nonstitci の回答履歴

特に自殺をするわけでも無いのですが、最近心が疲れています。 運が悪いのか行く先々で、最近嫌な事をされて（統合失調症ではないです）、 ため息ばかりついています。 何故人は生きるのかに対し、よく死ぬために生きていると 言う人がいますが、死ぬためなら始めから生まれる必要は無いのでは？ なんて思ってしまいます。 良いことより悪いことの方が圧倒的に多いので疲れています。 だからこんな時間に書き込んでいます。 よろしくお願いします。

こんにちは。はじめての投稿なので読みにくい点などあるかと思いますが、何卒ご容赦下さい。 私（29歳）には付き合って2年とちょっとで遠距離をしている彼（30歳）がいます。 彼は、鬱病です。そのせいか、優しいときとそうではない時の差が激しいです。 調子が良い時（？）には、こっそり私が喜ぶことを準備して本当に幸せな気持ちになります。 付合い始めて3ヶ月に診断されてから、 鬱試行錯誤しながらも「彼の性格ではなく、病気がさせていること」と理解しようと努めてきましたが、 最近は私にとっては嫌なことしても謝ってくれないなんてレベルではなく、 逆に粗を探すように私を非難するようになってきたように感じます。 彼の態度が鬱のせいなのか、人として大切にする気がない（下に見ている？）のか分からなくなってきます。 下手な文章で恐縮ですが、専門家・鬱のパートナーがいる方・鬱でパートナーがいる方、 彼の行動が鬱に依ると思われるか、暴言を減らす対応等、どうかご意見を下さい。よろしくお願いいたします。 今回のケンカの発端は彼にお金を貸して欲しいと言われた事です。 お金の貸し借りはするなと育てられたので勿論抵抗はありましたが、 それまで彼はお金にキチンとしていたし、実家のも知っている、 プライドの塊のような彼がそういう発言をする事情があり相当追い詰められていた事、 覚書も書く、だめだったらクレジットを切って借りるというので短期間限定なこともあり承諾しました。 しかし彼の言う覚書とは携帯メールで「○○円かして」の一文のみ。 それでは流石にちょっと…と思い、私から二人の名前と金額・返済期限を入れたメールを送って貸す事にしました。そこには入金が確認できたら連絡してねとも書き、彼からも「はーい」と返信はありました。 数日後に振込み、昼過ぎに入金連絡メール等2通送りましたが夜になっても連絡がありませんでした。 状況を確認しようと電話を掛けたら、2度ともワンコールで切られました。 切られた後暫く待っても何も連絡が無いので、さすがに 「こんな時まで連絡をスルーするのはマナー違反じゃいない？」と送ったら「ブルーなメールでした。お金返します」とすぐメールが入ってきて、携帯の電源を切られました。 事情があったとしても実際ちゃんと連絡をしていないのに、なぜ逆切れ？と正直腹が立ちました。 でも、私も覚書の件で彼のプライドの高さを考えて自分のメールで貸すのを認めた＝甘やかしたので 相手をルーズにさせた原因の1つは私かもと考え、夜中に電話が来た時には 「気軽に借りれると思わせる態度はよくなかったね。悪かったね。明日精算しよう。 貸したくないって気持ちじゃなくて、お金のこときちんとしないと不安なだけだったの」と、冷静に話をしようとしました。 彼から出てきた言葉は「不安なのはわかる。でも銀行の振込履歴でお金の受渡があることは明確で、裁判でも勝てる。俺は仕事で実際そうしている。君の知識がないだけ。不安を消す為に君の意味のないメール（彼に○円貸しますという前述のメール）にも何も言わずに付合ったのに。」と言われました。 正直、人に何かをお願いしている人の発言とは思えませんでした。その晩は眠れませんでした。 次の日弁護士の先生の意見聞くと、入金履歴だけで裁判の証拠として十分とは言えないとのこと。 「知識がない」と非難されているし、今後同じ事が起きたときの為に訂正しようと思いメールしました。 「入金履歴だけではやっぱり十分ではないんだって。お互い誤解もあるだろうから、頭ごなしに私が間違ってるという対応はやめてくれると嬉しい。私も出きるだけいきなり決め付けるような発言はしないよう気をつけるからね。」とメールしたら、 「こんな屈辱的なメールは初めてです。もう何の迷いもなくなりました」とメールが届き 電話にも出なくなりました。連絡しても「そんなに俺を鬱にしたいか」とメールが返ってくるだけでした。 お金はすぐ返金されましたが、「送金しました。ありがとうございました」以外、2週間連絡がありません。 鬱の時は傷つきやすく否定が怖い→防衛反応から先に相手を攻撃する行動も分からなくはありません。 でも本来自分を責めるのが鬱と言われているのに、こんなに攻撃的なものでしょうか？ （これ以外にも、最近は非常に怒りやすく、冷静に考えて怒る事でないとと彼自身が思うことでも、イライラするのを止められないとは言っていました。） 出きれば全ての行動を肯定したいですが、自分がされたくない事をされたときはどのように対応すればよかったのでしょうか？もう自分では分かりません。。。どうか教えてください。よろしくお願いいたします。

こんにちは。はじめての投稿なので読みにくい点などあるかと思いますが、何卒ご容赦下さい。 私（29歳）には付き合って2年とちょっとで遠距離をしている彼（30歳）がいます。 彼は、鬱病です。そのせいか、優しいときとそうではない時の差が激しいです。 調子が良い時（？）には、こっそり私が喜ぶことを準備して本当に幸せな気持ちになります。 付合い始めて3ヶ月に診断されてから、 鬱試行錯誤しながらも「彼の性格ではなく、病気がさせていること」と理解しようと努めてきましたが、 最近は私にとっては嫌なことしても謝ってくれないなんてレベルではなく、 逆に粗を探すように私を非難するようになってきたように感じます。 彼の態度が鬱のせいなのか、人として大切にする気がない（下に見ている？）のか分からなくなってきます。 下手な文章で恐縮ですが、専門家・鬱のパートナーがいる方・鬱でパートナーがいる方、 彼の行動が鬱に依ると思われるか、暴言を減らす対応等、どうかご意見を下さい。よろしくお願いいたします。 今回のケンカの発端は彼にお金を貸して欲しいと言われた事です。 お金の貸し借りはするなと育てられたので勿論抵抗はありましたが、 それまで彼はお金にキチンとしていたし、実家のも知っている、 プライドの塊のような彼がそういう発言をする事情があり相当追い詰められていた事、 覚書も書く、だめだったらクレジットを切って借りるというので短期間限定なこともあり承諾しました。 しかし彼の言う覚書とは携帯メールで「○○円かして」の一文のみ。 それでは流石にちょっと…と思い、私から二人の名前と金額・返済期限を入れたメールを送って貸す事にしました。そこには入金が確認できたら連絡してねとも書き、彼からも「はーい」と返信はありました。 数日後に振込み、昼過ぎに入金連絡メール等2通送りましたが夜になっても連絡がありませんでした。 状況を確認しようと電話を掛けたら、2度ともワンコールで切られました。 切られた後暫く待っても何も連絡が無いので、さすがに 「こんな時まで連絡をスルーするのはマナー違反じゃいない？」と送ったら「ブルーなメールでした。お金返します」とすぐメールが入ってきて、携帯の電源を切られました。 事情があったとしても実際ちゃんと連絡をしていないのに、なぜ逆切れ？と正直腹が立ちました。 でも、私も覚書の件で彼のプライドの高さを考えて自分のメールで貸すのを認めた＝甘やかしたので 相手をルーズにさせた原因の1つは私かもと考え、夜中に電話が来た時には 「気軽に借りれると思わせる態度はよくなかったね。悪かったね。明日精算しよう。 貸したくないって気持ちじゃなくて、お金のこときちんとしないと不安なだけだったの」と、冷静に話をしようとしました。 彼から出てきた言葉は「不安なのはわかる。でも銀行の振込履歴でお金の受渡があることは明確で、裁判でも勝てる。俺は仕事で実際そうしている。君の知識がないだけ。不安を消す為に君の意味のないメール（彼に○円貸しますという前述のメール）にも何も言わずに付合ったのに。」と言われました。 正直、人に何かをお願いしている人の発言とは思えませんでした。その晩は眠れませんでした。 次の日弁護士の先生の意見聞くと、入金履歴だけで裁判の証拠として十分とは言えないとのこと。 「知識がない」と非難されているし、今後同じ事が起きたときの為に訂正しようと思いメールしました。 「入金履歴だけではやっぱり十分ではないんだって。お互い誤解もあるだろうから、頭ごなしに私が間違ってるという対応はやめてくれると嬉しい。私も出きるだけいきなり決め付けるような発言はしないよう気をつけるからね。」とメールしたら、 「こんな屈辱的なメールは初めてです。もう何の迷いもなくなりました」とメールが届き 電話にも出なくなりました。連絡しても「そんなに俺を鬱にしたいか」とメールが返ってくるだけでした。 お金はすぐ返金されましたが、「送金しました。ありがとうございました」以外、2週間連絡がありません。 鬱の時は傷つきやすく否定が怖い→防衛反応から先に相手を攻撃する行動も分からなくはありません。 でも本来自分を責めるのが鬱と言われているのに、こんなに攻撃的なものでしょうか？ （これ以外にも、最近は非常に怒りやすく、冷静に考えて怒る事でないとと彼自身が思うことでも、イライラするのを止められないとは言っていました。） 出きれば全ての行動を肯定したいですが、自分がされたくない事をされたときはどのように対応すればよかったのでしょうか？もう自分では分かりません。。。どうか教えてください。よろしくお願いいたします。

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　１９歳の学生です。僕は最近感情がなかなかコントロールできなくなり自己嫌悪に陥ることがよくあります。ちなみにそれも原因のひとつになるかもしれませんがストレスを発散できず、溜め込んでしまうタイプで、耐えられなくなり、最近生まれて初めて精神科（心療内科？）に行き、抗不安薬などを処方してもらってます。確かに少しはましにはなりましたが、まさに今日、またカッとなって友達に「俺は先帰るわ」と言って帰ってきてしまいました。実は今日はうちで遊ぶ約束をしていたのですが、ほんとにくだらないことで腹を立ててしまい、電話で「今日は二人で遊んで」と言ってしまったんです。こんな風に、僕は最近自分中心に物事が回らないと不満やいら立ち、寂しさを感じつい頭に血が上って「失望したよ」とか「もう帰る！」とキレてしまうんです。で、あとになって、「あの時もっと冷静に感情をコントロールできてたら遊べてたのに」と後悔し、自己嫌悪に陥ってしまいます。先輩に相談したら「なんでそんなに遊びたがるの？」と聞かれ、答えに困ってしまいました。なんというか、たぶん自分は寂しがりやなんだと思うんです。バイトを始める前は誰とも遊べない日は暇というか、寂しくて寂しくて死にそうになる日もよくありました。やはりもっと自覚を持って地道にコントロールできるようになるよう努力するしかないのでしょうか？くだらない質問ですみません・・・。

こんにちは。このサイトにはいつもお世話になっております。 先日、とても傷つく事がありましたので、こちらで皆さんのご意見をお聞きしたく、思い切って書き込ませて頂きます。 「何で彼氏作らないの？恋愛に興味ないなんて寂しいし、ちょっとおかしいよ」 こんな事を言われたんです。 私は現在31歳の女性です。母、弟妹と暮らしております。 弟妹とは父親が違い、母は私が３歳の時に実父と離婚、２年後に再婚致しました。 ごの義父から、私は中学生の時に性的な嫌がらせを受けました。 母が不在の時に体を触ったり、とても悔しいですが、キスもこの男が初めてでした。幸いな事に 母に話しても信じてもらえませんでしたが、後に義父の借金や酒乱が原因で離婚しました。現在は貧しくも円満な家庭で、この事で母を恨む気持ちはありません。 しかし、この事がきっかけで男性に距離を置くようになったのは事実です。 友達にはなっても、それ以上の関係にはならないように予防線を張ってしまいます。わざと男っぽくしてみたり、「こんな女やめときな」とか言ったり。 以前友人だった人が、私の過去を知った上で告白してくれましたが、結局私が苦しくてすぐに終わりにしていまいました。 恋愛に興味がない訳ではないんです。実の所、人を好きになるってどんなんだろうと思っています。 ただ、友達以上の気持ちで好きになれる人と出会わないのです。だから私は、恋愛だけにこだわらずに生きてきました。そして今の年齢になったんです。 それは、やはり異常な事なのでしょうか。 今は自分や家族の将来の事で頭が一杯で、正直恋愛がどうこう言っている場合ではありません。 ですが時折、「自分は異端なのでは…」という気持ちがよぎります。 きっと、私の中に僅かでも、男性と信頼関係を築いていきたいという気持ちがあるからなのかなという気がします。 31歳と言えば、既に子持ちだったり、未婚でも仕事である程度のキャリアを築いていたり…立派に自立している人が大半ですよね。 それに引き換え自分はいつまでも条件の好転しない会社にしがみついて、家族を支える事も出来ないで、家庭を持って母を安心させる事も出来ないで…と、どうしても考えてしまいます。

　１９歳の学生です。僕は最近感情がなかなかコントロールできなくなり自己嫌悪に陥ることがよくあります。ちなみにそれも原因のひとつになるかもしれませんがストレスを発散できず、溜め込んでしまうタイプで、耐えられなくなり、最近生まれて初めて精神科（心療内科？）に行き、抗不安薬などを処方してもらってます。確かに少しはましにはなりましたが、まさに今日、またカッとなって友達に「俺は先帰るわ」と言って帰ってきてしまいました。実は今日はうちで遊ぶ約束をしていたのですが、ほんとにくだらないことで腹を立ててしまい、電話で「今日は二人で遊んで」と言ってしまったんです。こんな風に、僕は最近自分中心に物事が回らないと不満やいら立ち、寂しさを感じつい頭に血が上って「失望したよ」とか「もう帰る！」とキレてしまうんです。で、あとになって、「あの時もっと冷静に感情をコントロールできてたら遊べてたのに」と後悔し、自己嫌悪に陥ってしまいます。先輩に相談したら「なんでそんなに遊びたがるの？」と聞かれ、答えに困ってしまいました。なんというか、たぶん自分は寂しがりやなんだと思うんです。バイトを始める前は誰とも遊べない日は暇というか、寂しくて寂しくて死にそうになる日もよくありました。やはりもっと自覚を持って地道にコントロールできるようになるよう努力するしかないのでしょうか？くだらない質問ですみません・・・。

こちらのカテゴリでは、初めて質問いたします。 私は、人に話を振られても気の利いた返答を返せず、うまく話ができないから、自分から人に話しかけることもできません。 人に話しかけられると、頭が真っ白になってしまう感じがします。 また、自分から声をかけるにしても、よほど慣れた人でないと、喉に何か詰まったような、蓋がされたような感じがして、うまく声が出ない。 話しかけてくれた人ががっかりしたような顔をして去っていった後になって、「こういえばよかった」と、後悔することがほとんどです。 しかも、昔の経験から、人と目を合わせるのが怖く、人と目があわないようにしてしまう。目が合ってもつい目をそらしてしまいます。 これでは学校や会社では当然人間関係を築けませんから、孤立し、陰口をたたかれます・・ そして、陰口が聞こえてくると、より、萎縮してしまい、笑顔も作れなくなる。悪いほうへ悪いほうへといってしまいます。 でも、私も自分のような人が隣の席にいたら嫌だと思いますし、本当に、なんとかしたいです。 小さい頃から自分の殻に閉じこもるタイプでした。甥が自閉症なのですが、それは自分の姿を見ているように思えます。 私は、対人スキルがゼロのまま、大人になってしまったんだと思います。 どうしたら、人とうまく接することができるようになるのでしょうか・・・

ブログとかチャットとかありますが、顔も名前も知らない相手と親しく書面上の やり取りをし、喜んだり楽しんだり悲しんだり落ち込んだりするのは奇妙なこと ですか？

私は今年、大学４年になる男です。 私は、今年の一月まで塾講師(個別)のアルバイトをしていました。 彼女(今年で女子校に通う高２)との出会いは私のバイト先の塾で、約１年半ほど担当しました。 今年、私は就職を考えており、就活する上でアルバイトを続けていくのは不可能と考えて今年の１月末に退職しました。 しかし、彼女は「なんとかこれからも私の勉強を見てくれないか？」と、私に相談してきて個人的に家庭教師をすることになりました。 この家庭教師については彼女のご両親からの了承も得ておりました。 私が、彼女に対して好意を抱いたのはもうずっと前で、半年ほど前からずっと好意を抱いていました。 好意を抱いた理由は『ただ、なんとなく』なのですが、それでも私は良いと考えています。 『彼女の○○なところが良い』というのではなく、『なんとなく気が合う』の方が、私の理想だからです。 そんな好意を抱いていましたが、その気持ちを彼女に示すことはしませんでした。 私の気持ちを示すのは、私が社会人になる時か、どうしても離れ離れになる時だと心に決めていたからです。 彼女との家庭教師が始まってからすぐに私は『彼女とどのように接したか・今後どのように接するのか』を記述したブログを立ち上げました。 これは、いろいろな人にアドバイスをもらいたくて軽い気持ちで立ち上げたものです。 そのブログには『彼女とのメールのやりとり』や『気になる発言』などを記述した内容なのですが、いまいち人の入りが良くなかったので、嘘の内容を盛り込むようにしてしまいました。 一部を紹介すると『彼女が修学旅行から帰ってきて、久々に私に会った途端に泣いた』(実際に泣いていません)などです。 こうすることによって人の入りが良くなり、より良い助言がもらえると思っていたんです。 事態が急変し、彼女から『もう、大手予備校に通うので家庭教師は続けられない』と告げられました。 何の相談もなく、あまりに急だったので私は非常に困惑し、その時に次に会ったら告白をしようと決めました。 しかし、彼女は『体調を崩したので、会えない』と告げられました。 その日しか会う機会がなかったので、『なんとかして時間を作ってくれないか？』と交渉しましが無理でした。 その理由は『体調不良』ではなく、どうやって見つけのかわかりませんが『私のブログ』を見たことが原因でした。 最終的には『会うのが怖い』とまでメールで告げられました。(問題のブログには嘘の内容や過剰表現(下ネタに近い)が含まれているためだと思います) その時、初めて軽はずみで始めたブログに罪悪感と後悔を感じ、彼女に削除の依頼をされ直ぐに削除しました。 私のしたことは彼女を傷つけた最悪の行動であることだと理解しています。 なぜ、あのようなことをしたのか後悔ばかりが募ります。 『今後、二度と近寄らないし、メールもしない』と、彼女と約束しました。 彼女もその約束を受け入れてくれました。 これが、ちょうど３日前の出来事です。 ３日たった今、私はやはりあきらめられない気持ちでいっぱいです。 彼女はわたしのことをどう思っていたのかわかりませんが、少なくとも私は仲が良かったと思っています。 家庭教師を始めた頃から毎朝、お互い寝坊しないようにモーニングメールをしあうくらい仲良しでしたし、少なくとも私にとっては何でも話し合える仲でした。 私の都合の良い解釈になるかもしれませんが、最後の彼女のメールにはこのようなことが記述されていました。 『わたしは先生に勉強をみてもらえたことは本当に感謝しています。　こんな形になってしまったのは哀しいですけど、今までありがとうございました。　あと、わたしは先生に大学のことは話す義務があると思っています。　だから、２年後第一志望の大学に合格した時は必ず報告します。』 この中の『こんな形になってしまったのは哀しい』というのは、彼女の方も私に対して少しは好意を持ってくれていたのだと信じています。 今更、許してもらえる等という甘い考えだと言うのはわかっていますが、それでも許してもらいたいし、あの頃の仲のよかった時に戻りたいです。 『怖くて会いたくない』とメールで告げられた時は、ショックでした。 それでも、一度会って面と向かって一言謝罪したい気持ちは日に日に高まるばかりです。 ここで、『メールをしない』という約束を破って『会って謝罪したい』と言う内容のメールを送っても良いものなんでしょうか？ 私は今まで、女性と接したことがなくわからないでいます。 もし、私がメールすることが再び彼女を傷付けることになるのなら私はずっと沈黙を保ちたいと思います。 お願いします。アドバイスをください。 最後に、こんな長文を最後まで読んでいただきありがとうございました。 雑文・乱文失礼しました。

私は今年、大学４年になる男です。 私は、今年の一月まで塾講師(個別)のアルバイトをしていました。 彼女(今年で女子校に通う高２)との出会いは私のバイト先の塾で、約１年半ほど担当しました。 今年、私は就職を考えており、就活する上でアルバイトを続けていくのは不可能と考えて今年の１月末に退職しました。 しかし、彼女は「なんとかこれからも私の勉強を見てくれないか？」と、私に相談してきて個人的に家庭教師をすることになりました。 この家庭教師については彼女のご両親からの了承も得ておりました。 私が、彼女に対して好意を抱いたのはもうずっと前で、半年ほど前からずっと好意を抱いていました。 好意を抱いた理由は『ただ、なんとなく』なのですが、それでも私は良いと考えています。 『彼女の○○なところが良い』というのではなく、『なんとなく気が合う』の方が、私の理想だからです。 そんな好意を抱いていましたが、その気持ちを彼女に示すことはしませんでした。 私の気持ちを示すのは、私が社会人になる時か、どうしても離れ離れになる時だと心に決めていたからです。 彼女との家庭教師が始まってからすぐに私は『彼女とどのように接したか・今後どのように接するのか』を記述したブログを立ち上げました。 これは、いろいろな人にアドバイスをもらいたくて軽い気持ちで立ち上げたものです。 そのブログには『彼女とのメールのやりとり』や『気になる発言』などを記述した内容なのですが、いまいち人の入りが良くなかったので、嘘の内容を盛り込むようにしてしまいました。 一部を紹介すると『彼女が修学旅行から帰ってきて、久々に私に会った途端に泣いた』(実際に泣いていません)などです。 こうすることによって人の入りが良くなり、より良い助言がもらえると思っていたんです。 事態が急変し、彼女から『もう、大手予備校に通うので家庭教師は続けられない』と告げられました。 何の相談もなく、あまりに急だったので私は非常に困惑し、その時に次に会ったら告白をしようと決めました。 しかし、彼女は『体調を崩したので、会えない』と告げられました。 その日しか会う機会がなかったので、『なんとかして時間を作ってくれないか？』と交渉しましが無理でした。 その理由は『体調不良』ではなく、どうやって見つけのかわかりませんが『私のブログ』を見たことが原因でした。 最終的には『会うのが怖い』とまでメールで告げられました。(問題のブログには嘘の内容や過剰表現(下ネタに近い)が含まれているためだと思います) その時、初めて軽はずみで始めたブログに罪悪感と後悔を感じ、彼女に削除の依頼をされ直ぐに削除しました。 私のしたことは彼女を傷つけた最悪の行動であることだと理解しています。 なぜ、あのようなことをしたのか後悔ばかりが募ります。 『今後、二度と近寄らないし、メールもしない』と、彼女と約束しました。 彼女もその約束を受け入れてくれました。 これが、ちょうど３日前の出来事です。 ３日たった今、私はやはりあきらめられない気持ちでいっぱいです。 彼女はわたしのことをどう思っていたのかわかりませんが、少なくとも私は仲が良かったと思っています。 家庭教師を始めた頃から毎朝、お互い寝坊しないようにモーニングメールをしあうくらい仲良しでしたし、少なくとも私にとっては何でも話し合える仲でした。 私の都合の良い解釈になるかもしれませんが、最後の彼女のメールにはこのようなことが記述されていました。 『わたしは先生に勉強をみてもらえたことは本当に感謝しています。　こんな形になってしまったのは哀しいですけど、今までありがとうございました。　あと、わたしは先生に大学のことは話す義務があると思っています。　だから、２年後第一志望の大学に合格した時は必ず報告します。』 この中の『こんな形になってしまったのは哀しい』というのは、彼女の方も私に対して少しは好意を持ってくれていたのだと信じています。 今更、許してもらえる等という甘い考えだと言うのはわかっていますが、それでも許してもらいたいし、あの頃の仲のよかった時に戻りたいです。 『怖くて会いたくない』とメールで告げられた時は、ショックでした。 それでも、一度会って面と向かって一言謝罪したい気持ちは日に日に高まるばかりです。 ここで、『メールをしない』という約束を破って『会って謝罪したい』と言う内容のメールを送っても良いものなんでしょうか？ 私は今まで、女性と接したことがなくわからないでいます。 もし、私がメールすることが再び彼女を傷付けることになるのなら私はずっと沈黙を保ちたいと思います。 お願いします。アドバイスをください。 最後に、こんな長文を最後まで読んでいただきありがとうございました。 雑文・乱文失礼しました。

初めまして。悩んでいる事であるので、こちらで質問させて頂きます。 今年から働き始めたのですが、新人研修で対人関係がうまくいかず困っています。 今まではそこそこ上手くいっていました……(挨拶も自分から、コミュニケーションもスムーズに) しかし、相手の態度に気づかず、調子に乗って無理に近付いてうざがられ、その後一部で陰口を叩かれました。陰口を聞いた時から久しぶりに症状(病気と診断されたわけではない)が出て、目が踊り気味になりずっと緊張した状態で隣の人とも上手く会話できません（時々、気分が和らぎ普通に会話できる時はありますが）。 今まで何度かこういう体験はしてきたので、一応最低限の絶望から抜け出す精神上の対処法は身に付けています…… しかし、今回は学生時代と違い実務があります。同期と円滑にコミュニケーションが取れない状態で実務に入るのは、他方面に色々悪影響が出そうでとても不安です。一度貼られたレッテルを覆すのは難しそうなので、とりあえず職場に配属された後今度こそ失敗しないように、実務に向けて準備を整えたいと考えております。仕事の内容自体には非常に興味があるので、是非充実した社会人生活を送りたいです。 そこで、相手に不快な思いをさせず、上手く丁度良い距離を保つにはどうしたら良いでしょうか？ 結構深刻です。抽象的な質問ですみませんが、宜しくお願いします。 また、暗く気分が落ち込むと食事も咽喉を通りません。そういった時皆さんが良く行っている気分転換法なども、教えて頂けるとありがたいです。

初めまして。悩んでいる事であるので、こちらで質問させて頂きます。 今年から働き始めたのですが、新人研修で対人関係がうまくいかず困っています。 今まではそこそこ上手くいっていました……(挨拶も自分から、コミュニケーションもスムーズに) しかし、相手の態度に気づかず、調子に乗って無理に近付いてうざがられ、その後一部で陰口を叩かれました。陰口を聞いた時から久しぶりに症状(病気と診断されたわけではない)が出て、目が踊り気味になりずっと緊張した状態で隣の人とも上手く会話できません（時々、気分が和らぎ普通に会話できる時はありますが）。 今まで何度かこういう体験はしてきたので、一応最低限の絶望から抜け出す精神上の対処法は身に付けています…… しかし、今回は学生時代と違い実務があります。同期と円滑にコミュニケーションが取れない状態で実務に入るのは、他方面に色々悪影響が出そうでとても不安です。一度貼られたレッテルを覆すのは難しそうなので、とりあえず職場に配属された後今度こそ失敗しないように、実務に向けて準備を整えたいと考えております。仕事の内容自体には非常に興味があるので、是非充実した社会人生活を送りたいです。 そこで、相手に不快な思いをさせず、上手く丁度良い距離を保つにはどうしたら良いでしょうか？ 結構深刻です。抽象的な質問ですみませんが、宜しくお願いします。 また、暗く気分が落ち込むと食事も咽喉を通りません。そういった時皆さんが良く行っている気分転換法なども、教えて頂けるとありがたいです。

３３歳男性、病院職員です。３年前の過重労働からうつ病と診断され即刻入院となりました。その後症状は増悪と寛解を繰り返しずっと通院しており、４回入院しました。今年の２月に、仕事に行こうと思いスーツを着るのですが、ドアが開けられない状態になり欠勤するようになり根本的な治療が必要だと感じ、１年間休職し実家に帰って療養することになりました。現在、某大学病院に通院しているのですが「あなたはうつではない」と言われ、なぜ、入退院や欠勤をするか原因をレポートで提出するよう高圧的に言われました。２回目の入院までの理由はわかるのですが、３・４回目の入院や欠勤の理由がわかりません。正直に「理由がわからない」と書くと責められそうで困っています。医師を変更しようかとも思っていますが、悩んでいます。どうかよきアドバイスをよろしくお願いします。

　３０代半ばの男です。 　事務の仕事をしておりますが、自分では自分の時間を犠牲にしてでも残業や休日出勤をし、医者に入院を勧められても仕事を優先して入院もしませんでした。 　同僚が嫌がるような仕事もし、困難な仕事もいくつもこなして、自分でも職場に相当貢献したと自負していますし、同僚などもそう言います。上司もしばしば私を評価する言葉をいい、大きな仕事を与えます。 　しかし、先日の昇進発表で、私よりも後輩が先に昇進しました。正直、私より仕事はしていません。 　私の職場の昇進は、上司からの推薦によるものや人事の評価などによります。つまり、私は上司から、言われているほど評価されていないということです。 　後輩が昇進したことの嫉妬はありませんが、自分が普段言われてきたほど評価されていなかったことと、日ごろから自分を殺してまで仕事をしてきたのが悔しくてガッカリしました。精一杯仕事をしても、せいぜい便利な道具にしか思われてなく、「やって当たり前」とでも思われていたのでしょう。 　口では相当に褒め称えていた上司が、白々しく見えます。こんな人の期待に応えようと頑張っていた自分の馬鹿さ加減が恥ずかしくて情けないです。 　来週からは、仕事に手を抜いて、上司の指示もよく考えて無理をして受けず、もっと自分のために私生活を優先してもいいかな？と思いますが、いかがでしょうか？そうしないと、上司も私を便利な道具にしか見ていないような気がします。

よろしくおねがいします。 以前このカテで質問させていただきました。 その時質問の意図と違う回答がありました。 質問の意図に外れる回答が出るのは質問側の文才の問題もあるので致し方ないのですが。 その回答たるやまるでご自分の性歴のご自慢に終始しており明らかに質問の外していました。 その回答者さんの回答履歴はほぼ全部が「性の悩み」の回答でした。 その回答の内容もご自分の自慢や単純な経験談ばかりでとても回答と呼べるしろものではありません。 ここで質問ですが「性の悩み」の回答ばかりしてる方はどのようなお考えで回答をしているのでしょうか？ わたくしとしましては覗き見趣味的であまり感心できません。 それと同じ質問ばかり繰り返す質問者さんもいますが何故でしょうか？ 削除されても同じ質問がでるのは理解できません。 それではよろしくお願いします。

もうすぐ女子大を卒業するのですが、一番仲の良かった友人のことで悩んでいます。 私は公立高校を卒業後、某女子大に入学しました。入学するまで、自分の大学がそんなにお嬢様大学だとは知らず、４年間で色々とやっぱり自分とは別世界で、周りの友達とは金銭感覚とか価値観が合わないなぁと思うことがありました。しかし、そういった感覚が違っても気が合う友達がいて、ずっと仲良くしてきました。だけど最近、え？？って思うことがいくつかあり、精神的に辛いです。 卒業旅行に二人で行くことになり、安く行ける南国のビーチに行こうという話になったけど、彼女から「ここの国は汚いから嫌」とか「津波の影響があった国、テロのあったアジアのビーチは安いけど怖い」「サイパンは幽霊が出る」「ハワイは今度行くから嫌」「ニューカレドニアは新婚旅行にとっておきたい」という意見が出て、結局決まらないので国内旅行にしました。ホテルも、彼女はいつもいいホテルに泊まっているし、潔癖なところがあるので、いいホテルじゃあなきゃ・・・とかいろいろ気を遣って提案しても、決めるのを引き延ばされて、結局ギリギリで選択肢が少なくなってから決まりました。 旅行自体は楽しかったですが、帰ってから用があってメールしても返信がないことがあって、彼女は嫌いになったらフェードアウトしていくタイプだから返信がないので不安です。もしかして、旅行中に気に食わないことがあったのかなとか。 あと、彼女は好きになる男性は東大か慶応と決めていたり、容姿がよく、育ちの良さや経済力を重要としています。そういう考えは、男性に対しては隠しているし、その条件以外の男性は友達にもなりたくないっていう考えです。だけど、それは彼女の男性のタイプだし、別に気にしていませんでした。 でも、こうなってみると、その考えは女の子に対しても当てはまるのかなって思えてきて、怖いです。例えば、父親の出身大学の話にたまたまなったとき、私の父が高卒だと言ったときの反応とか、私がバイトを必死になってやっていることとか、ボアランティアでモンゴルに行き、ゲル生活したこととか・・・全て見下されてたのかなって。私は、なぜか中東系や東南アジア系の人に親近感を持ってもらいやすい容姿らしく、彼女と笑いのネタにしていたのですが、彼女が彼女のお母さんにその話をしたら、「あぁ～個性的な顔立ちだもんね」と言ってたということを聞いて、正直傷つきました。もしそう言っていても、そのまま教えて欲しくなかったし、卒業式で彼女の親に会うのも憂鬱です。高校の友達の親に会うのは、全然憂鬱じゃあないのに、なにかこれまでいなかった異質な娘の友達といういう目で見られてるのかなとさえ思えてきます。 彼女はファミレスに行ったのは、私と友達になってからが初めてで、祖父母のことを「おじいちゃま」「おばあちゃま」って呼んでいたり、ラーメン屋にも行ったことがないなど・・かなりお嬢様です。 私の思い過ごしならいいのですが、もう卒業近いし、彼女にとって私は同じレベルの生活をしていないし、社会人になってまで付き合う価値がないと思われたから、粗雑な対応になってきたのではないかなって思います。 かなり気を許してきた付き合いだったので、気持ちがぼろぼろだし、見下されてきたのかもとか、彼女に合わせようと背伸びしてきたのかも・・とか考えると鬱です。やっぱり庶民的な大学に入らなかったのがいけなかったのかなぁ。この他にも人間関係で辛いことが最近相次いで起きて、本当に人が怖くなってしまってます。どうかアドバイスお願いします。