takakita の回答履歴

小学一年生の子と保育園年少の子がいます。新しい環境に引っ越して３ヶ月が経ち、それぞれこの春 入園入学して 順調に通い出しました。 さて、母親のわたしもひとりの時間が持てるようになったし そろそろパートでも… と思っていましたが ブランクが長い等の理由で書類選考に三社落ち、面接で話しをさせてもらった会社でも まだ子供が小さいから急な病気の時に休まれては困ると 言われ… 結局、主婦は社会から必要とされてないのかと 落ち込みました。 この先、旦那さんのお給料だけで生活していけるほど 家計に余裕はありません。 でも もう履歴書を書く気力が出ないのです。 まわりに相談できる友達もいないので、朝、子供たちを送り出してからは 家に引き込もって…まるでニートのような生活です。 わたしって、母親であること以外に存在価値って あるのかな…って 思ってしまいます。 発想がちょっと病的ですね。もう、ひとりで引き込もっていると ろくなこと考えられません。 主婦のみなさん、子供がいない時間、どのように過ごされていますか？ 働きに出ている方はどのような仕事をされていますか？

先輩ママさん教えてください。 最近息子のミルクの飲み方が変わってきたのですが、その飲み方が悪くなっているんです。 (息子は、口は大きいのですが唾液は糸が引くほど粘っこく気管は細く痰が絡んでいる感じのゼコゼコした呼吸でたまに半透明でどろっとした痰みたいなものを咳と共に吐きます。1ヶ月健診では問題なしの健康優良児と診断されました) 産院で教えてもらった通りに腕の内側でミルクの温度を測って飲ませるのですが 飲みながら泣いたりすぐに離したり、空気を含むように唇をわざと離しながら飲んで泣いたり 飲み辛いのかなと思ってちょっと奥に入れるようにすると「おえっ」て吐くようなしぐさを見せたり なかなか飲まないのでミルクを口から離して終わりにしようとすると大声で泣くんです。 そして、また哺乳瓶を口に持っていくと飲むようなしぐさをして、また同じ事を繰り返して ミルクが冷めてしまって気がつくと１時間たっていて新しく作り直して・・・の繰り返しです。 おっぱいを近づけると勢いよく吸うのですが、すぐにむせて湧き水みたいな感じでゴボッと吐きます。 吐く事には慣れてきたので慌てないのですが、吐いた直後にすぐにミルクをせがむので すぐに与えていいのか、それとも間を開けた方がいいのか悩みます。 大人でも吐いた直後に何か食べてもまた気持ち悪くなるので、落ち着かせてから…とおもうのですが 息子は吐いた直後に大泣きをするのであやして誤魔化して３０分位経ってからミルクを冷ましている間に母乳を飲ませていますが、同じ事を繰り返します。 これが、昼間ならいいのですが、よく夜中にやるので正直体力的にも精神的にも参っています。 ※哺乳瓶の乳首は産院で教えてもらった「母乳実感Sサイズ」を使用しています。 夫に頼ろうとしたのですが、最初は息子可愛いでやっていたのですが、 最近は残業が増えて毎晩の夜泣きに耐えられずお酒を飲んで寝てしまうのでちょっとやそっとじゃ起きません。 運良く起きても、息子に添い寝しながらお腹の上に二の腕を軽く乗せ頭をなでるのですが、そのまま寝てしまい息子のお腹に腕がのっかりその重みで息子が苦しそうにしていたり 息子に背中を向けて寝ていたのですがあやそうとして寝がえりを打つ時に息子を潰しそうになったり 添い寝をするために腕を上にあげすぎて息子にドスンとのっかりそうになったり 起きて抱っこしてもそのまま息子に覆いかぶさって寝ていたりと、正直寝ていられた方がマシな状態です。 実家にも毎週末自分の体を休める為に泊まりに行くのですが そう言う時に限ってミルクの飲みもよく、機嫌もすこぶる良くて寝付きもよくとってもいい子なんです。 しかし、自宅に帰るとその日の夜から抱っこしていないと寝ない(寝たと思って布団に寝かすとすぐに泣きます。布団を温めておいてもそのままでも泣きます。バウンサーに乗せても泣きます。) ミルクの時は泣きながら飲み→吐きを繰り返します。 ※バウンサーはベビージョルンのベビーシッターバランスを使っています また、ウンチも２～３日に１回でなかなか出なくてミルクを飲みながら踏んばったりしています そしてガスしか出なくて大泣きをします。 産院に相談したら「お腹をのの字マッサージをしてみてください」と言われ お風呂の時や踏んばっている時にマッサージをするのですが駄目で 「糖水５０ml飲ませてください」と言われ飲ませようとしてもすぐにグズって10mlしか飲まず 『綿棒のやり方を教えて下さい』と言ったら「お勧めしませんしやり方を間違えると危険なので教えられません」と言われてしまいました。 ウンチが出ないからミルクの飲みも悪いのでしょうか？ 生後間もない頃はオムツ替えのたびにウンチを必ずしていたので不安です。 産院に聞いても「もうちょっと様子を見ましょうか」と言われてしまい 夜中に何度もウンチが出なくて泣きじゃくる息子をあやして寝ている暇がありません また、息子も寝不足気味でウトウトするのですがウンチの踏んばりやミルクで中々熟睡できないみたいで可哀想です。 日中も息子はうつらうつら程度しか寝れず、私も家事があるので仮眠程度しか取れず 夫は８時から１０時過ぎまで仕事で居ないのでこの文章も１日がかりで書いています。 実家にいた方が楽なのですが夫は私と息子が実家に帰るのを寂しがるので、週末だけしか帰れません。 色々書いてしまったのですが、どうしたらいいのでしょうか？アドバイスお願いします。

３歳長男、９ヶ月長女がいる母です。 ３歳の長男についてですが、とてもママっ子で困っています。 １歳過ぎてだんだんとものがわかるようになってきてから、すごいママべったりの子で、 いまだにそのままです。 人見知りも激しく、たくさん人がいるところなどでは、私から離れようとしません。 近所の方に優しく話しかけてもらっても、横を向いて目を合わせようともしません。 家の中では元気いっぱいですが、基本的に 「ママ、みてみて！」　「ママ、一緒にしよう！」 と、私を誘って遊ぶことがほとんどです。 長男は１歳から保育園に通っていますが、朝、私が送ると、 「ママがいい～」 と泣きながらしがみついて離れず、最終的に無理やり先生にお願いするというかたちになります。 （主人が送った場合は泣きもせず、あっさりと遊びに行くようです。） 住んでいるマンションには、同い年の子供が多く、うちの子以外の子たちはいつも みんな仲良く遊んでいるのですが、うちの子は決して仲間に入ろうとせず、いつも 私にくっついています。 私としては、ママ友とのお喋りもしたいし、お友達と楽しく遊んでくれたらなぁと思うのですが、 すぐに「ママ、早くおうちに帰ろう～」と私の手を引っ張ります。 また、私からするとどうでもいいようなことがどうしても私でないと納得できないようです。 例えば、お茶を入れてもらう、トイレを手伝ってもらう、おもちゃの片付けを手伝ってもらうなどです。 パパがいる日はパパでもいいんじゃないと私は思うのですが、 「ママにしてもらうの！」 と大騒ぎです。 現在私は、下の子の育児休業中で、毎日家にいます。 そのことを長男も理解していますので、下の子にやきもちを焼かないように、保育園以外の 時間はなるべく長男と過ごすように心がけています。 夕方のお迎えの後は、必ず公園で遊び、帰宅後も絵本の読み聞かせやお店屋さんごっこ、 文字書きの練習など、長男の好きな遊びを一緒に楽しむようにしています。 下の子は全然手がかからないので、その間ほったらかしです。 長男と下の子との関係は良好で、お互い好きでたまらないといった感じです。 なので、兄妹間の問題で長男が赤ちゃん返りして甘えているということはないように思います。 （下の子誕生後すぐは荒れていましたが、すっかり落ち着きました。） 長男がそんな状態ですので、ママ友との集まりにも参加しづらく、もうちょっと社交的になって くれたらなぁと悩んでいます。 どうしてそんなにママべったりなのか、私の育て方がなにかいけなかったのか、自分自身を 問い直す毎日です。 同じようなお子さんをお持ちの方いらっしゃったら、ご意見お願いしたいです。

三週間前に初めて出産しました。今とても、人生で初めて本気で死にたくなるほど悩んでいます。 愛する人と結婚し、「この人との赤ちゃんがほしい」と望んでの妊娠でした。 妊娠がわかった時はとても嬉しかったのですが、切迫流早産の為ほとんど寝たきりの妊娠生活でした。どうか無事に産まれて…と毎日願って過ごしました。 そして無事に健康に息子を安産で出産することができました。もちろん嬉しかったのですが、辛い陣痛に耐えて、「やっと産まれた！私にもできた！」と達成感でいっぱいでした。 やっと会えたはずなのに、我が子としての実感が全くありません。そのせいか愛情が沸かない、かわいいという感情が沸いてきません…。 こんな自分にとても驚き、かなり動揺しています。子供にイライラしたり虐待してしまいそう…という気持ちは全くありません。むしろ愛情いっぱいに育ててあげたい、普通のママのように「我が子」と認識して愛情を持って接してあげたいはずなのに、なぜか心がついてきません。 たったの産後三週間ですが、妊娠中のお腹の中の赤ちゃんを思う気持ちや出産を思い出せなくなってきました。 こんな自分がとても嫌です。望んで授かった命なのに、なぜ赤ちゃんに対して愛情が沸かないのか全くわかりません。この先ずっとこのままで治らないような気がして、将来に希望が持てずに死にたいとかなり真剣に考えてしまいます。 イライラしたり無気力だったりという症状はありませんが、これも産後うつでしょうか?同じような体験をされて克服された方はいらっしゃいますか?心療内科に通い始めようと思ってますが、それで治った方はいらっしゃいますか? 産む前はこんな気持ちになるとは想像もしていませんでした。本当に毎日辛いです。赤ちゃんをたくさん愛してあげたいのに…赤ちゃんに対して罪悪感でいっぱいで本気で死にたいと毎日考えてしまいます。本当に辛いです。

もうすぐ10ヶ月、9kg、つかまり立ちの子どもがいますが、 もう少しよちよち歩けるようになったら、週に1～2回児童館や図書館などに、 バスで出掛けたいと思っています。 車は夫が通勤で使うので、平日はないのです。 今から幼稚園に上がるまでの1～3歳ぐらいの子どもと、バスに乗るのは、 抱っこ紐（エルゴなど）と軽量バギー（片手で開閉できるもの）とどちらがいいでしょうか？ どちらも持ってないのでどちらかを購入したいと思っています。 経験談など聞かせてもらえたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

カテ違いでしたらすみません。 先日初めてママ友が家に遊びに来ました。 それを夫に話すと「他人を家に呼ばないでほしい」と言われました。 以前からそんなことは言ってましたが、私にも付き合いはあるし頻繁に行き来するわけじゃないからと言いましたが納得してくれません。 別のところに住んでいるなら理由つけて断れると思いますが同じマンションで同じ幼稚園、送り迎えは毎日顔を合わせます。 ママ友とお茶したことを内緒にしてればよかったとも考えましたがなんとなく嫌で・・・ そのママさんはとてもいい人でこれからも仲良くしてほしいと思える人です。 あと何年も同じマンションなのでできればぎくしゃくしたくありません。 みなさんはママ友が家に来たことを旦那さんにはなしますか？ 家に人を呼びたくない旦那さんを持つ人はお誘いを断ってますか？ よろしくお願いします。

男性ですが、好きな女性タレントが今まで一度もいた事がないのです。その事を周囲に話しても誰も理解してくれません。そもそもＴＶを殆ど見ないのでタレントさえも知りません。（男子校、男性ばかりの勤務先といった環境もありましたが。） (1)今後この類の話題が出た時にどう対応すればよいでしょうか？ (2)他に好きな女性タレントがいらっしゃらない方名乗り出て頂けませんか？又何故ですか？

私は、半年以上前に失恋し、それがきっかけで、過去を思っては後悔後悔の日々で、ずっとどん底に落ち込んでいまいた。 仕事はかろうじてやっていまいたが、それ以外のフリーな時間は、もうこれからどういう道を進んでいけばいいかわからないし、毎日、頭がボーとして、将来のことに何も希望が持てなくなり、もう自分は取り返しのつかないことをやってしまったんだ…と思って過ごしていました。 今まで思い描いてたビジョンがガラッと崩れたからだと思います。 その間、何度も、吹っ切ろう、前に進もう！別の未来が待ってる！と前向きに思っては、数日経ったらまた落ち込み…の繰り返しです。 半年もたった頃、いい加減、1年の半分も経ったたのに、ずっとこのままマイナス思考で毎日を憂鬱に過ごすことがもったいないということに気づきました。 そしたら、この半年の間に落ち込んでいなかったらやれていたこと（ライブに行ったり、友だちとご飯を食べに行くこと等）に気づき、そのことについても、後悔して落ち込んでしまいました。 私はこの半年以上、何をしてきたんだろう、本当に、落ち込んでいたときに周りが励ましてくれたとおりにもったいない時間を過ごしていたんだ…半年の間に出来たことはいっぱいあったのにと、こんな感じで、後悔の繰り返しの日々を送っています。 時は過ぎていったけど、今、この時点で気づけたんだから、今から変わればいい。そう思います。 この半年間で、何度か立ち直ろう！と思ったときも、「過去はもう変えられないんだから、これからを変えていけばいい」と思って立ち直ってきました。 でも、これからやり直すにしてもどう行動していいのかが全然分からなくなったんです。 それで、がむしゃらに前をむこうと行動しても、結局は後悔してしまう。 そうやって、このまま時が過ぎて行くのがとても怖いんです。 カレンダーを見ると、半年の長さを実感しました。 このまま、1年、５年、10年と時が過ぎていくと考えたら、とても怖くなりました。 私は今年26になります。学生の頃はこのようなことは考えたことはありませんでした。 学校を出て、働き出して、学校のように「入学、卒業」という決められたステップがない社会人。 結婚、出産、家族を作り、幸せに生活していく。そういうカテゴリーはあっても、そのタイミングわからないし、この先どうなるのかがとても不安です。（将来家庭を作って仲良く暮らしたいという気持ちはあります。） 今は、まだ世間一般的に言う、若い世代だと思いますが、 このまま、27になり、30、40歳となっていく事にとても怖さを覚えます。 1日1日の積み重ねで、時は確実に過ぎていくことを実感した今、 どういう行動をしたとしても、時間が経って過去を振り返ったとき、「あの時こうしていればよかった」と思うだろうし、 どういう風に進むのが、自分の正しい道、後悔しない道なのかが全くわからなくなりました。 みなさんは、どのようにして一日一日を過ごしているのでしょうか。 将来の明確なビジョンは見えなくても、一日を、好きなこと、楽しいことをして楽しく過ごし、将来も楽しく過ごせると期待して、 幸せを感じているでしょうか？ （私は、そういう風に生きたいのですが、5年後、10年後の自分を考えてみると、とても不安になります。不安な後悔する5年後、10年後にならないために、「今」何かをしたいと思っていますが、その「何か」が全然わからなくなってしまいました。） はたまた、将来はこういう風になるぞ！という計画を立てて、それに向かって毎日過ごしているのでしょうか。 皆さんがどのように生きているのかが、確実に過ぎていく時間をどのように過ごしているのか…伺いたいと思いました。 時が過ぎることを怖いと思ったことはないでしょうか？ 色々と聞かせていただければと思います。 とりとめのない文章で申し訳ありません。 なにか、この不安が少しでも取り除けるような、解決の糸口が見つかればと思って質問しました（><)

どう思いますか？ 私は高校生なのですが、周りの友達はみんな、いわゆる処女を卒業しています 焦っている訳じゃないのですが、高校生ですることが「当たり前」のようになっている気がします 話を聞いてると自分の考えって古い？って思います…流されそうになってるだけでしょうか 私は本当に好きで結婚する人とそういう行為をしたい、と思っています 結婚とかになると体の相性とかそういうのもあると思いますが 性行為は高校生のうちからは早いと思いませんか？ ご意見、ご回答お願いします

子供が産まれてから、出産祝いや誕生日、お年玉などなど頂いた現金は、子供の名義の通帳に貯金してます。３歳を筆頭に三人子供がいますが、まだまだ小さいので自分自身で使うことはないです。 そこで、皆様はどのように使ったりされているのか聞かせて下さい。 ちなみに今悩んでるのは、このまま貯め続けて自分で管理できるような年齢になったら渡すか、それでも子供にとっては高額なので、独立するときに渡してあげようか… それとも、その子の物を買うときに使う。例えばランドセルとか普段のものではなく特別なものは子供の貯金から使おうか… 皆様はいかがでしょうか？

息子は今２歳４ヶ月何ですが、４月の後半から保育園に行くようになってから、イヤイヤ期が酷くなり本当に困ってます。 とにかく、全てに対してイヤイヤと泣き叫びます。 初めは私も優しく接しますが、だんだんとイライラがつのり、息子にキツく怒ってしまいます。 後で、自己嫌悪になります。 普段は本当に可愛いんですが、泣き叫んで暴れてる時は本当に憎く感じてしまいます。 私は精神的におかしいんでしょうか??

２か月前転倒して足首を骨折しました。幸い複雑に折れたわけではないので、ギプス固定で入院もせず治療することになりました。 自宅で安静にと言われたのですが、２歳になる娘がいるためのんびり自宅で本でも読んで～というわけにもいきません。毎日のように外遊びをしていたので、治るまで外に出られないのは無理だろうということで少し離れた自分の実家へしばらく行くことになりました。（主人了解のもとです） 実家では両親が娘の相手をしてくれたり、生活の面倒をみてくれて本当に助かりました。早く自宅へ帰りたかったのですが自分が思ってるより治りが遅く、中途半端に自宅へ帰っても、完治まで室内で過ごすことには変わりないので多少歩けるようになった２か月間ほど実家にいました。 そこでできたら同じような経験をされた方にお聞きしたいのですが、 ・骨折が完治するまでどのように過ごされましたか？がんばって外へ連れて行きましたか？ ・育児中（できたら乳幼児がいる方）は自宅から通院等されてましたか？その時お子さんはどうしてましたか？ また私の怪我ことを主人から主人の母へ伝えてもらったところ、「子供といるときに転んで親が骨折なんて世話ない」「長く実家にいて優雅だね」と言っていたと聞きました。 ・骨折で実家に長くいるのは甘いのでしょうか？（ちなみに専業主婦です。） 自宅はエレベーターのない４階の物件で、公園や児童館に行くのにも長い坂があるのでとても松葉杖で子供と一緒に行くのは怖いです。

私は性格が捻くれていますか？結婚式で新郎が着ているタキシードを着用する事に多大なる嫌悪感を抱いています。 ビジネススーツが大好きです。 ビジネススーツが好きなのは苦労した末に、たどり着いた大学理系の卒業式、記念パーティー時の服装で、これが現状では「人生最大の幸せを掴んだ」と思えるからです。 人生最大の幸せとは一般的には「結婚」のはずなのに、 私にはそう思えません。それに価値を見出せません。 女性は性欲の捌け口にしか思えなくなっているのが現状です。 父親が婚活しろと迫って来たので心配。三十歳、独身男、一人っ子です。 今年に入ってからは婚活の話はなしです。 昨年、三十歳をきに父親から有給休暇を使ってまで婚活しなさいと言われました。資格試験勉強も中断してと。 タウン情報誌を差し出され 婚活パーティー行けと命令された。 女性嫌いだから、嫌だと言ったら机を叩いて激怒された。脅迫された。 息子の人生、人格よりも孫が大事みたいです。 女性に種付けしたら、私の存在価値は無しです。 私は学生時代、社会人と女性に虐められた事で人間嫌いになりました。 女性嫌いだし、結婚も嫌だ。子供産んで欲しくない。責任は負えません。 女性の親族に挨拶しに行きたくは無い。 妊娠しても、「勝手に産め、知るか！」と女性を突き放すつもりです。絶対に責任とって、できちゃった婚はしません。 「ぶっ殺す！」と脅迫されようが、殴られようが、指を詰められようが。

自分が結婚を視野にいれるようになったからかもしれないのですが。恋愛結婚なら、色々犠牲にしても、このひとのためにという強い気持ちがあるから、つらさを乗り越えられますよね。でも、納得したふつうのお見合い結婚でさえ、故郷をはなれたり、相手の都合で住む土地や生活スタイルをかえたり、多少がまんしつつ、結婚という形をえるのとひきかえに受け入れるところがあります。恋愛結婚ならきにならないことでも、お見合い結婚では、多少のがまん、というのがあるように思います。 それだけならまだしも、雅子さまは、やや押し切られて結婚されたところがあるみたいですよね。しかも、相手は皇室。邪見に断ることはできません。そうそう簡単に別れることもできません。外交官の地位を得るまでたいへんな努力をかさねてきたと思うのに、それをすべて捨てて、いわば主婦にならなければならない．．．結構な決断です。しかも、厳格な両親がその結婚を押すならば、周りにもはや味方はいない．．．と思われたのではないでしょうか。好きなひとがいらっしゃったのかどうかはわかりませんが。 そして、結婚後も世継ぎ問題や、皇室内での人間関係。自分の人生をふりかえって、絶望感にさいなまれてもしかたがないように思います．．．きっと皇室に嫁がれていなかったら、まったく違う人生を送られていたでしょうね。それがもうとりかえせないと思うと、目の前が真っ暗になる気がします。 勝手ながら、私ならすべてから解き放たれて、どこか田舎でゆっくり余生を子供と一緒に暮らすのが、せめてもの幸せのように思います。

一年前から結婚を考えている彼と、 私がこの五月に転勤（と言っても今の職場から5駅）をきっかけに一緒に暮らそうと 二人で計画をしていました。 結婚式は半年後を考えていますが、一緒に生活をした方が経済的にずっと 楽なため、勝手にそのつもりでいました。 三年前から私は一人暮らしをしており、実家は県内で一人暮らしの家から 1時間程の距離です。 私が悪いのですが、両親に異動と共に同棲の希望があったにもかかわらず 何となくしか話が出来ておらず、今月頭にやっと電話で伝えました。 （結婚は決めていたものの家族に昔から彼氏の話などをすることが苦手で 言い出せませんでした。） 父親に電話をして 相談が遅くなったことを謝り、相談させて欲しいと伝えると 本当の気持ちは結婚するまでは実家から通って欲しいと思っているが 幸せになってもらうことが一番なのと、仕事の関係もあるだろうから 仕方ないだろう。と言ってくれました。 やはり結婚するまでは同棲は違和感があるのだろうと実感した私は彼に相談すると 彼はならばこのゴールデンウイークの最後の日に結納を行い、 それまでの5日間は実家に戻り、家族との時間を過ごしたらどうか と言ってくれました。 父親にその旨を伝えると そうした方が父親もいいと思う とのことだったので その予定にしています。 先週の日曜日に彼に家に挨拶に来てもらい、彼はお嫁さんに下さいと立派な挨拶を してくれました。 両親も暖かく迎えてくれ、承諾してくれました。 その時はお互い緊張していたこともあり、彼は同棲は許可を頂いていると 思っていたので具体的な引っ越しの内容を話さずに家をあとにしました。 ところが昨日母からメールが来て、結婚するまで実家に戻ってはどうかと言われました。 私の両親はもう還暦をすぎている年齢という事もあり、やはりけじめをつけたいようです。 私の彼は統合失調症で、計画通りに行かないと発作を起こしとても気分が悪くなります。 私は親の本音はこう思っているらしいと話したところ、彼は 私の母がいじわるを言っている と言い出しました。 両親はただ、順序を守って欲しいと思っているだけなのですが 全て私を通じて了解していると思っていたのでそれは困る、と 具合が悪くなってしまいました。 彼は同棲をしないと経済的に厳しいことと私とずっと一緒にいたい さみしい気持ちから攻撃的になっています。 私がすぐに動かなかったこと、親と向き合ってぎりぎりまで話す事が出来なった事、 挨拶に来てくれた時に一緒に暮らしたい事もお願いの話をしておけば良かった事、 後悔だらけで心がとても苦しいです。 緩く八方ふさがりな状況と時間が迫っていることからどうしたらいいか分かりません。 彼にはずっと昔から今のタイミングで一緒に生活をしようと話していましたので 彼にやっぱりもうちょっと待って欲しいとお願いすることは出来ませんでした。 これまでの自分の行動のわがままさといいかげんさが原因だと反省しています。 これから親には結納前にもう一度、話をしたいと思いますが彼と両親の間で どう動けば良いか、アドバイス頂けましたら幸いです。 どうか宜しくお願い致します。

現在就職活動中の大学四年生です。 小学校の教員免許を取りつつ、民間企業への就職活動を行っているのですが、最近就活を行う中で、自分には会社勤めより教員の方が向いているのでは…と感じるようになりました。 教師になるとしたら、今年の採用試験には勉強が間に合わないので、一応試験は受けますが、おそらく最低一年は講師をすることになると思います。また、今は大阪に住んでいるのですが、橋本知事の教育改革など今後風当たりが強くなりそうなこともありますし、やはり慣れた土地の方がやりやすいので、地元である四国に戻ることになります。 ですが一つ悩みどころがあります。 実は今結婚を視野に入れてお付き合いしている彼がいるのですが、彼は関西での就職を予定しているのです。 なので、私が地元で教員になっても、しばらくは遠距離ですし、やがて結婚となった時、せっかく教員になれても辞めなければならないと思うのです。その後再就職を考えた際、教師から民間への転職は厳しいと聞きますし、そもそも結婚に行きつくまでの遠距離にも少なからず不安はあって、それを考えると私も関西の民間企業に就職した方がいのだろうか、とも考えてしまいます。（勿論、その理由だけでなく、会社勤めを通していろんな年齢、立場の人と出会い、自分の視野を広げたいという思いもあります） 色々自分でも考えてみるものの、どうするべきか答えがだせず…。結婚なんて何年も先だから、とは思うものの、彼とは本当に結婚したいと思っているのでできる限り離れたくないし、リスクを減らしたいのが本音です（ちなみに彼は「遠距離になってもスカイプとかもあるし、君が大丈夫なら俺も問題ないよ」「でも結婚する時には、ついてきてほしい」と以前言っていました)。 私の現状を客観的に見て、民間企業、教員、それぞれになった時のメリットデメリットを教えて頂きたいです！よろしくお願いします。

付き合ってる彼がいます。 彼の情報としては ・一軒家の実家暮らし ・都内 ・家の部屋が余ってる ・兄がいるが会社を経営している（一人暮らし） ・ご両親はどちらも次女・二男 ・彼の父親は退職後アルバイトとして働いている ・1年前に家を建て替えた です。 彼と結婚を考えてるのですが 彼は「俺は家を守りたいから結婚しても家を出たくない」 と言っています。 私は「そうか、そうなんだー」と答えましたが 家を守ると言うのはどういう事なのでしょうか？ 代々伝わるおうちでもないですし 商売をやってるわけでもないですし・・・ 家の建て替えに彼は１円も出していないです。 彼のような状況で「家を継ぐ」と言うのは どういう意味がありますか？

小学2年生の子どもがいます。 弱視治療用の眼鏡をかけており、半年に一度眼科に検診に通っています。 二週間程前にも行って来たばかりなのですが 学校の検診で下斜筋過動と言われ、早めに専門医の受診をお勧めします。とのお知らせをもらって来ました。 これが逆「学校の検診では見つからなかったが、眼科で受診した時に見つかった。」ならまだわかるのですが、 流れ作業的に診ていく集団検診で見つかったのがなんとなく引っかかっています。 診断結果報告書を病院で書いてもらい学校に提出するようになっているのですが、皆さんならこの後、いつも通っている眼科を受診しますか？ 私的には病院を変えたい気持ちなんですが、ダンナは今までの検査結果をもっているし、このまま通い続けた方が良いと言います。 下斜筋過動とは、先生によって診断に差が出るものなのでしょうか まだ受診していなので、どの程度の症状なのかわかりませんが、 定期的に受診していて問題ないと言われていたのにショックです。

長文です。よろしくお願いします。 自分が担当していない仕事の苦情電話を受けた場合、どういう対応をすべきなのでしょうか？ 自分の部署に苦情の電話を頂き、 私は担当者ではなく、担当者は異動していてすぐには答えられない…と謝罪と共に伝えたところ、 「責任逃れだ、この会社はクズしかいないのか？」 「おまえらは『担当者じゃないから分からない』ばかりだな！」と罵倒されました。 本当に担当者にしか分からないことでしたし、担当外が無責任に意見を言うべきでもないので、 「担当者でないと分からないことですので、本人からお電話させてよろしいでしょうか」 と尋ねると、ものすごくはっきり(笑)、「嫌だ」と言われました。 (匿名電話で、連絡先を言うと身元が知れるのが嫌だったのかと推測しますが) 会社としての考えを聞かせろとも言われましたが、一社員には無理です…。 社の方針ではなく、今回の件に対する会社の考えを、と言われたので。 せめて「上の人間を出せ」と要求し、 ある程度責任を取れる者に、社としての考えを問うなら理解できますが… (これに関しては、社としての考えは一社員には答えかねる、 　私個人の意見でもよいでしょうか、と尋ねたら納得してもらえ、一応対応はできました。 　結局は最後まで聞かず話半分でまた罵倒され、まともに聞いてくれませんでしたが。) 相手は５０代前後と予想される男性で、明らかに社会人と思われ、 まだ社会人ではない人でも老人でもなかったです。 一方的に「お前はどう思うんだ」「それは責任逃れだろう？そうじゃないのか？」 といった「考え」を発言しないといけないようなことばかりを捲し立てられ、 答えかねることで言葉に詰まると「え？どうなんだ？」と詰め寄られ、 意見を言わないことを許されない状態にされたので、 スルーして「後任に伝えます」「ご意見ありがたく承ります」と言うこともできず… 謝罪を求めるのなら「同じ会社の人間だから」という意味合いで理解できますが、 それでも「本人に代わって、同じ会社の人間として」と個人的にしかできませんし、 謝罪の要求の電話ではありませんでした。 (1)どんなことでも電話に出た本人が対応しないといけないのでしょうか。 　　会社の電話は、電話担当者や、事務担当の社員がとることも結構あります。 　　実際、担当者以外には分からないことも多いのですが、 　　会社に勤めていたら、代表電話の取次係以外は、 　　何でも電話に出た人が対応するのが普通なのでしょうか？ (2)(1)とかぶりますが「分かる担当者に替わる」「連絡させる」は責任逃れの対応なのでしょうか… 　　↑当然、自分が応えられないことは謝罪した上で、です。 (3)一社員が会社としての考えを言えるものでしょうか？また、普通言えると思うものでしょうか。 　　役職があって責任のある立場であれば可能だと思いますが… 　私の声年齢(笑)と性別を考えても、役職者だと判断されるとは到底思えません。 １０年以上勤めてきましたが、 「申し訳ありません、担当者でないと分からないことなので変わります(連絡させます)」 と伝えて責任逃れと言われたのは初めてだったので、 どうすればよかったのか…と思い、質問させていただきました。 私の部署は現場で、ご意見や苦情の電話担当の部署ではありません。 相手もそれは承知しています。 最初に１つ上の部署に電話をし、その後直接の担当であるうちの部署に電話をしてきているので。 直接の現場(＝担当者がいる部署)にわざわざかけ直してきているのですから、 担当者でないと分からない、には納得してもらいたいのですが(＾＾； (苦情電話担当であれば、自分が携わらない仕事でも対応しますが、 　それでも詳細が分からないと対応出来ない場合は「担当者に確認します」だと思います) 自分はこう思う、うちの会社はこうだ、というご意見や、 そういう場合はこういう対応が良い、などのアドバイスなどをいただければ幸いです。 よろしくお願い致します。

今年結婚を考えているのですが挙式の形式について彼と話が合わず困っています。私は宗教上人前式を望んでいるのですが私の宗教に良い印象を持たない彼は反対…(彼は無宗教な感じです)人前式をするなら彼側の参列者を呼ばないとまで言われるしまつ…私としては彼の参列者にも彼の晴れ姿を見てもらいたい気持ちもあり…彼を納得させられず…無宗教or宗教上人前式を挙げた方アドバイスや人前式の体験談など教えて下さい…お願いします