chapanese の回答履歴

別居して一年になります。きっかけは姑問題で、私が二人の子供を連れて家を出ました。夫との仲は悪くはなく、別居してからも会っていますし子供の行事にも普通に参加してくれています。性的関係もあります。 先日夫が『このままではいけないから、子供たちのために離婚しよう。下の子は自分が引き取るから』的なことを言ってきました。確かにこのまま別居生活を続けて行くことは良くないとは考えていましたが、そこでなぜ離婚しなければいけないのかがわかりません。私は離婚は考えていないし、夫も私のことを愛していると言います。お互い愛情があって、しかも兄弟を引き離してまで離婚することが子供のためとという言い分は、なんだか疑問を感じます。 皆さまはこのことについてどう思われますか？またそんな夫にどう接すればいいのでしょうか。 夫は強行姿勢ではないので、今のところ現状維持のまま数週間が過ぎました。

6年付き合っている年下の彼氏がいる31歳の女です。4年前から同棲し、現在も一緒に住んでいます。 そろそろ結婚かなという話になっているのですが、彼は長男（妹がいます）私は長女（妹がいます）です。 他の方も長男長女の結婚について質問されていますが、うちの場合はちょっと特殊なんです。そのせいで今すごく悩んでいます。 私には2つ年下の妹がいますが、7年程前に統合失調症と診断されて現在もまだ薬を飲んでいる生活を送っています。 症状は以前よりも軽くなっていますが、ストレスがたまると自分を抑える事ができなくなったり幻覚や幻聴の症状が起きます。もちろん社会に出る事もできず家事を手伝いながら実家で生活しています。 先月祖父が亡くなり、親戚からお墓は誰が守っていくのかという話をされ、自分の結婚について悩むようになりました。 私の父は1人っ子なので家を継いでお墓を守っていくのは私か妹になります。もちろんお墓だけでなく、父や母の老後も私達しか見ることができません。しかし、妹はまだ病気が治っておらず、働く事もできないので将来は私が面倒を見ていく事になると思います。そうなると自分が家を継がなくてはいけなくなります。 彼は長男で、お父様の影響で地元の人たちとの絆を大切にしていて、お祭りの時にはお父様の後を継いでリーダーになっています。 その為、今の彼を婿養子にというお願いが到底できそうにありません。 付き合った時から結婚を意識して今でもお互いを愛しているのに、今回の祖父の死で現実をようやく目にした感じです。この年齢で気付くなんて本当に恥ずかしいです。 彼は、嫁に来て妹も一緒にくればいいなんて言っていますが、彼の家族の事（彼の実家はすぐ近くです）を考えるとそんな簡単なものではないと思います。 やはり彼と別れて、婿に来てくれる人と結婚したほうがいいのでしょうか？ 彼とも相談したのですが、彼は私が嫁に来るのが当たり前だと思っていたらしくショックだったようです。結局結論は出ませんでした。 もう歳が歳なので、先の事を考えると不安です。

結婚して２０年手も繋いでいない状態でした。 夫も外に女性を作り月に１度帰って来ると変な生活です。 私にも好きな人が出来離婚したいと夫に言った所絶対にしないと言われ 反対に好きな男に対して文句を言いてきます。 夫は１ヶ月前に女性と別れたと言います。しかし私は一緒に居たくないのです。法的に別れる為にはどうしたら良いのでしょうか？先月からアパートで一人で暮らしてます。このまま夫の離婚しないといい続けると離婚できないのでしょうか？ 離婚をする方法有るのでしょうか？

私は既婚の姉で、独身の弟がいます。 私自身、7年前に結婚しました。（当時27歳と24歳） 結婚式は海外でやり、弟は来ていません。 帰国してから、家族親戚で披露宴かねて 引き出物も付けてお食事会をやりました。 弟は食事のみでした。 その当時、弟からは結婚の祝い金はもらっていません。 今、疑問なのが、弟が結婚披露宴を普通に式場でやった場合、 もらったもらっていない関係なく、やはり夫婦で相場の？ １０万円包んでいくものでしょうか？ 私は家庭を持ってるので、出すのは当たり前ですが、 自分が普通に結婚披露宴と異なるやり方だった為、 お祝い金もらってないのは仕方ない？とも思ってみたり、 もらってないのになぁ・・・というのも感じてしまいます。 ご意見お願いします。

現在不妊治療中の方は特に不快になる内容だと思いますので目を通さない方がいいと思います。勝手を申し上げてすみません。 既婚１児の母です。 欲しくて欲しくて授かったその一人目の出産は大変な難産でトラウマを抱えています。 出産から数年経過した今も痛みを鮮明に覚えており、また出産を思い出しただけでも恐怖から血の気が引いて体が強ばり気が遠くなる思いです。 私は二人目が欲しくなるとは全く思えず、そのため自然に欲しくなるまで作らないと決めていたので避妊していましたが、妊娠がわかりました。 妊娠がわかって主人は大喜びです。 悲しいことに私は全く喜べません。泣いてしまいました。 もし出産しても今の子しか可愛がれない自信があります。 そんな気持ちで生んでもお腹の子が辛い思いをするばかりだし、出産も本当に怖いのです。お産自体と産後の状態に恐怖があるため無痛分娩も怖いのです。 最近、身近で出産によって命を落とした話も聞き恐怖が強くなりました。 他人事とは思えません。１度出産を経験しているだけに出産が命の危険を伴うことには実感があります。 落ち込む私にも夫は「マイナスなことは考えるな」「生んだら楽しいに決まっている」「手伝うし何も心配はいらない」「二人目の出産はみんな楽だと言っているんだから大丈夫だ」と言った言葉をかけてきますが、全然前向きになれません。どこにも納得できる根拠がないし、どれも私の気持ちを解決するものではないので余計に不安になります。 中絶は最低な行為で一つの殺人だと思っています。中絶を選択したいと思っている私は鬼だとも思います。それ以下で生きる資格も無いかもしれません。 最低だとわかっていても中絶したい気持ちでいっぱいです。生むくらいならお腹の子と死にたいとさえ思います。軽々しく死と言う言葉を持ち出して本当に最低ですが本当に苦しいです。 今いる子供は可愛くて心から溺愛しています。この子としたいと思っている夢、してあげたい夢はまだまだたくさんあります。 それでもお腹の子を生むくらいなら・・・と葛藤して夫の前でも涙が止まりませんでした。 今、こんなに子供を可愛がっているんだから絶対にお腹の子も可愛がれると自信を持って夫は言いますが、私は全くそのように思えない自信があります。ここまで確信にも似た自信があっては「可愛がれない子」を生むなんて無責任なことできません。自分の命に代えてまで守れるような気持ちが育たないのにその子の母親になれるとは思えません。 親にも友人にも「一人っ子では可哀想だ」と口を揃えて言われて来ました。でも私はそうは思いません。経済的に心配しないで好きな進路を歩ませられるし、お稽古も習わせられる、他にもメリットはたくさんあると思うからです。 お腹の子に愛情を感じない自分が嫌です。 でもこのまま生むのはもっと嫌です。 ここまで自分の気持ちがハッキリしているのに生まねばならないのでしょうか？ 絶対可愛がれないという自信があっても生むのが正しい道なんでしょうか？可哀想な子供を作るだけではないでしょうか。 今の状態での出産は私にとって自殺行為としか思えません。里親に出すのはお産自体に恐怖がありそれもできません。 今回のことで私には向いていないとよくわかったので中絶したとしても今後二度と妊娠できないようにするつもりです。 全文に渡って不快な内容ですみませんでした。本当に自分が最低で最低で人の親としてもあり得ないくらい最低で生きる資格も無いと思っています。 妊娠したい人、子供さんを亡くされた人、いろんな方がいるのを知っているのにこんな気持ちになって戸惑っていますが、私が死を選ぶくらいなら中絶を選択することも許されるのでしょうか？ 自分ばかり守っているこの考えが嫌で嫌で仕方ありませんがどうにも消せず生むことを考えると気が狂いそうになります。 中絶経験者の方はその後、子育てに悪影響はあったのでしょうか？ 精神的ダメージは相当なものと思いますが、一つの命を犠牲にするのですからそれを背負うのは当然のことだと思っています。むしろボロボロになるくらいたくさん苦しまなければならないと思っています。 こんな母親のもとに来てくれたお腹の子に申し訳ないです。どう償っても償えないことです。手術は胎児が痛がるということも聞いています。私は自分も同じように酷い目にあったらいいと思っています。 乱文ですみませんでした。

現在不妊治療中の方は特に不快になる内容だと思いますので目を通さない方がいいと思います。勝手を申し上げてすみません。 既婚１児の母です。 欲しくて欲しくて授かったその一人目の出産は大変な難産でトラウマを抱えています。 出産から数年経過した今も痛みを鮮明に覚えており、また出産を思い出しただけでも恐怖から血の気が引いて体が強ばり気が遠くなる思いです。 私は二人目が欲しくなるとは全く思えず、そのため自然に欲しくなるまで作らないと決めていたので避妊していましたが、妊娠がわかりました。 妊娠がわかって主人は大喜びです。 悲しいことに私は全く喜べません。泣いてしまいました。 もし出産しても今の子しか可愛がれない自信があります。 そんな気持ちで生んでもお腹の子が辛い思いをするばかりだし、出産も本当に怖いのです。お産自体と産後の状態に恐怖があるため無痛分娩も怖いのです。 最近、身近で出産によって命を落とした話も聞き恐怖が強くなりました。 他人事とは思えません。１度出産を経験しているだけに出産が命の危険を伴うことには実感があります。 落ち込む私にも夫は「マイナスなことは考えるな」「生んだら楽しいに決まっている」「手伝うし何も心配はいらない」「二人目の出産はみんな楽だと言っているんだから大丈夫だ」と言った言葉をかけてきますが、全然前向きになれません。どこにも納得できる根拠がないし、どれも私の気持ちを解決するものではないので余計に不安になります。 中絶は最低な行為で一つの殺人だと思っています。中絶を選択したいと思っている私は鬼だとも思います。それ以下で生きる資格も無いかもしれません。 最低だとわかっていても中絶したい気持ちでいっぱいです。生むくらいならお腹の子と死にたいとさえ思います。軽々しく死と言う言葉を持ち出して本当に最低ですが本当に苦しいです。 今いる子供は可愛くて心から溺愛しています。この子としたいと思っている夢、してあげたい夢はまだまだたくさんあります。 それでもお腹の子を生むくらいなら・・・と葛藤して夫の前でも涙が止まりませんでした。 今、こんなに子供を可愛がっているんだから絶対にお腹の子も可愛がれると自信を持って夫は言いますが、私は全くそのように思えない自信があります。ここまで確信にも似た自信があっては「可愛がれない子」を生むなんて無責任なことできません。自分の命に代えてまで守れるような気持ちが育たないのにその子の母親になれるとは思えません。 親にも友人にも「一人っ子では可哀想だ」と口を揃えて言われて来ました。でも私はそうは思いません。経済的に心配しないで好きな進路を歩ませられるし、お稽古も習わせられる、他にもメリットはたくさんあると思うからです。 お腹の子に愛情を感じない自分が嫌です。 でもこのまま生むのはもっと嫌です。 ここまで自分の気持ちがハッキリしているのに生まねばならないのでしょうか？ 絶対可愛がれないという自信があっても生むのが正しい道なんでしょうか？可哀想な子供を作るだけではないでしょうか。 今の状態での出産は私にとって自殺行為としか思えません。里親に出すのはお産自体に恐怖がありそれもできません。 今回のことで私には向いていないとよくわかったので中絶したとしても今後二度と妊娠できないようにするつもりです。 全文に渡って不快な内容ですみませんでした。本当に自分が最低で最低で人の親としてもあり得ないくらい最低で生きる資格も無いと思っています。 妊娠したい人、子供さんを亡くされた人、いろんな方がいるのを知っているのにこんな気持ちになって戸惑っていますが、私が死を選ぶくらいなら中絶を選択することも許されるのでしょうか？ 自分ばかり守っているこの考えが嫌で嫌で仕方ありませんがどうにも消せず生むことを考えると気が狂いそうになります。 中絶経験者の方はその後、子育てに悪影響はあったのでしょうか？ 精神的ダメージは相当なものと思いますが、一つの命を犠牲にするのですからそれを背負うのは当然のことだと思っています。むしろボロボロになるくらいたくさん苦しまなければならないと思っています。 こんな母親のもとに来てくれたお腹の子に申し訳ないです。どう償っても償えないことです。手術は胎児が痛がるということも聞いています。私は自分も同じように酷い目にあったらいいと思っています。 乱文ですみませんでした。

もし中国へ周遊で観光に行くなら、何処を御勧めしますか？ 中国は広くて、観光地が一杯有り過ぎて如何しても迷ってしまいます。 その中で求めているのは ＜１＞ 国内外問わず人気の中国観光地 ＜２＞ 中国観光に相応しい場所 その２つです。難しい話だと思いますが、御回答御願いします。

別居して一年になります。きっかけは姑問題で、私が二人の子供を連れて家を出ました。夫との仲は悪くはなく、別居してからも会っていますし子供の行事にも普通に参加してくれています。性的関係もあります。 先日夫が『このままではいけないから、子供たちのために離婚しよう。下の子は自分が引き取るから』的なことを言ってきました。確かにこのまま別居生活を続けて行くことは良くないとは考えていましたが、そこでなぜ離婚しなければいけないのかがわかりません。私は離婚は考えていないし、夫も私のことを愛していると言います。お互い愛情があって、しかも兄弟を引き離してまで離婚することが子供のためとという言い分は、なんだか疑問を感じます。 皆さまはこのことについてどう思われますか？またそんな夫にどう接すればいいのでしょうか。 夫は強行姿勢ではないので、今のところ現状維持のまま数週間が過ぎました。

妻はハルピン近くの江省方に住んでおり 入国する為の在留資格証明も送りました。 もちろん彼女もパスポートはあります。 彼女自体は飛行機とかの予約はもちろん 乗った事もないので こっちから飛行機の予約を取ろうと思いましたが 中国南方空港の国内の予約では パルピン発の飛行機チケットは取れないようなので 困っております。 一応自分と彼女は自分は手紙では インターネットのエキサイト翻訳で 彼女は日本語で話している状態ですが 会話はまだまだ成立しない状態です。 自分がハルピン航空まで迎え行くような事も 考えておりますが 何かいい知恵を御願いします。

家族旅行を計画中です。 一度行き、気に入ったバリ島か、 初のセブ島へ行くか悩んでいます。 家からは、中部国際空港を利用なのですが、 バリ島は、関西国際空港発（直行便）のツアーです。 セブ島へ行くツアーは、マニラ経由のため、乗り継ぎがあり、 乗り継ぎ時間２時間程度しかないのですが、 初心者にも大丈夫だろうかと、心配です。 また、こちらのページで、セブ島の意見は賛否両論で、 バリ島のほうが、よいのだろうか…と悩んだり、 しかし、バリに行くには関空までの移動が大変かとも 考えたりと、悩んでいます。 出発まで時間もなく、早く決定しなければいけません。 みなさんから、ご意見を頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

来年の２月頃に彼氏とタイへ卒業旅行に行こうと計画していたのですが、危険でしょうか？情勢が不安定な様なので、少し不安です。 遺跡などが見れて、リゾート的な感じも少し楽しめるといぃなぁと思ってるんですが、他にどこか素敵な国はありますでしょうか？ 街中でショッピングを楽しんで、ホテルでゆっくりするだけみたいなリゾート的な過ごし方は彼は嫌らしく、少しは現地の文化に触れたいみたいです。 予算的には一人10万までくらいで、５日間程度を考えています。 二人とも海外は行った事がなく、よくわからないので、アドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

季節外れですみません。 台湾かき氷が食べたいです。 日本でよく見る線状の練乳氷のものではなく、 微妙に甘い？粒のかき氷にマンゴー(+マンゴーシロップ)、上にアイスが乗ったやつです。百果園や冰館みたいな。 銀座の華々美人のデラックスマンゴーシャワーが見た目そんな感じでしたが、実際はどんな感じでしょうか。 また、できれば都内で上記のようなかき氷を扱っているところありませんか？ マンゴーではなくほかの果物でも問題ありません。 もちろん夏季限定で構いません。

こんにちは。 三種混合の注射について質問です。 問診表が1回目、2回目、3回目、追加とあり、3回目まで受けました。 私は「追加」というのは指定された特別な人??が受けると思っていました。でもみんな受けるべきものらしいと初めてしりました。 なぜ「4回目」という表記ではなく、「追加」なのでしょうか。 それとも3回やっておけば、追加は受けなくてもまぁ、よしとするのでしょうか。

私は女姉妹二人の長女です。 １０年前に男兄弟二人の次男である夫と結婚しました。 ３０代の主婦で、７歳の男の子と５歳の女の子の二児の母でもあります。 昨年の夏に私の祖母（父方の母）の強い希望で。田舎にあった墓を移動させることとなりました。場所は長男でいづれは墓守になるということもあり、父の住む私の実家の近くにお墓を移動させてきました。 父母は毎年お彼岸とお盆の年三回のお墓参りは田舎が遠方にも関わらず、欠かさない両親で、とてもお墓を大事にしています。 そんな姿を小さい頃から見ていた私は長女ということもあり、お墓は大切にしなければならないとうっすらではありますが、思っていました。 その年末、夫の実家へ帰省した時に姑から言われた一言がとてもひっかかっています。 元旦前の準備に一息ついてお茶していたときの事、 話の流れで私が移動させてきたお墓の事を口にしたときに姑が、 「どうして墓をこっちへ移動してきたの？それは△△ちゃん（私の名前）に追々墓を見てもらう為？うちは男二人の息子であなたは、次男である○○（夫の名前）と結婚し、男の子（私の長男）にも恵まれたけど、うちにそおいう事を期待されたら困るから・・。うちには長男もいるけど、人間は生きていたら何があるか分からないし。。自分自身、若い甥を病気で最近亡くしてから、人間は長い命があるとは限らないと思い知ったから・・△△ちゃんのご両親も不安だと思うよ。妹さんももうすぐ結婚するんでしょ？これからどおするの？一度話し合ってみたら？こんな風になるなら、○○と△△ちゃんが結婚する前にちゃんと話をつけておけばよかった！」 と、吐き捨てるかのように、面と向かって言ってこられました。 そのときは一瞬、姑が何を言おうとしているのかがはっきり分からず、私もしどろもどろに「私の父母もそこまでのことはまだ何も考えてないと思いますが・・」と言葉を濁す程度にしか返答できなかったのですが、あとあと考えれば考える程、姑の発言に対しての不信感が募っています。 自分の家だけが良かったらいいような身勝手な意見に思えて仕方ないのです。 正直な話、そこまで追求して言われたら、次男の嫁だからという期待を持っていなかったといえば嘘になります。かなり持っていましたし今も持っています。 私は出家の長女として、いつか夫の理解が得られれば、父母のお墓を見ていけるようにしたいとおもっていたのも事実です。（もちろん長男である義兄のところに男の子が生まれてうまく跡取りが育っていけばの話ですが、、） そんな将来の出来ればそうできたらいいなという希望をあっけなく打ち砕かれたこともとてもショックでしたし、また私の夫や息子のことを自分の家の所有物のように、表現されたこともとてもショックでした。 私の妹も来春結婚予定で、年明けに夫となる男性の家に嫁ぎます。 これで私の実家は父と母のみの戸籍となり、実質跡取りはいなくなります。 今になってこんなことで悩むのなら、結婚前にもっと自分の立場や家の状況をじっくり考えて、嫁ぐのか婿養子でなければダメなのか両親と話し合いをすれば良かった。。と後悔し、自分に対してもとてもやりきれない思いでいっぱいです。 自分自身悩んで抱えきれなくなり、迷ったのですが母にはこのことを言ってしまいました。すると母は 「こちらが何も言い出しても無いことを・・結婚前に話をつけておけば良かっただなんて、少し失礼ではないか？もしその話があったら、○○君（夫の名前）とあなたはあのようにトントン拍子に結婚までたどりつけていなかっただろうし、そんなこと言い出して若い二人の門出をがんじがらめにしたくないから、言い出していなかったのに。。気にせず、なんにもあなたは重荷に思わなくていい。。いざとなれば妹もいるし、姉妹で相談して墓守の事は追々解決してくれたらいいし、いざとなれば永代供養してくれたらいいからね。。」と言われました。 何も考えず家を出て嫁いでしまった私のやりきれない気持ちを救ってくれた言葉でした。しかし、その瞬間に、やはり私は長女である自分が何とか解決していきたいと強く心の中で思いました。 このように考えてこれから生活していくのは、嫁いだ身として身勝手でいけないことなのでしょうか？ 主人の家のことも邪険にしたくないのも事実で本当に悩んでいます。 どなたかアドバイスいただければ幸いです。

些細な口喧嘩で彼は家を出て行きましたが、 翌日の電話で「また同じことの繰り返しだからこれからは一人で暮らす、今家を探している」 と話しました。 私たちは一緒に生活をして１７年、入籍はしていません。 お互い仕事を持っているため、 同じ額を出し合い合算したお金を生活費（家賃、光熱費、交際費など）にあてていました。 一緒に住みだす頃は結婚を前提に生きていこうと互いの両親に紹介もし、 なんどかお互いの家族との行き来をしていましたが、 暮らし始めて１７年間の間、彼に「結婚についてどう思う？」と問うと、 「今は仕事が忙しくて結婚は考えられない。」と話していました。 長い年月彼からの話は同じなので、わたしも籍を入れることは考えないで、 このまま一緒に生きていければいいな。と思っていました。 もう一つ、彼の生活態度からは結婚生活というものとは程遠かったのです。 彼は掃除、洗濯、食事から家探しに到るまで私に任せっきりでした。 わたしたちには子供もいないので、 ２人で出し合ったお金で海外旅行をしたり、都心の賃貸マンションに住み、 ２人のお金で貯金をすることはありませんでしたが・・・比較的豊かな生活をしていました。 ６年前、わたしの父が他界したのと同時に母を呼び彼の３人で一緒に住むことになりました。 一緒に暮らすため母も私たちに年金の中から生活費として入れています。 今年の春、入籍はしないが末長く生活を一緒にするための家を探そう、 と３人で話し合い中古のマンションを購入しました。 母は実家の家を売却した一部を頭金とし母が出し、残りのローンは私名義でかりました。 引っ越しやリフォーム費などは私の父の遺産金から出しました。 家を購入した直後から 彼が「貯金をしていないので君のせいだ！海外旅行を毎年するから貯金できないんだ」 「籍が入っていないのでローンを完済した後、家に対する権利は自分には無いから、結婚してくれ。自分の親に説明ができない。」と言い出し。 最近の喧嘩の時も、 「自分だけのローンの返済額を教えてほしい。それを払っていけば自分の権利を主張したい」 と言っていました。 今は「ひとり暮らししたい」ということでプィと怒って家を飛び出したままです。 わたしもここ最近の彼の行動に振り回され、呆れ疲れています。 今後は彼のことは考えず、老いた母と２人なんとか生活を始めようかと思い改めています。 ひとつ気になるのは、 籍はいれなくても一緒に生活していこうと約束して互いに生活費を出し合っていくために 購入した中古マンションのことです。 今後、わたしが名義のローンを払い続けていくのですが、 約束をして購入をした後、 「ひとり暮らしがしたいから」といって家を出た彼になにがしの請求をすることは可能なのでしょうか？

はじめまして。 私(21歳/仙台出身)には去年、大学の部活の関係で知り合った２個上の彼(23歳/兵庫出身)がいました。 去年の８月に知り合って 私が好きになって 彼もその時２年以上付き合ってた彼女と別れて 私の事が好きだと言ってくれました。 でも「付き合う」って形は取ってくれませんでした。 理由はただ一つ。 彼は卒業したら地元に戻って就職をするからでした。 当時大４だった彼は 「お前と知り合ったのが遅かった」とか 「仙台にいれるのはあと５ヶ月もないのに、 付き合って遠距離とかになったらお前もかわいそうやし、 俺も遠距離は嫌やねん」 との事でした。 去年の私はそれでも彼が好きだったし、遠距離でも良いから彼と付き合いたかった。 でも彼を好き過ぎて 彼のすべてが欲しくて執着しすぎたんです。 だから私から離れたのが去年の11月。 それからの私は遊びすぎてました。 好きじゃない人とも簡単に付き合ったりしては彼と比べていました。 そんな状況が一年続いてダメもとで今年の11月始めに私から彼に連絡しました。 そしたら運よく連絡取れて。 兵庫に遊びに来ないかと誘われたんです。 私も会いたかったし、結局11/28～12/1に行く事にしたんです。 兵庫に行ってからはほとんど彼の部屋で生活してたんですが、 ほんとに彼女の様に扱ってくれて。 私も晩御飯を作って彼の仕事帰りを待ってたらすごく喜んでくれたり、 掃除、洗濯もしてあげたりしたら 本当に喜んでくれて 「いい嫁はんになるで。もったいないなぁ」とか 言ってくれました。 彼が「おいしいシュークリーム食べさせたるわ」と言って買いに出掛けてる時、 彼の会社の人が家に来た時があったんです。 私、彼だと思って開けたらちがくて あとで彼に会社の人が来た事を伝えると怒られるかと思ったら全然で、むしろうれしそうでした。 一緒にいて電話掛かって来た時も私と一緒にいる事(仙台から来てる子、女、友達)を隠さず相手に言っててびっくりしました。 私といるとやっぱり落ち着くとか 一緒に話してると楽しいとか ずっと兵庫におってよとか 言ってくれました。 でも「付き合う」とは 言ってくれないんです。 私は彼と付き合いたいんです。 私は教員を目指してて 将来どこの都道府県の教採を受けるかもそろそろ考えなきゃいけない時期なんです。 出来る事なら彼のいる兵庫を 受けたいんですが、 彼の気持ちがわからない状態で 自分の将来を賭けるのも 不安で… 私は一体どうしたらいいのでしょうか？ 彼に将来兵庫に行きたい事を伝えてもいいのでしょうか？ 彼は私と付き合う気があるのでしょうか？ 長文失礼しました。 よろしくお願いします。

姉がアジア圏に在住しています。 姉の夫は現地人です。 姉は妊娠してますが、仕事も正社員としてバリバリやっています。 お給料は日本に比べて安いようですが。 現地の人が出産する際には3ヵ月くらいしか産休が取れず、 姉も同じ条件になります。 離れて暮らしていて、日本の親も寂しがっているので、 姉には里帰り出産をしてほしいのですが、 費用の面と、仕事を辞めなければいけないだろう という心配をしています。３ヵ月では帰国、出産、その後の育児、 そして現地へ戻り仕事復帰、は難しいと思っています。 親の方には費用の面では世話になりたくないと言っています。 そこで質問です。 (1)海外で仕事をされていて日本へ里帰り出産をされた方 →帰国、出産にかかる費用の事や、現地に戻ってからの苦労話などあれば聞かせていただけませんか。（質問らしくなくてすみません） (2)仕事を辞めずに帰国せず現地で産んだ方 日本のご両親の反応や、現地で産むことの辛さ、その後の生活に関して、体験談をお聞かせ下さいませんか。 姉も初めての出産で迷っています。 周りに同じような経験をされた方もいないので、できるだけ多くのお話を聞かせていただけると嬉しいです！ 宜しくお願いします！！

付き合って６年以上の彼がいます。 仕事が兎に角忙しい人で(海外での仕事もあり)今まで仕事が落ち着いてないからという 理由で結婚が４年ほど延びてます。結婚についても何度も話し合いをしてきました。 ２人とも結婚する気はあります。私は特に願望があります。 今年の６月の話です。 結婚の話になり・・・いつまで待てばいいの？と泣きながら聞くと 彼は、９月には今してる大きな仕事の結果が出るから９月には仕事が落ち着くんだ、 結婚するなら９月には決めるよ。それまでは兎に角忙しいんだ・・・ 私は今迄、結婚を待ってきて、しびれはとっくにキレてましたが あと４ヵ月ぐらの事だったら待てると思い了解しました。 しかし、９月が普通に過ぎてしまい・・・ 以前、(結婚話は男からしたいから俺が言うまで待っててくれちゃんと考えてるから) と言っていたので、私からは言えない状況でした。 結局、決めなかったんだなって私は別れを選びました。 今迄に何度も結婚を延ばされてきてるので、もう待つのをやめてしまいたかったんです。 彼は、９月とは言ったが９月頃って意味だよ１０月になったからって別れないといけないのか！ １０月になる前に俺に聞けばいいだろ！ 私は、男から言いたい・９月には決めるってあなたから言ったし もし延びるなら１０月になる前にあなたから一言あってもいいんじゃないの？ と・・・口論になりましたが結局、彼が謝ってきました。 仕事の事情でいろいろあったが年内にはビシッっとかたちにしたい 来年から大殺界に入るし結婚は今年中って決めるんだ・・・仕方なく又、待つ事に。。。 期限が過ぎる前にお前から何でも言ってこい俺は忙しくて頭の中が仕事だけに なってる時があるから不安に思う時は聞いてこいといってたので 先日、もうそろそろ１２月になるので　結婚はどうするの？と期限が過ぎる前に聞いてみました。 彼は、１月かな？って。 ・・・年内って話はどこにいったのか聞いてみると１月も１２月も同じようなものだろ とブチ切れられました。１２月はまだ過ぎてないのになんで文句言われないといけないんだ 俺が仕事で忙しいのわかってるだろ！言わないとわかんないのか！・・・ お前が俺を追い詰めて俺に言わせてるだけなんだ！全部お前が悪いんだ！・・・ と、かなり切れてしまい・・・ 口論の中で、彼が決めた事は、仕事の都合があるから、もう期限は決めない でも大幅に時期がずれるような事はしない。お前と結婚しないなんて言ってない！これでいいか？と。 一番はじめの結婚話から４年ぐらい過ぎてます。 ・・・結婚話以外では仲良くやってますが、結婚話になると彼の様子が変わります。 前回の口論で彼は私を待たせてるという意識が無いと言ってました。 俺が待たせてるんじゃなく、お前が俺を見てて仕事が忙しいから仕方ないと 理解してればいいんだ！待たせてるなんて思ってない！と。。。 彼は私が好きというより、都合の良い女が居ればそれで良いのかも。 浮気をするタイプではありません。女をころころ変えません。ただ、仕事が半端無く忙しい人です。 私が結婚を求めるのは、激多忙の今の彼にとってうざいんでしょうね。 結婚をする気はあるみたいですが、今が時期ではないようです。 したからって何かが変わるものではないですが、古風な彼で、子供は結婚してから でないと恥をかくそうです。私は３６歳、今すぐにでも子供が欲しいのに ３３歳の彼は、理解してくれてるような事は言いますが、実際は自分の仕事が一番大事で一杯一杯です。 この先、社長になる人です。いつまで経っても仕事は落ち着かないと思います。

主人と結婚して11年になり、2人の娘がいます。 主人の弟は、義理母と2人暮らしで、仕事もせず、糖尿病もあり、ひきこもりの状態が、5年になっています。 義理母は、医療関係の仕事をしていて、家には平日はいません。 すぐ、近くに暮らしているので、私は、すごく気になります。 結婚当初から、私は、弟さんと会話をした事がありません。 挨拶もなく、それを見ても、義理母は注意もしません。 驚きました。 主人も、義理母も、様子を見ているだけです。 その事で、主人と喧嘩になります。 今まで、義理母には、いろいろ言われて辛い事ばかりでした。 あれだけ、偉そうな事ばかり、私に対して言ってきたのに、 自分の息子に対しては、甘いなと思っています。 様子を見ていると言って、もう、5年。 正直、義理母が亡くなった後の事を考えてします。 今までも、いろいろな事があり、私がおかしくなりそうです。 離婚して、全ての重圧から開放されたい、そう思う私は、すでに 駄目だなと思います。 ひきこもりは、どうやったら、いい方向に行くのか、助言を下さい。 よろしく御願いします。

結婚相手に家庭的であって欲しいと思うのは、男として器が小さいでしょうか？ 今、お付き合いしている彼女は、社交的で男女関わらず、二人会って食事や飲みに行くタイプです。 しかも、時間があればです。いろんな友達と会うのはとても刺激になって良いことだと思いますし、彼女も見聞を広めるためにも交友関係は大事といいます。 僕は逆にまったりと彼女とするのが好きなのでお付き合いする女性が出来れば、友達関係は希薄になります。友達と飲みに行くぐらいなら彼女と会います。 お互い結婚する気ではいるのでそろそろもう少し彼女には家庭的であって欲しいと思います。 特に異性の友達と二人で会うのは正直心地よくありません。（無理に会うなとは言っていませんが） こういうことを相手に理想として伝えるのはわがままで器が小さいのでしょうか？ ただ、社交的だから結婚生活がうまくいかない訳ではないとも思います。