きっかけは、自宅で弟とちょっとしたやりとりだったのですが、 考えてみると色んなストレスがあったのだと思います。 幸い、失踪した翌日に会社関係の人に連絡を取って会ったので 所在が分かったのですが、 家族との面会を拒絶し、家にも帰りたがりません。 今はカプセルホテルで過ごしています。 会いたがらなかったのですが、 結婚して家で暮らしていなかった娘である私が 会社の人と会った時に、強引に会いました。 完全に父は変わっていました。 すぐにうつ状態で危険だと思いました。 一人には出来ないと思いましたが、 一人になりたいとつっぱねるし、 カプセルホテルということもあって、 翌日に会う約束をして別れました。 翌日は会ってくれましたが鬱症状がでていました。 昨日も会って話をしたのですが、 以前の父のように話す事ができましたが、 まだ不安ですし、何より一人で暮らす事を考え始めています。 家にも戻りたがらず、家族と会うのも難しいようで、 仕事も辞めるといってます。 病院に内科でもいいから受診するようにお願いしているのですが、 元々病院嫌いな人で、大丈夫の一点張り。 随分眠れるようになったし、味も感じるなどといって 拒絶するばかりです。 あまり無理強いも出来ないしそのままで、 でも行って欲しいです。どう話したらよいでしょう。 また、最寄の相談機関（精神保健センター）に電話したら 早急に受診させてくださいと言われただけでした。 もっと親身になってくれるところありますでしょうか。 今のところ、父と接触できる人間は私だけです。

1月まで2年間、うつ病で自立支援も使いながら心療内科に通院していました。 体調も良くなり(もちろん薬のおかげですが)生活する上での金銭面も辛くなった事もあり自主断薬して仕事をし始めました。 それと同時にいけない事ですが、通院もやめてしまいました。 この7ヶ月間の間も以前よりは鬱の症状も少なかったのですが、 不眠だけは治らずにいる状態です。 そのせいで(とは言いがたいのですが)現在は仕事をする事が出来なくなり仕事も辞めてしまいました。 自業自得ともわかってはいるのですが。。。 やはり、こういった場合再度通院するべきなのでしょうか？ 自立支援の期限も切れていないのですが、現在の状態だと“鬱”ではなく不眠だけのような気もしますが、 不眠だと自立支援は適用されなかったように記憶があるのですが。。。 どうぞ宜しくお願い致します。

モラルハラスメントに悩んでいます。 相手は実母です。 モラルハラスメントに気がついたのは、あるテレビ番組で再現ＶＴＲを見ていた時です。まさにこれは自分が子供の頃から母親から受けてきて今悩んでいる、その状況とピタッと重なっていることに気がついたのです。父があまり帰って来ないのをいいことに、毎日「お前はデブだ（その頃の写真を見ると太ってないのに）」「父親に似てホントにお前はバカだ」「お前がいなければとっくに父親と別れてたのに（その後散々離婚したくないとごねて離婚）」などなど…離婚で父方についたので、すっかり忘れていました（無意識に忘れたかったのかもしれません）。正直、今は実母と話したくなければ顔を見たくもありません。モラハラに気づいてからは、生理的に受け付けなくなりました。なるべく交流を持たないように電話も着信拒否です。母親とのことでカウンセリングにも通い、少し楽になってきたのに…… 現在は、私自身家庭を持ち、別々に暮らしています。が、私も悪いのですが、母に今の住所を教えてしまったために、来て欲しくないと言ってるのに勝手に来ては、使い古しの座布団（？）やいらない衣類をわざわざ電車を乗り継いで持って来ては無理やり置いていったりします。そして、私の育児や子供の名前に文句をつけたり、「○○（私の子供）はお前はにて○○だ（悪口）」とか言います。本当にもう嫌がらせとしか思えません。自分が昔悪口を言われていた場面がフラッシュバックしてしまいます。 引っ越したいけれど、今は金銭的に厳しいので無理です。何とか実母と距離を置く方法はないのでしょうか？本当に参っています。どうかご意見をよろしくお願いします。

私は積極的にバッチフラワーレメディを始めたわけではないのですが、 流産を経て私を診察した医師が、看護士にバッチフラワーレメディを学んだ人がいるから試すといいと言われたので、まあなんでもやってみようかなと思ってとりあえず気分で始めました。 バッチフラワーレメディ（以下バッチ）のエッセンスを調合してもらい飲んでみたら、驚くほど眠くなったり抑圧された気持ちが外に出してと言っているイメージになったりと、へー何かしらの変化は起きるんだと実感しました。 ただ、どうしても飲み込めないのがバッチ調合者の看護士さんが物事をすべてスピリチュアルなほうへと結びつけてお話されることです。 流産は必要な体験だったとか、眠くなるのは霊界に魂が戻るからだとか、ご主人とのセックスに抵抗があるのはクンダリーニが開放されていないからだとか（セックスへの抵抗を理性でカバーしているので）・・・ 江原啓之さんや美輪明宏さんのお話が好きでスピリチュアルを否定するわけではありませんが、悲しい出来事や必死の努力を定められたことのように解説されるたび、何か違うんじゃないか？という気持ちになります。 私は努力あってこそ、本当に存在するのならスピリチュアルなものが手助けをしてくれるのではと思うし、またそうありたいと思います。 バッチもそのための手助けであってほしいのだけれど、バッチがあなたを変える的発想で語られると抵抗を覚えます。 バッチ自体が科学的ではないのだから、それでも自分には効果があるということで、言われていることを素直に受け取るべきなのかもしれないけれど・・・バッチを学ばれて人に伝えていく方は、みなさんスピリチュアルなことに結び付けていかれるのでしょうか？

私は積極的にバッチフラワーレメディを始めたわけではないのですが、 流産を経て私を診察した医師が、看護士にバッチフラワーレメディを学んだ人がいるから試すといいと言われたので、まあなんでもやってみようかなと思ってとりあえず気分で始めました。 バッチフラワーレメディ（以下バッチ）のエッセンスを調合してもらい飲んでみたら、驚くほど眠くなったり抑圧された気持ちが外に出してと言っているイメージになったりと、へー何かしらの変化は起きるんだと実感しました。 ただ、どうしても飲み込めないのがバッチ調合者の看護士さんが物事をすべてスピリチュアルなほうへと結びつけてお話されることです。 流産は必要な体験だったとか、眠くなるのは霊界に魂が戻るからだとか、ご主人とのセックスに抵抗があるのはクンダリーニが開放されていないからだとか（セックスへの抵抗を理性でカバーしているので）・・・ 江原啓之さんや美輪明宏さんのお話が好きでスピリチュアルを否定するわけではありませんが、悲しい出来事や必死の努力を定められたことのように解説されるたび、何か違うんじゃないか？という気持ちになります。 私は努力あってこそ、本当に存在するのならスピリチュアルなものが手助けをしてくれるのではと思うし、またそうありたいと思います。 バッチもそのための手助けであってほしいのだけれど、バッチがあなたを変える的発想で語られると抵抗を覚えます。 バッチ自体が科学的ではないのだから、それでも自分には効果があるということで、言われていることを素直に受け取るべきなのかもしれないけれど・・・バッチを学ばれて人に伝えていく方は、みなさんスピリチュアルなことに結び付けていかれるのでしょうか？

私は多分、情緒不安定、うつかもしれません。 母のことが、イヤでイヤで仕方ないのです。顔を見るのもイヤ。 6年前脳出血で倒れそれ以来母のすべての世話を私一人がすることになりました。（後遺症はないのですが、自分は病気だと思い込み何一つしない。家でごろごろしている。）兄・姉がいますが、たまに母の顔を見に来ますが、まったく私にはお礼のひとつも言いません。なぜ私が母の面倒を一人で見なくちゃいけないのか、 子供頃から、貧乏で、財産などひとつもありません。父は20年前借金を残して、病死。その借金も私と兄が返済しました。 自分の老後のことも考えていなかった母に無性に腹が立つ。 私がこつこつと我慢しながら30年働いて、家を購入し、1０畳の和室の部屋を独り占めし、当たり前のように暮らしている母、私の誕生日とかも祝ってもらったことがない。昔のことを思いだし、非常にに腹がたってきて、私は、母の顔もみたくない。会話もまったくありません。 でも、もう母も年（87歳）ですし、残り少ないかも？とも思うので、気持ちよく普通に話ししたいのですが、できません。 何か方法ありまでしょうか？教えてください。

身近にパニック障害からうつになった人がいるものです。 先日、心療内科に同行したところ冬季うつではないか？と診断されました。 朝光を浴びたりするといいそうです。 そこで質問です。 こういった光療法の効果はいかがなものなのでしょうか？経験のある方のお話を伺えたらうれしいです。 また、「健光浴」など光療法で使用したものについて教えてください。(どこで購入したなど) 私自身まだ勉強中です。ご指導よろしくお願いします。

はじめまして。 30歳男性、会社員です。 最近、買い物依存症らしく、大変困っています。 半年ほど前からひどくなってきたのですが、 ここ2ヶ月での出費は50万を超えました。 半年だといくらになったかわかりませんが１～２百万だと思います。 買い物は服がほとんどで、 7割くらいはネット通販かネットオークション、 3割が店で買うといった感じです。 買った服は値札もついたまま放置するか、 すぐにオークションで売ってしまいます。 買いすぎだからもうやめなければと思うのですが、 買い物以外に趣味がなく、暇があると、 好きな服のサイトやネットオークションを覗いてしまいます。 心境としては 初めは「見るだけ、チェックだけ」と思っているのですが、 いいものを見つけると「これは絶対必要だ、これを最後にしよう」と 思ってしまいます。 そんな繰り返しで、毎日のように買っています。 給料と預金で支払いが間に合ってしまうので、 生活に困らない分、歯止めが利かなくなっているのかもしれません。 またネットだと簡単に買い物できる上に、 カードで支払いができるので、お金に関する意識がホントに薄いです。 原因として考えられるのは、 ちょうど半年くらい前から仕事が激化し、 ストレスが非常に強くなったことが考えられます。 また3年前から鬱になり、1年半前に半年ほど休職した経緯があります。 そのころは買い物することはほとんどなかったのですが、 ずっと鬱積してきたものがあるのかもしれません。 なんとか対策しようと 1年半前からカウンセリングを受けているので相談したのですが、 依存症からの自立についての本を薦められただけでした。 心療内科の先生はずっと薬を出すだけなので頼りにできません。 具体策として、 サイトを見ない。 店を覗かない。 財布の中身を少なくする。 カードを使えなくする。 など対策は考えてはいるのですが、 意思が弱く、イライラが募り、続きません。 何かいい方法はないでしょうか？ よろしくお願いします。

はじめまして。 30歳男性、会社員です。 最近、買い物依存症らしく、大変困っています。 半年ほど前からひどくなってきたのですが、 ここ2ヶ月での出費は50万を超えました。 半年だといくらになったかわかりませんが１～２百万だと思います。 買い物は服がほとんどで、 7割くらいはネット通販かネットオークション、 3割が店で買うといった感じです。 買った服は値札もついたまま放置するか、 すぐにオークションで売ってしまいます。 買いすぎだからもうやめなければと思うのですが、 買い物以外に趣味がなく、暇があると、 好きな服のサイトやネットオークションを覗いてしまいます。 心境としては 初めは「見るだけ、チェックだけ」と思っているのですが、 いいものを見つけると「これは絶対必要だ、これを最後にしよう」と 思ってしまいます。 そんな繰り返しで、毎日のように買っています。 給料と預金で支払いが間に合ってしまうので、 生活に困らない分、歯止めが利かなくなっているのかもしれません。 またネットだと簡単に買い物できる上に、 カードで支払いができるので、お金に関する意識がホントに薄いです。 原因として考えられるのは、 ちょうど半年くらい前から仕事が激化し、 ストレスが非常に強くなったことが考えられます。 また3年前から鬱になり、1年半前に半年ほど休職した経緯があります。 そのころは買い物することはほとんどなかったのですが、 ずっと鬱積してきたものがあるのかもしれません。 なんとか対策しようと 1年半前からカウンセリングを受けているので相談したのですが、 依存症からの自立についての本を薦められただけでした。 心療内科の先生はずっと薬を出すだけなので頼りにできません。 具体策として、 サイトを見ない。 店を覗かない。 財布の中身を少なくする。 カードを使えなくする。 など対策は考えてはいるのですが、 意思が弱く、イライラが募り、続きません。 何かいい方法はないでしょうか？ よろしくお願いします。

５歳の子供がいます。去年まで、精神科に通院していました。症状は、頭痛・めまい・倦怠感・自傷行為・無気力・入眠障害・動悸などです。 この医師は、いつも症状をきいて薬を処方するだけでした。それ以外の話を聞いてくれませんでした。何度きいても病名も教えてくれませんでした。 不満はありましたが、通える範囲に精神科はそこしかないし、お薬はあっているようだし、引越し前に通院していた病院から紹介されたので、二年ほど通いました。 しかし、通院が続くと、医師への不信感が増していきました。「風邪などで他の科を受診すると、現在治療中の病気をきかれるので、病名を教えてほしい」とお願いしたところ、「育児ノイローゼとでも言っておけ」。そんな病名あるかー！患者をバカにしてんのか？！と、腹が立ってしまいました。 また、 私「辛いものがやめられないんです」 医師「へぇ～、珍しいね、ストレスが溜まると普通甘いものが食べたくなるのに」 私「毎日ダルくて、昼寝しないと夜まで体力がもたないんです」 医師「昼寝が日課になっちゃったんだね～」 と、まともに話をきいてもらえません。いろいろ訴えても、「ま、子供が幼稚園に行ったら少しは違うと思うから」で終わり、です。育児ストレスが原因ということらしいです。 そして、私の信頼している産婦人科医の治療に対して激しく非難するのを聞いて、もうここには来たくない、と思いました。薬が１日２回→１回になっていたので、それから勝手に薬を３日で２回→２日で１回と減らして通院をやめてしまいました。薬はいつの間にか飲まなくなりました。 子供が幼稚園に通い始めて１年半たちますが、症状は軽くなったものの完治とまではいきません。この頃よくドキドキして息苦しくなるので、今度は心療内科を受診してみようかなと思っています。 そこで質問なのですが、 １．私の病気は何なのでしょう？単なる育児ノイローゼですか？ ２．育児ノイローゼで、私のような症状が出るものなのでしょうか？ ３．投薬だけで、治るものでしょうか？ ４．客観的に見て、この医師の治療方針をどう思いますか？ よろしくお願いします。

20代の大学生です。内定が出たことを機に、「自己分析」というものを初めてしてみました。愕然とするしかなかったです。正直、何から書いてイイのか分からないのですが・・・。 分からない文章になってしまうのですが、今まで周りに人がいたのですが「自分の中で」人というものがいなかったのです。人の存在を忘れてしまうというか、、、自分一人でこの世界を生きているというそんな感覚といえば分かってもらえるかもしれません。だから、人の気持ちといったものが全く分からず、自分自身ですらあまり感情がありません。イジメられてもバカにされても「悔しい」といった感情や孤独を寂しいといった感情がありません。感謝や反省するといったこともないです。また、自分のことを親友と呼んでくれた友人を平気で裏切るような行為をしても何の罪悪感も感じません。こんなことですから友達と呼べる人なんていません。 あまりにも周りが見えていませんでした。家族の事ですらも。 自分は、この歳になっても生活習慣がしっかりと確立していません。シャワーや歯磨きは週に３回程度。実家にいた頃は、何も言われなかったのでイイと思っていたのですが、ネットなどを見ると異常なんだと思いました。先月、実家に帰って父母を観察してみるとしっかり毎朝、歯を磨いていました。 ゴメンなさい、正直　何から書いてイイのか分からなくて。思考が上手くまとまってないです。でも、少しでも誰かに分かって欲しくてこんな文章　書きました。上手くまとめられないので断片的に書いておきます。 中学になるまで夜尿症。母の過保護・父の不在。学習できない。ひどく不器用。人がいる時は人の意見に依存、いなくなると自分しか見えない。同年代の人との違和感。大学入学と同時に失踪・自殺未遂。中学・官僚、弁護士etcへの強い憧れ。高校・自分の能力を考えずに超有名私大に行けると妄想して過ごす。結果、入学したのは偏差値50にも満たない中堅私大。幼稚園～小学校　イジメられっこ。中学・いじられキャラ。親に怒られた記憶がない。人のコトについてほとんど覚えていない。虚言癖があるかも。何も出来ない自分を棚に上げて、他人を見下してしまうところがある。運だけで生きてきたといっても過言ではないかも。大学は、ほとんど行かずにバイトに明け暮れる＆昼夜逆転の生活＆何をするわけでもなく寝て過ごすことが多かった。 錯乱状態で何を書きたいのか、分からないような状態ですが誰か「こんな障害なんじゃないか」など書いて下されば幸いです。

長文です。 面倒な方は飛ばして下さって構いません。 上や下を見たらキリがないのは分かっています…。 答えがなく、ただの偶然なのも分かっています…。 それでも、何故あんな両親の元へ生まれてきたのか…。 何故、助けてくれる人が一人もいなかったのか…。 どうして、もっと早く気づけなかったのか…。 こうなると分かっていたのに、解決方法が当時の私には分からなかった…。 いえ、分かっていても当時の私には失敗の連続で、もはや進む事は限界でした…。 それでも、どうしてあと１歩が踏み出せなかったのかと今でも後悔しています。 むろん、あの時あと１歩を踏み出したところで、どうしようもない現実が待っていたのは分かっています。 遅かれ早かれ、もう進み続けること事態が既に限界でした…。 でも、私にもっと勇気があれば…。 いえ、あの時ほんの少しでも勇気を振り絞っていたら…。 そう思わずにはいられません。 そうすれば、大切な友人を失わずに済みました。 彼女の思いを受け入れる事も出来ました。 親友を助ける事もできました。 どうして、失ってからでしか気づけないんでしょうか？ もはや、私にはもう何もありません。 一時は、両親と同じ血が自分にも流れていると思うと発狂しそうになりました。 私はどうしたらいいんでしょうか？ 教えて下さい。

2年浪人後地方から上京し東京の私立大学に入りました。入学後はサークルの友達もできそこそこ順調な学生生活を送ってきました。(その分クラスの友達はあまりできませんでしたが。) しかしゴールデンウィーク頃になってもクラスの友達がなかなかできず、必修科目(商学部なので商学論や、商品論などの出席番号が近い学生が200人くらいで受ける授業等)のときでさえ一人で受けていました。その時自分は「何で友達ができないんだろう、周りの同級生はみんな楽しそうにしているのに…。」と思いながら今まで感じたことのない憂鬱感の毎日を過ごしていました(もともと友達作りはうまいほうでしたが)。そんなことや上京になれず日に日に憂鬱感は増し、「このままではいけない。きっとやりたいことがないから憂鬱なんだ。」と思うようになり、「よし。バイトをしよう」と思いました。そこで始めてコンビにであるバイトというものをやりました。時期は5月下旬でした。 そのころから、もう毎日が憂鬱でよく何がなんだかわからない状態でした。バイトはそこそこ仕事がうまく言ったのですが、仕事している最中もずーと憂鬱感は抜けず、そのうち「このままでは学校が楽しくならない。何とかしなくては」と寝ながら思うようになり、しまいには夜1時くらいに寝ても「あーどうしようどうしよう…。」と頭から離れず、朝方まで寝れない状況が続きました。それでも何とか学校に行かなくてはと思い、朝7時ごろに目覚ましはかけるのですが寝不足と麻の気分が最悪でそのまま昼まで寝てしまうというサイクルになってしまいました。もちろん学校には行けませんでした。 そのうち学校の方向「家の近くのメインどおりに出て左側」のほうに歩けなくなり(そちら側のコンビニにすららいけなくなり)もう憂鬱、不眠、学校に行けなくなる、ぼろぼろ、何とかバイトには夜行ける。というような生活を送っていました。 そして最悪なことに昼間テレビをつけたまま完全に「無気力」になってしまい、テレビをつけたまま床に寝そべりそこから体が動かせなくなりトイレに行きたくなっても動けず、そのまま垂れ流してしまいそうになり、それでも何とか垂れ流さずにトイレに行けるというような状態にまでなってしまいました。そんな生活が7月頃まで続きました。 ある日我慢できなくなり、こんなところに行くのは僕のプライドが許さないと思いながらも「学生相談室」に行き、今までのことを全部ぶちまけました。【寝れない、学校に友達ができない、毎日憂鬱、体が動かせない、完全な無気力等】一回目の面談で「あなたは悪くない。ただ何かがうまくかみ合っていません」的な事を言われ、二回目もじっくりカウンセリングを受けました。カウンセリングを受けてるときが一番楽でした。そして三回目のときですが、どうしても体が動かず相談室にいけませんでした。夕方になり何とかからだが動いたので相談室の担当者の担当者に電話し「すいません。もう無気力で外出できずいけませんでした。」と伝えると「わかりました。今来れますか。」といわれたので、はい。と答え何とか相談室に行きました。 そこで言われたのは「私は医者じゃないからあなたがうつ病かうつ病じゃないかは言うことはできません。しかし、あなたは精神科の先生に診てもらうべきでしょう」といわれ土曜日にアポを取りふただび相談室に行き、定期的に着ている精神科の先生に診てもらい、「軽症うつ、環境適応障害」と診断されました。その後4ヶ月くらい投薬をして正月明けから何とか症状は明らかに改善してきました。 しかし4月になりまた環境が変わると(2年生)また症状が出てきたので再度ほかの病院で見てもらい、投薬を受けました。数ヶ月で症状は治まりそれ以降はそのような症状は出なくなりました。 今は社会人になりましたが、いまだに憂鬱になるとすぐに【うつ関連のページをネットで見てしまう】ようになってしまいました。あのころのことがいまだにコンプレックスになってしまっているようです。 このような私はいったいどうすれば過去のこのようなコンプレを解消できるのでしょうか。一生これを引きずってしまいそうで不安です。 どなたかこのような僕にアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

私は自分を否定して生きてきました。 なんで否定するか？ それは他の人が挑戦して獲得しているものをことごとく失っているからです。まあ、あっしはいわゆる負け犬でございます。 失敗と挫折のオンパレードな２０数年の人生でありました。 失敗ばかりしているんですから、当然自分はダメなやつだってことくらいわかってますし、なにをやるにも「今回も失敗するんだろうな」っていう自信だけはあります。挫折のせいで自信喪失。 ではなんで死まで考えるか？ 欲しいものはなんにも手に入らないからです。 挫折しすぎて、生きる気なくしたんです。 挫折は買ってでもしろってそんなアホな。 挫折なんてしないほうがいいですよ。 この先も敗北感だけを味わい続けるのなら死のうって考えてました。 受験・就職も失敗。恋人いた経験はないし、友人だっていません。 孤独。そして、今まで無駄に使ってきた無意味な時間と金。 あ、そう、資格試験も失敗。コミュニケーションもへたくそ。 顔もブサイク。性格もゆがんでしまい、エリート街道まっしぐらの人が落ちこぼれていくのをみるとガッツポーズ決めてしまいます。不遇な環境の人が上へあがっていくのは喜ばしいことだと思いますが。 以前、人生疲れたし、もういいかな・・・って思ってました。 これだけなにやってもまるでダメ男なら生きててもいっしょって思いました。けして死ぬような行動をするわけではないですが、ずっと死をイメージして生きてきたんです。死を選んだら神様に勝った気がするって思ったんです。ここまで私に挫折をおあたえになるとは相当私を死への道へ導きたかったんだろうって・・・。たまに神様を恨んだりもします。いけないことなんですけどね。 前に、「神様もしてやったりってとこか！」って叫んでしまいました。不満ばかりですいません。 ですが、 結局死をイメージしても意味ないなって思い直しました。 これからは死ぬほど努力していこうって思ったんです。 今まで限界でギブアップでしたから。 でも自信がなくなってます。 失敗ばかりの人生のせいです。 で、なんで生きようと思ったのか？ 生きてみようって思ったのは、 理由は「女の子と恋愛してみたい」って思ったからです。 待ち歩いてると、ないすばでーの姉ちゃんたち見てたら生きようって思い直しました。アホですね。あんな子が僕の彼女だったらこうしてああして・・・って妄想だけは一流にイメージトレーニングできるんです。現実はしょぼいんですが。それで生きようと思った僕は相当あほですね。そんなアホな理由で生き延びようとしております。 私はまず自分に自信つけたいんです。 なにからはじめたらいいんでしょうか？ このままでは今までと同じ、挫折ばかりで自信失い、また生きる気をなくしてしまいます。