daigomi の回答履歴

１自分が未成年のときに同じく未成年であそびでいろんな子とヤッタりしたら罪になりますか？ ２自分が（二十歳になる直前）１９歳の時に付き合ってて二十歳になった後に性行為などをしたら罪になりますか？

先日会社の仲間でボク自身は初めてとなるフィリピンパブ（長野の結構な田舎町です）に行った時の話です。 ボクはまったくお酒がダメなので１次会の居酒屋には付き合いで行くけど、２次会とかは滅多に参加しないので初めての体験でした。 そこでは隣に座った女性が手を繋いできたり時には指を絡ませたり、はたまた太腿をさわさわしたりしてきたんですけど、色々似たような他の質問を見ていると、まぁそのようなことは起こりうることはある程度は理解できました。 そのあと話の流れ出でまた来てねと言われたわけですが、ボクはお酒がダメなことを改めて伝えた上で機会があればという返事をしました。 その女性は最近までは東京にいて最近こっちに来たばかりで、まだどこにも出掛けてないって聞いたのと、とても魅力的だったこともあり、思わず電話番号を聞いてみたのですが普通に教えてくれました。女性からはボクの番号は聞いてこなかったのですが、暇なときにでも電話してねと一応メモに書いて渡しておきました。 とりあえず今のところは、単純に仲良くなってみたいなという思いだけです。（だってまだ一度きり数時間話しただけですからね） きっとこの時のことは営業の範囲内なんだろうなとは思いつつも、ちょっと気になってたので翌日に電話してみましたが電話には出て貰えず電話も掛かって来ませんでした。 やっぱりボクのことは単なる営業相手としてしか見ていないのだと思いますか？ でももしそうだとしたら折り返しで営業の電話が掛かってきても良さそうな気もするんですがどうなんでしょうか・・・ といってもまだ行ってから３日しかたってないんでなんともわかりませんけど、またこっちから電話掛けてみても良いと思いますか？ なにぶん初めての体験なもので、フィルピンパブでの常識のようなことがわかっていないので、みなさんからのご意見をもらいたいと思い投稿してみました。 どんな意見でも構いませんのでいろいろお返事戴けたらとても助かります。

22歳大学生です。彼女が出来た事もありません。友達も少ないです。 僕はたぶん暗い人間だと人から思われています。自分ではそうは思いません。中学時代まではよくはしゃいでました。でもどこか自分には近寄りがたいオーラを放っているのだと思います。そんな自分を変えようと留学しました。そして写真に写った自分の顔が暗いと気付きました。だからなるべく笑顔でいる事を覚えました。友達も色々出来て、自分は変われたかのように思いました。帰国して日本の生活に戻ってから、留学してた頃のように積極的に明るく振舞っていました。ですが明るい自分が空回りしている気がします。海外ではみんなやさしかったし何とかなっても、日本では通用しないと思いました。きっと僕の顔とギャップがある明るい態度に引いてしまって、結局は冷たくされるんだと思います。僕は身長175cm・痩せ型・低い声・ツリ目・への字口・童顔（らしい）です。良く言えばかっこいいそうです。悪く言えばナメられる顔です。そのくせ目つきが悪いのか、男からは絡まれたり、よくメンチを切られます。女からは怖がられます。だから下を向いてしまいます。でも下を向くとますます暗い顔に見えます。悪循環です。 こんな状況で、もう人とのコミュニケーションのとり方を忘れてしまいました。「俺どうしてたっけ・・・どうやって友達って作ってたっけ・・・。」と思うようになりました。メール、メッセ、電話、今や色んなツールがありますが、用がある時以外にどうやって使うかわかりません。つまり、いつ・どのタイミングで・どうゆう内容を・いつまで話してるのか、全く分かりません。何でもない会話のやり取りとかもするんですか？うざがられるんじゃないかとビビって気軽にメールやら出来ません。 くだらない悩みだと思います。でも人とあんまり関わらないうちに、そんな簡単な事も忘れてしまいました。 体育会系、ヤンチャ系、ギャル男系、オシャレ系、オタク系、色んな人たちが僕の大学にはいますが、僕はどの系統にも属さないんだと思います。 大学ではいつも一人ぼっちか、ちょっとしゃべる程度の人と一緒にいるか、どっちかです。 最近よく「俺は嫌われるために生まれてきたのかな。」と思います。生きてても楽しくありません。たぶん7年くらい前から楽しくありません。もう死にたいです。 自分のルックスを恨みます。自分の聞き取りにくい低いトーンの声を恨みます。自分の周りの環境を恨みます。 結局留学なんて意味がなかった、そう思います。 自分は変わったつもりでも、周りは変わらないんですもん、日本に帰ってきてまたその環境にいると、また元の自分に戻ってしまうよ。 こんな自分も来年は社会人です。社会でしごかれて立派な人間になれるといいです。挫折はしたくありません。精一杯頑張ります。 でもどうせまた人間関係で悩むでしょうね。その時はどうしてるでしょうね・・・。 22歳にもなってバカな事言ってるなって思いますか？ 違いますよ、大人になればなるほど苦しいんです。 子供の時は無邪気に誰かれかまわず絡んでいけました。 あ～自分ってなんだろう・・・人間ってなんだろう・・・ 僕はこれからどうしたらいいですか？ こんな自分をどうしたらいいですか？ 死ぬべきですか？それはやめとけって思いますか？ でも自殺は最終手段として考慮に入れてますけどね。 長くなって申し訳ありません。

私は大学２回生です。 付き合って1年の彼女がいたのですが、先日別れることになりました。 とてもショックでしたが、これを機に新しい事を始めたり、新しい出会いを見つけていきたいと思うまでなんとか心の整理をつけることができそうです。 ただ、私自身自分でこれと決めて行動してきたというよりは周りに流されてる感じで今まで生きてきました。自分では内行的で、人付き合いもうまくはないと思います。要するにあまり自信がありません。 そういう自分を変えたくて、何か思いっきり打ち込めるものを見つけたいのです。 しかし、自分が何をしたいのか、何をすればいいのか分かりません。 このような時はどうやって新しいことを見つけていけばよいのでしょうか？ 今はサークルで週１でバスケを、バイトで塾講師をやっています。 ちょっとした事でもいいので、アドバイスお願いします。

ふと疑問に思ったのですが、男の性犯罪は山ほど報道されるのに女性の性犯罪（勿論加害者として）は殆ど流れません。 本当に女性の性犯罪は無いに等しい状況なのでしょうか？ 例えば未成年の女性とセックスをした場合、報道されるのは男性が逮捕されたことばかりで女性が逮捕されたとの報道はありません。しかし考えると強姦でない限りは合意あっての行為でしょうし、未成年の女性もお金欲しさに行為に及ぶケースも少なくないと思うのです。未成年で名前が出ないのは分かりますが、その類の報道がないということは未成年の女性は無罪放免ということですよね？おかしくないですか？ 他にも、金持ちの男に自分から抱かれるように仕向けて、終わった後で強姦されたと嘘をつき金をせびる…といった女性による性犯罪。もう少し報道されてもいいのではないでしょうか？ 何故このような質問をするかと言えば… お金を受け取りセックスをしまくっている未成年女性は捕まらずに男だけが処罰されるなら可笑しな話だし、もし未成年女性にも処罰があるなら、きちんと報道しなければこの手の事件は減らないと思うのです。 また女性が男性を騙して金をむしりとる犯罪少なからずあるはずで、そのような女性が加害者となる犯罪も流さなければ性犯罪は減らないと思うのです。 皆さんはどう思われますか？ 意見を聞かせて下さい。

ふと疑問に思ったのですが、男の性犯罪は山ほど報道されるのに女性の性犯罪（勿論加害者として）は殆ど流れません。 本当に女性の性犯罪は無いに等しい状況なのでしょうか？ 例えば未成年の女性とセックスをした場合、報道されるのは男性が逮捕されたことばかりで女性が逮捕されたとの報道はありません。しかし考えると強姦でない限りは合意あっての行為でしょうし、未成年の女性もお金欲しさに行為に及ぶケースも少なくないと思うのです。未成年で名前が出ないのは分かりますが、その類の報道がないということは未成年の女性は無罪放免ということですよね？おかしくないですか？ 他にも、金持ちの男に自分から抱かれるように仕向けて、終わった後で強姦されたと嘘をつき金をせびる…といった女性による性犯罪。もう少し報道されてもいいのではないでしょうか？ 何故このような質問をするかと言えば… お金を受け取りセックスをしまくっている未成年女性は捕まらずに男だけが処罰されるなら可笑しな話だし、もし未成年女性にも処罰があるなら、きちんと報道しなければこの手の事件は減らないと思うのです。 また女性が男性を騙して金をむしりとる犯罪少なからずあるはずで、そのような女性が加害者となる犯罪も流さなければ性犯罪は減らないと思うのです。 皆さんはどう思われますか？ 意見を聞かせて下さい。

以前、友達作る方法を教えてもらおうと思い質問しましたが相変わらずずっと一人です。 友達作る方法教えてください。 本当に無口です。 http://okwave.jp/qa/q5531865.html

精神年齢が低く行動や性格が子供っぽいと思うんですが、どうしたら変われますか？ 経験談などあったらぜひ教えてください。

みなさんは日々の中で何が楽しみで生活してますか？ 年齢・性別・職業（社会人or 学生）も一緒に教えてください。 ちなみに私の場合、お菓子をお腹いっぱい食べる事が楽しみですね（・∀・）

瑞鶴の艦橋の写真があるサイト知りませんか？後断面図もあればいいです

時々、人の将来が見えたり、不吉な予感が当たったりします。 例えば、ある時、空港から自宅まで1時間半の道のりですが、「途中で渋滞に巻き込まれる」と思ったら本当に渋滞に巻き込まれたり、会社の面接を受けて面接場所まで行くと、建物を見ただけで採用かどうかがわかります。 ある会社では「私はここに入って、とても精神的に苦労する。それに、私の人生にとって転機がおとずれる」との予感がありました。実際に、嫌な教育係にいじめられたりして精神的に参ったけど、将来の伴侶を得ることもできました。 また、はじめて会った人たちのことを「この人とは将来トラブルになる」「この人とは一生を通じていい関係を築くことになる」という予感は１００％的中します。 あとは、誰が出世する、クビになる、この人は大会社の取締役だなど、会った瞬間にピンときますし、的中します。 芸能人で言うと、はじめて亀田兄弟を見たのは小学生の頃、「この人たちは日本を代表するボクサーになるけれど、20歳前後でマスコミから大バッシングを受けるだろう」とか、安室奈美恵が無名だった時代、多分小学か中学生くらいの時、深夜に彼女を見たとき「この人は将来大物になるだろう」とか予感的中でした。 小学生の頃は透視能力みたいなものを持っていて、例えばお菓子についている当たりくじがどれなのかがわかりました。当時、それを友達に話したけど信用してもらえず、悔しかったので友達を連れて駄菓子屋へ行き、連続20回くらい当たりくじを取って見せたことがあります。当たりくじがなくなるまで引き続けました。 一人だけこの事実を話した人がいますが、その人曰く「それって特殊な能力があるんじゃない？」と言われますが、そうではないと思っています。 駄菓子の当たりくじが分かるのは特殊能力かな？とも思いましたが、その他は誰でも分かるものだと思いますが、いかがでしょうか？

時々、人の将来が見えたり、不吉な予感が当たったりします。 例えば、ある時、空港から自宅まで1時間半の道のりですが、「途中で渋滞に巻き込まれる」と思ったら本当に渋滞に巻き込まれたり、会社の面接を受けて面接場所まで行くと、建物を見ただけで採用かどうかがわかります。 ある会社では「私はここに入って、とても精神的に苦労する。それに、私の人生にとって転機がおとずれる」との予感がありました。実際に、嫌な教育係にいじめられたりして精神的に参ったけど、将来の伴侶を得ることもできました。 また、はじめて会った人たちのことを「この人とは将来トラブルになる」「この人とは一生を通じていい関係を築くことになる」という予感は１００％的中します。 あとは、誰が出世する、クビになる、この人は大会社の取締役だなど、会った瞬間にピンときますし、的中します。 芸能人で言うと、はじめて亀田兄弟を見たのは小学生の頃、「この人たちは日本を代表するボクサーになるけれど、20歳前後でマスコミから大バッシングを受けるだろう」とか、安室奈美恵が無名だった時代、多分小学か中学生くらいの時、深夜に彼女を見たとき「この人は将来大物になるだろう」とか予感的中でした。 小学生の頃は透視能力みたいなものを持っていて、例えばお菓子についている当たりくじがどれなのかがわかりました。当時、それを友達に話したけど信用してもらえず、悔しかったので友達を連れて駄菓子屋へ行き、連続20回くらい当たりくじを取って見せたことがあります。当たりくじがなくなるまで引き続けました。 一人だけこの事実を話した人がいますが、その人曰く「それって特殊な能力があるんじゃない？」と言われますが、そうではないと思っています。 駄菓子の当たりくじが分かるのは特殊能力かな？とも思いましたが、その他は誰でも分かるものだと思いますが、いかがでしょうか？

最近欲求不満で一人Ｈをしてしまいます… 性感を鍛えるのにはいいと聞きますが締まりが悪くなり緩くなったりするのでしょうか？ またほかにビラビラみたいなものは伸びたりあるのでしょうか？ 他に悪い点があれば教えてください。 解答お願いします●

ネットで長い間ブログで付き合ってた自分よりかなり年上の方から脅されました あるブログ友達といつも通り会話してた時、私が間違ったことをしてしまい謝ったのですが謝る時に嘘をついてしまいました その方は自分は今まで沢山裏切られたりしたという風によくブログに書いていたので信頼して欲しいと思い自分は絶対嘘をつかないと言いましたが、自分でその信頼を裏切る行為をしてしまい「最低」とまで言われました… 最後は自分がした悪いことをネットに貼り出してもう二度と悪いことをしないと約束しました それからしばらくして、その方が私がネットで嫌がらせを受けた事をブログに書き不愉快だから消して欲しいと頼んだのですがその方は別にいいじゃないかと言い何回か話し合いしてる間に、何を考えてたのか自分でも分からずいつの間にか約束した事を破ってしまいました…また悪いことをしてしまいました……　本当になんでそんな事をしたのか自分で自分がさっぱり分かりません… それから、その方からかなり怒ってると分かる内容のメールがきました、そのメールの最後に脅し文章がありパニクって、自分でもわけのわからない行動をしまくって、その方から逃げる様に使っていたメールアドレスを捨てたりしました その後体調が一気に悪くなった感じで病院に行ったらうつ状態と言われました… もう脅されてだいぶ経ちますがうつ状態のせいかその事を引きずってばかりいます…一応薬でその事をフラッシュバックする事はなくなっているのですがそれでも思い出し引きずりまくってます…… 友達何人かに相談したのですが友達みんなは私のせいだけじゃない、その人がおかしいからと言ってくれてるのですが、やはりどう考えても自分が悪いとしか感じず もっとあの方と話合って、もっと沢山謝って…そしたらまた元に戻れるのではないかと思ってしまいます ネットで一つなにか書き込む度にその方に見つかるんじゃないかとか色々思ったりして動悸する事がよくあり、単に自分が解放されたいだけのわがままだというのは分かっているけどどうしてももっと沢山謝らなくてはいけないと思うのです 今すぐにでももっと謝るべきでしょうか それとも今のままその方から逃げる様な卑怯な事を続けてていいのでしようか… (わがままで申し訳ありませんがどうゆう悪いことをしたかまで詳しく言いたくないです…とにかくただ本当に悪いとをしたのです… 本当に自分勝手で申し訳ありません)

２ｃｈに自分と同じコンプレックスが書きこまれていたら心が乱れますか？　もしかしたら知り合いが自分のことを書き込んだのかもしれないと思いますか？　教えてください。

私は今、大学1年生です。 高校や中学時代の友人に連絡をとりたいのですが、悩んでいます。 なぜなら一年近く連絡をとっていないからです。 私は去年 大学受験をし失敗しました。 沢山泣き、親とも喧嘩をしました、失礼なことも沢山言い、関係を悪くしました。精神的にもよくない状態で、病院に通ったりもしました 最終的には金銭的な問題などもあり現在の大学に通っています。 その頃、中学や高校時代の友人から私を励ますメールや自分の近況報告のメールがきました 時間があったら話を聞くから会いたいと言ってくれました しかし私は失敗した恥ずかしさや悔しさなどから全く返事をせず無視してしまいました 大学に通ううちに自分で納得ができ、今の大学で頑張ろと思うようになりました。 夏休みごろから もう一度連絡をとりたい謝りたいと思っています しかし嫌われてしまったのではないか、もう私の事など覚えていないのではないかと怖くなり、連絡できません。 ずっと悩んでいたのですが、ちょうど一年がたち、さらに先日、親からも よく頑張っていると言ってもらえました 連絡はメールで、内容はメールをくれたのに返事をせず申し訳なかったこと。連絡をもらえてありがたかったこと。その頃の私の状態。そしてできれば連絡がほしいこと。また会ったり話しがしたいということです。 返事がもらえなかくてもかまいません。ただ謝罪と感謝の気持ちだけは伝えたいです 皆さんは このような場合 メールをもらったらどんな気持ちになりますか？ また どんなメールなら送っても 許されますか？ どうか教えて下さい よろしくお願いします

誰だって苦しんだり、悩みはあるし、 人生は苦しいものなんだから頑張って生きなきゃっていうのは、わかっているんですが もう今すごく苦しくてたまらないんです。 具体的に何が苦しいのか話したいのですが、 話そうといざ思うと、 すごく惨めな気持ちになって恥ずかしくて 誰にも相談できません。 うまく笑えないし、このままじゃよくないと分かっているのにどうにもできなくて、 同じこと繰り返してばっかりで、 ほんとに こんな自分が腹立たしいし、嫌です。 自分を嫌ってしまうのは悲しいから できるなら、自分を大切にしたいし 本当は、もっとしっかり生きたいのですが、 どうしても最近、 もう自分なんか跡形もなく消えてしまえばいいのに、と思わずにはいられません。 自死はできないから、いっそのこと誰かに殺してほしいとも思いました。 もう疲れました。 。。もうどうすればいいかわかりません。どうしたらいいか教えてください。 文章が変でわかりづらくてすみません。 これを読んで気分を悪くされた方がいたら、ごめんなさい。 でも、正直な気持ちなんです。 　　　　　　　

はじめまして。 人格障害（妄想性）と思われる元交際相手から被害を受けています。 交際中はこの障害を知らなかったため、彼のつく嘘やごまかし、素行などを責めてばかりいました。 もめた末に別れたのですが、その後も私に恨みがあるようで、実家の周りを深夜にうろついていたり、脅迫的なメールを送られることが続きました。（それに対して私はさらに彼を責め、ひどいこともいいました。） ここ２ヶ月は音沙汰がなく、逆におかしいなとは思っていましたが、先日、深夜家に石を投げられ、警察沙汰になる騒ぎがありました。犯人は見つけられませんでしたが彼しか考えられません。 今は恐怖の毎日です。こういった行為はエスカレートしてくるでしょうか。

勝手に、無意識に妄想、思い出、過去の事に捕らわれてしまっている時間を少なくしたい、なくしたいです どうしたらよいのでしょうか？

いま自分は高校生ですが２週間ほど引きこもりをやっています。 理由はよく分からないんですが学校に行きたくありません。死にたくなる気持ちもよくあります。体もだるく、睡眠も夜は起きて昼に１２時間くらい寝るなんてこともあります。そして常にイライラしたり、学校に行ってないことで不安いっぱいになります。虚無感みたいなものもあります。何に対してもやる気が起きないなんてこともあります。 しかしテレビなどをみて笑ったり、ゲームなどをしてたりするので周りからただの怠け者にみられます。たしかにテレビを見てるときは笑えるんですが必ず頭の片隅に死にたい気持ちがあります。自分では現実逃避みたいなものだと思っています。どこかに虚無感もつきまとい死にたい気持ちになってしまいます。 これはうつ病なんでしょうか？ネットで調べたら結構当てはまるところもあるんですが、ときどき笑ったりするので自分はただの怠け者じゃないか？だったら最低なやつだ、などと思い死にたい気持ちが込み上げてきます。皆さんからみてこれはどうなんでしょうか？