ZXYZY の回答履歴

こんにちは。社会人現在4年目の男です。20代後半です。 現在小売業についております。 かなり前からなのですが、福祉や医療関連への転職を考えております。 社会福祉士などの受験資格なども持ってます。 転職したい理由は、会社の、あれ売れ、これ売れ、サービス向上、などという割には少ない従業員で利益を追求してくる姿勢に嫌気がさしていることであり、 一人ひとりのお客様ともっと向き合っていきたいのに、接客を早く終わらせるのも仕事の内と言われ、それがあまり納得できません。 企業はどこも限られた時間の中で仕事をこなし、利益を追求するのは当然だということは分かってますが、やはりそれが自分には合わないと思います。なので、人としっかり向き合える仕事につけると良いかと思いました。もちろんその世界が甘くないことも承知です。 実際仕事もできない人として扱われてきました。社員としての仕事が全うできていません。 なので、先輩社員やパートさんにずっと助けられています。 社会の常識もあまり知らない不器用な私です。 長くなりましたが、今、辞めてしまうのももったいないのかなという気持ちと、次のステップへ踏み出す勇気がなくてここまで来てしまいました。 すみませんが、こんな優柔不断な私に何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

　私と非正規職員として働いている同僚のことで質問があります。その人は体の調子が悪ければ生霊のしわざだとか、放射能の影響だとか、職場が邪気を発しているだとかわけのわからないことをよく口ばしる人です。 　はじめのころから、出会って間もないのに生年月日を聞いてきたり、それでも変わった人だと思いながらも肯定的に受け取っておりましたが、昨日の会話で休憩室は盗聴されているのだといいだし、また 相談にいろいろのっていた私の悪口をほかの職員に吹聴したりするのを見ていたりしますと。やはり、この人は統合失調症という病気なのではないのかと疑ってしまいます。今後この困った人とどう接したらいいのでしょうか?

東京に勤務している30代の女性です。 関西弁の社長になにかと 「おばはん」と罵られます。 少人数の小さい会社なので、 耐えるしかないと思いますが、 普通に考えれば、これはモラハラにあたりますか？

私は現在中学3年生です。 長くなりますが、お付き合いお願いします。 細かい時期は良く覚えていませんが、小学校中学年位から母の事が怖くて怖くてたまらず、そばに行くと暴力をふるわれるのではないかと怯えていました。 理由は母は私を些細な事でも大声で怒鳴ったり、暴力をふるったりするからです。 今でも時々思い出してしまうのですが、食事中に私はお味噌汁の茶碗をひっくり返してしまいました。 母がこちらを睨んでいたので、また暴力をふるわれるかもしれないと、びくびくしながら片付けていると、また何かの茶碗をひっくり返してしまいました。 すると、母は突然私の箸を真っ二つにへしおりました。 私はこれはまずいと思い、逃げたのですが捕まり、何度もタオルで思いっきり殴られました。 たいした事ではないのかもしれませんが、今でも思い出してしまいます。 先日私が床に新聞を広げていた時、たまたま母が近くを通りかかりゃました。 その時、上記の光景がパッと頭に浮かび、特に何かされたわけでもないのに「殴られる！」と思い、気がついたら頭をかばってまるくなっていました。 過剰な反応をしたことで殴られるかもしれないと頭の中がぐちゃぐちゃになり、酷い恐怖感におそわれました。 中学生になった頃からは、暴力をふるわれる事は少なくなったのですが、言葉の暴力が多くなりました。 言葉でねちねち暴力をふるわれる位なら、いっそ思いっきり殴られて骨でも折ってくれたら楽になれるのにと思います。 よく殴られていたせいで、友達などがこちらに手を伸ばしたりすると(例:ハイタッチ)とっさに頭をかばったり、相手の手を思いっきりはらったりしてしまいます。 また、大きな音が苦手で怒鳴り声などを聞くと、それが自分に向けられたものでなくても心臓が痛くなるくらいドキドキしてしまいます。 母が私にしたことは、躾の枠を超えているのでしょうか？ それとも私が過剰に反応しすぎているor異常なのでしょうか？ 補足 作り話だとおもわれるかもしれませんが、事実です。 Yahoo!知恵袋で相談したところ、作り話だと決めつけられたので一応...

よくネットとかで童貞や処女ってだけで 馬鹿にする人達がいるけど 馬鹿にする人達の心理がわかんないです。 早ければ偉いとでも思ってるの？ 早い、遅いって人それぞれだし 経験ないからって見下す意味がわかんない。

誰にでも生きていて苦しいときはあると思います。 そんな時、どのように乗り越えたら良いのでしょうか？ 私の場合は、昔から気持ちを切り替えるのが苦手で、 一度落ち込んでしまうとそこから這い上がるのに時間がかかります。 人にはなかなか話せず、ぎりぎりまで溜め込んでしまいます。 ひとりでよく泣くことが多いです。 ここ最近、色々なことが重なり、落ち込んだ状態がずっと続いています。 それは生きていれば誰もが経験するようなことなので、敢えて書きません。 頑張ろう、立ち直ろう、元気をだそう、前を向こうと思いました。 ですが、もう気力すら残っていなくて、疲れきって、 行動を起こすどころか、気持ちを持つことすらしんどいです。 どれだけ頑張っても、報われず、らせん階段を上っているような感覚でしたが 今は真っ暗闇の中で必死に光を探している、でも見つからず、落胆しているような感じで…。 こんなことを考えているのは私だけでしょうか。 どなたか、お考えをお聞かせください。

２０歳男です 工業高校を卒業して、１８歳で食品製造業の工場に就職しました。 二年間働いてみてこの先ずっとこの会社で頑張っていくか、転職するかを真剣に悩んでいます。 今の会社は給料が手取りで月１１万、繁忙期になると２５万円くらいです。ボーナスは年３回あり総額で６０万くらいです。 家族をもつと手当などで、繁忙期はもう少しもらえるみたいなんですけど、小さい会社でポストが少なく将来昇進は望めそうにありません。 ４０歳の上司は生活がきついと言っています。普通の時期は、自分の給料と変わらないと言っていました。 田舎なんでもし家族ができた時に肩身の狭い生活をさせるんではないかとそーゆう不安もあります。 あと、年を重ねてもずっと現場仕事になる面と、tppに参加すると今後さらに厳しくなるようなので工場の今後の不安もあり、転職を考えています 転職するならもちろん若い方がいいと思い、早めに決断しなきゃと考えているんですが、実家が貧乏なので家族の支援は望めそうになく、何年かここでお金を稼いで、今後の生活費や学校に通うならその授業料などを貯金してから辞めようと思っています。 ２０歳で最終学歴が高卒なので、普通の企業に就職するのは難しいと思ってるんですが、転職するならほかにどんな方法があるでしょうか？ 自分では学歴関係なく年齢制限にも余裕がある公務員しか思いつかないんですが、ほかになにかありますか？

小さく弱い昆虫とか、助けたこと有りますか。 蜘蛛の糸有るのでしょうか？ やさしくすると、蓮の池に行けるのでしょうか？。

かなり落ち込んでます・・ 昔数年間お付き合いしていた人の名前検索してしまいました。 HPを見つけてしまい、そこに良妻賢母を思わせる奥さんの綴る一家の幸せそうなブログが・・・ （私から見れば、満点に近いと思います。） 嫌になって別れたはずなのに、やっぱりどこかで引きずっていたのかもしれません。 一方、私はいつも悲しい気持ちでいました。 男性に尽くしたと思っていたのですが、結局大事にされないパターンばかりです。 結婚してから実質段々と友達も今は疎遠になって（会う事がなくなった）、子連れ離婚してます。 取り柄もないですし、趣味もあやふや。 子供も反抗してばかりで、いつも怒ってしまいます。 天と地のような違いに、とってもやるせないです。 何で生まれてきちゃったんだろう。 寝る前に辛い気持ちで泣きたいです。 努力しろといわれるかもしれませんが、私もそれなりに自分の出来ることはやってきたつもりです。 足りないのかもしれませんね。 今はその余裕もありません・・・ これからは焦らずに男性を見る目を養おう、とか自分に磨きをかけようとか、前向きでいようと思いましたが、気力も薄れました。 どうせやっても無駄だし今更どうにもならないし、とか思ってしまいます。 頑張ってどうにかなるんでしょうか。 子供連れて離婚して、どうしたら幸せな人生が送れると思いますか。 いずれひとり孤独でアパートで死んで、しばらく気がつかれることもないのかなと思ってしまいます。 そういう情景が頭に浮かんでいます。 たまに仏壇に、早くそっちに行きたいと拝んでしまうこともあります。 一度心療内科にかかった方がいいと家族は言いますが、 職場に何かのはずみで知られたくないです。 迷っています。こんなちっぽけな悩みでも心療内科へ行ったほうがいいのでしょうか。 この状態は、このこと以外でも数年前からたまにありましたが・・ 落ち込んで人と話すのも面倒です。仕事だから必要最低限は話します。 明るいときは、人と話すのがとても楽しいのですがたまに落ち込んだときは、何もしたくなくなる・消えたくなる・知っている人の居ないところに逃げたくなる等です。（人との関わりを絶ちたいと思ってしまう）

僕は、生きていることが楽しくありません。話せる人がいても身近な友達がいませ。夢があるといいながら頑張れていない自分がいます。バイトも成果がでないしお金もない…生きている意味もわかりません。あと一年もしないうちに法科大学院の試験があるのに頑張れない…本当にどうしようもないと思っています。でも、自殺する勇気もないし、親よりも早く死んでしまうのは最大の親不孝であると思うので、やはり自殺もできません。僕はどうやって生きていけばいいでしょうか？辛くて苦しいです。

初めに自分は２０代後半の男です。 今まで約１０年間、アパレル業界で働いていました。 実力も認められ、店長手前まで上りました。 ですが、この不景気でお店は倒産、全員が職を失いました・・。 もうアパレル業界には未練は一切無く、新たにゼロからスタートしようと思い、 地元の大手自動車会社を面接を受けたところ、見事に正社員として受かりました！ 現在働き始めて、１ヵ月になります。 大変な仕事とは何回も聞いていたのですが、想像を絶するぐらい厳しいです・・・。 もう精神面、体力面でボロボロで辞めたいと思っております・・。 ですが、就職して家族は本当に喜んでくれました。 親戚のみんな、友達などみんなから、おめでとう頑張れよと言われました。 特に母と父は、泣いて喜んでくれました。。 そんなみんなの期待を裏切ると思うと、辛くて泣きたいぐらいの気持ちです。。 正直、今の仕事をやめたい・・だけど・・本当に葛藤しています辛すぎます・・。 ●仕事に関しては ・毎日の残業はあたりまえで、休日出勤も当然のようにあります。 ライン作業なので、腰痛が悪化して、手先はボロボロ。 かなりの力仕事で、特殊の工具を使ったり、オイルまみれになります。 現在、体力面で限界を感じております・・。 ただ給料、人間関係に関してはとても良い職場だと思います。 みなさん親切で優しく、アットホームは感じでとても仲が良いです。 人生初の工場仕事なので、慣れてない事もあると思いますが、 このままだと本当にいつか倒れてしまいそうです・・。 ですが、家族やみんなの温かい気持ちを考えると・・・。 こんな自分に何でも結構ですので、意見またはアドバイスを頂けないでしょうか。。 本当に毎日辛くて泣きそうです・・・

広島の旅で迷っています。何かヒントやアドバイスをお願いします。 京都から新幹線で１１月１２，１３で行くのですが嫁と趣味が合わないので周り先が決まりません。 嫁は草花が好きで園芸が好きです。小動物も好きです。　日本式庭園である縮景園には興味はないようです。広島城も同様に興味は薄いようです。（京都に似たようなところが多いからでしょう） 原爆ドーム、記念公園、厳島神社は行ってみたそうにしています。紅葉はまだちょっと早いですか？ この３つと以下の食べ歩きだけで２日間は時間が余りそうなので何か追加できるところはないでしょうか？ ちなみに、私だけなら大好きな広電に何時間でも乗っていられるんですけど、嫁はそうもいかないみたいです。 お好み焼き村＆共和国どちらかの１店舗とみっちゃん総本店。駅前ビル　麗ちゃん、市役所西のラーメン骨々亭、バッケンモーツアルト本店は押さえていきたいと思っています。 追加希望としては　どこかで穴子飯。カキはアレルギーで食べられません。 宮島へは広島港から高速船で渡り、フェリーで宮島口へ戻る予定です。 広島到着は午前１０：３０位、出発は適当に日没後に帰るつもりです。

広島の旅で迷っています。何かヒントやアドバイスをお願いします。 京都から新幹線で１１月１２，１３で行くのですが嫁と趣味が合わないので周り先が決まりません。 嫁は草花が好きで園芸が好きです。小動物も好きです。　日本式庭園である縮景園には興味はないようです。広島城も同様に興味は薄いようです。（京都に似たようなところが多いからでしょう） 原爆ドーム、記念公園、厳島神社は行ってみたそうにしています。紅葉はまだちょっと早いですか？ この３つと以下の食べ歩きだけで２日間は時間が余りそうなので何か追加できるところはないでしょうか？ ちなみに、私だけなら大好きな広電に何時間でも乗っていられるんですけど、嫁はそうもいかないみたいです。 お好み焼き村＆共和国どちらかの１店舗とみっちゃん総本店。駅前ビル　麗ちゃん、市役所西のラーメン骨々亭、バッケンモーツアルト本店は押さえていきたいと思っています。 追加希望としては　どこかで穴子飯。カキはアレルギーで食べられません。 宮島へは広島港から高速船で渡り、フェリーで宮島口へ戻る予定です。 広島到着は午前１０：３０位、出発は適当に日没後に帰るつもりです。

今年４月から、部署の責任者になりましたが、 人材管理は、本当に大変だと感じている日々です。 最近、気になる事が有り、 どうも女性社員が、私の部下に気があるような？気がするのです。 これは、僕が培って来た経験ですが、「恋」をしてるのではないかと？ 僕には見せた事もないような笑顔を部下にはしてますし、 仕事も、私に質問すべき事を部下にしてます。 片思いなら別にいいのですが、部下も部下で満更ではないような感じで、 その部下に対して過保護です。 経緯は、詳しくは書けませんが、私は２人がお互いに恋心を持たぬように それを阻止しなければいけません。 まだ今なら間に合う！！２人がなるべく接点を持たぬよう考えています。 来週にでも席替えを考えております。 女性社員を部署ナンバーワンのイケメンの隣に配置させようかと考えています。 その他、何か予防線アイデアがあればアドバイスを下さい。

かなりへタレと思われてしまいそうですが、 特定の部下に対してミスの指摘等で、注意する事が出来ません。 非常に賢く優秀な人材ですが、メンタル面で弱いとこがあります。 ４月入った新入社員ですが、このまま育てば部署のエース的存在になると思います。 どうしても嫌われたくない。そして、自分が注意した事を気にするのではないか・・？ と思ってしまい過保護に扱い、仕事上で指摘しないといけない事は、本来私が言うべきですが、 別の人間に行かせてます。 その事によって当の本人は、控えめな人物なので、 天狗になったり高飛車に出たりという事は有りませんが、 大切に甘々にされてる事は、さすがに気付いてると思います。 相当、甘やかしている状況ですが、このままでも良いのでしょうか？

とても気にしすぎかもしれませんが、最近嫌なことがありました。片づけをしていると旦那さん宛の職場の先輩らしき人（女性）からもらったカードを発見。以前も旦那さん側からこんなのもらったと見せてもらいましたが本人が自分は偉い発言してたり（そんなに偉くありません）旦那さんを見下してる内容でナルシストな自分に酔ってる感じで。今回片づけしてたら昔もらったらしきカードが出てきてうわっとなりました。何かイライラがっかりな気持ちで。家にあるだけでも嫌です。でも旦那さんはあまり気にする性格ではなく何とも思ってないようです（むしろアハハ的な）。私の立場からすると（新婚だし）旦那さんがバカにされてるみたいで嫌で。ちなみに私がいても直接目の前で旦那さんのことバカにする発言されたことあって本当に非常識だなと感じてます。事情を知ってる人はあの職場は変わった人多いから関わらない方が一番と教えてくれました。 個人的には処分したいです。・・・が旦那さんに言っても考えや感性が違うから何で？ってなるだろうし勝手にはどうなんだろうと迷ってます。 どうしたら良いと思いますか？

私の職場で前の席のひとの癖に 耐えられなくなってきました。 食事後に爪楊枝でしーはーするひとがいますよね、 それの楊枝のないバージョン・・・という感じの うまく説明できないのですが、 口を少しだけ空けて歯の隙間から息をしーはーするのが 癖らしく、しかもつばをジュルジュルならしながら 一日何度もしているんです。 はじめは、気にしない気にしないと思っていたのですが、 職場が静かなことが多く、 それが聞こえるたびに、、、 失礼ですが気持ちが悪くなるんです。 みなさんでしたらどう回避しますか？ なにかいいアドバイスお願いします。

みんなのためのお土産を自分のためかと勘違いして職場から持って帰りそうになりました。「お土産ありがとうございます」というと「みんなにって言ったじゃん」と言われて笑われました。これを渡された時にボソッと「みんなに」と言ってたらしいのですがちゃんと聞いてなかった私が悪いのですが…。まあやけに大きいなぁとは思ったのですが… もちろんその場に居た人にはかなり笑われましたし、みんなに広めて笑いを取るタイプの人間なので広めて笑われてると思います。 みなさんはこんな経験ありますか? あと１ヶ月今の職場で働かなきゃいけません。恥ずかしくて死にそうで、もう行きたくありません。行かないわけには行かないので、何かアドバイスというか、慰めてください。泣きそうです… 明日どうしましょう。

顔について昔、噂されたり笑われ者にされてから自分の顔が嫌で嫌で仕方ないです。 写真も撮れない 人と目を見て話せない 男性が怖い 鏡を見る度に泣いて酷い時は自傷します。 自傷しても顔が可愛くなる訳じゃないし意味ないのは解っています。 でも気持ちが落ち着くというか顔について親を攻める訳にもいかないし自傷して行き場のない怒りやストレスを発散できるんです。 でも自傷やめたいです。 でも代わりにどこにこの思いを発散したらいいのかわかりません。 相談する相手も頼れる相手もいません。 この事を他のサイトで相談させていただいたら自分を受け入れる、認める事が大事だよと言われたのですがどうしたら自分を受け入れられますか？ 最近人と話す機会がないので文章ぐちゃぐちゃかと思いますが、心の優しい方回答お願いします。

夢に向かって走りだすべきか現実を見るべきか。。。悩んでいます。 私には雑貨屋になるという夢があります。 自分で開業して経営していくという意味です。 昔から、自分で何かをコーディネートしたり、アイデアを出したりするのが好きでした。 雑貨も好きです。 最近自分が本当にやりたいものに気付いて。 いま、20代後半で。。 もう少し早くその夢を見つけられていたらと。 いま、18くらいだったら、雑貨系の専門学校いって、、、スキルを身につけていろいろしっかり勉強できたのにと悔やみます。 親に言っても「いくつだと思ってるの？現実をみなさい。現実は甘くはない」 と、言われるでしょう。。 いまは非正規社員なので失うものはないです。 親には公務員とか安定したとこに就職してほしいと思われ ここ数年受験しましたが最終で不合格です。 また今年も受験しますが いまも勉強頑張ってるけど。 もし、公務員に受かったとして、安定はするんだろうけど(＞＜) 本来のやりたい事とは全く違う。働いていくうちに、また違和感を感じていくのかなとか。 また本当に公務員になりたい人にも申し訳ない気がする。。 いま夢と現実の間で悩んでいます。 うまく文章で表せない想いもありますが、、、 親を心配させないためには安定した公務員をこのまま目指すべきなのか 心配させてでも リスク覚悟でも 夢に向かって進むべきなのか。 みなさまアドレスいただけたら嬉しいです。