aruasa の回答履歴

今年専門学校を卒業する学生です。 私は普段は明るくひょうきん者なのですが、その反面、非常に神経質なんです。遠出する時やイベントごと、普段と変わったことがある時等に、どうしても「調子が悪くなるんじゃないか」、「向こうで人様に迷惑をかけてしまったらどうしよう」と考えだし、頭から離れなくなってしまいます（普段通りの時は大丈夫です）。また、TVにも影響され、精神的な病気の特集を目にしてしまうと、「自分もそうなったらどうしよう」と考え込んでしまうこともあります。 そういう時は食欲がなくなったり、気分が悪くなったり、のどが非常に乾いておえっとなってしまうこともあります。 今までの学校のイベント（旅行や体育祭など）はやはり気が進まないものの、腹をくくってなんとかやってこれました。しかし、これから社会人になり、出張やら会議などで度々不安がっていては身が持たない気がして・・・　（逆を言えば、出張などを繰り返せば慣れるかもしれませんが） 親に自分の性格について相談してみても、呆れられるだけですし、友達もいちよ聞いてくれはしますが、あまり良いアドバイスが返ってきません。 こういうのは性格なのでやはり治すのは難しいのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

本当に困っているのでなんでもいいのでアドバイスお願いします。 私は現在派遣としてコールセンター勤務の入社８ヶ月目です。 仕事は仕事内容と人間関係は完璧とは言えませんが仕事に支障がない程度は上手くいってました。給料も希望通りの額です。 正月休みの後半（１月２日）私は風邪をひいてしまいました。 ５日から仕事なのでヤバイと思い３日と４日はずっと寝込んでました。 しかし４日の夜になっても症状は変わらずでした＞＜ 日頃は当日欠席してもうるさく言わない会社ですが連休明けは１年の中でとっても忙しい時なのでその日だけは休むわけにはいかないのです。 休んだら絶対次の日周りから白い目になってしまうし・・・周りのことをとても気にするタイプなので尚更です。 なので行こうと思いましたが生まれつき扁桃腺が大きいと小さい頃から言われてて喉がとても弱い私はいつも風邪をひくと喉が腫れて声が鼻にかかり聞き取りにくい声になってしまい声を出すのも辛い状態。 今回もやっぱり声がダメでコールセンターで１日中電話に出続けるので行っても仕事にならないし・・・ そんなことでず～っと迷っていました。 そしたらなんか自分の中でパニックになってしまい考えなくてもいいような他の余計なことまでマイナスに考えてしまって結局もうどうでもいいってなって無断欠勤してしまいました。 結局今日まで連絡をしてませんでした。 今まで当日欠勤もしたことなかったので全ての信用を失って本当こんな１日のことで仕事を放棄して他の人に迷惑掛けた自分が情けないです。 会社の人は今までの分は休暇扱いになってるから仕事続けるのも辞めるのも私が決めていいとのことでした。 本音は戻りたいです。でも戻った時の周りの目が気になって戻りたいと言う勇気がありません。 そこまでの勇気がないんだったら辞めるべきですよね？ 皆さんが私の立場だったらどうしますか？ こんなこと人に聞いてる場合じゃないんですが最後は自分で決めます。 この話を誰にも相談してないので第３者から見たらどう思うか知りたいです。 本当に困っているので誰かアドバイスお願いします。

２０代後半から、丸五年付き合っている彼がいます。同棲して一年になります。二人とも３０代前半です。 同棲するときに、うちの両親に挨拶に来て、「ゆくゆくは結婚も・・」と話してくれてました。そのときはうれしかったです。私は今年か来年にも結婚したいと思っています。（出来れば今年のうちに・・） でも、彼はあまり結婚にはまったく興味がないみたいです。私から誘ってブライダルフェアに連れて行っても進展なし。私がいる前で、ご両親からいとこの結婚式の写真を見せられても進展なし。海外挙式もいいね、と話をしても「ふーん・・」というだけ。いつもゲームばかりしています。休日は、どこかいきたいといえば連れて行ってくれますし、外食でも私が食べたいものを聞いてくれて、やさしいです。 土日は私が料理を作って楽しいですが、きちんと結婚して、きちんとやっていけたらと思ってます。 友達は、あまりの進展のなさに年齢も心配して「他にいい人紹介してあげるよ」と言ってくれますが、「やるだけやってからね！」と言ってあります。友達が勝手に男性に写真を見せてるみたいで、その男性の方は私に会いたいといってくれてるようです。（まだ彼と付き合ってるといってあるようです） でも・・・今は５年も付き合って、家族のような彼と結婚できたらと思っています。彼に届いた年賀状は、みんな奥様がいて、子供がいる家庭的なものでした。私の年賀状も同じです。私はいいなあと思えましたが、彼はどう思ったのかわかりません。子供や結婚について、ノーコメントでした。 私がと結婚したくないとか嫌いなら「別れる」言ってもらえたらいいですが・・そういうわけでもなく、ただ時間だけが過ぎていきます。 私も、このまま待つのはもう年齢的にきついし、私が詰め寄るか、彼が結婚しないなら他の出会いを早く捕まえたほうがいい気もします。 さて、一番お聞きしたいことですが・・。 彼を追い詰めないで、結婚の方向に向けるにはどうしたらいいでしょうか。私は出来るだけ彼のために尽くそうと、喜ばせたいという思いで今まで家のことを頑張ってきました。彼と一緒にいたい、というよりは一緒にいて当たり前、になっています。ドキドキしたりすることはもうありませんが、楽で、楽しいです。 目の前で着替えたり、おしゃれを手抜きしたりはしていません。彼にべったりでもなく、一人の時間や友達との時間も大事にしてます。 休日がたいていいつも一緒なので、彼に好きな人が出来たわけでもなさそうです。 結婚に対して、いいイメージを持っていないみたいなので、進まないのでしょうか・・・。それとも私のせいでしょうか。

精神科に通院しています。執着して、いつも自分の内面を考えています 気分転換もできず、遊ぶこともできません。何が幸せか、どうすれば楽になるか考えすぎて、しんどくなります。気分転換ができません。もっと外に視野を広げて建設的なものの考え方をしたいのですが、内にこもりがちです。効率よくありません。仕事をしても回りとの波長が合いません。考えすぎて、何事も継続できなくなります。甘えではないと思うのですが、とにかく、仕事をしてても、自分に合ってるのか考えすぎてしんどくなります。どうすれば建設的に客観的に考えれますか、独りよがりでしんどいです

はじめまして。よろしくお願いします。 私は家庭環境がよくなく、養父のもとで育ちました。 養父に虐待をされたなどはありません。小、中学生はいじめにも合いとにかく子供の頃はいい思い出がありません。高校生頃からは友人に少しずつ恵まれ、今は社会で自立した生活しています。 しかし、ずっと恋愛ができません。 傷つくのが怖いのです。自分で自覚はあり、カウンセリングに一時通いましたが「あなたには必要ないかもしれません」と言われました。自分でもそう思いました。 周りは本気で心配し「恋愛をしなさい」と言います。言いたいことは分かる、私も出来るものならしたい、しかしどうしてそれほど恋愛をしなければいけないのという気持ちもあり前向きになれません。 きっと自分に価値を見出せていないんだと思います。 自分を見つめ、自分に自信を持ちたいのです。周囲の意見にも傷つきたくありません。 こんな私にオススメの本がありましたら教えていただけないでしょうか。

はじめまして。 学生の頃からの悩みなのですが、人が自分の側に長時間いる環境（車での長時間の移動など）や、狭い密室にいると緊張で、おなかが痛くなります。下痢のときに、トイレに行くのを我慢している状態というか、おならを我慢している状態というか、常に我慢しててる状態で集中できないし、精神的に本当に辛いです。 おなかが痛くてトイレに行っても実際に下痢なわけでもなく、しばらくするとまた同じ症状になるので、何度もトイレに行くはめになります。 最近、友達数人と車で遠出する機会があって、そのときも我慢していたのですが、いつもと違って異臭がしました。自分であるわけがないと信じたいですが、おそらく自分が原因ではないかと思っています。異臭と書いたのは、おならの匂いが、焦げ臭いというか、何かを燃やしているかのような匂いだったからです。緊張のせいで、腸が異常な状態になり、ガスを発生させているのでしょうか？ ほかの人を降ろした後は、そのにおいもしなくなったし、便意を催すこともありませんでした。 すぐにトイレに行ければいいのですが、車移動では、何度も行けないですし、次もほかの人に迷惑かけてしまうのでないかとものすごい不安になります。 ただ便意を催す程度なら自分だけの問題なので我慢できるのですが、ほかの人に迷惑をかけてしまうと考えると、申し訳なくてしょうがありません。 精神科に行けばいいということはわかっているのですが、同じような経験がある方で、克服された方がいたらアドバイスを頂きたいと思って、 質問させていただきました。（もちろん経験がない方でもOKですが…） 他の社会不安障害と一緒で、何かをすれば絶対に直るというわけでもないと半分諦め気味ですが、このままですごしていけるとは、到底思えません。藁にもすがる思いです。アドバイスよろしくお願いいたします。

周りの人から、よく、自信をつける事・自分自身を好きになり認める事を勧められます。 でも、どうしても、自分自身に価値を見出せません。 好きになれません。 自殺はいけないと思って、今までの所は自制できていますが、 別に明日死んでもいいなぁ、いつになったら死ねるかなとよく考えます。 せっかくの命、人生、勿体無いなぁと思うのですが、 根底には上記の気持ちが常にあると思います。 なんとかしないと、生きている間、ずっと詰らない思いばかりだと思います。 折角、周りから、自信をつけよう！・自分を好きになろう！とアドバイス貰っているので、 とりあえず実践したいと思っています。 でも、全然前に進んでいません。 どうしたらよいでしょうか。

　私は25歳なので、同じ25歳の人達はもう立派な大人に思うのですが、どうも私は精神面が未熟な気がします。 考え事をすると具合が悪くなり、頭痛や吐き気、めまい。 あと、血やグロテスクなものが苦手で、注射だけで貧血が起きます。 気持ち悪いシーンのある映画も無理で、吐き気が起きます。 「大丈夫！」と自分に言い聞かせてはみるものの、効果ありません。 彼と喧嘩をした時も、強い物言いをされたら貧血が起きてしまったり。 どうしたら、精神的なことからすぐに具合が悪くなってしまうのが治るのでしょうか… 何か良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。