maria123 の回答履歴

なんだか最近、嫌いな人が増えてきて 思い出すとイライラしてきます。 しまいにはムカムカと抑えられずに どうしようもない気分になります。 元々、こんな性格ではなくて、結構どうでもよい様な・・・感じで どちらかというと　あっけらかんとした性格でした。 しかも人の良いところばかりを見てきて好きになりすぎて どちらかというと騙されるようなタイプでした。 ですが最近は、ちょっとイジけた性格というか、 『こんなにしてあげたのに・・・連絡もしないなんて』 みたいな事だったり、 みんなで集るのに、私には断わりも無く場所を決められたりすると 異常に腹が立ちます。 腹が立つので、行くのを断わろうかとも思っていますが、 中には久しぶりに会う方もいるので 行くのを断わることも出来ず・・・。 そんな　いやらしいことを思う日が続くようになりました。 これは何かの病気でしょうか？ 今までの私は、こんなことを思うことがあったとしても 数時間や数日でケロっとしてしまい悩むほどでも ありませんでした。 昨年、甲状腺機能亢進症という病気を患い 現在は治っているのですが、 今でもちょっと精神的にもおかしいような気もします。 何か病気になってしまっているのでしょうか？ こんなイジケたような性格は、ちょっとおかしいように思えます。 例えば、鬱とかパニック障害とか・・・？ こんな私の考えられる病気はなんなんでしょうか。 アドバイスくださいませ。

こんばんは。 契約社員です。 来月から新しく 正社員の方が私の所属部署に 来る事になりました。 今日はその歓迎会をする、という事で，私も 誘われました。 しかし，歓迎会の準備は勤務時間外の手伝いで（残業代なし） 私自身 週末という事もあり，疲労もピークで， また 普段正社員にコキ使われているので， 付き合いや接待は一切していません． （勤務時間以上に 付き合いたくないからです） 本日 定時ちょっと前に 上司に 「歓迎会に参加して手伝え」と命令され、 「週末で疲れていて しんどいので 早く帰らせて下さい 肩こりで 整体にも行きたいので，，，」 とお願いしたにも 関わらず 「はぁ？ 整体？？ 何で整体に行くのか 分からない・・・」 と上司は応え， 結局手伝いをさせられました。 本当は 肩こりやヅツウもひどかったので， 整体に行って 体の疲れを取りたかったのですが， 手伝いをしていたら 整骨院の治療時間を過ぎてしまいました． こういう時でも しんどくても ムリに 勤務時間外の仕事をすべきでしょうか・・・ 私は仕事が終わった時点で その日の残りの時間は なるべく 社員と付き合いたくないのですが・・・

うつで治療中の者です。何回も再発をして、5回目の休職です。4回目の休職から復帰して1か月でまた休職となりましたので、職場復帰が時期尚早だったのかもしれません。 感情的にはあまり落ち込んでなく、おっくうさやだるさが目立ちます。医師の話だとうつの程度は軽いらしいのですが、仕事に行こうとするとどうしてもおっくうさに勝てず、休んでいる次第です。 文献によれば、おっくうさは回復過程の一番最後まで残るらしいのですが、いつまでもこのままでは本当に困ります。どうすれば早くこの状況から脱することができるのでしょうか。あまり長く休むと、職業的にもだんだん不利になります。 参考までに薬の１日量は、アモキサン50mg、トレドミン50mg、テトラミド30mgを服用しています。治りたい気持ちは人一倍強いと思います。焦りが禁物なのもわかっています。だったら焦るなと言われると思いますが…。

現在、境界性パーソナリティ障害による重度の神経症と言われて精神科に通院し障害厚生年金とパート収入のみで１人暮らししてます。バイトは大手大型スーパーの深夜専科の食品売場チェッカー係です（仕事は好きです）。 先日仕事帰りに住宅街での長話を強要する同僚、また越したアパートに私物を置きまくる隣人についてこちらでお世話になりました。 隣人に関しては、たまたまアパートの下でばったり会い、アパートの目の前が人に貸している畑で、自分もやっているから一緒にやらないかと言われました。私は病気年毎を理由に断ったのですが、自分も統合失調症だし、手伝える範囲でいいからと、断れず了承してしまいました。 ところがその後が大変で、朝10時には叩き起こされ、自由な時間がなくなり、遂にパニックに陥り、母にヘルプコール。事情を説明して代わりに断ってもらいました。 今の部屋が、家電一式前の人が置いていったなど、同様に隣人から逃げるように越した形跡があることから「統合失調症ってどんな病気??自己中心的ではあるけど病人には見えない」と思い調べてみたら…なんか、自分の方が当てはまるんです。 休みの日は極力外に出たくない。独り言は元々多い。喋っていて途中で解らなくなる。同僚も隣人も「怖い、仕返ししてきたらどうしよう」と恐怖感でいっぱい。ひとつでもミスしたらクビだと怯えながらの仕事。自分が許せなくてリスカ。断ることができない（だから今回のようなことになる）。自分の存在意義が解らない、頭の中で自分が２人に別れて会話している…など、思い当たる節が数々。元々小説書きが趣味なので妄想とかは当然と思っていたのですが…。 本当に診断された方には失礼な質問かも知れませんが、こんな自分を何とかしたいんです。医者になんて振って良いものかも解らず…私、どうなんでしょう。とにかく今は「断ることができない自分の存在が許せない」です。

25歳・こどもなしの専業主婦です。 1年ほど前からうつ病で通院中で、現在は投薬治療中です。 ご飯を作ることがとても苦痛です。 もともと食べることに興味がないため、 「何食べよう？」「何作ろう？」と考えるのが嫌です。 でも、主人は外で働いていて、私はこどもがいるわけでもなく、 1日中家にいて、晩ご飯さえも作れないことが多いです。 主人は理解をしているようですが、うわべだけだと思います。 本心はとてもイヤなはずです。 洗濯もできる日とできない日があって、 犬を飼っていますが、散歩も行ける日と行けない日があります。 無気力で死にたくて死にたくてたまらない時、 どうやって自分の気持ちを抑えたらいいのでしょうか。 自傷行為も少しあります。 でも、死につながる決定的なことはしていません。 どうしたら、死にたい気持ちから逃れられるのでしょうか。 何も考えたくないです。 通院は今後も続けていくつもりです。 主治医も立派なお医者さんだと思います、信頼してます。 補足が必要ならします。 どうか、教えてください。

リーマス他何種類か服用しています。 祖母は朝から晩まで独り言をいい、 会社ではパートさんが独り言をいい イライラします。 祖母は朝は4時から「今何時」から始まり何かするにつけて独り言を言います。 パートさんもお茶飲んだりすると 「ハー美味しい」 とかいろいろ言ってます。 どうでもいいことに対しての独り言なのでたまりません。 祖母は声がでかい独り言なのでどうしても聞こえてくるし、 パートさんは隣のデスクにいるので否応なしに聞こえます。 家でも独り言を聞かされ、職場でも聞かされ、 イライラします。 家ではたまにキレます。 さすがに職場ではキレられないので・・ ちなみに祖母は病気というわけではありません。 どうしたら彼女らの独り言が気にならなくなるでしょうか。 自分が安定している時はそれほど気になりませんが 疲れている時なんかはとても気になります。

こんにちは。 私は、自分が成長していくときに、以下のようなプロセスを経ると思っています。 １．壁にぶちあたって動揺・困惑する ↓ ２．現状を受け入れる（一旦気持ちを落ち着かせる） ↓ ３．壁を乗り越えるために努力する ↓ ４．壁を乗り越える この、１と２の間の時間を短くしたいです。 私は、自分があることに対して力が足りないと「今の自分にはできない」と一度ショックを受けます。ここはあまり直そうと思っていません。直せればよりよいのですが、生きる上でショックを受けることは避けにくいので、受けたショックは素直に受け入れ、前を向く方がいいかなと思います。 つまり、「よし、がんばろう」とすぐ気持ちを切り替えられるようになりたいです。 どういう風に考えてやっていけばよいでしょうか？ 【具体的な状況】 テレアポをしている。始めて1週間。 アポがとれないことがショックなのではなく、それ以前の問題だと思った。 というのも、スキルを求められていない指示（上司には「まずたくさんかけて数をこなす」よう言われている）が満足にできなかったから。 そんな自分にショックを受けて、家でひどく泣いてしまった。 泣いている間は「早く、たくさん電話をかけるしか解決法はない」とわかっていても、自分にできるのかが不安で仕方なかった。 今は一旦落ち着いたものの、今後もこういう風に動揺して気持ちを切り替えるのに時間がかかるのでは？と心配になっている。

いつも笑われているせいか、普通のときでも泣きそうな顔になってしまいます。目に余計な力が入ってしまい、どうしても普通の顔になりません。エネルギー療法というものは、確かに効果があったのですが、すぐに元に戻ってしまいます。顔に余計な力が入らないようにする、何か良い方法はないでしょうか。教えてください。

以前は、「妬み（ねたみ）」は少ない人間だったと思います。劣等感もそれほど感じなかったし、他人に負けても、「次に挽回すればいいや」くらいの気持ちでいたのですが、最近、妬みの多い人間になってしまたなぁ、と感じる部分が多いです。 理由はあります。 私は、２０代後半（男）ですが、６年半前からうつ病にかかり、最初は投薬で普通の生活（勉強や仕事）ができたのですが、去年の後半からうつ病が深刻になり、今年に入って会社を休職→退職しました。 ですから、１つはうつ病が原因かもしれませんが、私の場合それだけでは無いと思います。 うつ病は投薬と休養で治りますが、私の場合、うつ病が治ったとしても、いろいろな問題を抱えています。 （１）対人恐怖症になったかも？ 会社の対人関係が上手くいかず、対人恐怖症になった可能性もあります （２）将来の仕事 将来何ができるのか？全く見当がつかないこと。 （３）結婚して家庭を築く自信が無くなった 気が弱い・対人関係が上手く構築できない・自分の遺伝子受け継いだ子どもは私のように不幸な人生をたどるかもしれないと思うことなど。 （長文になって受け付けられなかったため、大部分削除しました） 多分、これらが理由だと思いますが、私のようなうつ病のひどい人又は、障害者、天涯孤独な人を除いて、世の中の大半の人が幸せそうに見え、妬みの気持ちが強くなってきました。 外に出ると、ほとんどの人が幸せそうに見え、自分が惨めになり、涙を流すことも多くなってしまいました。 質問としては ●そのような、「妬み」の気持ちを払拭させるにはどうしたらいいのでしょうか？ お願いします。

火曜日から職業訓練に通い始めたんですけど、男性がもっといるかと思って応募したら、女性ばかりで、すごい苦痛なんです。目的はパソコンの訓練で、がんばっているのですけど、裏でさんざんイジメっぽい悪口言われてて、同じ２４歳の女の子が４人居て、「あのきもい子さ、隣の人とか迷惑がってるし、仲間に入ろうと必死すぎて、かなりきしょいし。空気読めよ」って言われたり、その隣の子らにも「あの子うざすぎる」って文句言われて、こんなにどろどろした感じではないと思っていたので、すごいショックを受けています。 あたしが普通だったら、こんな風にならなかったのでしょうか？

ここ最近 人と会って話すことが重荷に感じます。気を使わない人と話すのも 体と心が疲れるので 誰かと会う前は 市販薬の痛み止めを飲んでます。 薬が効くのか 安心感からなのか、少し楽になって話せるのですが やっぱり 疲労感みたいなのが残ります。 現在、色々と悪いことが重なり 自分がしないといけない事は山ほどあるのですが ギリギリになってからしか行動に移せないので こんな自分が嫌になります。前の私だったら 面倒なことは先に片付けてからゆっくりするタイプだったので 余計に悔しいです。 周りには いつも明るくふるまっているので(特にメールでは人を励ましたりしてます。自分がこんななのに・・・) 自分を切り替えるのがキツイです。 だからと言って、悩みとか自分の弱みを見せたくはありません。 もし、こんな自分と共通点がある人がいたら 相談はしたいですが、残念ながら 周りの人はみんな幸せそうです。心療内科にかかるのも１つの入り口かもしれませんが、本当の気持ちは自分で治したい、痛み止めを飲むのを止めたいです。人と会うごとに 鎮痛剤を飲む人なんていませんよね。 そのせいか 体調もよくありません。

臨床心理士の先生によるカウンセリング、ロールシャッハについての質問です。 休職中の教員です。今まで２度休職したことがあります。原因は教師内いじめ、仕事の押し付け合い、その他もろもろです。授業は楽しいのですが、職場になじめなくなりました。 学校内での問題が原因で、精神が病むのか、それとも、私自身の中に、社会と対応できない問題があるのか、それを解決する為、中堅の臨床心理士の先生のカウンセリングをはじめました。 この度、２度目のロールシャッハをしてもらいました。 その時に、大変不安な事を臨床心理士の先生に言われました。 「物事の趣旨を捉える能力は十分にあるが、小さいことにこだわり過ぎて、あなたの言いたい事が、趣旨なのか、細かい事なのか、本筋がぼやけてしまってわからない特徴がある。それが日常でも起きて周りも自分も混乱していると思う。」と言われました。 「なんらかの障害ですか？」と聞くと、世間一般でいう障害ではないが、 あなたにとってネックである以上、障害かもしれない。といわれました。 世間から、周りから叩かれる事が多い職業なので、 転職という道も考えた方がいいかもしれないと・・。 自分は仕事もできないんだ・・致命的な障害だ・・と、ものすごく落ち込み、 何もする気が起こらなくなり数日寝込みました。 今現在はうつ状態もすっかりよくなり、平穏に生活しているので、カウンセリングで落ち込んでいく事がとても恐怖です。 ロールシャッハがどれほどの精神的、または障害など自分自身を反映し、信頼できるものなのか、 又自分が落ち込んでも臨床心理士のカウンセリングは受けた方がいいのか、やめるべきなのか、 どうすればいいのかわかりません。 アドバイスよろしくお願いいたします。

２２歳♀です。 経緯を簡潔にすると、 ・１８歳の時に原因不明の進行性難聴と診断された ・去年２月に父の不倫現場に遭遇した（相手の女性もよく知っている人でした） ・今年の２月にパニック障害・うつ病と診断され血液に異常があった為仕事にもストップがかかった。 ・それから５月までは仕事をせず通院し薬も飲んでいましたが引越・両親の「薬になんて頼るからおかしくなるんだ」「本当はなんともないんじゃないの？」と言われ続けた事もあって何故か批判されるのが怖くなり病院も薬を飲むのもやめ、そして親から「２４時間家でゴロゴロしているくらいなら店に出なさい」と言われそれから今現在家業を手伝っています（５月最後に病院に行った時は仕事はまだダメと言われていました）。 ・最近になって異様に人と接する事が怖くなり、発作の回数も増え始めすごく仲のいい上司すら話したりするのが怖くなったり、とにかく家族でも友人でも他人でも人と接するのが怖くなった。 かといって家業なのでヘタに休んだりすると「社長の娘だから」と言われそうで怖くてできません。 今も上司と部下に当たる子が私に聞こえないような所で話を始めて３時間になりますが、私の悪口（私は使えないからその子に頑張って等言っているのでは、私は既に見捨てられている等）を言っているんじゃないかとばかり考えてしまって怖いです。 それもあってか誰の目にも触れないところで一人で閉じこもりたいと思ったり、いっそ消えてしまいたいと思いリスカをしようとしている自分がいたりします。 私は一体どうしていったらいいんでしょうか？

　大１、高２の息子が居ます。主人の転職で収入が激減し、生活と子供の学費のため、私が一日１５時間、休みなしの仕事を続けていました。 　そんな中、主人が子供程の歳の子と不倫関係になり、部屋に入り浸り、生活費も援助して（1ヶ月の食費程度ですが、うちにとっては大金です）いる事が解りました。その子には他にも男性が数人いて、別れた以後も様々な嫌がらせをしてきます。 　先週近所のスーパーのトイレに、住所と名前入りで私に対する性的な悪戯書きをされたのですが、現場を押さえていないので、手が打てないと警察に言われました。証拠を残さない嫌がらせばかりです。　しかし、彼女が別れ話の時に「帰りの遅い息子（部活で）に、気をつけて歩くように伝えとけよ！」と高笑いした声が頭に響いて、「もし取り返しのつかない事態になったら」という恐怖で、ヤリ返すことが出来ません。息子を人質に取られているような気分です。変な例えですが、あの力道山でさえ、一般人に刺されて亡くなったのですから。 　精神的に不安定になり、仕事を辞めて四ヶ月近くになります。生活も追い詰められてきており、早急に以前のようにガンガン働かないといけないのですが、 　＊主人の「今はもうしばらく浮気する気はないけど、将来はわからないよね」と言う言葉に対する不安 　＊もし、以前のように深夜まで働く事になると、息子にもしもの時気がついてやれないかもしれないと言う不安 　＊落書きなどいろいろな嫌がらせをされて、近所にも知っている人がいて、性的な落書きだけに恥ずかしくて外に出るのが怖い 　そんな理由で、働きに出ることが出来ずにいます。 情けない自分が本当に嫌になってきます。主人に一緒に頑張って欲しいと伝えても、「無理」の一言で、ペースを変えない人なので、不安が消えることはありません。 　このままでは、どうしようもないと解っていて、そのあせりで押しつぶされそうです。

よろしくお願いします。以前は「うつ病」で現在は「適応障害」です。 暫く前に主治医にこう言われました。「あなたはもううつ病ではないのだから、働けます。頑張って下さい。焦って下さい。働き盛りなんだから。」でもなかなか仕事に就けませんでした。診察の度に、「あなたは病気で働けないのではなく、働くのを怠けています」等々素人でも言えることを言われ続けました。通院するのがプレッシャーになっていました。 病院のデイケアは「別の病気の人が利用するところであなたには向かない」と主治医に言われました。そこで、「精神障害者地域生活支援センター」という、精神科に通院している者なら誰でも利用できる福祉施設を、自分で探して通うようにしました。そのことを主治医に告げると、こう言われました。「あなたは何か始めると、途中で『落ち込んだりイライラする』と言って中断することがあります。油断しないように、それだけは釘を刺しておきます。」 ここ暫くは調子も良く支援センターに通っていました。主治医も通うことを励ましてくれ、良好な関係になりました。以前感じていた通院前のプレッシャーもなくなりました。 ところがごく最近になって調子を崩し、休む日が重なりました。けれどもこの間の診察の時には、主治医に怒られたり厳しいことを言われたりするのが嫌で、調子を崩し支援センターを休んだことは隠していました。調子は上向きつつありますが、やはり自分の正確な状態を主治医に知ってもらうためにも、調子を崩したことは報告した方がよいのでしょうか？薬のこともあるのでそうした方がいい気もしますが、主治医の言葉によって傷つくことも怖いのです。 よろしくお願いします。

普段は穏やかで控えめな性格の私ですが、家族に対して怒りの感情がピークに達すると、物を投げる、家の壁などを蹴るｅｔｃの方法で発散してしまいます。言葉で言っても分ってもらえない、あまり聞いてもらえないという問題があるかと思います。理解されていないという思いが、怒りにつながっているように思います。子供の頃、言うことをきかないとよく平手でぶたれました。たしかに言うことをきかない子供の頃の私が悪いので、躾のためというのも分りますが、平手でぶつという行動は感情的なものでした。「子供は親の言うとおりにはしないが、された通りにする」といいますが、まさに今の私がそのとおり。親に暴力はふるいませんが、物に暴力をふるってしまう自分がいやです。また、可愛がっているペットに対してカーっとなってたたいたり蹴飛ばしたりしてしまったことがあり、将来自分の子供に感情的な暴力をふるわないという絶対的な自信は今のところありません。でも絶対にそんなことはしたくないです。自尊心を傷つける躾は間違っていると思います。 怒りの感情をどう鎮めればいいのか、どうすれば私の気持ちを両親はわかってくれるのか．．．どう話せばいいのでしょうか。

子供の頃から両親が不仲で、子供の卒業を待っていずれは離婚することが決まっていて、父親は子供に興味がない人で、子供は母親の方について行くしかなく、子供もそれを望んでいました。 母親は何かにつけて父親の悪口を言いました。 子供は父親が最低な人間だと思っています。 しかし、母親は子供を叱る時何かにつけて、 「お前は父親に似ている」「父親のところに行け」 などと言いました。子供にとってそれは最大の屈辱でした。しかし子供は母親を恐れていたし、信じてもいたので、謝るだけでした。 しかし大人になって母親が自分を父親に似ていると責めることが、どれだけひどいことだかわかって欲しくて母親に言いました。しかし母親は、「親子だから似てると言われて悪い事はない」といいます。 果たしてそうでしょうか？私はそうは思えません。 売り言葉に買い言葉といった感覚で放った言葉なら許せるかもしれません。でも、そうではないと母親はいいます。 皆さんこれをどう思いますか？いろんなご意見をお願いします。

他人を思いやる気持ちってありますか？ 私にははっきり言って理解できないです。 この世で一番大切なのは、自分自身。そして信頼できるのも自分自身。 世の中、競争の世界。弱肉強食。 相手を蹴落とすことはあっても助け合うことなど考えられない。 それなのに、なぜ、助け合いや思いやりが美学になっているのですか？？？？ 不思議でならないですよ。 だからといって、この性格を前面に出せば人間関係に不都合がでて自分自身が損をする。一応、思いやりや助け合いを尊重しているふりはしています。 だれだってそうでしょ？？？ぶっちゃけ。

時間が沢山あるのになぜ自分と向き合えません。例えば自分はこんな性格なので、こうしたいとか紙に書きたいのですが、いっこうに筆が進みません。 気が散ります。以前旅行をして、それで気分転換になるかと思ったけどなりません。 現在は無職、２ヶ月は職探しはしない。前職で疲れているので 今はとにかく向かい合いたい、 どうすれば自分と向き合えますか？ ３０代前半 男性

こんにちは～＾＾ １７歳高校生の単なる疑問です＾＾； 私は前から人間の存在理由・・・などと言うことを考えてきました＞＜ 私的には 人間の存在理由なんてない！と言う何の根拠もない考えと 人間は何かを救うためにいる！と言う矛盾の塊のような考えと 人間は世界を変えるためにいる！と言う必ずしもいい方向に進むと限らない考えと 人間は生きていてはいけない生物！などと言う考えがあります・・・ 皆様はこう言ったことを考えることはありますか？ もし何か私が納得できそうな人間の存在理由・・と言うのがありましたらお返事ください＞＜ ちなみに私は3年ほど前からこの疑問に取り付かれています＞＜ 考えても考えても分からないの；； ひどい時は徹夜もして考えたり・・・・＾＾； ネットで1日中調べたり・・・・＞＜ あなたの考えを聞かせてくださいお願いします＞＜