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八か月の赤ちゃんがいます。 私のストレス解消法は、月１、２回主人にお願いし 友達とランチにでかける事です。 近所のママに、行きすぎちゃう？と言われて いますが… そこで、育児中のママに質問です。 息抜きや、ストレス解消法は何ですか？ よろしくお願いします（*^_^*）

もうすぐ2歳4ヶ月になります息子のトイレトレーニングについて質問です。 トイレトレーニング歴4ヶ月です。 日中はほぼ布パンツです。 絶対に漏らしてほしくないときはおむつの時もあります。 始めてすぐうんちを教えてくれるようになり もう100%失敗しません。 おしっこは始めは1時間毎に連れていき 2時間くらいはもつようになりました。 ちょっと前までおしっこいきたーいって教えてくれるようになりましたが 今はまた声をかけない限り漏らすようになりました。 朝起きたとき、ご飯を食べる前 出掛ける前、帰ってすぐなど 生活の節目節目で声をかけて行かせていたので 自分から言わなくなったのかもしれません。 声をかけるとおしっこもほとんど失敗しません。 でもここから進みません。どうしたらいいでしょうか。

6ヶ月の赤ちゃんの飲み物について質問させて下さい。 離乳食はまだ開始していません。近々開始する予定です。 現在までは母乳のみで育てています。離乳食開始にあたり、先に麦茶を飲ませたいと思いチャレンジしているのですがなかなか飲んでくれません。(哺乳瓶拒否ではありません。) 味が好きじゃないみたいで微妙な顔をしています。 来週旅行にいくので、授乳のあいだの水分補給として麦茶を飲んで欲しいのですが。。 よく麦茶は飲まないけどベビーポカリなら飲むと言う話も聞きます。 ですがポカリなどおいしいものを先に飲ませてしまうと余計麦茶を飲まなくなると言う話も聞きます。 やはり先にポカリを飲ませるのは良くないのでしょうか？？

こんばんは。いつもこちらでお世話になっております。 2歳3ヶ月の息子について相談させてください。 最近言葉も増え、自己主張も強くなってきました。それは嬉しいことなのですが、息子はあまのじゃくな部分があり(^_^;)、特に夜寝るときが厄介です。 寝るときは、絵本をいくつか持っていき寝室でよむのですが、途中で「本おしまい」と言ってくるので、おしまいにすると、「本、読む」となり、また読もうとすると、「読まない」。 その後、息子「抱っこ」→私「おいで」→息子「抱っこダメ」 。 抱っこしたとして歌を歌いながらゆらゆらしてても、また「降りる」と言い、降ろすと「本見る」…といった具合に、寝付くまでに1時間かかります。しかも、自分でもだんだん何をしたいのか分からなくなってくるらしく、泣いたり怒ったりします。 こちらもだんだんイライラしてきて、つい強い口調で言ってしまったり、ときには泣いてしまうこともあります。いつもいつも、子供が寝たあとに激しい後悔に襲われます。 今二人目を妊娠中で、生まれたあともこの調子だとちょっと困るのと、主人は仕事の帰宅が深夜1時近くになるので、交代してもらうなどというのは全く無理な状況で、どうしたものかと頭を悩ませています。 皆さまは、小さなお子さまにどのような寝かしつけをされているのでしょうか？こうすると良い、など、アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします！

以前、夫に好きな人ができたことを知りました。 喧嘩になったり、話し合ったりし、結局修復を選んだのですが、すぐには切り替えられず、そのことで怒ってしまった私に、夫がもうだめだと。酔っていたときですが、わたしにはもう愛情はない、無理だ、と言われました。 わたしは、夫が大好きなので、信じる気持ちと不安な気持ちで苦しいこと、ずっと一緒にいたいことなどを伝えた結果、翌日、昨日はいいすぎました、やりなおそうと言われました。 それからというもの、夫はとても優しいです。毎日みつめてかわいいとデレッとしたり、触れてきたりします。具合が悪くなった時も、一生懸命介抱してくれました。 夫は、もう悲しませることはしないし、不安になる必要もない、もう気にしないで、と言っています。 いろいろしてくれる夫に対して、わたしもすごくうれしいですし、ずっと一緒に生きていきたいと思っています。ですが、夫は、一途な方で、今まで女性関係の問題はありませんでした。本人も、今回の好きな人ができたかも？という件では、まさか、と自分でも驚いたし動揺したようでした。それだけに、そんな簡単に相手のことをあきらめて、私のもとへ戻れるものなのかと思ってしまうのです。 相手の人は、バツイチで子供が一人、境遇をきいて守ってやりたいと思ってしまったそうです。 相手とは関係はもっていないとのことですが、不倫関係にあったのではないかなと、夫の様子から感じられます。 私自身、夫以外との恋愛経験がないので、夫の気持ちがわからないです。 素直に今の夫の姿を信じ、受け入れて、これからのことを考えていきたい。起きてしまったことは、もうしかたがないことだと思っています。夫にまた、心から愛されるよう、わたしも愛していきたいとおもっています。 でも、おそろしく不安はおそってきます。 本気で好きな人ができても、妻を選び、再び心がもどってこれるものなのでしょうか？ 夫は、心変わりをして申し訳ない、でももう戻ってきたんだ、１００％私だけなんだと。 自分に自信をなくしてしまった私に、わたしのせいじゃないんだ、だからわたしは今のままでいいと言います。家事、仕事をしていることにありがとうといってくれますし、手伝ってもくれます。 以前と変わらない優しさで大事に思ってくれているのも感じます。 それでも、いまだに不安を感じたり、クヨクヨしている自分が嫌ですし、欲ばりなのかと思ってしまいます。わたしの考え過ぎなのか？時間が解決してくれるのか？本当はまだ相手を想っているけれど、家庭で和やかにすごせたりするのか？それとも、本気であきらめようとしてくれたのか？わたしが素直に優しさに甘え信じていっていいのか？ 迷いばかりです。マイナス思考なわたしにどうかアドバイスをください。 夫は、もう大丈夫だって！と笑顔でいうのですがね。。。 まとまらない文章で申し訳ありませんが、お答えよろしくおねがいします。 結婚12年、子供二人おります。

タイトルの通りです。 高校時代からの友人に相談されましたが、私としてもなんと答えたらいいか分からなくて、ここに投稿しました。仲の良い夫婦だと思っていたのですが… 出会い系で知り合った人と不倫して、妊娠した様です。ただ、旦那様とも三日後に行為があり、どちらか分からないとの事。「分からない」と言うことは避妊してないのかな？と思いましたが怖くて聞けませんでした…。血液型がそれぞれ違い、産んだあとにバレる可能性もあるとの事。 それ以前に…って言いたい所ですが。 実は、私達を含め5人の仲良しグループで高校生の時からよく集まっていたのですが、最近女子会の回数が減り、皆子供の世話とかあるからなぁと思っていたのですが、今年の春に彼女の旦那様が傷害容疑？で逮捕されたらしく、その時に一番仲の良い友達に相談してから、友達と疎遠になったそうです。それで私に相談してきたのか…とちょっと複雑な気持です。 それはともかく、こういう投稿サイトでは散々叩かれてるのも見てますし、「誰が何と言おうと決めるのは自分」だと私も思ってるので、私が言うことなんて無いのですが… 友達として、何と言うのがベターでしょうか？ あんまり突き放すと、すでに仲良しの友達一人と疎遠になってますし、思い詰めたことしないかなと不安になります。 旦那様が逮捕され、精神的に参っていたからとは言え、やっぱり彼女の行為は許されるものではありませんし、生むのなら、どちらの子であれ両者に本当の事を話して、一人で育てたら？と思いますが… 皆さんのお知恵をお貸しください。 どうかよろしくお願いいたします。

後二ヶ月の赤ちゃんの母です。 うちの子、うんちの前、眠いけど眠れない、というときなど、おっぱいの吸い方が酷いのです。 力一杯浅くギュイギュイと吸います。それも長時間。座位の姿勢でも、添い乳でま痛いです。 離すとキャンギャン泣き、口をパクパクします。 泣いたとき他の方法で寝かしつけるのは、時間かかかるし、たまにしか成功せず、結局おっぱいをあげてしまいます。 力一杯おっぱいを吸われると、吸われる前はどうもなくても吸い終わりにはしこりができます。 この前白斑ができました。このせいではないかと思っております。 普段はアヒルの口で上手に飲むのですが。 吸い終わり、乳首マッサージすると、一部からピシャッと母乳が飛ぶことがあります。 乳管がつぶれているのでしょうか。 このままでは辛いです。 何か、おっぱいが助かる良い方法はないでしょうか。 他の寝かしつけやなだめをすればいいのだと思いますが、それはそれで、難しく… それに、いつまでもおっぱいおっぱいではいけないと思っております。 回答お願いします。

二歳の子がいます。生まれた時から顔や体に湿疹がひどく、生後七ヶ月で大きい病院に行ったところ重症アトピーで三ヶ月の入院をしました。 その頃からステロイド治療です。入院するまではステロイドについてたくさんの情報が散乱していてステロイドは良くないと思い脱ステも試みましたが子供は血や汁を垂れ流し見るも無惨で母子ともに寝不足でノイローゼでした。それもあるのでステロイドの正しいスキンケア法を教えてくれる大きい病院での入院は希望もありました。 ステロイド治療はアクティブ法というもので毎日ステロイドを塗り続け徐々に減らすやり方です。退院時はとても綺麗で顔は三日に一度のロコイド、体は週二回リンデロンです。 退院して一年以上経ちますが、身体は夏の汗のせいで悪化はありますが、顔がなかなかステロイド減らせず未だに週2～3回顔全体のロコイドです。そんな中主治医からそろそろ最寄りの病院に変えますか？と言われました。実際都内の病院まで片道2時間で大変でしたが、アトピーが安定してないのに病院を卒業するのは不安です。、しかし先生はステロイドのコントロールの仕方はお母さん分かってる。薬を処方してくれる病院させあれば。との事でした。 まだ二歳なのにステロイドは何本も過去に使いました。ほんとに良くなるの？と不安です。。でも脱ステはする気はないです。そして先生からプロトピックも進められてますが悩んでいます。同じように子供のステロイド治療されてる方いますか？年齢とともによくなるというのは本当でしょうか、、？

こんにちは。4歳になったばかりの子供のことです。 1歳の頃は何でも食べていたのですが、2歳になった途端急に 食べなくなりました。4歳現在食べられるものは麺類と白米・納豆 くらいしかありません。 唯一コロッケやカレー(野菜入り)は食べてましたが、最近は食べません。 大きくなるにつれてどんどん食べれるものが減っています。 2歳半くらいの時はハンバーグは食べれました。今はもうダメです。 現在幼稚園の年少ですが、1学期は給食を一口も食べませんでした。 が、夏休み中のお預かり保育に行かせたところ、給食のふりかけご飯 だけは食べれるようになりました。 (ずーっと私が、せめてご飯だけは食べようよ？と毎日言っていた) 今は「何かおかず一つだけ食べてみて」と言っていますが、おかずは なかなか食べれないみたいです。 2学期が始まり、本人はご飯だけは食べてると言ってますが、何だか曖昧で ちゃんと食べてるのか微妙です。暫くしたら先生に聞くつもりでいますが…。 1学期中は給食を全く食べなかったので、帰ってきてから昼ごはんを食べてました。 でも最近はご飯を食べてるせいか？帰宅してもあまりお腹がすいたとは言わず、 おやつを食べて満足しているみたいです。 でも食べてると言っても米だけ…。それも完食してるのか分からないし。 帰宅後、おやつだけでいいのか悩みます。 と言うか、いつになったら普通に食べられるようになるのか…。 ちなみにフルーツも食べません。(前は食べた) この前、貰い物のメロンがあったので出したのですが、ちょこっと齧っただけで もうダメ。 出口が見えません…。 よく言われている一緒に料理とかはやりました。効果なし…。

夫婦、1歳2ヶ月の女児、義母の4人家族です。1年間の育休が終わり、先月より保育園へ入れてます。 朝は、私が登園させ、帰りは閉園時間に間に合わないので、義母が迎えに行きます。 そこで、質問なのですが、私が帰宅するまでの間に、義母がお菓子や果物を与えすぎて困ってます。 昨日は、警報発令の為、保育園がお休みだったので、『お昼はこれを食べさせて』とお願いして出勤しました。悪天候の為、私自身も、職場から社員全員早期退社するよう指示があり、17時ごろ帰宅すると、『今日は、おうどん1/4玉と、おにぎり（直径1～1.5cm程度を）5つも食べた』『それでも、足りないみたいで、ずっとマンマ、マンマと言う』といって、お菓子を与えてました。びっくりして、多すぎ！！とオーバーリアクションしましたが、案の定、夜になり、子供が少量ですが、嘔吐しました。 『マンマは、きっと私のことを言っているから、与えすぎないで』と言っても、聞いてくれません。以前にも同じようなことがあり、それからは、冷蔵庫に、『きょうのおやつ』として、量の目安を書いてますが、守ったのは、２～３日だけのようです。 子供のおやつは、用意してますが、見覚えのない、まだ1歳児には早すぎるようなお菓子が、封を開けた状態で置いてあったりします。 主人に相談しても、聞いてはくれますが、「標準体重なんだし、別にそこまで心配しなくてもいいんじゃない？」と、聞き流されます。 嘔吐するのは、可哀想過ぎます。どうしたらいいでしょう？ 同じような経験をお持ちの方、お知恵をお貸しください。

後二ヶ月の赤ちゃんの母です。 うちの子、うんちの前、眠いけど眠れない、というときなど、おっぱいの吸い方が酷いのです。 力一杯浅くギュイギュイと吸います。それも長時間。座位の姿勢でも、添い乳でま痛いです。 離すとキャンギャン泣き、口をパクパクします。 泣いたとき他の方法で寝かしつけるのは、時間かかかるし、たまにしか成功せず、結局おっぱいをあげてしまいます。 力一杯おっぱいを吸われると、吸われる前はどうもなくても吸い終わりにはしこりができます。 この前白斑ができました。このせいではないかと思っております。 普段はアヒルの口で上手に飲むのですが。 吸い終わり、乳首マッサージすると、一部からピシャッと母乳が飛ぶことがあります。 乳管がつぶれているのでしょうか。 このままでは辛いです。 何か、おっぱいが助かる良い方法はないでしょうか。 他の寝かしつけやなだめをすればいいのだと思いますが、それはそれで、難しく… それに、いつまでもおっぱいおっぱいではいけないと思っております。 回答お願いします。

31歳主婦です。私と夫と1歳の子供の3人家族です。 毎日子供の世話と家事をしています。子供は可愛く、夫も普通です。 仕事は、子供を出産するのを機会に辞めました。 私の悩みは、同じ毎日なので、とても時間をもて余して、無駄にしてると思ってしまうのです。どうすれば、このモヤモヤを無くして、毎日充実できるのでしょうか？ 私は仕事をしようとは考えてません。仕事をしても稼ぎが悪く、子供を保育園に預けるお金になり、貯金までまわらないからです。 時間を使って、簿記の資格を取得し、さらに上級を勉強してます。 こんな質問をして、不快感や呆れ感などを与えてしまったらもうしわけありません。 最後まで読んで下さってありがとうございます。アドバイスよろしくお願いいたします。

4歳になる息子がおります。 体力が有り余って要る様で、そろそろ習い事を・・と考えておりますが、皆様のお子様はどのような習い事をされていらっしゃるのでしょうか。 現在は、週五日保育園に通っています。 保育園のカリキュラムでＹＹ体操と、体育があります。 運動神経がいいのか、壁倒立や開脚、ブリッジ等大人顔負けにこなします（もう少しで側転ができそうです）。 後は、歌うことと話すこと、乗り物が大好きです。 こんな息子なので、体操教室にでも入れようかと思ったのですが、周りの子供たちはどうやらスイミングをしているみたいです。 小学校では、スイミング経験済の子供が多く、昔とスタートが違うと聞きました（噂ですが） 周りに合わせる必要もないかとは思いますが、皆様ならどうされますか？

私は小学生の頃までは明るい性格で普通に過ごしていました。 ですが、高学年ぐらいの頃から自分や自分の家族の性格や仕草、生活して目に付くすべてが嫌いになりま した。その頃から悪いところを変えて行っていい人になろうと意識するようになりました。 中学になると少しづつ悪いところは無くなり、同時に暗くもなって行きました。 暗くなってもまだ昔の明るさは残っていて、テンションの高い時は明るく、それ以外は暗く、その差が大きいせいか初めて知り合う人には驚かれます(笑) 暗くなることよって友達が少なくなったりなどのマイナスはありませんでした。 高校になっても変わらずその性格で楽しく過ごしていました。 しかし高1の現在困っている事があります。 賛成反対など二つに別れるようなことを考える時、自分の心の中で賛成かなと思うと必ずと言っていいほど反対だなと主張する自分が出てきます。それは逆も同じです。 最初は別に心配する事でもないなと思っていましたが、最近それがひどくなっていてどっちの意見が自分なんだ？どっちも自分なのか？と思うようになってきて困っています。 それと、長いこと暗い自分になっていたせいか、明るい時の自分が本当で暗いのは変わるために偽ってきたものだと思う自分がいて、いや暗い時の自分が本当だと主張する自分がいて、もうわけがわからなくなっています。 困っている事は自分がわからない、自分の意見が一つにならないということです。 自分がわからないというのは自分で解決するしかないなと思っていますが、意見を一つにする事に関してはなにかアドバイスをもらえるんじゃないかと思い書かせてもらいました。長文わかりにくい文だったと思います、すみません。 アドバイスよろしくお願いします

お恥ずかしい質問ご容赦ください。 私はある特定の方とのSEXに依存しています。 元々、依存体質で依存心が強く 他にも、諸々の精神的なバイアスを抱えています。 また、彼もまた人間的に偏屈しているので、一緒にいてとても辛いです。 彼と離れたいです。 ですが、彼と毎日SEXしたくてしたくて 一日中彼とのSEXを考えています。 同棲のようなことをしていて、 毎日のようにしていた時期もありましたが 今は週に数回ある程です。 どうしても出来なくて辛い時は思いがけず、気持ちの悪い行動にでてしまうことも多々あります。 そういうのも全部嫌なんです。 どうすればいいのですか？ 助けてください。

私はまた学校に行きたくて実家に帰ってきて勉強を始めましたが、ブランクのせいで数学が全くできません。一日中やらないといけない位なのに、お金の問題でバイトをしなくてはなりません。田舎で職種もなく、選べないのできついバイトを無理にやって体を痛めました。 お金が無いので塾も難しいです。 親は理解が無いので最初私が学校に行くことを伝えたら鼻で笑い、親の意見を求めるために報告したわけじゃないのに自分で考えろなどと言われ、色々人格否定されました。 一方同級生は大学を中退して、親が理解あるのかなんの苦労もせず、予備校代、交通費など全部出してもらい、勉強に専念して入りなおしました。 私は進路決めるときも否定され、学費入学金全部借りて、妥協して入りましたが、途中でやめたくても許してさえもらえず、不安を煽る言葉を言われ真剣に聞いてもくれませんでした。 お陰で奨学金の借金だけが残りました。何一つ自分のしたいようにはできませんでした。 知り合いがとても羨ましいです。こんなことを考えるのは無駄で私は私だしできる事をしよう。絶対諦めないと思ってますが、状況が辛いです。 社会人向けの塾も田舎にはありませんし、お金を貯めるのにも時給が安く、効率も悪いです。勉強時間がなくなるので沢山働くことも躊躇います。 私は本当は沢山やりたい事もあります。そのためには、手に職をつけて安定した暮らしをしないといけませんし、結論から言うと今頑張るしかありません。 ただ、そのために彼氏とも別れて実家に帰り、人との関わりもあまりなくなって毎日が孤独で辛いです。 地元には上辺の友達？しかいないので会う気もしないし、一人で楽しめるようなことや、気分転換になる環境がありません。 出かける場所がジャスコくらいしかなくて、気が変になりそうです。 元々地元の環境は苦手でしたし・・・ 結局は周りの環境しだいですよね。一度失敗したら抜け出すのには環境が良くないと難しいのでしょうか？ ２０代前半ですが今生きてて全く楽しくなくてなにも好きな事をできてなくて生きるのが辛すぎます。理想とは正反対の生活です。 年齢的にも将来が不安です。 結婚は手に職をつけた状態じゃないと自分が嫌です。 できれば一人でも生きていけるような余裕が欲しいです。 こんな話をできる人もいないので誰か励ましの言葉などくれませんか？

26の男です。 十歳の頃から吃音で、高校の頃軽い鬱状態になり、なぜか毎晩大泣きしていました。 大学に入り、不眠症や躁鬱病で留年、当初は両親の理解もなくついには中退しました。 今は家族も理解してくれていますが、一年間ほどニートで精神科に通っていました。 一年前から派遣の仕事をし、お金を貯めて家を出るつもりです。 妹はというと、有名国立大に入り、大学院まで進み有名企業に内定が決まりました。 僕は高校の頃は特にやりたいこともなく帰宅部で、母の言いなりで家庭教師をつけてもらっていました。 先生といる時もものすごく暗かったと思います。 妹は運動部に入り進学クラスでまさに文武両道でした。 大学でもサークルに入ったようで、友達と何度も海外に卒業旅行に行ったそうです。 僕は自分のお金で旅行に行ったといえば東京くらいです。海外なんて行ったことありません。 家庭教師がいたと言っても英語だけはクラスで一位、二位でした(テストの点ですが)。 大学の頃は英文科で、英語のスピーチコンテストに出ました。 「もっと笑顔でやりなさいよ」という先生もいましたが「内容は面白かったよ」と言ってくれた先生もいました。 仲のいい、ほとんど日本語がわからないカナダ人の先生には「みんな英語が下手なのに◯◯君は発音も上手ね！」と褒められたくらいです。 中学の頃に発音とかを褒められたのがきっかけで英語が好きになった単純な人間です（笑） 妹は有名企業、僕はこの歳になっても非正規雇用、病気だったとはいえニートだった… 妹の方が子供の頃から成績は良かったんです。 「まあでも妹はよく忘れ物するし、そそっかしいし、遅刻するしおれのほうが要領はいいんだ」って言い聞かせてました。 「物知りだね」「頭いいんだね」「頭の回転速いんだね」と言われますが、にわかに信じられません。 文才があるねとも言われますが、ただ文章を書くのが好きなだけで、物知りだとしても気になることは徹底的に、しかもすぐ調べないと気が済まないだけです。 今になって「男前」「イケメン」「おしゃれ、センスがいい」と言われることが増えたのですが、素直に喜んでいいんでしょうか。 頭いいんだねって言われて喜んでいいんでしょうか? この間、働いているスーパーに、子供の頃妹と遊んでた子のお母さんに話しかけられました。 「まあ、こんなに立派になって！」「妹さん、優秀だったもんね」と言われて、「そうだ、前にも同じことで悩んでたんだ」と思い出してしまったんです。 一度忘れかけていたというか、仕事も続けられてて解決しかけてたのですが … 親にも褒められたことがなく、いや、正確には褒められたけどそこじゃないだろっていうことを褒められていました。 ありのままの自分を受け入れてもらった記憶がないんです。 だからきっとしんどいんだろうって。 妹の方がきっと生き方に関しては器用だと思います。 お人好しで運動も生き方も不器用で、体もいかついのにちょいちょい病気になって胃腸が弱くて気も弱くて。 こんなんだったらもっと鈍感で自分勝手な人間に生まれたかった、人生は少しくらいきたなくて自分勝手なほうが得するんだ、いつだってお人好しは損な役回りだと思ってしまうこともあります。 実際、悪ぶってみようと思いましたが無理でした。 律儀だね、温厚だねともよく言われますが人に嫌われるのが怖いだけです。 仕事で「とても礼儀正しくていい子だね」と会議で話題になったそうですが、礼儀正しくなんて誰でもできます（笑） 単に親のしつけが厳しかっただけです。 どうすれば楽に生きられますか? なぜ神様は妹を優秀に創ったんでしょうか? 唯一自慢できることは背が高いことくらいで、お人好し、気が小さい、運動音痴、不器用、悪いところばかりです（笑） 一度母親にこうこうこうだから今しんどいんだ、子供の頃こうだったからだと当たってしまい、ものすごく後悔しています… 最近は人に冗談をいうこともできるようになりましたし、レジ打ちが遅いと怒られて以来、悔しくて気がついたら自分でも驚くくらい速くなりました。

夫のやりっ放しに困っています。 夫は、ドアや窓の開けっ放し、照明のつけっ放しはもちろん、戸締りなども忘れます。 エアコンをつけていても、夫１人のときは、９割方窓やドアは開けっ放しです。 窓も網戸も全開で一晩中エアコンをつけていたこともあります。 その上外出時にエアコンを消し忘れます。 ストーブも同様で、本当に危ないです。 外出前に戸締り火の用心などという心掛けはありません。 鍵をかけずに外出もよくあり、ドアに鍵をかけていてもすぐ横の掃き出し窓が全開などということもあります。 危ないから、電気代がかかるから、雨が降り込むから、と言っても「気はつけている。仕方がないだろう。」でおわりです。 何度も大喧嘩をし、 夫も、本当に気をつけてはいるようですが（若干マシになったように思います）、できていないときは、「人間誰しも忘れることがあるだろう」と開き直ります。 また、「俺はそれができない人間なのだ」と。 開けっ放し、つけっ放し、脱ぎっ放し・・ そういった命に関わらないものは許せても、 ストーブをつけたまま外出や、鍵を閉めずに外出は危険です。火事になればご近所にも被害が及びます。 危機管理能力がないのか、なくし物もしょっちゅうです。財布をなくしても、カード類を止めることもなく、しょうがないか～で済ませようとします。 主人は、気をつけているけどできない、忘れることもある、と言いますが、一回二回の事ではありません。何十回と言われてできないのです。 「お前も忘れることがあるだろう」と言いますが、私は戸締り火の用心に関しては忘れることはありません。（忘れものをして外出することはあります） 夫は、本当にできないのでしょうか？ 結婚前は実家暮らしで、部屋の窓もカーテンもあけずに、昼間でも電気をつけ、エアコンをフル稼働していました。鍵も自分では、しめたことがないそうです。 育ってきた環境なのでしょうか。それとも怠慢？ 最近では、発達障害なのでは？とも思ってきました。 ちなみに水の出しっぱなしだけは、早い段階で矯正することができました。。

現在21歳の女子大生ですが、父親に対して冷たい態度をとってしまいます。 父は娘の私と仲良くしたいみたいで、いろいろ話しかけてくるのですが、私はなぜかそれを受け入れられないのです。 あんまり顔を見なかったり、そっけない態度をとってしまいます。 傷つけてるのかな、嫌な娘だな、と思うし、私自身も気まずくいるより仲良くなれたら、と思うのに、できません。 いろいろ嫌なところばかり目について、イライラしてしてしまいます。 私には甘い顔するのに、母方の祖父には冷たいとことか、今は亡くなってしまった母方の祖母に対して冷たくする場面も今でも頭に残ってます。 でも一番は自分に似てるから、受け入れられないのだと思います。 自分は非社交的で根暗で、そういう嫌いなところは父のせいだと思ってしまいます。 明るくて愛されてる子を見ると、やっぱり明るい子は明るい親から生まれるのだな、うらやましいな、と思ってしまいます。 父というか、母ともですが、口喧嘩したこともありません。 今私が何を考えてるかも、家族が何を考えてるかもわかりません。 今まで思いを爆発させたこともなく、表面は平穏なままずっときてしまったので、このままでいいのかな...とも思ってしまう自分もいます。 自分が甘えた子供なのは分かってます。 私は父に対してどうしたらいいのでしょうか...？

専業主婦10年 パートに出て2年。 子供は男の子ばかり3人います。 主人は自分大好き...仕事はしっかりしているものの 頼りになるとは言い難い。 周りから見たら幸せそうとか楽しそうとか 優しそうな旦那さんとかお兄ちゃんカッコいいとか。 総合的には私は恵まれていると思うし 幸せだと思う。 家族を褒められればやっぱり嬉しいし。 それでも毎日の細かいことを言い出したらいくらでも不満は言える。 毎日の食事に策つきるし 片付けても片付けても散らかすし 掃除しても砂だらけ。 仕事を理由に育児や躾は任せっぱなし。 私も仕事してるのにゆっくりなんてできないし。 男の子3人だから... 旦那も仕事だから仕方ない。 私の収入なんて旦那の足元にも及ばない。 仕方ない...仕方ない...そうやって毎日の細かい不満に折り合いをつけてみたり。 子供たちはよくお手伝いをしてくれて(させて)頑張ってる。 旦那も朝から遅くまで仕事頑張ってる。 私ばかりが大変じゃないんだ...宥めてみたり。 感謝もしてるし子供たちも大好き。 でも時々 どうしても自分を保てない時がある。 どう考えてもどう動いても細かい不満が大きくなってしまうときがあって... 文句は言わない。 だって基本はそうじゃないことわかってるから。 そんな時に何か言ったら思ってないことまで言っちゃいそうだし。 でもでも私の中ではかなりぐちゃぐちゃで... もおおおおおおお～っ！！！！！！ 叫びたくなる。 贅沢な悩みですよね。 同じような方や私の気持ちを理解できる主婦の方いましたら どう自分を保ってらっしゃるのか... お話を聞かせていただけないでしょうか？ よろしくお願い致します。