maria123のプロフィール

なんだか最近、嫌いな人が増えてきて 思い出すとイライラしてきます。 しまいにはムカムカと抑えられずに どうしようもない気分になります。 元々、こんな性格ではなくて、結構どうでもよい様な・・・感じで どちらかというと　あっけらかんとした性格でした。 しかも人の良いところばかりを見てきて好きになりすぎて どちらかというと騙されるようなタイプでした。 ですが最近は、ちょっとイジけた性格というか、 『こんなにしてあげたのに・・・連絡もしないなんて』 みたいな事だったり、 みんなで集るのに、私には断わりも無く場所を決められたりすると 異常に腹が立ちます。 腹が立つので、行くのを断わろうかとも思っていますが、 中には久しぶりに会う方もいるので 行くのを断わることも出来ず・・・。 そんな　いやらしいことを思う日が続くようになりました。 これは何かの病気でしょうか？ 今までの私は、こんなことを思うことがあったとしても 数時間や数日でケロっとしてしまい悩むほどでも ありませんでした。 昨年、甲状腺機能亢進症という病気を患い 現在は治っているのですが、 今でもちょっと精神的にもおかしいような気もします。 何か病気になってしまっているのでしょうか？ こんなイジケたような性格は、ちょっとおかしいように思えます。 例えば、鬱とかパニック障害とか・・・？ こんな私の考えられる病気はなんなんでしょうか。 アドバイスくださいませ。

こんばんは。 契約社員です。 来月から新しく 正社員の方が私の所属部署に 来る事になりました。 今日はその歓迎会をする、という事で，私も 誘われました。 しかし，歓迎会の準備は勤務時間外の手伝いで（残業代なし） 私自身 週末という事もあり，疲労もピークで， また 普段正社員にコキ使われているので， 付き合いや接待は一切していません． （勤務時間以上に 付き合いたくないからです） 本日 定時ちょっと前に 上司に 「歓迎会に参加して手伝え」と命令され、 「週末で疲れていて しんどいので 早く帰らせて下さい 肩こりで 整体にも行きたいので，，，」 とお願いしたにも 関わらず 「はぁ？ 整体？？ 何で整体に行くのか 分からない・・・」 と上司は応え， 結局手伝いをさせられました。 本当は 肩こりやヅツウもひどかったので， 整体に行って 体の疲れを取りたかったのですが， 手伝いをしていたら 整骨院の治療時間を過ぎてしまいました． こういう時でも しんどくても ムリに 勤務時間外の仕事をすべきでしょうか・・・ 私は仕事が終わった時点で その日の残りの時間は なるべく 社員と付き合いたくないのですが・・・

うつで治療中の者です。何回も再発をして、5回目の休職です。4回目の休職から復帰して1か月でまた休職となりましたので、職場復帰が時期尚早だったのかもしれません。 感情的にはあまり落ち込んでなく、おっくうさやだるさが目立ちます。医師の話だとうつの程度は軽いらしいのですが、仕事に行こうとするとどうしてもおっくうさに勝てず、休んでいる次第です。 文献によれば、おっくうさは回復過程の一番最後まで残るらしいのですが、いつまでもこのままでは本当に困ります。どうすれば早くこの状況から脱することができるのでしょうか。あまり長く休むと、職業的にもだんだん不利になります。 参考までに薬の１日量は、アモキサン50mg、トレドミン50mg、テトラミド30mgを服用しています。治りたい気持ちは人一倍強いと思います。焦りが禁物なのもわかっています。だったら焦るなと言われると思いますが…。

現在、境界性パーソナリティ障害による重度の神経症と言われて精神科に通院し障害厚生年金とパート収入のみで１人暮らししてます。バイトは大手大型スーパーの深夜専科の食品売場チェッカー係です（仕事は好きです）。 先日仕事帰りに住宅街での長話を強要する同僚、また越したアパートに私物を置きまくる隣人についてこちらでお世話になりました。 隣人に関しては、たまたまアパートの下でばったり会い、アパートの目の前が人に貸している畑で、自分もやっているから一緒にやらないかと言われました。私は病気年毎を理由に断ったのですが、自分も統合失調症だし、手伝える範囲でいいからと、断れず了承してしまいました。 ところがその後が大変で、朝10時には叩き起こされ、自由な時間がなくなり、遂にパニックに陥り、母にヘルプコール。事情を説明して代わりに断ってもらいました。 今の部屋が、家電一式前の人が置いていったなど、同様に隣人から逃げるように越した形跡があることから「統合失調症ってどんな病気??自己中心的ではあるけど病人には見えない」と思い調べてみたら…なんか、自分の方が当てはまるんです。 休みの日は極力外に出たくない。独り言は元々多い。喋っていて途中で解らなくなる。同僚も隣人も「怖い、仕返ししてきたらどうしよう」と恐怖感でいっぱい。ひとつでもミスしたらクビだと怯えながらの仕事。自分が許せなくてリスカ。断ることができない（だから今回のようなことになる）。自分の存在意義が解らない、頭の中で自分が２人に別れて会話している…など、思い当たる節が数々。元々小説書きが趣味なので妄想とかは当然と思っていたのですが…。 本当に診断された方には失礼な質問かも知れませんが、こんな自分を何とかしたいんです。医者になんて振って良いものかも解らず…私、どうなんでしょう。とにかく今は「断ることができない自分の存在が許せない」です。

25歳・こどもなしの専業主婦です。 1年ほど前からうつ病で通院中で、現在は投薬治療中です。 ご飯を作ることがとても苦痛です。 もともと食べることに興味がないため、 「何食べよう？」「何作ろう？」と考えるのが嫌です。 でも、主人は外で働いていて、私はこどもがいるわけでもなく、 1日中家にいて、晩ご飯さえも作れないことが多いです。 主人は理解をしているようですが、うわべだけだと思います。 本心はとてもイヤなはずです。 洗濯もできる日とできない日があって、 犬を飼っていますが、散歩も行ける日と行けない日があります。 無気力で死にたくて死にたくてたまらない時、 どうやって自分の気持ちを抑えたらいいのでしょうか。 自傷行為も少しあります。 でも、死につながる決定的なことはしていません。 どうしたら、死にたい気持ちから逃れられるのでしょうか。 何も考えたくないです。 通院は今後も続けていくつもりです。 主治医も立派なお医者さんだと思います、信頼してます。 補足が必要ならします。 どうか、教えてください。