Lyndonville の回答履歴

眠れなくてドリエルを服用しているのですが、あまり効き目がありません。 アルコールと併用しないよう注意書きがありますが、具体的にはどんな副作用があるのでしょうか？ エスエス製薬の回答は ＞アルコールと併用すると、相加的に作用して中枢神経作用が強くあらわれたり、副作用が増加する恐れがあるので、服用は避けてください。 というものなのですが、良く意味がわかりません。 私の場合併用すると少しは眠れる気がするのですが、 危ないのでしょうか？

以前、このカテゴリーで「心気症？それとも心配性？」（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2526937.html）の質問をした者です。 体調を崩していた彼の状態が、3日ほど前から悪化してきたように感じます。 最初に訴えていた激しい動悸、頭痛、血圧が高くなる等の症状に加え、手足に冷や汗をかく、「また発作が起こったらどうしよう」と不安になり、遠出や車の運転ができない等の症状が出てきました。 素人の私が判断してはいけないとは思いますが、どうも神経症（？）のような気がしています。 3回ほど心療内科（3回とも同じ所）に通っていますが、彼の話を聞くだけで、検査もなく、問題なしと言われ、具体的なアドバイスもありません。 今週から、実家から彼のお母さんが来てくれているのですが、彼の症状はますます悪くなり、今まで毎晩できていた電話も「疲れる」「辛い」と言ってできなくなってきました。 今週末には彼と会い、一緒に病院に行こうと思っているのですが、日を追うごとにどんどん悪くなっているように感じられる彼に、それまでどんな対応をしていたら良いのでしょうか？ 彼の辛さを分かってあげなければいけないのですが、「無理しないでゆっくり休んで」と言うのがいいのか悪いのか分かりません。 うつ病の人は無理に励ましちゃいけない、と言うのを聞いたことがあるのですが、彼の場合、ゆっくり休んでいると「自分は病人なんだ・・・」という悪い方向にどんどん進んでいきそうな気がして。 実際、彼と一緒に過ごしている週末は、割と調子が良さそうに見えるので、あまり病人扱いしない方がいいのかな、とも感じて。 また、今、彼が行っている、検査も、具体的なアドバイスもない心療内科は、やっぱりもう行かない方が良いのでしょうか（彼は「新しいところに行くと、もう一度最初から経緯を説明しないと行けないので疲れる」と言って渋っています）。

２０歳女です。夜ふと目が覚め、再び寝ようと思ったら、突然背中を誰かに刺される！という恐怖に襲われました。ものすごい恐怖感はあるのに睡魔もあり、ここで寝たら殺される！でも睡魔が、、と睡魔と闘っていたらいつの間に寝ていました。決して寝ぼけていたのではありません。。本当に意識がはっきりしていてあの恐怖は本物でした。これは妄想というのでしょうか。。？ここ３ヶ月精神不安定で、とても悩んでいます。最近では嫌なことがあると自分の腕を傷つけることで自分を抑えています。。以前にここで質問をし、心療内科や精神科受診をすすめられましたが、お金に余裕がないため、できれば病院へ行かないで治したいのです。どうすれば精神不安定を脱することができるでしょうか？どなたかアドバイスをよろしくお願い致します。。

こんばんは。私は現在18歳の女性で、約2年半前にうつ病と診断されました。高校時代のほとんどを病気とともに過ごし、一時期は卒業も危ぶまれる程の病状ではあったのですが、何とか今年の春に高校を卒業することができました。 今は一日に4時間程工場で、リハビリを兼ねたアルバイトをしております。普通に日常生活を送れるようにはなりましたが、最近あることで悩んでいます。 それは、自分の心が死んでしまったような状態にあることです。”死”というよりは”凍る”に近いかもしれません。夢や希望といったプラスのイメージはいつまで経っても描けず、死んでいるのか生きているのかも分かりません。私が18歳であると知ると、周囲の人々は「若いから何だってできる」「まだ18歳じゃないか。人生まだまだだよ」と言うことが多いです。その言葉を言われる度に、私はどこか悲しく寂しい気持ちになります。 なぜなら私には、全く若さが無いからです。以前友人で「20歳で結婚、そして出産したい」と言う女の子がいました。こういう夢を持つ人は多いのではないかと思います。いわゆる、結婚願望みたいなものです。 しかし私は、結婚したくないと思っています。自分に幸せな家庭が築けるはずがない、とそう強く感じています。 上記に書いただけでも、何て夢の無い奴なんだろうと思わずにはいられません。同年代の子と話をしても、どこかで冷めた自分がいます。将来に明るい希望が持てない自分に、本当に嫌気が差すのです。人に「あなたは何をしてみたいの？」と聞かれることが、とても怖いです。 まるで死んだような心は、どうやったら元に戻るのでしょうか。こういう風になってしまったいくつかの原因に、家庭環境で体験したことが関わっていると自分では思います。とても悲しい、と思ったショックから立ち直れていないのでは？と自問自答する毎日です。

1ヶ月ほど前に、付き合っている彼が体調を崩しました。 大きな仕事が終わった翌日に、激しい動悸と息苦しさを感じて、病院に駆け込んだそうです。 いろいろと検査してもらった結果、異常はありませんでした。 その後1週間、彼は毎日脳、消化器、循環器などさまざまな病気を疑い、別の病院に行っては異常なしという診断を受けて帰ってくるという日々を送りました。 その後、精神的な病気を疑い、心療内科に行ったらしいのですが異常なし。 現在、彼はかなり体調が回復したと言っていますが、それでも血圧が異常に上がっているといってはしきりに血圧を測ったり（実際は正常値）、体調を崩した直前に食べたモノでアレルギーを起こしたといってその食材を食べない、入っていると分かりながら食べたときには直後に体の不調を訴える（以前は普通に食べれていたし、目に見えない形で入っているなど本人が食べたことに気付かない場合には体の不調はない）など、少し気になる点があります。 彼のほんとのつらさは彼にしか分からないと思うので、例え彼が見た目では元気そうに見えても、何かしらしんどいと言っているときには、「心配しすぎじゃない？」とは言えず、無理しないように、と言っています。 本来ならば身近にいる私が彼を信用し、彼のつらさを分かってあげなければならないのですが、少しでも彼の症状がよくなれば、といろいろ検索してみたところ、「心気症」の症状に驚くほど一致していました。 現在、彼は心療内科やカウンセリングにも行っているので、心気症だったらそのときにそう診断されてますよね？ 彼がただ心配性なだけかもしれないのですが、もし仮に、何か有効な治療手段で彼のつらさを解消してあげることができるなら、ぜひそうしてあげたいのです。 いつも体調が悪そうな彼を見ていると、私も毎日不安でしょうがないです。

心療内科に通う身内がいます。会社は休暇中です。この間、ひたすら、見守らねばと思い、何も言わずにいました。ですが、先日、家族に対する態度で私が切れてしまい、怒鳴りちらしたあげく、本人に水をかける等、やってはならないことをしてしまいました。（手を上げる事はありませんでしたが） 本人は震え、どうして自分がこんな目にあわねばならないのかと泣き叫んでいました。精神的に病んでいる者に対してする事ではなかったと悔いているのですが（トラウマになったら取り返しがつきません）。病気の原因としては、仕事上のストレス、将来の不安、家族間のコミュニケーション不足（これが大きい）が考えられ、特に母親との確執は異常です。精神的につらいのはわかりますが、私としては、本人がもう少し人に対する思いやり、気づかいの気持ちが持てるようになれば解決の糸口になりのではと思っています。ですが、先日の愚行もあり、どのように諭せばもしくは接すればいいのかわからなくなってしまいました。 文章もまとまってなく、理解しづらいかもしれませんが、どなたかアドバイス頂けたら助かります。

２５歳になる統合失調症の息子ですが、通院治療をしなくなってから、ますます症状がひどくなり、暴力をふるいます。以前通院していたところは入院施設がないため、先生の紹介状（診療情報提供書）をもらい父親の私が入院施設のある病院に相談にいき、入院の内諾をえました。入院の内諾をえたものの、病院が患者をむかえにきてくれるわけではないので、病院へつれていくのが問題なのです。息子は体力もあり、暴力をふるいますので、私ひとりではとても無理です。それで、専門の搬送業者さんにおねがいしようと思うのですが、京都市近辺での業者さんを探す方法を教えてください．

こんにちは。現在高１の者です。 今、離人症で学校はお休みしています。ある日突然みんなと自分がロボットに思えてしまったので、怖くなりました。 最近やっとよくなってきました。まだ見ている物が絵に見えるけれど、人を見てもロボットとは考えなくなってきました。 早く治ってもらわないと困るのは確かです。確か楽しかったから早く学校にも行きたいし、単位も取らなくちゃいけません。 けど治りたくないです。怖いんです。身の回りの事や物、今までの経験が 鮮明に見えたり、全てまた自分と関係がつながってしまうのが。 前にうつ病になったとき、私は毎日「ロボットになりたい」と願っていました。 今、うつ病じゃないですが、感情も見える物も全て霧に包まれた感じです。もし、これが、私が無意識のうちに身を守ろうと張った壁であるのなら、 何か気付かない間に悲しいことや辛いことがあって、それから私を守ろうとしてくれているのであれば、私自身はもうしばらくこのままでいたいのです。 けれど外界から遮断されている感覚がこの上なく悲しく、寂しく、けれどその感情も強くは出ない、この状態も心細くて不安です。 いつかは治らないといけません。けれど治りたくない気持ちもあります。 けれど寂しいです。みんなと同じ世界に住みたい。 治そうと思って携帯電話を「これは携帯電話だ。粘土じゃない」と必死に思いこむ事もあれば、治りたくなくて、周りの人間を「これはロボットだ、人間ではない」と必死に考えることもあります。 どうすればいいのか分かりません。 私は目の前に広がる物、ことを、何だと思って見ればいいのでしょうか？ もう少しこのままでいたいと願って良いのでしょうか。私が幸せに安全に不安を抱える事なく生きていられるのは、どちらの世界なのでしょうか？ 何方か教えて下さい。

　30代の男性です。先日、会社が倒産し、現在無職の状況です。5年前に鬱病と診断され、通院や服薬をしたりしなかったりと、誤魔化しながら仕事を続けてきました。当時から原因は、現在の職業が合わない事は自覚しており、医者にも指摘されましたが、生活の事もあり、自分としてはかなり無理をして続けてきました。 　その影響が今回の失業をきっかけに一気に出てしまい、全てに全く意欲が湧きません。生活の為、一刻も早く再就職しなければならないのに、どう考えても意欲が湧いてきません。前職と同じ業種ならあてはあるのですが、そうすると症状の悪化が明白な事は自覚しているので、気持ちとしては他業種に転職したいのですが、収入面で家族にもプレッシャーをかけられ、憂鬱を超えて、最近では発狂したくなる時が多々あります。死を思い浮かべる時もあり、こんな状況の自分自身が情けなくてたまりません。思いがけない失業で借金の返済も身動きが取れなくなりそうで、夜もなかなか寝付けません。子供の顔を見ると、なんとかしっかりしなければ、と思うのですが、思えば思う程気持ちがついて来ない事が本当に辛いです。何で、こんな事になってしまったのか過去を振り返り、酒で紛らわさないとおかしくなりそうです。自分がどうなるのか、この先不安でたまりません。 　もう、病院に行かないと、自分自身では解決は難しいでしょうか？

こんばんは。私は二年半程前に全般性不安障害(ＧＡＤ)と診断され、以来精神科に通い続けている者です。最近付き合いだしてひと月ほどの彼氏がいるんですが、最初の三週間ほどは上手くいっていたのですが、彼のある言葉に傷付き、それ以来あまりうまくいっていません。 「病気に逃げている」とか「薬に頼るのは良くない」とか「病は気から」というような、一般論というか精神論的な言葉を向けられると心が逆なでされてしまい、もうあまり会いたくないとさえ思ってしまいます。彼は普通に健康で、私の病気を知ってはいるし、本なども読んでくれたようですが、やはり実際の苦しみはわからないようです。それも当然なんでしょうが、実際私のように何か精神的な病気にかかっている人で、普通に健康な人と付き合っている場合、どうしていらっしゃるのでしょうか。どういうふうに彼に気持ちを伝えればいいのかわかりません。どうかアドバイスをいただけませんか？よろしくお願いします。

２０代前半の女です。 ネットでうつ病チェックをしたのですが、ほとんどが【重度】でした。 私は、既卒でニートになってしまった事（分類上は、立ちすくみ型。就職を前に考え込んでしまい、行き詰ってしまうタイプ）が始まりで、親や友人に対して罪悪感がすごくあり、自分に失望してしまいました。 就職活動をしても、何度も落ちて、ますます自信が無くなり、今は外に出ることや、人と話をすることが、怖いです。 最初は「頑張ろう！」という気になったのですが、今は「頑張らなきゃ！」と思っても、集中できず、すぐに沈んでしまい、脳みそが、現実から逃げてしまいます。日増しに、自分の事がどーでもいいと感じる時間が増えてきています。 でも、本当は嫌なんです。今の状態から抜け出したいと、心の底では思っています。でも、勇気が出ません。こんな自分は許せないです。なのに、勇気が出ません。 病院へ行くのが良いのかな…と思ったのですが、 私は完璧主義者的な傾向や、人を疑いやすい傾向があり、 「これは自分の問題なので、結局誰に相談しようと、自分で決心しないといけない」と思ってしまうので、一般的なアドバイスを聞いたくらいじゃ、変わらないかもと思ってしまいます。 そして、「病気だから」に逃げる自分は許せない気もします。 お医者さんに「あなたは鬱です」と言われたら、ますます自分に対して嫌悪感を感じてしまいそうです。 なので質問です。 病院に行って何か変わるものなのでしょうか？？ 勇気の出し方とか、教えてくれるんでしょうか… 飲んだらポジティブな気分になる薬でもあるんでしょうか… 散文でごめんなさい。よろしくお願いします。

うつ病は朝が嫌になって夕方になると楽になると聞きました。 私の場合は朝はまだマシですが夜になると怖いんです。仕事を始めてすぐは早く帰りたいな、と思うのですが実際夜になると家に帰りたくなくなります。３週間前ぐらいは寝つきが悪く３～４時間ぐらいの睡眠時間でしたが今は随分良くなりました。しかし、夜になるとドキドキし不安になり怖くなります。また気分がいい日もあったり落ち込み具合がひどいときもあります。 こういった事でも病院にいても診てもらえるのでしょうか？

最近、電車に乗ると吐き気に襲われてしまいます。はじめて吐き気に襲われたのは数年前に朝食後、かなりの満腹感で仕事のために電車に乗ったのですが、途中気持ち悪くなり。下車してしまった事があります。 それからその事は忘れていたのですが、少し食べ過ぎの後、電車に乗ると時々あのときの不安に襲われ、気分が悪くなります。それが最近電車に乗っただけで、気分が悪くなったり、かなりの不安に襲われるようになってきたようになりました。特に知人と一緒に乗ってるときに今気分が悪くなったらどうしよう、、、絶対に気分が悪くなってはいけない、、と、そうするとたいてい気分が悪くなります。 今思うとこれに似た経験がかなりある事に気づきました。高校の時はトイレに行けない状況、授業中、卒業式などではいつもトイレに行きたくなったらどうしようと思うと、不安に襲われていました。中、高は毎日トイレの事で頭が一杯で、精神的に不健康な毎日を送っていたと思います。これは原因があって、小学校の高学年で一度授業中にもらしてしまったのが原因だとはっきりと覚えています。行かないと不安になって、実際本当に行きたくなってしますのです！ 実は現在も映画、電車、バス等は心配でたまりません。 また、他人と食事ができなくなってきています。理由は残したらどうしよう、、、（特におごってもらう時等です）他人から見たら何くだらない事言ってんだと思われるかもしれませんが最近かなり、これらのことに不安になってきました。 だんだんひどくなってきているような、、、もともと精神的に弱いことを自覚しているのですが、もしこれがパニック障害と関係あるのでしたら、診療内科等に行き治療したいと思っております。私と同じ経験を持っておられる方、またこの件について、お詳しい方がおられましたら是非回答をお願いいたします。

不倫・堕胎の末捨てられた彼女がいます。 約一年かかって精神的にもだいぶ回復してきました。 しかしたまに思い出したように泣いてしまったりすることがあります。 産んであげれなかったことは人間として最低だと執拗に自分を責めます。 ちなみに私といま付き合っています。 そういう時そっと近くにいてあげるようにしていますが (1)なんと声をかけてあげてよいかわかりません。 またこんな深い傷があるとわからず私は 「前彼のことを忘れるまでノンビリ待つよ」 とずっと言っていたため言うにいえなくなり余計に苦しかったようです。 それを思うと私も心が痛いです。 (2)このことをわかってあげれなくてごめんなといってあげたほうが良いのでしょうか? (1)＆(2)について忌憚なきご意見＆アドバイスよろしくお願い致します。

よろしくお願いします。 これはあくまでの私の妄想の中のことです。 結婚している妹がいます。そのだんなさんが美容師をやっております。 独立して美容室をやるそうなんですが、連帯保証人になってくれと頼まれ、その店が潰れてしまったら家族が崩壊してしまう。といった妄想に苦しめられてます。病院にも行きました。両親に相談してみました。たとえ、俺が100万かして返ってこなくてもあんたには関係ないでしょ。親を頼りすぎてるからだ。と父親が言ってました。母親はそんなバカなことあるかと言っていました。仮にですよ潰れたとしても出資した金額が戻ってこない程度ですむのか。逃げてしまったらどうするんだ。そんな妄想で夜も眠れません。 こんな質問で申し訳ありません。でも悩んでるんです。よろしくお願いします。

わたしはパニック障害、対人恐怖症などの病気で仕事をする事ができず、毎日家に引きこもって生活しています。出かける事と言えば、心療内科とカウンセリング、勇気を出して始めた習い事です。（全て月に１回）月１回、一人で習い事に行く事がやっとのことで、前日は緊張から眠る事が出来ず薬を飲み出掛けています。買い物などで外に出かける事もありますがほとんど出掛けません。学生の頃から付き合っている彼氏が結婚を考えてくれていて、「働かなくてもいいよ」と言ってくれるのでこのまま家事手伝いをしていてもいいのかなと思いますが、毎日特に何もしていないのにあっという間に過ぎてしまってこれでいのか？と不安になっています。学生時代の友人は就職して仕事頑張っててすごく大人に見えます。自分だけ何も変わっていなくて取り残されたような気がします。今しか出来ない事や出会うべき人や物があるんじゃないかっていつも思うのですが、ハンディがあるし、楽しいと思える趣味などもなく、何をして過ごしたらいいのかわからないです。彼氏とは同棲していた期間も長く、恋愛と言うよりも、親みたいな存在です。結婚してからも彼氏の両親との付き合いとか近所付き合いが必要になってくるので対人恐怖症の私に出来るのかと不安です。生きてて楽しいって思った事あんまりないです。自分を変えたいです。今の生活を改善したいので何かアドバイスありましたらお願いします。

社会人２年目、下半期に突入しました。 現在の仕事はやりたくて入社し、これからも勉強していこうと志だけは高かったわけですが、忙しいと理由をつけ、日々に流されているように感じていました。そんな中人事やらなんやらで今いる部署に新しい人が入ったりして、どうにも連携がうまくいかず（私のみ）大きな失敗をここ一ヶ月やらかし、上司に「やる気が見られない」「この失敗はありえない」「信用できないよこれじゃあ」といわれました。 それからどうにか信頼を取り戻そうとはしているのですが、どうにもこうにも強迫観念といいますか、チェックした書類が不安でもう一度チェックしたり、何度も繰り返すことで能率はさらに悪くなり、「いいたいことがあるならいえば？」に口ごもる悪循環です。今日ふとコピーをとる自分の左手がずっと震えていました。些細なことだと思います。 でも何をやるにも急に失敗が怖くなってしまい、不安が強いです。うつ・・・？なのかと思い、同じような体験をされた方、どのように乗り越えましたか？教えてください。 周りの知人は周りを気にしすぎ！と叱咤激励、応援してくれています。 でもこの漠然とした不安感が次の失敗をまた引き起こしそうなので悪循環をとめたいのです。よろしくお願いします。

すみません長文ですが、よろしくお願いします。 妹（２３歳）がうつ病です。両親と私（社会人です）の４人で暮らしています。妹のうつ病が発症してから５年程たちます。過食、リストカット、入院と一時はひどいものでした。現在は、リストカットもほとんどなくなりましたが、過食も相変わらずです。 親は、数年後に来たる老後の資金も貯めなければならないのに、貯金もほとんどありません。妹本人は、うちにお金がそんなにないことを知っていますが、うつ病だということ盾に華美な服装にメイク、過食のために費用でお金を浪費します。それを指摘したこともありますが、言ったところでやめてくれるものでもありません。本人は、華美な服装とメイク、痩せていなきゃ自分は誰にも認めてもらえないと思っています。だから浪費も過食もやめるつもりはなく、治そうとも思ってないとのこと。本人に治す気がないので、入院などもさせてもらえません。 精神科の先生いわく、（簡潔に表すと）自分に自身がないことと以前のトラウマがそういう行動に走らせているとのことです。 妹はこれまで事故など色々なトラブルを起こしてきました。その度に、親が対処せざるを得ませんでした。この夏もお金ほしさにある事件を起こし、結局私の貯金から数十万を迷惑かけた相手方に支払いました。散々でした。本人は私にお金を返す気でいますが、働いたところで（←キャバクラで）続いたためしがありません。浪費癖、だらしない生活（←これはしょうがないのでしょうが）これまでの事件の数々、先日の事件、もう妹はどこかで死んで欲しいです。 両親がふびんでなりません。両親を助けたいですが、私ははこの先どのように対応していくべきか分からなくなってしまいました。 何かアドバイスを頂ければ幸いです。

半年ほど前に、「抑鬱状態」にあると心療内科で診断されて以来、現在も２週間に一度、通院しています。 鬱の原因は、仕事の多忙さと主婦業との板ばさみといった比較的分かりやすい原因だったので、４ヶ月前に思い切って仕事を辞め、主人も私の病気を理解してくれて、今ではいろんな面でサポートしてくれています。そのおかげで、現在はほぼ回復してきているように思われます。大変ありがたいことです。 しかしそのせいか、最近病院へ行くのが面倒に感じるようになってしまいました。行っても毎度同じことを言われるだけだし、同じ薬を出されるだけなのでだんだん足が遠のいてしまっています…。今通ってる病院は車で１時間以上かかる場所にあり、行くだけでも大変なのに、診察時間は長くて３分といった感じなので、なんだか億劫に思えるようになってしまいました。 もちろん、半年前の酷い状態の時には、わらにもすがる思いで頼った先生なので先生のことは嫌いではないし、むしろここまで回復させてもらったと感謝しています。先日思い切って先生に「もう薬はやめたい、もしくは減らしたい」と言ってみたのですが、「まだダメです。今のままでいきましょう。」の返答…。 現在はメイラックス1mgＸ2/dayを出されています。正直、薬が効いているのかどうかよくわかりません。抗うつ薬は勝手にやめてしまったら大変危険な状態にあると聞いたことがあるので、自分で勝手にやめることもできず、かといって、欲しくもない薬をもらいに行くためだけに遠い病院に通うのもなんだか馬鹿馬鹿しく思えてくる今日この頃です。近くの病院に転院することも考えましたが、初診の予約状況を尋ねたところ、「２ヶ月先です」と言われ、ますます億劫になってきてしまいました。 最近は薬も1mgX2/dayから1mg/dayに勝手に変更して医者に行くのを伸ばし伸ばしにしてしまっています…。いけないとは思うのですが…。

私のいとこの話なのですが、相談に乗ってください。 45歳になるいとこは、10年ほど前から心療内科等にかかっており、働いておらず、調子が良いときもあるのですが、半年に一度ほど調子が悪くなり、妙な行動をとるようになります。 妙な行動とは、置いてある物を自分が思うように並べ直さないと気が済まない、物（たとえゴミでも）をしまいこんだり、奇声を発したり、夜中に徘徊したりといった行動です。今も、調子が悪いらしく、心療内科につれていっても、薬や注射を嫌がるらしいです。（普段は、自分で病気を認識しているので、心療内科で貰った薬を飲んでコントロールしてるのですが、コントロールが聞かなくなって薬も自分で飲めなくなるのです） そういう行動をとる彼女を、弟が殴ろうとするらしく（弟も精神科にかかった経歴があります）、伯母は困り果てて私の親のところを頼って来たらしいのですが、夜中に制止するのをふりはらって裸足のまま家を飛び出したそうです。 伯母の話では、ホルモンバランスの乱れが原因だと言われたらしいのですが、ホルモンバランスの乱れが原因のどんな病気なんでしょうか？ 今まで、鬱病の人とは接したことがあるのですが、こんな妙な行動を取るという話は聞いたことがありません。 伯母はいとこから目が離せず、ずっと眠れない日々が続いています。 病院に相談しても、薬を飲むようにしか言われないらしく、薬を飲ませるのも一苦労で、このままでは伯母が倒れてしまうのではないかと思ってます。（他に伯母は介護の必要な伯父の面倒も看ています） ホルモンバランスの乱れから、このような状態になったりするものなのでしょうか？ また、このような場合の治療方法は、薬を飲ませるという方法しかないのでしょうか。薬を飲むのを嫌がる場合、どうすればいいのでしょうか？ 話がまとまっていなくて申し訳ないのですが、経験者の方のご助言をお待ちしています。