ikikimama の回答履歴

２３歳大学中退　フリーターです。 文系か医学部どちらを受験しようか悩んでいます。 文系の場合東大で 医学部の場合国立ならどこでもです 東大じゃないにしろ、 最低文系理系の選択はしなくては ならないので。 どちらを選んだほうが 将来有望になれますか？ めちゃめちゃな質問ですが この歳で大学受験なので どうすればいいか悩んでいます。。 就職しなさい以外の回答をお待ちしております！！

消耗品費を何箇所かで買い、同じ日付の領収書が３，４枚あります。記帳する際は同じ勘定科目でも別々に記帳するものでしょうか？それとも合計の金額でよいのでしょうか？無知でお恥ずかしいのですが教えて頂けるとありがたいですよろしくお願いいたします

20代半ばの女です。 自分は自己愛性人格障害ではないかと思っています。 そして、その原因が自分の親の育て方のまずさだったのではないかと思っています。 でもこの嫌な性格、ひん曲がった性格を直したいです。 自分は昔から「自慢」する癖があります。 それはすごくみっともなく品がないことであるし、他人からも嫌われるのでやめたいと思ってはいますがやめられません。 自分は異常に多弁で、自分のことばかり、しかも「私はすごい」というようにしゃべってしまいます。 異常に負けず嫌いで、何事にも「本気」になってしまうし、とにかく負けることが大嫌いで すべてに於いてではないですが、自分の「コレ」と思うことには１番じゃないと気がすまない性質です。だから、時には異常なほど努力もします。 だから、他人にバカにされるのが大嫌いです。 あと、他人にも自分にも厳しいと思うので、自分で自己否定をすることは常ですが、同じくらい他人を否定的に思ったり批判したり、時には悪口を言ってしまったりもします。 多分私のこの性格だと、周りから傲慢なヤツ、実力もないくせに嫌味な奴、ウザイ奴、浅薄な奴etcと思われ、誰からも好かれることがないと思います。 というのも、よく他人に批判されがちで、例えば私が何か言うと「ちがうって」とか「それはないだろ」とか友達は私を否定することが多いと思います。 こんな性格が嫌で嫌でたまらず、どうして自分はこんな性格になってしまったのかずいぶん悩んできました。 そんな時ふとネットで「自己愛性人格障害」というものがあることを知りその多くが自分に当てはまると思いました。 （自分は万能だとか美しいは　思いませんが） その原因というところに「親に認められなかった」という項目がありとても気になりました。 私は1人っ子なのですが、世間の一人っ子とは全く違ったと思います。 昔から親から「１大人」であることを強要されてきて、常に否定されて育ってきました。 そして、つい最近までそれが極当然であると思っていました。 「お前は間違っている」「お前はおかしい」「お前は異常だ」「お前は性格が悪い」「お前はみんなに嫌われている」「お前は○○（みんなに嫌われていると親がいつも言っている人）みたいになる、そっくりだ」「お前は何をやっても失敗する」「お前は、親の言うことを聞かないと何もできない」「お前は頭が悪い」「お前は調子に乗りすぎだ」「お前は誰からも相手にされない」「お前は運が悪い」「親はいつも正しくお前はいつも間違っている」 もう、書ききれないほどの否定の言葉を物心ついた頃から浴びて育ってきました。 学校や近所でどんなに理不尽な目にあっても（大人になった今冷静に考えても明らかに相手に非があるようなこと） 「それはお前の性格が悪いからだ、お前がちゃんとしなかったからだ」 物事の原因はすべて「お前が悪いから」でした。 いじめられて親に泣きついて「そうかそうか、かわいそうに」といわれている子や、当時の私から見て、大した事ではないこと （例えば、私は満点とってもけなされるため、80点取って喜んでいる子など）で、親からほめられている子を見て 心の中で、うらやましかったり、不思議だったり、一方でなんしか「くだらない、レベルが低い」等の ゆがんだ感情も芽生えてきたと思います。 　小さい頃から「なんて自分は悪い奴なんだろう」と思って生きてきましたし、「どうせ自分は嫌われ者なんだ」「自分は何もできない人間なんだ」「自分は何をやっても幸せにはなれない」と心底思っていますが その反面「誰かに自分のことを認めてほしい」という欲求が、鬱陶しいくらいに存在しているのも事実です。 だからきっとくだらない自慢話を延々してしまうのかなぁとも思います。 　20までの私はがんばりました。公立校から、国内では5本の指には入る難関大学にも進学しました。 私は頭が良くないので、人の何倍も努力したと思います。親もそれを知っているとは思うのですが、 「たまたま運がよかっただけ」「運で入ったから卒業できない」「誰だって入れる」 などといい、少しもほめてもらえませんでした。（ちなみに親は高卒） 結局、1度も褒めてもらったことはないと思います。 どんなに頑張ってもけなされましたし、自分の人格を認めてもらったこともありませんでした。 しかし、世間は学歴を言うだけで、手のひらを返すように褒めてくれるし、扱いもよくしてくれるので 正直私は学歴が大好きですが、その一方でそんな自分が大嫌いでたまりません。 長くなりましたが、こうやって長年かけてゆがんできた心の貧しい自分ですが、今更まともになることはできるでしょうか？ 普通の人のように、敵意をむき出しにしたり嫉妬したり自慢したりすることなく生きて生きたいのですが、よい方法はないでしょうか？

彼とはお互い再婚同士です。彼は34歳、私は24歳です。 お互い１人ずつ子供もいます。（彼は６歳娘、私は５歳娘） 付き合って２年が経ち、結婚の話も出ています。 　 私は実家でお世話になっていましたが、彼は自分と元嫁名義の持ち家に お母さんと子供と一緒に住んでいます。 結婚するという話が出たことにあたって、私が「元嫁さんの名義の家は抵抗がある」と言ってしまいました。彼は「元嫁の代わりに連帯保証人になって」といいます。 正直こわいです。 簡単にウンと返事をしてもいいんでしょうか？ 何かあった時に子供にまで迷惑をかけたくない。 彼の収入は月20万、月10万円のローンはキツイというのです。 早く結婚して稼いでくれと言う。でも子供も欲しいと言う。 私は家政婦！？こんな状態でもう一人子供なんて無理！！ 彼のことは好きだと思うけどそこまでの覚悟が自分にできるのか・・・ 正直不安だらけでこわくてしょうがないです。 かなり支離滅裂ですみません。 　 とにかく・・・ 連帯保証人て簡単になっていいものなのかどうか・・・ よくないとは思うんですが、詳しくご存知の方、連絡頂けたら大変ありがたいです。よろしくお願いいたします。

血液検査をした結果、γ-GTPが120でした。その他の数値はすべて正常の範囲でした。お酒も飲まないし、太ってもいません何かそのほかの検査をしたほうが良いでしょうか？

女友達とのことで第三者の素直な意見を聞きたいと思い、はじめて質問します。 どうぞよろしくお願いします。 私は２６歳の主婦です。 最近妊娠したのですが、安定するまではと思い、家族のみに妊娠を伝えていましたが、先日４ヶ月に入ったので、そろそろ友人にも・・と思い、数人にメールで報告しました。 温かいお祝いメールがもらえたので、今まで黙っていた分嬉しさも倍増で、ここしばらく連絡を取っていなかったＡちゃんにもメールしてみることにしました。 Ａちゃんは去年子どもを産み、私は子どもがいる友達がほとんどいないので、赤ちゃんも見てみたかったし、色々妊娠時や育児の話も聞かせて欲しかったのです。 ＝＝＝＝＝＝＝ここからはＡちゃんとの関係です＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ Ａちゃんは高校時代の友人で、卒業してからも年に一度程度ですが、Ｂちゃんを通じて遊んだり、お互いの結婚式にも出席しました。 （ＡちゃんとＢちゃんは親友です。私は、ＡちゃんよりはＢちゃんと頻繁に会っていて仲良しでした。） しかし、２年ほど前、ひょんなことから私はＢちゃんとケンカをしてしまい、小さなケンカがお互いヒートアップしてどんどんこじれてしまい、今ではほとんど絶縁状態になってしまいました。 この２年の間に何度か謝って仲直りをしようと試みましたが、全てズラられてしまったのです。 Ｂちゃんは私にとっては大切な友達だったので当時は相当悩み、不眠で通院したりもしましたが、時間が経った今、ようやく気持ち的にも落ち着き、妊娠のこともあり、穏やかに毎日を過ごせるようになっていました。 私とＡちゃんは、Ｂちゃんとのことがあってから遊ばなくなり、共通の友人の結婚式で顔をあわす程度でしたが、その時もＡちゃんは私に対して冷たい態度をとることも無く、ニコニコと優しい感じでした。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ Ａちゃんにメールしてみると、すぐに返事が返ってきました。 しかし、見てみると、どうやらＢちゃん宛のメールを間違って私に送信したようなのです。 メールには、 『今Ｃ（私の名）からメールきたょ 妊娠したらしいよ！ 4ヵ月だって！ そんでママ友いないから色々聞きたいし、○○（赤ちゃんの名）も見たいから、家に遊びに来たいって。 マイッタよ。』 と書かれていました。 私への返信よりも先に、Ｂちゃんに私のことをメールするなんて（しかも迷惑そう・・・）とてもショックでしたが、 『メール間違えて送られてきたみたいだよ。迷惑だったみたいでごめんね。』 と返信すると、 『妊娠おめでとぅ さっきのメールごめんね Ｂに送るはずだったの間違えて送っちゃった。 子どもが○○（乳児の病気の名前）治りかけで、今まだ見せれる状態じゃないんだ～ だから、是非来てほしいんだけど、もぅ少し待って。』 という返信が返ってきました。 このメールはとりあえず苦し紛れの言い訳だと思うのですが、 ・もう返信せず、Ａちゃんとは会わない ・メールで文句を言ってＡちゃんとは会わない ・もしＡちゃんがあまり悪気がないようなら、誘ってくれたら会ってみる それ以外の選択肢もあると思いますが、皆さんが私ならどうしますか？ もともとＡちゃんとＢちゃんは親友なのに、Ａちゃんにメールした私が悪いというのもあると思うのですが・・・ 正直、学生時代からの友人で年に一度程度しか会わなくても友達だと思っていたのでとても悲しい出来事で落ち込んでしまっています。 色々な意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。 長々と読んでいただき、どうもありがとうございました。

初めて質問させていただきます。 民間会社に正社員（事務）として勤務しており、現在で６年目になります。 昨年結婚し、現在妊娠中です。 今の会社には当然、産休や育児休暇の制度がありますが、実際上は、事務職員で育児休暇後も仕事に復帰できる環境（雰囲気）ではありません。 これまでから妊娠と同時に退職をと考えていたのですが、いざ妊娠すると、現在の生活費や将来の育児にかかる費用等々、正直、少しでもお金が必要です。 そこでどなたか教えていただきたいのですが、”退職”と”産休・育休後に退職”では、どちらが良いのでしょうか。 産休・育休でギリギリまで会社に籍を残し、育児休業基本給付金で（勤めている会社は育休中は無給です）生活する方が良いのかなぁと思う一方、退職し退職金と失業保険（出るのでしょうか？）で生活する方が良いのかなぁという思いもあり、現在、大変迷っています・・・。 どなたか教えていただけませんでしょうか。 そもそもどんな給付があるかや、保健制度についてもよく分かっていないのが現状です。もしかしたら、全く的はずれなことを言っているかもしれません・・。その辺りもご指摘いただけたら幸いです。 また経験談でも結構です。 なにとぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m

はじめまして！２７歳、社会人の男です。以前の職場で、経理及び管理の仕事をしていたのですが、簿記などの資格はなしで行っていました。 現在転職をし、社内の総務として働き、すでに１年くらい経つのですが、上司から「経理の女性が辞める事もあり、ぜひ前職での経験も活かしながら経理をしてみないか？」と言われました。僕自身とても興味もあり、是非してみようと思っているのですが、やはり自分自身のレベルアップのためにも、日商簿記の２級を勉強してみたいと思っています。 そこで質問なのですが、僕は工学部の大学卒という事もあり（ただたんに前職では引継ぎ関係で僕が経理をしばらくしていただけ）、簿記なんて全くわかりません。どんな問題なのかすらも、解いた事もなければ問題を見たこともありません。 難易度と、勉強期間（どれくらいの期間まじめに勉強すれば合格できるレベルに持っていけるのか）、また、お勧めの参考書や問題集などがあれば、是非教えて下さい。 試験は11月に受けようと思っています。（難易度的に絶対的に時間が足りないようでしたら先延ばしで受けますが・・) 特に難易度については本当に全くわかりません。一般的に勉強して受かるレベルなのか、みっちり一日2時間くらい勉強しても半年じゃ足りないくらいの難度なのか・・。 自分自身、簿記を今からゼロから始めるという状況ですので、質問ばかりで大変申し訳ないのですが、教えていただければ幸いです。

現在妊娠8ヶ月です。 今の会社は、出産休暇が90日という規定になっています。（育児休暇はありません） 出産後復帰予定なので、ギリギリまで働いて産後赤ちゃんと一緒にいれる時間をできるだけ長くとりたいと思っています。 8月18日が予定日なので、問題なければ7月末まで働きたいと思っていますが、ギリギリまで働くのは迷惑でしょうか？ 最近会社の人からは、 「いつまで働くの？」「いつからお休みに入るの？」「無理しないでね（体を気遣った言葉だとは思いますが）」と言われます。 前の会社でのことですが、妊婦さんに対して 「ぶつかったりすると怖いから、早く休んで欲しいよね～」 と同僚が言っていました。 やはりお腹が大きい人と一緒に働くのは負担になるのでしょうか？ 今のところ体調は至って良好で、他の人より多く休んでいるとか仕事が遅れているとかそのようなことはありません（妊娠前と同じペースで働いています。） 社員は150人くらいいますが、まだ新しい会社で私が初めての妊婦です。 また、妊婦として、社内で注意したら良い点などあるでしょうか？ よろしくお願いします。

今年の秋に結婚を控えこちらで度々お世話になっているものです。 またまた、悩みがありましてみなさんのご意見を聞かせていただきたいと思っております。 私には小学校からの親友がいるのですが、その友達を結婚式に招待するかどうか迷っています。 もちろん、昔から結婚なんてまだまだの学生時代から招待するのはもちろんのことスピーチもお願いしようと思っていました。 しかし、友達のある言葉をきっかけに招待しようかどうか悩んでいるのです。それは、彼女が他の友達の結婚式に招待されたという話をしていたとき・・・ 「結婚式って面倒くさいよね、私なんか今回スピーチも頼まれて二次会の幹事までしないといけなくて大変。○○は結婚式どうするの？私は呼ばれても迷惑やけ呼ばんでね～。」もう結婚が決まった時期だったので、内心嫌だなと思ったのですが、聞き流しておいたんですが拍車をかけるように「するなら、身内だけとか海外挙式とかにすれば」と言われたのです。まだ結婚もなにも決まっていない状況ならまだしも、結婚が決まっている状態でこの様に言われショックでした。私は「そんなに迷惑なら呼ばないから安心して」と言うしかありませんでした。 後日、友達からは言い過ぎたとは言われ、自分に浮いた話もなく周りは結婚していくなかで嫉妬みたいな気持ちがあったと言われました。 結婚式呼ばれることを楽しみにしているとそのときには言われましたが、その後も結納の話などはするのですが、私も彼女に気をつかい以前の様に結婚の話ができなくなってしまいました。 今回、式の日取りも決まりどうしたらよいのかわからず困っています。今もどことなく結婚の話をするのは、気が引けるし彼女も気をつかっているようにもかんじます。 彼女は幼い頃からの友達で、姉妹のようでもあり、今までいろんな面で助けてもらいました。でもだからこそ、彼女からの言葉はショックでしたし、同じ女性として周りの友達が結婚していくなかで焦りのようなものを感じ、嫉妬のような思いを抱く気持ちもわかり、どうすることがよいのか迷っています。 アドバイスをお願いします

20代半ばの女です。 自分は自己愛性人格障害ではないかと思っています。 そして、その原因が自分の親の育て方のまずさだったのではないかと思っています。 でもこの嫌な性格、ひん曲がった性格を直したいです。 自分は昔から「自慢」する癖があります。 それはすごくみっともなく品がないことであるし、他人からも嫌われるのでやめたいと思ってはいますがやめられません。 自分は異常に多弁で、自分のことばかり、しかも「私はすごい」というようにしゃべってしまいます。 異常に負けず嫌いで、何事にも「本気」になってしまうし、とにかく負けることが大嫌いで すべてに於いてではないですが、自分の「コレ」と思うことには１番じゃないと気がすまない性質です。だから、時には異常なほど努力もします。 だから、他人にバカにされるのが大嫌いです。 あと、他人にも自分にも厳しいと思うので、自分で自己否定をすることは常ですが、同じくらい他人を否定的に思ったり批判したり、時には悪口を言ってしまったりもします。 多分私のこの性格だと、周りから傲慢なヤツ、実力もないくせに嫌味な奴、ウザイ奴、浅薄な奴etcと思われ、誰からも好かれることがないと思います。 というのも、よく他人に批判されがちで、例えば私が何か言うと「ちがうって」とか「それはないだろ」とか友達は私を否定することが多いと思います。 こんな性格が嫌で嫌でたまらず、どうして自分はこんな性格になってしまったのかずいぶん悩んできました。 そんな時ふとネットで「自己愛性人格障害」というものがあることを知りその多くが自分に当てはまると思いました。 （自分は万能だとか美しいは　思いませんが） その原因というところに「親に認められなかった」という項目がありとても気になりました。 私は1人っ子なのですが、世間の一人っ子とは全く違ったと思います。 昔から親から「１大人」であることを強要されてきて、常に否定されて育ってきました。 そして、つい最近までそれが極当然であると思っていました。 「お前は間違っている」「お前はおかしい」「お前は異常だ」「お前は性格が悪い」「お前はみんなに嫌われている」「お前は○○（みんなに嫌われていると親がいつも言っている人）みたいになる、そっくりだ」「お前は何をやっても失敗する」「お前は、親の言うことを聞かないと何もできない」「お前は頭が悪い」「お前は調子に乗りすぎだ」「お前は誰からも相手にされない」「お前は運が悪い」「親はいつも正しくお前はいつも間違っている」 もう、書ききれないほどの否定の言葉を物心ついた頃から浴びて育ってきました。 学校や近所でどんなに理不尽な目にあっても（大人になった今冷静に考えても明らかに相手に非があるようなこと） 「それはお前の性格が悪いからだ、お前がちゃんとしなかったからだ」 物事の原因はすべて「お前が悪いから」でした。 いじめられて親に泣きついて「そうかそうか、かわいそうに」といわれている子や、当時の私から見て、大した事ではないこと （例えば、私は満点とってもけなされるため、80点取って喜んでいる子など）で、親からほめられている子を見て 心の中で、うらやましかったり、不思議だったり、一方でなんしか「くだらない、レベルが低い」等の ゆがんだ感情も芽生えてきたと思います。 　小さい頃から「なんて自分は悪い奴なんだろう」と思って生きてきましたし、「どうせ自分は嫌われ者なんだ」「自分は何もできない人間なんだ」「自分は何をやっても幸せにはなれない」と心底思っていますが その反面「誰かに自分のことを認めてほしい」という欲求が、鬱陶しいくらいに存在しているのも事実です。 だからきっとくだらない自慢話を延々してしまうのかなぁとも思います。 　20までの私はがんばりました。公立校から、国内では5本の指には入る難関大学にも進学しました。 私は頭が良くないので、人の何倍も努力したと思います。親もそれを知っているとは思うのですが、 「たまたま運がよかっただけ」「運で入ったから卒業できない」「誰だって入れる」 などといい、少しもほめてもらえませんでした。（ちなみに親は高卒） 結局、1度も褒めてもらったことはないと思います。 どんなに頑張ってもけなされましたし、自分の人格を認めてもらったこともありませんでした。 しかし、世間は学歴を言うだけで、手のひらを返すように褒めてくれるし、扱いもよくしてくれるので 正直私は学歴が大好きですが、その一方でそんな自分が大嫌いでたまりません。 長くなりましたが、こうやって長年かけてゆがんできた心の貧しい自分ですが、今更まともになることはできるでしょうか？ 普通の人のように、敵意をむき出しにしたり嫉妬したり自慢したりすることなく生きて生きたいのですが、よい方法はないでしょうか？

情けない質問ですが、よろしくお願いします。 ・家内には毎月２５万円を生活費として渡しています。その内、住宅ローンが１１万円程度です。 ・公立小学校六年生の息子が一人います。 ・冠婚葬祭、帰省、旅行等の費用は別途渡します。 ・たまの外食費も出します。 これでは、足りないでしょうか？

エクセルで、B2:AK2、B1:M1、N1:Y1はそれぞれ何をいいますか？