yuna- の回答履歴

現在通院してる病院のナースの対応がひどいので質問させていただきます。 まず雰囲気からして冷たく意地悪そうな感じです。 問題は声色です。 もう氷のように冷たい声で「お大事に」とか言われた日には気分が悪いです。 今日も行って来ましたが、驚いた事に別の患者には優しい甘い声色で話していました。 でも患者はいつも殆どいません。 オーリングなどをやってるところでオーリングが理解できず逃げ出した患者もいると聞きました。 私の場合オーリングは最初理解できませんでしたが調べて理解しました。 ナースは３人くらいいるみたいですが３人ともそんな感じ、対応です。 薬局に行くと、当たり前に優しい対応なので別世界ですが・・・ 意地の悪いナースにはたまに別の病院でも出会います。（病院が別でも意地の悪いナースたちの連合があって連絡取り合ってるのかと思うほどですが；；） もちろん優しいナースもちゃんといますけれど。 最近のナースってこういうのが多いんでしょうか？何故？？ またこういうナースへの気持ちの持ち方割り切り方を教えてください。

私は、最近シェアハウス始めました。 それで、先日までは極度のホームシックで 何かあったり色々考えたりする度に泣いてました。 昨日ぐらいからわりと生活にもなれてきて 入局の方とはまだ馴染んだとはいいませんが、 そこそこ良い感じになってきました。 私がシェアハウスを選んだのは 学校が近くなることと、(私は、18歳学生で今年卒業です） 来年ごろから外国に行きたいと思ってるので 家族のいない生活をしよう、自立しようと思ったからです。 そのため、家族にも友達にも出来るだけ連絡はとらないとか 帰ってこないとか、たかがシェアハウスなどと大口を叩いてでてきました。 今となっては凄く後悔してます 親とか友達に会わないって言うことは 別に自立とは関係ないんじゃないかとか 元気で会えるうちに沢山会っていた方がいいんじゃないかとか とても考えてしまいます。 猫も、４匹飼っていて先月位に産まれた子もいるので 本当に愛しくて愛しくて会いたくなります。 これはすべて逃げなのかなとも思います。と言うか逃げですよね でも家族が大好きだから会いたいです。 今都内に住んでいて、実家は神奈川県です。 シェアハウスをしているのに月に一回家に帰りたいと思うのはバカでしょうか？ もはや帰れるなら何日でも帰りたいです、、、

春から大宮中央高等学校に通うことになりました。 そこで質問です。 入学式はやっぱりちゃんとしたスーツとかの方がいいのでしょうか。 もう18歳になったのにも関わらず世間知らずで申し訳ないのですが、不安で聞いてみました。

私の姪っ子が牛乳アレルギーです。以前、姪っ子に豆乳で作ったアイスクリームを御馳走しましたが、 姪っ子は喜んで食べたものの、普通のアイスクリームより味も劣り、うちの子供たちにも不評でした。 そこで、牛乳を使わないで 普通のアイスクリームにも劣らない味のアイスクリームを作るアイディアを教えてください。

手の湿疹について教えてください。 昨年の冬あたりから、手に湿疹ができはじめました。 初めは、市販の薬で十分直るので、医者に行くほどではないと軽視していたのですが、いまだに完治していません。 というのも、仕事柄、ゴムの手袋（ニトリル系)を付けなければならず、そのせいかはわかりませんが、治りかけの部分が痒くなって、我慢できずに掻いてしまい、また悪化するという悪循環に陥っています。 そこで、手に易しくて、ある程度滑り止め性のある手袋があれば教えていただけませんでしょうか？ ポリエチレン？製の手袋があるのは知っているのですが、ゴムのように滑り止め性がないので、それ以外で、何かございませんでしょうか？

いつも、ありがとう、ございます。 デブスの学習障害の発達障害＝注意欠陥の婚活ファイトのアラフォー独身女です。 実は、今日、、親と、買い物に出かけたら、、 なんと、帰りの電車の中で、ツーと頬を流れる涙を、見てしまったんです。 えっ、 今、夏じゃないし、、 厚着でもないし、、、 さっき、走った訳でもないし、 もしかして、それは、頬を流れたのは、 汗とか、、 でなくて、涙？泣いてるの？ と、質問したら、 お前が、発達障害＝注意欠陥、、じゃなければ、結婚して、孫がいたのに、、 本当に発達障害じゃなければ、、ねぇ、、 お前が、発達の障害があって、、悲しいよ。 と言うので、、 ごめん、、ね。 本当に、ごめん。 孫とか、いなくて、ごめん。 と、一生懸命、謝りました。 でも、親は、その謝罪を、ウザいといい、もっと、 他の言葉は、ないのか？と、言いました。 でも、私は、自分が、独身で、孫とか、いなくて申し訳ないと、思ってるし、、 それ以外に、言葉が見つからないから、、こその、ごめんなさい、、なのに、 と、思い、 じゃあ、他になんて言葉を言えば、良いの？ と、悲しくなって、私も少し泣いてしまいました。 そういう時は、なんて言葉を言えば、良いのでしょうか？ 皆様、教えてください。

母の会社では手作りお菓子を持ち寄り 昼食後に皆で食べてるらしく、作ってほしいと頼まれます。 (自分で作れよ・・・って感じですがｗ） 好評だったようで最近は頼まれるペースが 週１になり、何を作るか悩んでしまいます。 もちろん、美味しくて大勢でも分けて食べられるものをと 今までフロランタン、プチチーズケーキ、さつまいもパウンド、搾り出しクッキー クッキーシュークリーム、アップルパイなどを用意しましたが「毎週頼む！」と言われました・・・（ォィ 会社で褒められるのが嬉しいと言う母のためにも、食べる会社の方にも 喜んでほしいので、毎週頑張ろうと思いますが何がいいと思いますか？ 人数は35人分です（（ 一口程度の小さなもので、好き嫌いが激しくなさそうなのがいいです。 日曜に作り母に渡して月曜の昼に食べるみたいなので少々保存がきくもの。 いくつか候補いただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

最近、フレアスカートを購入しました。 ですが、風が吹くとスカートがめくれてしまいます。 このままめくれてしまうようだったら捨てようかと思ってます。 ですが、買ったばっかりで、どうしてもはきたいのですが 何かスカートがめくれない、いい方法はないでしょうか？

閲覧ありがとうございます！ 17歳 高校三年生です。 ついこの前 体育で髪を結んで その髪のままで放課後までいたら ツインしないで、痛い アニメのキャラじゃあるまいし と彼に言われてしまいました...(;_;) 位置は耳下～耳あたりでした。 この位置じゃツインテールじゃ ないような気がしますが 痛いんですか...？ またツインテールしてる人を見て どう思いますか？ 特にツインテール反対派の 意見とか理由を聞きたいです(>_<) 私はあんまりしませんが 結構ツインテール女子が好きです(*_*)←

2013/4/14に咲いている花です。色々調べたのですが分かりません。どなたかしりませんか。場所は新潟県上越市で観たたものです。

賃貸のアパートの2階に住んでます。３年目ですが、１年目は外で見ただけで斜め下の階下の方が黒ゴキブリに悩んでいると聞きました。２年目にうちも中で見るようになり徹底的に対策をして親玉みたいな奴を退治してからは見なくなりました。最近になり先日はキッチン脇の寝室にチャバネゴキブリとゲジゲジが居ました。ゲジゲジは生かしておきたかったのですが、殺虫剤がかかりゴキブリと一緒に死にました。ネットで調べてハーブが良いと聞いてアロマオイルをリビングやキッチンに今日仕掛けたら、紙袋の中に一匹いるのを見付けてしまい…。殺虫剤で退治しました。２日続けて同じ大きさ（2Ｃｍ位）であきらかにうちで繁殖してしまった様です。今までは黒ゴキでしたが今度はチャバネで繁殖力が凄いと聞き途方に暮れてます。真下に独身の男性が去年の秋に越して来たので階下から来たのかなとか思ったり…。今は市販のホウ酸団子にハーブのアロマオイルなどで対応してますが、他に方法ありますか？黒ゴキより警戒心がなく頻繁に沢山現れるので気持ち悪いです。虫が苦手なので退治も一苦労で。バルサンは小さな子供が居るので難しいです。知恵をお貸し下さい。お願いします。

親知らずが横倒しになっています。 歯並びにも影響が出ていて、下の歯や唇のラインも随分変わってしまいました。 それとこのせいで、八重歯の隣の歯が奥に入り込んでしまい、触ると激痛ではないですが 歯が抜ける前の妙な感覚とざわざわじんじんするかゆい様な痛みがします このままではこの歯が抜けてしまうのではないかと心配です 奥に押したら歯茎の支えが弱くてぽろっととれてしまう気がします これは親知らずを抜かなければいずれとれてしまいますか？ 親知らずをすぐに抜くことはできません・・・

白い花です。 添付画像を参照願います。

20代前半の女性です。 幼少期に癌になり、その手術で 子宮と膣を全摘出 膀胱を全摘出して人工膀胱 という状態です。 半年ほど前からお付き合いしている人がいるのですが、 性行為ができないということから身体のことを隠し続けるわけにもいかず、 子宮と膣を全摘出したから性行為も妊娠もできないということを打ち明けました。 即ふられる覚悟で打ち明けましたが、彼は大変ショックを受け動揺しながらも、今すぐ別れるということはしないと言ってくれ、今も一緒にいてもらっています。 私は、今回打ち明けたからといって この先ずっと受け入れてほしいとか、そんな高望みはできないと思っていたので 先のことは分からなくても当面一緒にいてくれるということがとても幸せでした。 性行為も、本番はできないけど 何かしら満足させてあげられるような方法があれば、色々とできることがあるかもしれない、と思っていました。 しかし、問題は人工膀胱のことで‥。 妊娠も性行為もできないことは言えたのに、人工膀胱だけは言えませんでした。 知っていらっしゃる方もたくさんいるかと思いますが、 人工膀胱とはストーマというものをお腹に出し、袋をつけてそこから排尿するというものです。 お風呂に入ったときに袋を交換するという感じです。 普段は外見には分かりませんが、 服を脱げば一目で分かります。 私はこのことだけがまだ彼に言えていません。 身体のことを打ち明けた後、彼が私の家に着た時、 できなくていいから裸で一緒に寝よう、と言ってくれました。 でも、お腹を見られるのを避けようと思ったら、かろうじて上を脱ぐだけしかできません。 お風呂のときは袋をはがすので、一緒にお風呂に入るというのはできるかもしれませんが、 寝るときは袋なしでは無理なので、寝るときに裸というのは、人工膀胱のことを打ち明けないままには無理です‥。 なぜ自分でも、子宮や膣を全摘出したことは言えるのに、人工膀胱だけ言えないのか分かりません。 一緒に全部言ってしまえばよかったのに、と思われる方も多いと思います。 友人や恋人が人工膀胱という状態だと知ったら、どう感じますか‥？ 子宮と膣全摘出とは違った言いにくさを感じています。 ですが、全て打ち明けるべきだと思われますか‥？ 分かりにくい文章で申し訳ありません。 読んで頂いてありがとうございました。

26歳の男です。 簡潔に言うと、何をすればいいのか分からずに悩んでおります。 何を言っているんだと思われるかもしれませんが、 本気で悩んでいるのでどうかなんでもいいのでアドバイスを頂けると幸いです。 以下、今の自分の状況・症状を思いついたままに書き連ねさせていただきます。 （生々しい描写もありますが、ご了承ください。） いわゆる同性愛者です。 物心ついた時には男の人のことを好きになったり、男の人の裸に興奮したりしていました。 その自覚はありますし、そのような自分も受け入れることが出来ているつもりです。 ただ、「だから、自分はゲイである」と言われると、疑問を感じます。 もちろん男性の裸を見たいと思うし触ってみたいとも思いますが、 男同士でセックスをしてみたいという気には一切なりません。 自分が男の人とそういう行為をしている姿を想像すると、 気持ち悪くて吐きそうになります。 性同一性障害なのでは？と悩んだ時期もありました。 確かに男の人に女として愛されたいという願望はあります。 いわゆる「ノンケ」に魅力を感じることは多いです。 しかし、自分自身を女の姿に変えたいとまでは思いません。 体も顔も声も、誰が見ても女性っぽく見える姿になれるなら、 なってみたいと思うのかもしれません。 ひとりエッチは頻繁にしますが、 その際に見るものは決まって男の人が裸になっている写真や動画です。 ただ、性行為を映したゲイビデオ等は一切見ません。 全く興奮しませんし、不快な気持ちになります。 性同一性障害の人はそもそも男の人を見ての自慰行為自体をしないイメージなので、 そうなると自分はやはりゲイなのかな、と思いますが、 ゲイビデオに対する嫌悪感を思うと、やはり違うのでは、と思ったりもします。 もともとは凄く明るい性格で、小学生・中学校の頃までは毎日が楽しくてしょうがなくて、 クラスでもムードメーカー的存在だった記憶があります。 しかし、中学生の中頃に自分の性について悩み始めてから、 自分は何が好きなのか、どういう人間なのか、何者なのかが分からなくなって、 次第に口数も減って、どんどん暗い子になっていってしまいました。 26になった今でもそれを引きずり続けてしまっています。 大学生になって、このままではまずいと思い、 ゲイ向けのコミュニティやイベントに積極的に参加するようになりましたが、 どこにいっても居心地が悪いというか、場違い感を感じてしまい、 楽しいと感じたことは一度もありませんでした。 ゲイの友達は結局１人もできませんでした。 ノンケの集まりに身をおいたほうがいくらか気が楽だったりしましたが、 やはり少なからず嘘をついて接することになるので、居心地は良くはないし、 やはりあまり楽しいとは思えません。 そんなことを思っているうちに、 いつしか人と接すること自体を億劫に感じるようになっていって、 一人でいることを好むようになりました。 もうかれこれ、仕事関係以外のプライベートなメールや電話を3年ほど誰ともしていません。 友達と最後に遊んだ日を思い出せないくらいです。 でも、やっぱり一人は寂しいし、でも誰かと会うのは疲れるし…と、 良くありがちなわがままなループから抜け出せなくなっています。 結局は自分の性がどうこうの話ではなくて、自分の人間性に問題があるのが原因で、 26にもなってこのような幼稚な悩みに苛まれているのではないかと、 今は思ったりもしています。というか、きっとそうなのだと思います。 最近は本当に末期状態で、自分が何をしたいのか、何をされたいのか、何をすべきなのか、 何もかも分からなくなり始めていて、本当に何もしたくない、何もできない状態に、 陥っています。限りなくうつに近い状態だという自覚があります。 一応フルタイムで働いてはおりますが（恥ずかしながら雇用形態は非正規ですが）、 朝起きると常に体が重く、心臓が締め付けられるような感覚があり、 ただただ「行きたくない。」と思ってしまいます。 業務自体に支障はありませんが、 ほぼルーチンのデスクワークで、特に何も考えなくても出来る仕事であるため、 日々思考力が低下している気がします。 こんな汚い文章を書くだけでも数時間もかかってしまうほどです。 （ちなみに、３月末で退職予定です。） よく分からないことをダラダラと書かせていただきましたが、 まとめると、どこから手を付ければよいのか、何が原因なのか、 何を解決すれば今の現状を打破できるのかが分からず、 八方ふさがりの状態です。何も行動できずに、死んだように生きています。 自殺をする気はないですが、いっそ死んでしまおうかと、最近思うことがよくあります。 もういい年ですし、毎日凄く焦っています。 長文駄文で大変申し訳ありませんが、是非、なんでもいいので、 アドバイスをいただければと思っております。 ・精神科に通ってみては？などの回答はなしでお願いいたします。 うつ病ではないと思っていますし、そうではないと信じています。 ・１つずつゆっくり解決していけば…というのもなしでお願いします。 出来れば、とにかくまずはこれをしろ！という具体的な行動を示してくれると嬉しいです。 偉そうで本当に申し訳ありませんが、何卒、よろしくお願いいたします。

姑と同居している者です。 クチャラーではないのですが、食べ終わった後に必ずと言っていいほど 歯の間に挟まっているのか知りませんが、チッチッと吸う？と言えばいいんでしょうか・・・ とにかく、舌打ちに似た音を出すんです。 まだ人が食べていてもおかまいなし。 私はクチャラーが大っっっ嫌いです！！！ 食欲失せます。鳥肌がたちます。頭がモヤモヤします。 だから、姑の出す音もムシズが走る！！ いい加減我慢も限界になってきたので、関係が悪くなるのを覚悟で本人に注意たい！！ 姑の実兄がたまに夕飯を食べにくるのですがその人は最悪なクチャラーです。 食べる時だけでなく飴をなめる時でさえクチャラーです。 どんな育てられ方されてきたんだか、そういう家系のようです。 主人も付き合い始めた頃、私が注意をして周りが嫌な思いするんだ、汚いんだと 認識して、治してくれました。 しかし、今まで育ってきた環境のせいか姑、その実兄のクチャラーの音を気にしないので 私が、主人に不満を言うと我慢できるだろ。我慢しろ。と言うだけです。 そんな家系の集まりなので、私一人がそんなささいなことで騒いでる。という感じになってます。 食事の仕方って最低限のマナーは守ってほしいんです。 子供にも絶対いい影響は与えないと思います。 と言うか、子供までクチャラーに対して平気になってしまうのは私が嫌です。 なのでできるならば、姑にも注意して即刻治していただきたい。 何か、いい注意の仕方のアドバイスないでしょうか？ よろしくお願いします。

ふと思い出して気になったので書き込みます。 約17年前に亡くした祖父の遺体についてです。 当時私は小学校へ入学する直前の６歳くらいでした。 最初に祖父が入った棺を見た時は”眠っている”という感じだったのですが その後（火葬場へ行く前夜だったと思います）にまた祖父の棺を覗くと 目が開いていました。 祖母は私に「お前に会いたかったんだね」と言ったような記憶があるのですが、 実際に　閉じていた目が開く　ということはあるのでしょうか。 その後、力づくで閉じさせたのか、勝手に閉じたのかは覚えていないのですが 炉に入る前にお花を入れたときは閉じていたような記憶があります。 実際のところどうなのか気になってしまったので質問いたしました。

ハムスターを飼うことを考えていますが、今の時期に飼い始めるのはいかがなものかと思い質問させていただたいた次第です。 ハムちゃんは暑さと寒さに弱い動物と聞きましたので、冬のこの寒い時期に家に迎え入れるとなると、引越しのストレスと寒さにより弱ってしまうのではないかと考えています。 今飼い始めていいものなのかどうか？　 また、ハムちゃんの寒さ対策のアドバイスなどありましたら、どうか回答お願いします。

過去２年半通院していた病院の先生がずっと私を診てくれていました．おそらく誰に対してでもそうだと思いますが、ものすごく良くしてもらっていました．私がアレルギー反応を起こしてしまい、緊急入院した時には、ずっと付き添ってくれて、夜ベッドで一人で泣いていた時も看護婦さんじゃなくて、先生が慰めに来てくれて、安心しましたし、すごく心強く感じました．その時、私は元気だったのに、車椅子に乗せてくれて、押してくれたり、今では感謝の気持ちしか残っていません． 最近になって、手術が必要になる事が分かり、家に近い別の外科の病院に回され、そこで手術を受けました．術後、経過を報告しに一回受診してもらえないかと言われたので、受診して先生に経過を報告したら、喜んでくれて、落ちついたら戻ってきても良いよと言ってくれたので、安心していましたが、外科の先生いわく、もうその病院に戻らなくて良いと言われ、ショックでした．外科の先生は、手術に関しては腕が素晴らしいのですが、忙しいせいか、あまり患者の言いたい事を聞こうとしません． そのため、元の病院に行って先日、点滴をしてもらいました．先生も忙しいのに、点滴と採血をするためにベッドまで来てくれて、ベテランの看護婦さんも隣にいて、その人に頼めば良いのにと思いました．その際、先生に今後の事を聞いてみたら、外科のある病院の方が家に近いし、通いやすいと思うと言われたので、ちょっとへこみました．以前は、戻ってくるという事にすごく喜んでくれたのに、今は何で気が変わったのだろうと思うようになりました．恋愛感情とかはないのですが、あまりにも今まで良くしてもらったので、先生がいると何故か安心できるのです． 今は、外科の病院に通っていますが、待ち時間がひどくて、元々予約制ではないですし、主治医制でもないので、毎回違う先生が診る事が多く、この間は診てもらうのに６時間も待ちました． バカげた事かもしれませんが、前の先生に戻れない事を考えると悲しくて辛くて…どうしたらこの思いを乗り越えられるのでしょうか？

こんにちは。 胸が小さすぎて友達にネタにされ 毎日辛いです。 岩盤浴に誘われて、本当は行きたいのに いつも断ります。恥ずかしくて… 胸の大きさは遺伝が関係すると 聞いていたので、諦めていました。 (母がすごく小さいです) しかし、ある日[実は遺伝は関係ない] という話を耳にしました。 どうにかして大きくしたいんです。 私の特徴は… +18歳　春から大学生 +身長158　体重43 (軽いと言われますが見た目は普通です) +太ると顔にすぐ出て二重顎 (顔とお腹はぽちゃぽちゃなのに胸辺りは骨がでるほど。) +脚だけ筋肉質(幼少期から) +ブラはC65 (全部にCも無いのにBだと乳首が出てしまいます。普通に生活しているとすぐにブラがずり上がってきます。) +母はAカップ +生理が不定期 +冷え性 +血行が悪い +毛深い +寝ても寝てもクマが消えない(幼少期から) 以上、関係あるかわかりませんが… どうかお願いします。