fumi0839 の回答履歴

１４の中２の女子です。タイトル通り、１２の小6の弟に近親相姦にあっています。 両親に話しても、「嘘だろう？」と相手にしてくれないし、弟は両親、とくに母親のお気に入りなのでやっていないという弟のほうを信じています。 誰にも相談できなくて本当に困っています。 助けてください。 回答よろしくおねがいします＞＜

こんばんわ。男性です。 未だ私は初恋の人を好きでいます(中学時代)「いつ、どこで彼女を好きになった」なんてことはもう忘れてしまいました。 でも今でもその人が好きです。毎日その人のことをちょっとでも考えるだけで幸せでいます。(あそこでデートしたら・・・なんてことばっか) しかし現実にかえればその人は何年も前に結婚しているわけで、その人が自分の幸せを捨てない限り私にはもうどうにもなりません。 その人は結婚して幸せな日々を送っている。かたや自分は未だ結婚もせずにあの頃にしがみつき、空しい日々を送っている・・・ 「こんな毎日でいいのだろうか」と自分に問いかけたりもしたりします。自分にそんなことを問いかけた時に なぜか最近結婚というものに対して焦りを感じています。 結婚てなんなんでしょうね。毎日頭の中で初恋の人とデートしている内に結婚というものが私には分からなくなってきました。 さすがに三十超えると、まわりはほとんど結婚していて子供もいたりして「幸せな家庭」というのを作っています。 私は両親と暮らしていますが、自分の子供を未だに親に見せられないのがつらいです。だからって好きでもない人とお見合いなどで結婚して子供作って、自分の親に「ハイどうぞ」なんてこともしたくはありません。 「いっそ結婚なんてしない・・・」いやダメです。私としてはやはり自分の親に「自分の孫」というのを見させたいのですから。 ホント、どうしていいのかわからないでいます。良いアドバイスなどはありませんでしょうか。

わたしもブスですが、可愛い子は、可愛いと思います。 仲良くない子に急に可愛いと言っても「は？」と思われそうなので、直接は言いませんが、友達と話をしてて「あの子可愛くない？」と聞かれたら「かわいいよね。」と言い返します。 でも、クラスにいる、腹黒の男たらしで先生の機嫌を上手くとってる女子は、自分より可愛い子のことをかわいいなんて言いません。 何より陰で悪口言ってます。 こういう人って常に自分が1番って思ってるんですか？ また、どうしてこういう人は自分より可愛い子のことを正直に可愛いって言えずに、陰で悪口言うんですか？

初めまして。私は新中学生の女子です。 部活は剣道部に入りたいと思っていました。 ですが、私の学校には剣道の出来る先生がいない（先生はスポンサーなど名前のみの先生） 先輩に女子が一人もいない（部員は全て男子。全員で10人くらいです） 私は剣道は初心者です。 防具なども学校には無いので自分で買って下さい、と言われました。 親にも先輩に女子がいないのは危ないから諦めなさい、と言われてます。 それでも私は剣道をやりたいです。 私は剣道部に入るのを諦めた方がいいでしょうか？ それとも親を説得する方法を考えた方がいいでしょうか？ 近くには道場が無いので剣道をやるには部活でやるしかありません。 どうか御回答お願い致します

18歳の男です。 僕は高校に通っていた時、イジメに遭い、 それが原因で高校中退。 それ以来、人間不信、対人恐怖症で苦しんできました。 心療内科や心理カウンセラーの方のとこに 何度も行きましたが、いまだ状態はあまり良くありません。 以前、ここで同じような質問をさせて頂いた時、 「大学に行け。」と言われたので、 大学に行くことも考えたのですが、 大学ってどんなとこ？またイジメられるんじゃないか？ という思いがあります。 大学は素晴らしいとこだなんて、全く思ってないので 勉強意欲も湧かないですし、４月から通っていた予備校も 精神的についていけない理由もあり、辞めてしまいました。 高校を辞めてからもうすぐ１年半になります。 その間にいろんなことを考えました。 「これからどうしたらいいんだろう？」 「こんな引きこもりの生活をしていていいんだろうか？」 など、毎日のように一人で考えました。 身近な人の意見で、アルバイトをしたり、小さな個別指導塾にも 通ったことがありますが、何のために通っているのかわからず、 また、精神的な弱さもあり、短い間で辞めてしまいました。 この１年半、何度も泣き、悩み、苦しんで、 孤独感を味わってきました。 このままではいけないと自分でもよくわかっています。 しかし、どうしたらいいかわかりません。 一人ではどうしようもないです。 強くなりたいです。 僕はどうしたらいいでしょうか？ 長文失礼しました。

現在２９歳男です。 自分には５歳年下の弟がいました。 ５年前、仕事で嫌な事があってむしゃくしゃしていたのか 弟に些細なことで八つ当たりして罵倒しました。 すぐ謝ればよかったのに、早朝弟は自宅近くで自殺してしまいました。 (今思えば様子が少し変だったような気がします) 自分の言葉が背中を押したんだと思い込んでしまい、約３年間 他者としゃべれなくなっていました。 結果は正社員として働けなくなりました。 その後派遣社員になるも正直安月給。 精神的にもやんでいたのか半年くらい自暴自棄。 親も心病で入院したりと面倒見ているちに持ってた貯金もスッカラカンに。 今ではかなりまともに生活できるようにはなりましたが、自分の過去や家族のことを話す時は抵抗があります。(借金ナシ、貯金５０万くらい) 古い友人は事情を察してくれるのですが、今の同僚などに過去を 聞かれるとほんと困ってしまいます。 こんな自分異性同性から恋愛対象、友人対象として見てどうでしょう？ アドバイスお願いします。

この数年前に家族に不幸があり、自分の精神的弱さからその死を対して今でも引きずっている中、夫婦となるべき人にはそれが原因ではないですが（周りの人間は彼は卑怯者だと評価してます）結婚後２ヶ月で離婚を言い渡されました。彼には結婚前からそういうお付き合いの女性がいました。もう、精神的にボロボロです。精神科にも通っていて、躁鬱が激しいです。色々ありすぎた何年かで、暫く休みたいのです。もちろんダラダラしたい訳ではないです。自分は３０後半になりますが、親の元に戻って本来の自分を取り戻したいです。パートをしながら、自分の趣味をしながら癒されたい。本当は私も結婚して自分のパートナーと自分の生活を築いて自分の趣味を極めるような生活をしたかったですが、私の趣味はフルタイムをしながらでは無理なものです。 この数年、結婚などで我慢してきた趣味を再開したいのですが、それでたぶん食べていけない事はわかってます。けれど、もう堪えてきたものが溢れるような感じです。やりたかった事を全部試してみて自分を試してみたい（甘やかしてみたい？）のです。年齢的にも焦ります。きっと、もうそろそろ４０に手が届く人間のやる事でない、と言う人がほとんどだと思うし、自分でもそんな気持ちがストレスにもなってしまっています。 辛口意見が来る事も承知ですが、私は、こんな風に４０までの数年を過ごしていいと思いますか？それとも、趣味なんてもう３０位までに見極めて諦め、週５日間働いて生活をする事にもっと目をむけるべき年齢でしょうか？ 色々なご意見をお待ちしています。

私は、何事もこつこつやることが苦手で、追いつめられてやっと重い腰を上げる、と言ったタイプです。 おまけに要領も悪く不器用です。 最近はよく人に怒られます。そして嫌なことがたくさん起こったりもしました。それでストレスがたまって、また遊びに逃げてしまいます。 私より辛いことが起きても頑張っている人はきっとたくさんいるのに、情けないです。 もっと向上していきたい気持ちや、自分を好きになりたい気持ちがあるのに 実践ができない自分がむずがゆいです。 最近は、いろいろと忘れがちなのでやることをメモに書いています。少しは物忘れは直りました。 そのほかに、なにかこうしたほうがいい、というようなアイデアがあれば、どうか教えてください、 お願いします。

20代半ばの主婦です。 22歳の時に今の旦那に押しに押されて結婚しました。 当時、まだまだやりたいこともあり、結婚相手だってまだ吟味できると思っており結婚願望ゼロでしたので プロポーズされたときはああでもないこうでもないと拒否しました。 それでも超プラス思考の旦那は「俺となら絶対大丈夫。こんなにお前を愛しているし、今は不安でもきっとうまくいくよ」と毎日毎日説得させられ こんなに想ってくれる人はいないかも・・・と思い結婚しました。 それから3年が過ぎ、旦那は変わらず愛してくれますが、 私の中での愛は成長しませんでした。常に「結婚させられた」と思ってしまいます。 旦那は「夫婦として、ふたりの為に会話をしようよ、セックスをしようよ、健康管理をしようよ」と言いますが 私にとっては、なぜ仕事もフルで働いてる上に家事も全部私がやって あげくの果てに会話にセックスに、食材まで制限されて強要されなければいけないのか すべてが不満に思えてしまうのです。 実際、付き合ってるころは良かったセックスも今は激痛と苦痛しかなく どうしても、したいと思えない。 セックスを拒むと怒り散らし、 「どうして協力・努力し合おうとしないんだ」 「俺はこんなに愛してるのに何が不満なんだ」 「嫌でも夫婦の為にやるのが大事なんじゃないか」といいます。 しかし私は毎回激痛に涙を流しながら、泣くと余計に怒るので声を殺して我慢して耐えています。 夫婦として一番大事なこととはわかっています。 でもどうにも体が拒否してしまうのです。 努力すればいい方向になるのでしょうか。 全然愛していないわけではないんです。 一緒に旅行に行って一緒に共感したり、おいしい食事を作って褒められたり、素敵な家を建ててくれて快適な生活を送れている。 感謝しているし、小さいけれど愛おしいと思える瞬間もあります。 でもそれとは反対に、旦那の理想の大きさや強要がどうしても苦痛。 私はどこまで頑張らなきゃいけないんだろうか・・・ 幸せってなんでしょう。夫婦ってなんですか？ 愛されてることだけが幸せなんでしょうか。私がわがままなだけでしょうか。 旦那の「こんなにやってあげてるのに、お前はどこまでわがままなんだ」と言われるのが苦痛です。 「こんなに」と言っても家事はほとんど手伝わないし、「女の仕事」と押し付けてきます。 月収もボーナスもいくらか教えてくれません。自分が気に食わないと「お前が悪いんだ、俺は何も間違ったこと言ってない」と折れない。 だから私の言いたいことはすべて言えず、我慢して納得したフリをしています。 結局、私は旦那のこと好きだけど、どこか憎んでいるのかもしれません。 それでもこんなに愛されて、生活も安定なら私は自分の気持ちを押し殺して 円満にやっていくことが「幸せ」というものなのでしょうか。 自分自身の「幸せ」がよくわからず悩んでいます。 私のわがまま、甘えだけなんだと思います・・・でも納得できていない。 お時間あればご回答いただけますと幸いです。

長文になると思いますが、どうかお読みください。 お願いします・・。 タイトルの通り、両親が最近毎晩のように喧嘩するのです。 原因は母にあり、お酒を口にすると、父を「あんたなんて・・」のように、嫌味やけなすようなことばかり言うのです。 父は基本的には何も言わずに自分の部屋に行って、事は済みます。 ですが、たまに父も母の言葉に爆発することがあります。 しかし爆発はしてもすぐに自分の部屋に行き、母も文句をぶつぶつと言っていますが、母はお酒に弱いのですぐに寝てしまいます。 母はお酒が入っていなければ文句や馬鹿にする事は言いません。 父も翌日には持ち込まず、次の日は普通です。母もです。 仲も普通です。普段は喧嘩もしませんし、普通に会話もしています。 それならばいいじゃないか、と思われるかもしれないのですが、でもつらいです。 私には小さい弟がいるのですが、母は彼のある原因で悩んでいて、それがストレスになっているのは私もわかっています。 だから家族にあたってしまうのもわかってはいるのですが、でも父が可哀想でなりません。 母も可哀想とは思いますが、父への暴言を吐く母を見ていると、可哀想という気持ちも失せてきてしまいます・・。 「あんたと結婚なんてしなければよかった！」と叫びに近い勢いでののしることも多いのです。 普段は普通とはいえ、夕飯の時間がくるのが嫌になってしまいました。 「そんなに嫌なら別れてしまえばいい」とさえ思うようになってきました。 私には何もできないのでしょうか。どうすればいいのでしょうか。 皆さん、ご意見お聞かせください。お願い致します・・。

　輪廻転生について、何となく疑問がありました。肉体から離れた魂は来世にまた続いていくものだと思っていますが、はるか昔の地球が生まれる前は、魂などあったのでしょうか？ 　もし、輪廻転生が存在するのならば、それ以前からも続いて今があるのではないの？と考えてしまったのですが、、分かりますか？

大学に好きな女の子がいます。 彼女は幼い頃に父親の暴力を受けてきたらしく、男という生き物をひどく嫌っています。また、愛情を受けてこなかったせいか、かなり残酷なことを平気でできます。 けど、私は何故か彼女に惹かれています。最初のうちは表面的で事務的な会話しかできなかったのですが。「俺を暴力を振るうようなお前の馬鹿親父と一緒にするな」という感じのアピールした結果。なんとか冗談を言ったら笑ってくれるまでの関係にこぎつけました。 この後のアプローチがわかりません。彼女は成人していますが、前述の通り男を毛嫌いしていたため今まで彼氏なんていませんでした。「荒んだ心の子供は残酷なことを平気でできるが、周りの人間から愛情をもらえば、その心も病も治る」と手塚治虫の漫画で読んだことがあります。私はその子に愛をあげて過去のトラウマから助けてあげたいんです。 当分恋愛っぽいことができないのはわかります。普通の女の子に乗り換えれば楽にキャンパスライフをエンジョイできるのもわかります。けど、私が好きなのはやっぱり彼女なんです。愛をあげるって具体的にはどうすればいいんでしょうか？一緒に遊んで、一緒に勉強して…。そういうのって当たり前のことかもしれませんが、ちゃんと愛情を受けてきた者同士で成り立つことですよね。 それに「愛情に飢えた人間は好きな者に暴力の矛先が向く」と聞いたことがあります。彼女が私に暴力を行った場合、私は彼女にどう対応してやればいいんでしょうか？ 一応恋愛相談ですが、ちょっと特殊な事情のためこういうカテゴリーで登録させていただきました。

孤独と感じたことはないでしょうか？ 家族がいるとか、友達いるじゃんとか言うけれど、 それとは違うんです。 そう感じたことありませんか？ そんな時どうしています？

こんばんわ、２０歳、学生の男です。 ２月の中旬に好きだった子と友達付き合いも辞めました。 事のはじめは１０月下旬。遊びに行った時にその女の子に告白しました。その時は友達の期間が短かったのもあり、「もっと知り合ってからにしたい」と言われ保留のような状態になりました。それからメールが毎日、電話、遊びに行く事がたまにある、みたいな関係を半年間続けました。年が明け、女の子の態度がかなりなついてくるような態度になり、もう一度告白しました。その時に帰ってきた答えは「今までは人に頼ってきてばかりだったから、これからは自分一人で頑張りたい、だから付き合えない」でした。 そこで食い下がってみたのですが無理だったので、諦めようとしたら、その女の子から「今までどおりの関係を続けたい」と言われたのですが、「友達を続ける気はない」とこちらから告げました。 周りの同年代の友達は「その女最低やな！」と、言います。 正直俺もそうだと今は思ってしまっています。 ですが、こうなってしまった、最低な女のようにさせたのは俺にも非があったのかな？と悩んでしまう時があります、友達はそんな事はないと言ってくれますが・・・ 他の年代の方の意見を聞いてみたくなりました。この文章だけでコメントするのは難しい事だとは思うんですが・・・ よろしければ、思った事、叱咤、文句、なんでもいいです、コメントお願いします。