tequilagogo の回答履歴

こんにちは、宜しくお願い致します。 昨日食事をしながら、「大震災後だから非常持ち出し袋を再点検しなくちゃねぇ」と、女房に話したところ、 「あたしは、とっくに済んだわよぉ、あなたは自分でやればいいじゃない」、だって。 勿論やって欲しい訳じゃぁ有りません、自分でやりますが。声ぐらい掛けろよ、と思います。 もし震災が来たら自分一人で逃げるつもりだったのでしょうか？ 震災の時、会社から命からがら女房の為帰宅したら、女房だけしっかり非常袋を抱え、 避難所かなんかにしっかり逃げていたりして。 そう考えると、この女と墓に入るまで一緒に暮らせるか疑問に感じました。 もし、私が体を壊したり、収入が無くなったりしたらこの女は私の事を面倒見るだろうか？ 現在、子供達は独立して二人暮らし、経済的にも何不自由ありません。 彼女の好きなコンサートや旅行に月一回は連れて行きます。女房からは、誕生日やバレンタインなど でもプレゼントを貰った事がありません。 私が甘やかしすぎたのでしょうか？ この先がとても不安です。 離婚をし別のパートナーを探した方が良いでしょうか？ 我慢して、少しでもお互い歩み寄る方法を探りながら生活すべきでしょうか？ どうか、建設的なご意見を頂けたら、有り難いです。

私も妻も40代後半で子供はいません。 結婚が遅かったのでまだ７年目ですが、どうも会話がかみ合わず困っています。 ほんとにお恥ずかしいような些細なことなのですが… 例１） 妻「最近加齢臭がするわよ」 私「あー、そういう歳かー。季節も季節だから、帰ったらすぐシャワーを浴びるようにするか」 （今でも朝シャワーと夜風呂は毎日欠かしていませんが） 妻「（眉をひそめて）…一日に三回もお風呂に入るの？」 私「じゃあ帰ったらすぐに着替えるか」 妻「洗濯物が増える」 私「うーん。じゃあどうしようか」 妻「…（不満顔で無言。ため息をつかれて会話終了）」 例２） 妻「節電対策で窓の外に遮光ネットを張りたい」 私「いいね。ただ上端をどうやって止めるか問題だな。うちマンションだから…」 妻「…」 私「あ、突っ張り棒で３ｍってのがあるな。これなら足りるぞ」 妻「そんな長い突っ張り棒じゃ重さが心配」 私「でも対荷重５０ｋｇって書いてあるよ」 妻「ネットショップの売り文句なんて信用できない」 私「うーん。じゃあどうしようか」 妻「…（不満顔で無言。ため息をつかれて会話終了）」 さすがに私も「男脳＝具体的解決を求める」対「女脳＝まず共感を求める」のことは知っていますので、上記の会話に至るまでに「そう」「そうなんだー」「そうだよねー」を十回ぐらい繰り返しています（字数の関係で省略してますが）。 でも万事がこの調子で、全然物事が解決しないんですねー。 以前にそんな会話の末に私の独断で購入した家電にはいまだに文句を言われてます。 妻は「家電に文句を言ってるのであってあなたに言ってるんじゃない」と言うんですが、そりゃ額面どおりには受け取れませんがな。 まあ今さら相手の性格も変わらないでしょうし、この歳になって離婚もできませんし（笑） 「そりゃ奥さんがわがまま」というお答えは十分予想した上で（笑）つき合い方のコツ、みたいなもの、ありましたらご教示いただけませんでしょうか。 ただの倦怠期、と言ってしまえばそれまでなんでしょうが…

最近になって道端にさいている野草に興味をもって名前をしらべているのですが、写真でみるよりも絵でかいてあるほうが実際の花に近いように見えて解りやすいことにきがつきました。 写真の方が実物を撮影しているので本物に近くて見分けやすいように思っていたら、絵のほうが実物と照らし合わせやすいです、写真風に書いてある絵なので一部を誇張しているでもなく色も写真のようですが絵のほうが良いです、 　花の名前の図鑑は絵が多い理由がわかったような気がしました。（図（絵）だから図鑑なんですが） 　絵の達人の方は現物を見て書くときに特徴をだしているのでしょうか。写真はその固体そのものなので 違う個体になると違ってみえます。 同じ種類の花でも一つ一つの違いを平均して書いているのでしょうか 　写真は好きで良く撮るのですが、絵はまったく駄目なので良くわかりませんが、絵は作者の頭の中で見た物を整理して人にわかりやすく書く能力があるのでしょうか、何か不思議なきがします 　

大正ロマン!?の写真集か雑誌、サイトを探しています。 趣味の枠で本か芸術か、悩んだ結果こちらで投稿させていただきました。 質問の場所が違っていたならすみません。 私は明治や大正あたりの日本で 西洋かぶれの家具などのデザインの事を、大正ロマンというのでしょうか？ 上手に表現できないのですが、そういうデザインが好きなんですが、 何か良い本やサイトはありませんか？ 鹿鳴館みたいな建物、その内装や家具などを見てみたいです。 何かお勧めのもの等があれば教えてください

農村地方に嫁に来た女です。 色々驚くことがあるのですが、性に関してはかなり大らかな印象を持ちました。 夫の言うところでは、昔は夜這いも当たり前にあったところだから、とのこと。 ただし、夫の頃は勿論なかった、親父の頃までじゃないかな、もう少し後までかなぁと言ってます。 （義父は７４歳　夫は４４歳です） どうも若い人の自由恋愛だけでなく、既婚者（女性も）あったみたいに聞きます。よくそれでもめなかったなと思うのですが、そんなものだったのでしょうか？ いつ頃まで、ということでは、もしかしてと、夫が言うには、夜鍵をかけて寝るようになった頃からじゃないかと。 なにかご存知の方、教えてください。

　夫とは結婚前、結婚当初は　スポーツ観戦が好きで　二人で県外まで出かけては楽しんでいました。 　子供が生まれてからは　あまりスポーツ観戦にも行けなくなり　夫もあまり行きたがらなくなりました。 　そして、子供が1歳になる頃から　自分の身内や知り合いと　ゴルフに行くようになりました。最初は月に一度も行かない感じでしたし、良しとしていました。 　しかし、だんだん回数が増え　日曜日しか休日はないのですが　隔週で行くようになりました。 　私が高熱を出していても　平気で行ってしまうし　専業主婦の私はずっと子供と二人きりで　小さな子連れだと　本屋で立ち読みすら出来ず　ストレスがたまるばかりでした。 　何度　もっと　回数を減らして欲しい・月に4回しかない休みを　なるべく子供と過ごす時間に当てて欲しいと言っても　『いい加減にしてくれよ。俺にだって付き合いがあるんだ。お前も好きなことすればいいじゃないか。』　などと言い、一時は離婚しようかと思いました。 　子供が成長し　兄弟が生まれ　日々追われるうちに　ゴルフに行った日だけは　お互いに口を利かない感じで　今日まで過ごしてきました。。。。 　最近は　3歳の下の子供も　パパ明日はお休み？ゴルフなの？と泣いたりします。それでもゴルフに行きます。 　小さな子供がいるのに　産後一週間から　ゴルフに誘う夫の身内にも心底腹立たしく思い　ずっと自分の中に溜めている感じです。 　そして　その身内から　そろそろ家を建てたらどうか？などと言われ　せっかく溜めた貯金で家を建てるより　子供が成長したら　折半して　別々に暮らそうって思い　夫にも言いました。 　夫は無言でした。 　私もどちらかというと　束縛は嫌いで　こんな自分はいやだと思っています。 　でも　せっかく子供を二人も授かり　家族で過ごせる時間を　家族より　趣味や付き合いを優先させる夫を正直軽蔑します。 　そして　子供が小さい間だけでも　休日は家族と過ごしてほしいという訴えに答えてくれない夫は　もうきっと　ゴルフをやめてくれることはないと思います。 　夫も　私が折れてくれるのが一番いいと思っているでしょう。 　できれば　そういう気持ちになりたいです。 　友達にも　旦那なんか　いないほうがいいじゃん　楽だし・・・って言う人がいますが　私は正直　夫と子供と過ごす休日がとっても楽しいし　夫がいる日は　唯一私が自由になれる日・楽ができる日です。だから　居て欲しいのです。 　 　何度もすみません。でも　夫は変わらないと思うので　私の思考を変えれば　お互いに楽になれるのではと思うのです。 　どう思ったら　夫のゴルフを許せるでしょうか。 　こんなときに　程度の低い　質問で　すみません。　

こんばんは。20歳大学3年生男子です。 3ヶ月ほど前からお付き合いさせてもらっている、1歳半年下の彼女がおります。 初めてお付き合いする相手なので、大切にしたいです。 ある時彼女から、「（胸などに）触りたいとか思わないの？」と言われました。 私としては、確かにそういう性的なところに興味はありましたが、「手をつないで、肩により掛かってくれて、それだけで十分満たされる」という気持ちでした（手を握られながら見つめられている時が私は一番幸せです）し、触ることを我慢しているわけではありませんでした。 むしろ、自分でもよく分からないのですが、触ることに怯えていました。 しかし「そういう気持ちが湧かないと、女性として見られているか不安になる」と言われ、その後度々彼女の胸などを触ったりしています（性器に触れたことは、ショーツ越しにすらまだありません）。 もっとも、そういった行為が始まるのも、キスした後に彼女が私の耳や首もとをせめて誘って（？）くることからですが。 私も男ですので、そういうことをしていて（実は初めて胸を触ったときは、触ることにいっぱいいっぱいでしなかったのですが）興奮したりします。 それにやはり、セックスすることについて興味などはあります。 ただ、セックスに至るのが怖いというのもあります。 まず末娘である彼女の両親（一度拝見したことがありますが、とても彼女のことを大切にされていました）は、彼女が私と交際していることを知りませんし、もし知らぬままセックスに至り、後に彼女の両親がそのことを知ったときに、いたたまれなくなるかもしれないと思う部分もあります。 また、結婚し子作りする以外には避妊無しのセックスをしたくありませんが、仮にコンドーム等で避妊したとしても、それが完全なものでないことも知っているため、彼女に望まぬ妊娠をさせてしまう危険性もあります（将来大切な人ができたときのためにと、いろいろと勉強したことはあります）。 それに、彼女にとっても私は初めての彼氏であり、従ってそういう経験もないので、彼女には男性の想像し得ない痛みや不安があるのも分かっています。 そういった気持ちがあったので、することに抵抗がある、と一度彼女と話をしたことがあります（「触ってみたいとか思わないの？」と聞かれて以来、ずっと悩んでいます）。 すると、彼女は、私が避妊の重要性などを分かっていることを知っており、だからセックスすることになったときでも、ちゃんと避妊すると信頼していると言ってくれました。 また、「興味もある一方で不安はあるけれど、でも痛いことなんて最初から分かっている」とも言っていました。 私が様々に不安を抱えていることを彼女は知って、「付きあってるからしなければならない、みたいにこだわる必要はない」「お互いにできるようになったらすればいい」と言ってくれたりもします。 私の部屋からアダルトビデオや成人雑誌などが見つからないので、相当性欲が弱いことを気にしている旨のことを彼女から聞いたことがあります（ちなみに自慰の頻度は低くありませんので、普通に性欲はあります）。 ですが、私は彼女を、性欲の捌け口のような扱いにはしたくありませんし、上記のような不安も存在しています。 その一方で、好きな彼女とひとつになり、結ばれる経験をしてみたいという気持ちもあります。 こういった私の不安や気持ちについて、何かご助言等いただけないでしょうか。 また、もし女性の方がご覧になっていた場合、初めて経験されたときの気持ちや、私が彼女ともしセックスすることになった場合、どうしてあげればいいか等お教えいただけないでしょうか。

見てくださってありがとうございます。 はじめて質問させていただきます。 足りない部分がありましたら申し訳ないです。 私は20歳、彼は36歳、 昨晩、セックスをしました。 彼は気難しい人で、怒りっぽく、すぐに苛々します。 明日は月曜、ということで彼は気が立っていましたが、 それでも彼がセックスをしたい様子でしたので応じました。 彼はベッドに仰向けにねそべり、 彼の要求どおりに私が彼に愛撫し、 しばらくすると彼も私のことを軽く触ります。 ここまでは普段どおりのパターンでした。 しかしその日は月経日の間近だからか、私は下半身が少し痛み、 私の下半身を触っていた彼に対して「ね、こっちを触ってほしいな」と胸を指差すと、 彼は「は？お前なんなの？」と怒り、 一切私に触れることをやめ、大の字になって手を投げ出し、顔を背けて仰向けに寝そべってしまいました。 仕方なく私は彼を愛撫しつづけ、 暫くして彼に「挿れろよ」と言われたのでいつものように跨がると、 「俺の身体貸してやるから好きにすれば？動けよ」 とのこと。 彼は私のことを見もせず、手も投げ出したままで、腰も動かさず、 仕方ないので私は彼の言う通りに彼の上で一生懸命動いていました。 いつも（愛情のあるセックスの時）、私は何度もイクのに、 悲しい感情になっていたので今回は全くイけず、 そんな私を見て彼が「何でイかないの？」と。 それでも動いていると彼が「気持ちいい」と言うので、疲れ果てている中、 私は動くスピードを上げました。 その瞬間、角度が悪かったのか、彼が「痛い！」と。 そしてまた次の瞬間、私は彼に突き飛ばされました。 私には一体何が起こったのかわからず、 彼は「痛てぇんだよ！ふざけんな！もういい！」などと私を一通り罵倒し、 背を向けて眠りはじめました。 私は本当に、怖くて、悲しくて悲しくて、しばらく放心状態だったのですが、 持ち前のプラス思考でなんとか切り替え、大人しく眠りにつきました。 翌朝彼の機嫌は直らないまま、無言で出社してゆきました。 私は彼に悪かった部分をメールと置き手紙で謝罪し、（こういう対応はいつもの事で慣れているのですが…） 実家に帰宅しました。 ところが。 プラス思考にプラス思考にと考えて、普段なら寛容で、強く、傷付かない私なのですが、 今回はなんだかおかしい。 性的な事柄を想像すると吐き気がして、 街のそういった看板を見るだけで気分が悪くなってしまいます。 自分の状態を調べようと試しにアダルト動画を再生してみると、 そういった行為を見た瞬間に昨夜の事がフラッシュバックし、 とても怖くなります。 人並みに性的なことは想像するタイプだったと思うのですが、 一切そういったことを想像したくなくなり、 いまでは昨夜の彼との冷たいセックスが脳裏に焼き付いて、とても悲しいです。 こうして書くことでストレスを和らげているのかもしれません。 長々とすみません。お付き合いありがとうございます。 質問ですが、 『トラウマは２週間以内に消せば脳に残らなくなる』と聞きました。 この、セックスに対するトラウマを取り除く良い方法はありますでしょうか。 私は将来、幸せな家庭を持つことが夢です。 セックス恐怖症には絶対になりたくありません。 彼は、優しい時はすごく優しいし、 （DV被害者が皆口をそろえて言う常套句だとは念頭で理解していますが…） 仕事のパートナーでもあります。 こういった彼の怒りも、何度も乗り越えてきました。 読んでくださって本当にありがとうございます。 どうにかして、怖くない怖くないと、自分に言い聞かせ、治療したいです。 何か良い手段があれば、 どうぞ教えてくださると嬉しく思います。 よろしくお願いいたします。

４２歳、同年齢の夫婦です。 ３０歳で結婚し５年が経過するも子供に恵まれず、検査したところ女房の不妊症が発覚。治療に入りましたが、３年に及ぶ治療も甲斐なく断念し、後は自然に任せようとなりました。 落ち込む女房を気遣い、世話の楽なインコを飼いだしたのですが、これが間違いのもとだったように思えてなりません。 私も動物嫌いでなく、どちらかといえば好きなほうではありました。 女房のインコ可愛がりは異常で、私の帰宅時間になっても籠から出し、リビングダイニングで放鳥しています。 休日土曜の午前中には必ず動物病院へ連れて行き健康診断を受けるのですが、保険が利かない為１回１万円近く掛かります。それを毎週。 仕事の付き合いで遅くなるとメールすれば“子供（インコ）が寝てしまうので、早く帰って遊べと返信があります。 放鳥は不衛生だからやめて欲しい。 病院は病気であれば仕方ないが健康診断は不必要。 インコは子供ではないとは流石に言えませんが、上記２点は伝えても聞く耳持ちません。 私の月収は４０万程と恥ずかしい限りの稼ぎですが、小遣いは３万円です。 インコの無駄な病院代が月に４万円も掛かっていると思うと腹立たしくなり、ちっとも可愛いと思えません。“子供”などではないですし、女房から“パパ”と呼ばれるのもゾッとします。 最初は女房が元気になればと思い飼いましたが、今では私がおかしくなりそうです。 インコの首を捻り、床に叩きつけたくなります。 インコを飼い初めてから、女房はセックスを拒みました。 当初は懐妊できずにショックを受けているのだろうと見守っていましたが既に４年間セックスレスで、何度か誘うも断られ私も今では諦めています。 女房に理由を聞くと、私に対する愛情はないからだと言います。 尽き詰めると、私のせいで人生を台無しにされたと罵られるので追求できません。 離婚も考えましたが不妊治療に総額１２００万円を費やしたので貯金も微々たるものです。 どうすればいいのか… ご意見お願いします。

旦那37歳、私38歳、小学生の子供が二人います。 結婚して11年が経ちました。 旦那は仕事が少し特殊なので交友関係も広くあれこれ興味を持つとやってしまう性格なので、子供が産まれてからも育児や家庭に協力的ではなく、子供もお父さんが家にいないと泣き出す状態で「お願いだから家にいて」とお願いしても「意味が分からない」と言われる生活を５年程してました。 私の実家は車で片道２時間以上かかり、今のところには引っ越してきたので身内や友人もいない状態で、父親という役目も私がすればいいと割り切りました。（あれこれやる人ですが、収入はそこそこあり借金とかはないので） 一人目を出産と同時に仕事をやめ、二人目を出産して２年程で在宅での自由の効く扶養範囲内での仕事をしつつ育児をする中、実父が入院（完全看護）１年後に死亡と続き、時間的にも精神的にも余裕がなくなりセックスレスになりました。（私が全くしたくなくなった） 旦那は相変わらずだったので男女数名の友人にどうしたものかと相談をしていて、そのうちの一人の既婚男性（旦那とも知り合い）と昼間会って相談したこともあったことから浮気だと言われ、あっという間に義両親、実両親を呼ばれ弁護士を立てられて離婚だ！と言われました。 私としては5年間の鬱積があっての愚痴や相談ではあったのですが、肉体関係がなくてもメールやネットでのやり取りでも十分不貞行為だ！と言う旦那の言い分は理解出来たので、傷つけたことを詫びてセックスレスを解消することでやり直すことになりました。 それからの5年間は覚悟をしていたもののきつい生活でした。 フラッシュバックだ、お前の行動があの時のことを思い出させるだのといきなり怒鳴られたり責められるのは日常茶飯事でした。それでも自分が悪かったのだからとやってきました。 2年～3年程でだいぶ落ち着いた生活にはなってきたのですが、その頃に私がやたら性病を再発するようになりました。主にカンジタやクラミジアや細菌、雑菌といった感じを毎月のように繰り返し通院してました。体調もよくなく治療もあるので夫婦生活は出来ない日が増えたのですが、そのことで旦那から「ほんとよく病気になるよな」と言われていました。 しかしその１年後… 私が肺炎になり、入院を勧められたものの子供も小さいので自宅療養で一切外に出られなくなった時に、普段あまり掃除しないところを掃除したり、寝たきりになる日もあったのでノートPCを触る時間が増えたことがありました。 すると見慣れない会員証が出てきました。何のお店なのかよく分からないデザインでした。 これは怪しいという勘が働いて閲覧履歴を確認すると（ノートは旦那と共有していて使っていいと言われてた）本番ありの風俗と判明。 これの前にも出会い系とデリヘル（本人いわく未遂）発覚がありもめたのですが、仕事柄出張が毎週のようにありその度に通っていたようで、ポイントカードも2店舗でてきて1年近く通っていることが判明しました。 肺炎の真っ最中だったので治るのを待って話そうと思ってたのですが、耐えきれずに咳き込んだり痛みを我慢しながら号泣して訴えました。 この5年はなんだったんだと。 あれだけ責められる毎日を耐えて、レス解消の努力をして（回数が旦那にとって満足いくものでなかったにしても）、繰り返し性病にかかる私を気遣うこともなく「よく病気にかかるな」と隣でニヤニヤしたり愚痴ってた人が犯人だった。私はなんなんだと。 旦那は泣いて謝り（本人いわく仕事の契約を取るための接待）5年前の当てつけでも傷つけようと思ってしたわけでもないと言い訳しました。私の中で勿論しこりは残りましたが、子供も小学生になり少し自由時間も取れるようになったので、即離婚という結論は出さずに続けることにしました。 しかしそこから旦那が異様に私に固執というか疑いを持つようになりました。 昼間女友達（元は旦那の友達）とランチに行ってもメールや電話をしてきて、友達も気遣って電話に出たりしても「実は男が一緒なんじゃないか」とか、SNSへの不正ログイン、PCやメールの勝手な閲覧が続きました。（自分でも気づきましたが、本人も見たと言いましたし、5年前にはキーロガーを仕込まれてました） よく分からないことでキレたり、子供も怖いと言いだすような状態になったので、立会人も入れて話し合い3ヶ月前から別居をしています。 心療内科での通院治療は最低条件（元々3年程他の病院へ通院していたが薬が増える一方だったので転院も希望）だったのでこの3ヶ月通院していたのですが、昨日も今後のことで旦那と話して以前とは違うなと分かるぐらい冷静で穏やかに会話は出来るようになりました。投薬もなくなったようです。 「そろそろ仲直り出来ないか」という話だったのですが、子供は自由に旦那のところに行きますし（事務所と自宅で別居してますがすぐ近くです）行事や外食など家族四人で過ごす時間も持つようにはしているのですが、その時に旦那は仲直りのきっかけになればと手を繋いできたり腕を組んできたりします。 最初はなんでもやもやするんだろうと思ってたんですが、頭ではそれほど怒っていたり恨んでいたりするわけではないけど、体なのか無意識の部分なのか、旦那に対して拒絶があるんだということに気づきました。 今でも同じ屋根の下では暮らせると思います。 以前よりずっと良くしてくれてると思えるので、普通に愛情も持てるようになってきてるし、今後持てるとも思い始めています。 しかし、スキンシップや夫婦生活を受け入れるというのが物凄く苦痛なのです。 一般的にこういうのをフラッシュバックやトラウマというのか分かりませんが、自分の意思ではコントロール出来ない部分というのは投薬やちょっとしたきっかけなどで改善したり楽になれるものなのでしょうか。 「楽になる手伝いが俺に出来るなら」と昨日旦那に言われましたが、原因は旦那な上に私に拒絶されることに物凄いショックを受ける人なんで（自分勝手だと思いますが…）今のタイミングで別居解消はまだ早いかと考えていますが、別居解消して一緒に暮らしつつ治療をするのがいいのか、もう少し自分の中で拒絶のようなものがなくなってから考えた方がいいのか分からなくなってきました。（いつまでかかるかも不明ですし…） 私もかかりつけの心療内科はありますが、頓服でソラナックスと不眠になった場合だけ短期で立ち上がりの早い睡眠薬を頂く程度です。 旦那に関することがあるとひたすら涙が止まらないといった現象は確かにありますが、鬱やパニックなどの診断は受けておらず、日常生活も発熱や不眠など自律神経の狂いから来るものが出てなければ特に問題はない状態です。 子供も今の状況は説明してあるのでそれなりに理解してくれてると思います。 私も今、離婚する気はありません。 旦那はカッとなると離婚届を書いてくるので（今回もされた）不受理届けも提出済みです。 家を飛び出したこともましてや別居も初めてなんですが、私が納得出来るまで続けていいものか、ある程度で折れて一緒に生活すべきなのか、ちぐはぐな頭と精神と体を投薬やカウンセリングでなんとか出来るものなのか、何かしらご意見を頂けたら嬉しいです。

明の末期には、日本をのぞいて海禁が解除されたそうですけど、その理由は「日本が倭寇の根拠地と見なされていたから」というものだったそうです。 参考：帝国書院「最新世界史図説タペストリー」七訂版　31ページ 【疑問１】 明が日本をのぞいて海禁を解除した背景には、どういう事情があったのですか？ 私はとりあえず「日本銀・メキシコ銀による活況が原因だった」と理解していますけど、活況が起こると、なぜ政府が海禁を解除するといったことになるのでしょうか？ 【疑問２】 やがて清や江戸幕府の時代になると、長崎での日清貿易が黙認されるようになりました。 そのあいだに中国では王朝交代がありましたけど、どういう経緯で日本にたいする海禁が解除されたのですか？ とくに清が台湾にのがれた鄭氏と抗争していたとき、台湾には海禁をおこないましたけど、そのとき日本はどういう扱いだったかを知りたいです。（日本は台湾と同列に扱われて海禁の対象だったのか？それとも、すでに貿易が黙認されていたのか？） 【疑問３】 「海禁のもとでは密航者がたくさんいた」ということですけど、彼らが現在東南アジアにいる華僑の先祖となっているのでしょうか？ また、合法的に渡航できる時代に比べて、きびしい海禁を敷かれていた時代には、渡航者は大幅に減りそうですけど、実際の数はそんな減少したわけではなかったのですか？

ナチスドイツがオーストリアを合法的に併合した際、すむ場所や土地を失ったユダヤ人は日本やアメリカに亡命しました。 ドイツに亡命したユダヤ人はいなかったと思います。 日本が朝鮮を合法的に併合した際、住む場所や土地を失った朝鮮人は日本に移住しました。 この違いは何故でしょうか？ ナチスはユダヤ人を差別弾圧しましたし、日本は朝鮮人を差別弾圧しましたが、何故朝鮮人が日本にきたのか理由がわかりません。朝鮮人はユダヤ人よりも判断力が低いバカなのでしょうか？

年齢的に、無い物ねだりになるのは重々承知です。 貧乳で悩んでます。 太ってるので、アンダーバストが有るためカップはBですが、ユルユルです。 しかも、谷間になる予定だった部分がまっ平！イメージするなら、男性の胸ですね！ ちょっと前に彼氏といい雰囲気になりました。 胸を見た瞬間…沈黙が。 思わず、大きい方が良いよね？　 と、聞くと、ノーコメントでした。 貧乳を優しく愛撫してくれた彼ですが、なんだかかわいそうで、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。 次があるか不明ですが、次までにどうにかなる問題ではないです。 でも、男性にとって胸は…どうなんでしょうか？

２２歳、新社会人のものです。 もし、私のような方、ファッション業界に詳しい方がいらっしゃれば 意見をお伺いしたいです。 仕事を始めて三カ月、ファッション業界への憧れが抑えきれなくなってきました。 東京の国立大学を卒業し、いわゆる大企業の総合職として働いています。 職場の先輩も、こんな私ですがそれなりに評価して下さっているようで、 とても親切に仕事を教えてくれ、任せてくれます。 しかし、部活に忙しかった大学時代よりも自分と向き合う時間が増え、 自分の将来を本気で考えるようになりました。 そして中学時代から夢であったスタイリストになるために 専門学校の通信制へ入学したいと思っています。 （幸か不幸か、勤務地のすぐそばに大手専門学校がそびえたっており、資料請求、見学申し込みまでしてしまいました。） 同期や先輩方が企業へ忠誠心を持ち、 誇りをもって働いている姿がまぶしく、仕事に夢中になれない自分がつらいです。 そして最近、上司が一人、さらに上を目指し海外の企業へ去りました。 （職場では結構波紋を呼びました。） 彼から「大手に満足せず挑戦しろ」と言われ、本当に悩んでしまいました。 きちんとしたキャリアを持つ上司だから言える言葉だとはわかっていますが、 すでに２２歳の自分に、やり直すなら今だという気持ちもあるのです。 しかし、こんなご時世に、わざわざ不安定なところに飛び込むなんて 大学まで行かせてくれた田舎の両親には絶対に言えません。 そして何より、自分自身会社をやめる勇気もなく、 働きながら、学費を出そうなどという、甘えた考えを持っているのも事実です。 想いのままに文章にしてしまい、とりとめがなく、 誠に申し訳ないのですが、こんな私にアドバイスをお願いいたします。

４２歳、同年齢の夫婦です。 ３０歳で結婚し５年が経過するも子供に恵まれず、検査したところ女房の不妊症が発覚。治療に入りましたが、３年に及ぶ治療も甲斐なく断念し、後は自然に任せようとなりました。 落ち込む女房を気遣い、世話の楽なインコを飼いだしたのですが、これが間違いのもとだったように思えてなりません。 私も動物嫌いでなく、どちらかといえば好きなほうではありました。 女房のインコ可愛がりは異常で、私の帰宅時間になっても籠から出し、リビングダイニングで放鳥しています。 休日土曜の午前中には必ず動物病院へ連れて行き健康診断を受けるのですが、保険が利かない為１回１万円近く掛かります。それを毎週。 仕事の付き合いで遅くなるとメールすれば“子供（インコ）が寝てしまうので、早く帰って遊べと返信があります。 放鳥は不衛生だからやめて欲しい。 病院は病気であれば仕方ないが健康診断は不必要。 インコは子供ではないとは流石に言えませんが、上記２点は伝えても聞く耳持ちません。 私の月収は４０万程と恥ずかしい限りの稼ぎですが、小遣いは３万円です。 インコの無駄な病院代が月に４万円も掛かっていると思うと腹立たしくなり、ちっとも可愛いと思えません。“子供”などではないですし、女房から“パパ”と呼ばれるのもゾッとします。 最初は女房が元気になればと思い飼いましたが、今では私がおかしくなりそうです。 インコの首を捻り、床に叩きつけたくなります。 インコを飼い初めてから、女房はセックスを拒みました。 当初は懐妊できずにショックを受けているのだろうと見守っていましたが既に４年間セックスレスで、何度か誘うも断られ私も今では諦めています。 女房に理由を聞くと、私に対する愛情はないからだと言います。 尽き詰めると、私のせいで人生を台無しにされたと罵られるので追求できません。 離婚も考えましたが不妊治療に総額１２００万円を費やしたので貯金も微々たるものです。 どうすればいいのか… ご意見お願いします。

去年癌で父を亡くしたのですが、よく夢で逢いに来てくれた、という話を聞くのに私は全く夢に父が出てきたことがありません。 元々寡黙な人で、病気の事もこれからの事も入院中は何も話してくれませんでした。 本当なら病気だって辛いはずなのに、「痛い」とか「苦しい」とか、そういった弱音を家族の前では決して言いませんでした。 亡くなる前に紙に何か書こうとしたのですが、もうペンを握る力も話す声も出せず、そのまま息を引き取りました。 夢に出てこないのは、残された私たち家族の事を何とも思っていないのでしょうか？ 伝えたい事も何もないのでしょうか？ そればかりが心に引っかかってしまっています。

「オレと結婚したんだからオレのやることに文句言うな、 これがオレなんだから我慢しろ」 ありですか？ 私は一理あると思いますが、 じゃあ嫌だと言っている妻を選んだのも夫なので、 この理屈で妻の要求をすべて却下するのはおかしいと思うのですが。 なので、私が妻なら、ある程度は夫の言うことも聞くけど、 他に私が言うことに「普通じゃない」「それは嫌だ」と思っても、 譲って我慢したり受け入れてくれたりする…んだろうね？？と思います(笑) もしせず、自分の主張だけするのであれば、 どの時代の夫婦関係だ…家長制度の時代！？という感じです(^^; 世の旦那様、奥様方はどう考えますか？ または、似たような経験があった場合、どんなやりとりで決着が付きましたか？ (旦那様が納得してくれましたか？奥様が引きましたか？逆もあり？) ご意見お聞かせ下さい(^^) ちなみに私は、夫の不愉快な考え方に「人それぞれだ」という言い分を主張されたため、 「ならそれぞれだから、私は嫌だ」と反論したら、納得してもらえました(笑) その後は適当にお互いに譲り合って、大きな問題なくやってきています。 (今回のこの質問は、私の夫の発言ではないのですが… )

長くなりますが、とても悩んでいます。 よろしくお願いします。 私は３３歳、夫は３７歳、共働きで子供はいません。 結婚して５年半です。 発端は、２年くらい前に夫が会社の女の子とメールをしているのを 見てしまったことです。正確に言うと、メールはもっと前からしていて 初め私は気にもしていなかったのですが あまりに頻繁なので出来心で携帯を見てしまいました。 そこには、夫は女の子を下の名で呼び、女の子は９つも年下の後輩なのに 夫とため口で話し、親しげな様子のメールがずらっと並び、私は傷つきました。 携帯を見た私も悪かったのですが、夫に見てしまったことを告げ やめてほしいと言いました。夫もわかったと言いました。 でも、やめてくれませんでした。私に隠れてメールしたり、会社のPCで連絡とったり、 会社帰りに１時間かけて女の子を家まで送っていたことも発覚しました。 そして、私はその度にひどく怒ってしまいました。 夜中に怒鳴ってしまったこともたびたびありました。 同じようなことが何十回繰り返されたんだろうかと思います。 そのうち私もエスカレートしてしまい、夫を殴ってしまったこともありました。 でも私はただ夫に私の方をみてほしい一心だったんです。 夫のことが大好きなんです。 そんなことがあっても、それ以外のときは私たちはうまくいっているように見えていました。 一緒に外食したり、旅行したり、会話はもともと多い方ではないけれどまあ普通に。 昨年の秋に、私が寝室にいると、夫がトイレに隠れて女の子に電話していました。 私は気付いてトイレのドアを開けさせました。そしてまたひどく怒ってしまいました。 その後、女の子（私も知り合いです）とメールでやりとりしたら 女の子の方は先輩として仲良くしていただけでそれ以上の感情はない、 軽率な行動をとって私を傷つけ申し訳ない、と言ってくれました。 でも夫は大切な先輩なのでこれからも普通につきあわせてほしいとも言われました。 私はそれを了承しました。 その言葉どおり、ふたりはメールする以外は普通に仲良くしています。 夫が彼女のことをどう思っていたのか、今どう思っているのかはわかりません。 そのことがあってからしばらく何もなかったのですが 今度は、夫が私に何の興味も示さなくなってしまいました。 会話もなく、セックスレス、休日も家でゴロゴロ、 私が話しかけても目もあわさず短い返事だけ。 そんな夫のことを私はまた何度も責めてしまいました。 あなたが悪いことしたのに、私は傷ついているのに、どうしてあなたの方が変わってくれないの、 また昔みたいに会話したい、セックスしたい、お出かけしたい、愛してほしい、 ・・・と激しくぶつかり、涙もたくさん流しました。 当然ながら（と今は思うのですが）夫は逆にどんどん引いていったように感じられました。 何の反応もない夫、でも家には毎日きちんと帰ってきます。 休日も一人でどこかへ行ってしまったりはしません。 ただ私は夫の生活には関与していないようです。 私が勢い余って「離婚」のことばを出してしまったときには 「悪いのは自分だから、離婚するかどうかを決める権利は自分にはないし、 　君（私）が自分のことをすごく好きでいてくれるのはよくわかる」 と言われ、女の子との一件で罪の意識があるから私といるだけで 本当は私から離れたところに行ってしまいたいと思っているんじゃないかと 思い悩んでしまい、悲しい気持ちでいっぱいです。 長い間、悩んで、泣いて、いろいろ考えているうちに 今は自分にも非があったことにこうやって気付きました。 携帯を見たこと、怒鳴ったこと、殴ったこと、責め続けたこと。 このゴタゴタが起こる前にも 夫を敬う行動をしなかったこと、依存？束縛？していたこと、 など夫がいろいろガマンしてきたんだろうなと思ってしまいます。 私は「怖い妻」になってしまったのだと思います。 でも、私は夫を愛してきました。今でも大好きです。 私はただ夫との楽しい生活を取り戻したいと願っているだけです。 でもそれさえも、私のしてきた行動を考えたら、ただのわがままなのでしょうか？ 離婚はしないと思います。 私にできることは何なのでしょう？ 今は夫をそっとしておくことが必要なのではと頭ではわかるのですが いざ自分の心はとなるとさみしくてつらくて、涙が出てしまい、夫にもぶつかってしまいます。 平日はなるべく考えないように仕事に打ち込んでいますが 土日が長く長く感じられて、余計な考えがふくらんで悲しくなりつらいです。 夫を必要以上に求めず、淋しいと言って泣いたりせず、 ただ平穏な毎日を提供してあげられたら、 いつかまた夫と共に人生を歩める日がくるのでしょうか。 夫からのレスポンスがなくても、穏やかに愛し続けて 夫の気持ちが変わるのをただ待つしかないのでしょうか。

30代前半の女性です。 30代後半の彼氏とつき合って3年ですがセックスレスです。 付き合いはじめはうれしそうに誘ってくれていましたが、なんとなく気をつかって誘ってくれてる風になり、だんだんなくなりました。 つき合う前に聞いた話ですが、前の彼女とも1年くらいでしなくなったそうです。 「ずっと別れようと思ってたし、そんな気なくなったから」 と言っていたので、そのことを思い出して、 今度は私が振られるのかなと思い不安になって理由を聞きました。 「飽きたからしてくれないの？」「もう好きじゃなくなった？」「他に好きな人できた？」 切羽詰まって泣きながら聞いたからか、そのときは仕事が忙しいとか飲んでる薬のせいかなとか怒りながら言って早く話しを終わらせたそうでした。 前の彼女の件を話すと 「そんなの重ねられたくない。好きって信じてほしいのになにそれ」 とさらに怒った感じで、「セックスの話なんかでモメたくない」とも言われました。 全然向き合ってくれないことで不安になるし、 会うのも面倒そうだし、手つなぐのもちょっと面倒そうだし、スキンシップも最初に比べて減りました。 若くないから？女らしくないから？と何かあるたびに考えて落ち込みました。 ひとりで考えていても解決しないので 「すごいさみしいし、本気で悩んでるから、本音を教えてほしい。好きじゃなくなったならそう言ってほしい。」 今度は前より冷静におちついてと相談しました。 「好きでなくなってなんかない。セックスが全てなの？これからずっとしないって言ってるわけじゃないし、する。一緒に寝転んで映画みたり、しゃべったりしてるだけで楽しいし満足できるんだけど。自分でも原因はわからない…。家族みたいに仲良くなったからかな。俺が変なのかな…」 というような返事でした。 「気持ちはわかったから」 と言ってくれて、それから仕事で忙しくてもいっぱい会ってくれるようになり、くっついて寝るし、手もつなぐし、他のところで気持ちを伝えようとしてくれてるのかなと思いました。 それからはあまり話せていません。 原因もはっきりとはよくわかりません。 好きってことは信じようと思いました。 この質問ページや他にも検索していろいろ読みました。 いろいろ責めたみたいになって追い込んだのかなと反省しました… 好き嫌いとセックスは別という考えもなんとなく理解したし、 したくないという男の人もいるということもわかりました。 でも、ちょっとわからないのは 「好きな相手が望んでることなら、気の進まないことでもたまにはしてあげようかな」 という気持ちにならないのかな？というところです。 もしくは、気が進まないと男の人にとってそんなにしんどくてイヤなことなのでしょうか。 それから最近もやはり何もありません…。 映画などでそういうシーンがあると気まずいくらい触れていません。 このままではやっぱりさみしくて不安です。 将来も不安だし、イチャついてるカップルみるとやっぱり泣きそうになるし、 彼氏が仕事で女の人の話をしたり、グラビアや芸能人をちょっと見てもそういうことを思い出して落ち込みます。 子供だってほしいと思ってます。 30過ぎてるしあまり時間がありませんよね… 気にしすぎでわがままでしょうか。 そういうことで心に余裕がなくなっていて、神経質になっていてすぐイライラしたりちょっとしたことで落ち込んだり元気がなくなったりしています。 それに比べて彼氏は年とか時間にはのんびりした性格で、 それとこれとが結びついていないようで、単にちょっとしたことで嫉妬したり私の機嫌悪くなるという風に感じているようです。 この件について最近話をしないのもあって、あまり悩んでなさそうです。 もうちょっと一緒に悩んでくれたり、そのへんの気持ちを汲んでもらえればうれしいのですがうまく伝わりません。 心のどこかでそういう風にいろんなことに神経質になってるのは彼氏のせいと思ってるところがあるのですが、うまく伝えてそういうのもやめにしたいです。 しかし、付き合いはじめよりは最近の方が、だいぶおたがいにわかりあえて距離が縮まったと思います。 前はあたりさわりのない付き合いだった感じが、最近はもっと本音を言い合える感じです。(この話題以外ですが…) 近々実家にあいさつにも来てくれるみたいです。 でも、このまま結婚したらセックスがないところと、そのことを言えなくて間接的にいろいろあたってしまうところからそのうち破綻しないかとても不安です。 たまにでもいいのでセックスがあればもっと仲良くなれるのにと思います。 男の人からしたらそんな簡単なことじゃないんでしょうか… どうすればうまくいくでしょうか。 よろしくお願いします。

30代前半の女性です。 30代後半の彼氏とつき合って3年ですがセックスレスです。 付き合いはじめはうれしそうに誘ってくれていましたが、なんとなく気をつかって誘ってくれてる風になり、だんだんなくなりました。 つき合う前に聞いた話ですが、前の彼女とも1年くらいでしなくなったそうです。 「ずっと別れようと思ってたし、そんな気なくなったから」 と言っていたので、そのことを思い出して、 今度は私が振られるのかなと思い不安になって理由を聞きました。 「飽きたからしてくれないの？」「もう好きじゃなくなった？」「他に好きな人できた？」 切羽詰まって泣きながら聞いたからか、そのときは仕事が忙しいとか飲んでる薬のせいかなとか怒りながら言って早く話しを終わらせたそうでした。 前の彼女の件を話すと 「そんなの重ねられたくない。好きって信じてほしいのになにそれ」 とさらに怒った感じで、「セックスの話なんかでモメたくない」とも言われました。 全然向き合ってくれないことで不安になるし、 会うのも面倒そうだし、手つなぐのもちょっと面倒そうだし、スキンシップも最初に比べて減りました。 若くないから？女らしくないから？と何かあるたびに考えて落ち込みました。 ひとりで考えていても解決しないので 「すごいさみしいし、本気で悩んでるから、本音を教えてほしい。好きじゃなくなったならそう言ってほしい。」 今度は前より冷静におちついてと相談しました。 「好きでなくなってなんかない。セックスが全てなの？これからずっとしないって言ってるわけじゃないし、する。一緒に寝転んで映画みたり、しゃべったりしてるだけで楽しいし満足できるんだけど。自分でも原因はわからない…。家族みたいに仲良くなったからかな。俺が変なのかな…」 というような返事でした。 「気持ちはわかったから」 と言ってくれて、それから仕事で忙しくてもいっぱい会ってくれるようになり、くっついて寝るし、手もつなぐし、他のところで気持ちを伝えようとしてくれてるのかなと思いました。 それからはあまり話せていません。 原因もはっきりとはよくわかりません。 好きってことは信じようと思いました。 この質問ページや他にも検索していろいろ読みました。 いろいろ責めたみたいになって追い込んだのかなと反省しました… 好き嫌いとセックスは別という考えもなんとなく理解したし、 したくないという男の人もいるということもわかりました。 でも、ちょっとわからないのは 「好きな相手が望んでることなら、気の進まないことでもたまにはしてあげようかな」 という気持ちにならないのかな？というところです。 もしくは、気が進まないと男の人にとってそんなにしんどくてイヤなことなのでしょうか。 それから最近もやはり何もありません…。 映画などでそういうシーンがあると気まずいくらい触れていません。 このままではやっぱりさみしくて不安です。 将来も不安だし、イチャついてるカップルみるとやっぱり泣きそうになるし、 彼氏が仕事で女の人の話をしたり、グラビアや芸能人をちょっと見てもそういうことを思い出して落ち込みます。 子供だってほしいと思ってます。 30過ぎてるしあまり時間がありませんよね… 気にしすぎでわがままでしょうか。 そういうことで心に余裕がなくなっていて、神経質になっていてすぐイライラしたりちょっとしたことで落ち込んだり元気がなくなったりしています。 それに比べて彼氏は年とか時間にはのんびりした性格で、 それとこれとが結びついていないようで、単にちょっとしたことで嫉妬したり私の機嫌悪くなるという風に感じているようです。 この件について最近話をしないのもあって、あまり悩んでなさそうです。 もうちょっと一緒に悩んでくれたり、そのへんの気持ちを汲んでもらえればうれしいのですがうまく伝わりません。 心のどこかでそういう風にいろんなことに神経質になってるのは彼氏のせいと思ってるところがあるのですが、うまく伝えてそういうのもやめにしたいです。 しかし、付き合いはじめよりは最近の方が、だいぶおたがいにわかりあえて距離が縮まったと思います。 前はあたりさわりのない付き合いだった感じが、最近はもっと本音を言い合える感じです。(この話題以外ですが…) 近々実家にあいさつにも来てくれるみたいです。 でも、このまま結婚したらセックスがないところと、そのことを言えなくて間接的にいろいろあたってしまうところからそのうち破綻しないかとても不安です。 たまにでもいいのでセックスがあればもっと仲良くなれるのにと思います。 男の人からしたらそんな簡単なことじゃないんでしょうか… どうすればうまくいくでしょうか。 よろしくお願いします。