09252112 の回答履歴

彼氏が特定の女性の話をします。 　 彼氏の友人Ａの彼女Ｂさん(キャバ嬢)なのですが、 私から見ても確かにキレイです。 　 とにかくそのＢさんがお気に入りらしく (友人Ａも知っていて。落とせるもんならやってみろと言われているそうです) 　 何かあるたびに 「Ｂ、あいつはかわいい」 「あいつのコミュ力はんぱないから、私ともすぐ仲良くなる」 「何回言っても落とせない」 「あいつは酔うとかわいくなる」 「飲み会じゃずっと友人Ａにベッタリで、、」 など　話をしてきます。 あいつ呼びで嬉しそうです。 　 かなりムカついてます。 　 先日もそんなラインをされ ［すごい好きなのね　Ｂさんが］ と返したら 「うん でもあの子からしたら友人Ａ以外は石コロ 俺が一番好きなのは◯◯(芸能人)」 とのこと。 かなり嫌味っぽく言ったけど通じてない笑　 酷くないですか？ なんか　悲しいというか その石コロを好きな私は何だよ？と 私て何なんだ　と もう返信する気もなくなりました。 何回かその話イヤと言ってます、、 　 私のことは褒めないし、好きとかもないです。 　 そんな男はやめちまえ。のご意見ごもっともだと分かります。 私バカだな。と自覚してます 　 こういう人って何考えてるんでしょう？ 何も考えてないのかな、、 無神経というか 何言っても私が離れないと自信あるんですかね、、 　 お互いに多忙でゆっくり会える時間も少なく、イライラが募ってしまい もう考えるのが辛いです 彼女Ｂさんは２０代 他３名は３０代です

私は飲食店勤務なのですが 贔屓する人がいて困ってます 大人数の宴会の片付けを お気に入りの人のは率先して手伝うどーでもいい人のは手伝わない 私はいつも一人でやらされるので辛いです これはパワハラになりますか？ 上司は「一人でやるしかない」と言います

①一概には云えませんが、数年前から 桑田真澄氏　古田敦也氏　落合博満氏等が 「野球の意識改革」「暴力の根絶」を説いております。 （落合氏は絶対暴力や理不尽な要求はしない代わりに 愛甲猛氏に厳しい練習を課した事等からもその事が伺われます） ②　プロ野球選手になるには実力が伴わないといけません。 昔の根性論とかそれに伴うしごき等は受け容れても 相容れない人　噛み合わない処があり矛盾を生み出しているのでは 無いかと思います。 唯、相容れない人噛み合わないと思ったのは 「何か知らないけれども暴れてみたい人」が居り、 その様な人が学校や職場にいると不可解なものに映ったのです。 ③　現在では発達障害と判断されるのですが、 昔はその様な人にとっては 「暴れてみたい→周りに喧嘩を売る→立ち位置を確認する」と いうものだったのでしょうか？ そして彼等には居心地の良い感じだったのでしょうか？ 仕事は実力がものを云い、秩序を守り、暴力振えば昔でも傷害罪に 成りますが、とび職や漁師でも（あってはならないが） 「暴れる」人が40年程前には居たと思います。 ④　発達障害でそれを抑える様に現在では対応されてますが、 その気質を良き事として持って行きたいのが、故星野仙一氏 長嶋茂雄氏　清原和博氏や先述の愛甲猛氏なんでしょうか？ （褒められないし許されないが、「意味もなく暴れてみたい気持ちや 周りに喧嘩を売りそれで認められたいと云う気質を認めて欲しい的な） 前に例を出した私の同級生や先輩で野球部所属のM・Y君やR・Y君も 勿論実力はそこまでなくプロには成れませんでしたし、 成人しても暴力で逮捕された事も有ります。 小中学時代暴力を振るった時に担任の先生に云った言い分が この様な事でしたので。 （学校も職場も労働条件よりも彼等の様なタイプが居るとブラック化 している様に思えますが、彼等はあれで感情がコントロールされているようですので）

40年近く前に小中学生でした。 当時から正しくないし可笑しいと思っておりましたが、 R,Y君と云う私の1学年上の子が ①　苛々しているので、クラスメートや野球部の同級生や 　後輩に因縁を付け、暴力を奮った。 　「誰かにR,Yの悪口を云う様に仕向け、 　悪口を云ったと因縁を付け暴力」 「その行為を先生に云うと「ちくった」と更に暴力」 「お前の帽子のかぶり方が腹が立つとか、 　掃除の仕方が腹が立つと云って暴力」 ②　そのR,Y君の行動を見た先生が止めに入ると、 R,Y君は椅子や机を蹴って暴れたのです。 その時の台詞が「あいつは何も悪い事をしていない、だけど 弱い奴とか喧嘩せずにのほほんと生きてる奴を見れば腹が立つ」 と云う様な事を云っていたと思います。 ③　R,Y君は高校も暴力沙汰で問題を起こし退学、社会人に成っても 何回か傷害罪で逮捕されたそうです。 当時からR,Y君の言動は不可解で理不尽なものに映りましたが、 体罰の云々（罰則やしごきは受け容れても）と云うよりも、 R,Y君はクラスや部活　塾等でも「以上でも以下でも無い感覚」 「（成績や野球の上手さは別として）普通にクラスメートや部員として」接する事が出来ず、相手に暴力を奮い、自分の立ち位置を探ろうとしていた感じだったと思います。 別に暴力を用いず、一クラスメート　一部員として過ごす事が 当時でも私は出来ましたが、R,Y君は「舐められる　馬鹿にされる」 「そうされない為に俺は常に闘っている」等と云って居りました。 部活動やブラック企業の問題、労働条件よりも上述の様なタイプが 直属の上司や同僚に居ると精神状態が病む人が多い様です。 当時でも野球部もR,Y君はじめ一部の人がこの様な感覚でしたので、 退部する人が続出してましたが、R,Y君はその人達にしつこく電話したり、待ち伏せし、「戻って来い」と恐怖で支配しようとしておりました。 A R,Y君は謝ると負けと思っている様で、 「自分は強いから一目おいて欲しい」と云う感覚だった様です。 Ｂ　しごきや罰則の体罰を差し引いても、R,Y君はクラスメートや部員が「自分の領分を確保出来たらよい」と云う感覚が理解できず、 相手に暴力奮い、「歯向かってこい　それなら根性がある」 何でも暴力で勝てば通り、そうしない（出来ない）人は根性がなく 馬鹿と云っていたと思います。 Ⅽ　野球の技術云々よりも上述の様な感覚が苦手でそれでも技術が認められプロに成った人も居ります。（古田敦也氏や落合博満氏等） 　部活動の暴力沙汰等の問題もありますが、技術云々よりも上述の様な気質で暴力を行使する事で感情がコントロールされる人も居ります、その為に必要悪といえるものなのでしょうか？

僕はお兄ちゃんに毎日、「おいガキ」と言われます。それで何も言い返せません。対処法を教えてください。無視は絶対やです。

僕は20代の頃から対人恐怖症になっており、人が怖くて引きこもり状態になってました。 派遣とかアルバイトをして働こうとしても仕事の覚えも悪いし、人が当たり前に出来るようなことも出来なかったりして「バカ」「使えない」と言われたり さらに気も弱くて、人とコミュニケーションも取れなくて、虐められたりして仕事はいつも続かなく、ほとんど引きこもりのような生活をしてました。 何故自分は社会に適応出来ないのか、今後どうやって生活していったらいいのか、当時は分かりませんでした。 そして今から10年以上前、30歳くらいのときに無理して仕事を働き続けていたらうつ病や、当時の医師からはパニック障害と診断されて、しばらく休養するように医師から言われました。 しかし今まで職場の人から酷い扱いを受けてきたりして、頑張って働こうとしても働けずにニートになってしまう。 社会に対する恨みや不満が爆発したような感じで、急に万引き癖がついてしまいました。 当時は働くこともせずに、毎日一人で外に出ては万引きを繰り返して帰ってくるのが日課になってました。 当時は防犯カメラがあろうと、かなり大胆に物を盗んでました。 そして大量に物を盗んでいくうちに何度か警察にも逮捕され、罰金になっても万引きは止められず、警察署に留置されて裁判をして執行猶予になっても一時的には深く反省はするけど、何日かするとまたそのときの辛さは忘れてしまい、気づいたらまた万引き癖が戻ってしまう。 そしてまた逮捕されて実刑は確実と言われたときに、警察署に面会に来た弁護士にクレプトマニアという病気があることを知らされて、一時的に保釈されたときに日本で唯一の病院に入院することとなりました。 病院は山の中にあり、入院中は物理的に物が取れないようになってはいます。 そして、入院患者が集まってミーティングをして自分のことを話すことが治療だと言われてました。 しかしそんなことしても僕にはぜんぜん効果はありませんでした。 次第に入院中に外出許可が出ればコンビニなどにも行けたし、もっと長く１日の外泊許可が出れば電車を使って大きいデパートやショッピングモールにも行けるようになり、そうすると必ずといっていいほど僕は万引きをしてました。 だけど盗んできた物を病院に持ち帰るわけにはいかないので、一時的にある場所に隠したりしてました。 このように入院中にも万引きする人は多かったと思います。 僕が主に盗む物はアニメグッズやオモチャがほとんどでしたが、他の入院患者は食品を盗む人が多いようで、多分盗んだ食品などは隠れて食べたりしていたのかもしれません。 僕は入院中は一度も捕まりませんでしたが、他の患者は入院中も再犯をして閉鎖病棟に入れられる人も少なくはなかったです。 それに僕は万引き以外にも犯罪癖がありました。 自分の好みの女の子を見るとストーキング行為をしてしまったり、携帯で盗撮をしてしまったり、痴漢をしてしまうんです。 だけど盗撮と言ってもスカートの中を撮影するのではなく、女性の後ろ姿を無音カメラで撮影したりするだけなので、一見はただスマホをいじっている人にしか見えなくて、盗撮で捕まったことは一度もありません。 痴漢に関しても大胆にお尻を撫で回したりするわけではなく、すれ違い様に一瞬お尻をタッチしてしまうんです。 一瞬なのでただ当たっちゃったふりをするだけで、それで警察沙汰になったこともないです。 入院中も好意を寄せる患者を盗撮したり、痴漢することは何回かあったし、 異性と話せて嬉しいとか、異性に対する執着心は強かったです。 万引きに関してですが、退院してからもやっぱり万引きは止められず、また再度捕まってついに刑務所に入りました。 さすがに刑務所まで行くと反省して、出所してからはしばらくは万引きもしませんでした。 今は自分に障害とあることが分かり、障害者の通う作業所に通うようになり、ようやく仕事が続くようになったし、 障害年金も貰うようになり、お金に対する負担を感じることも少なくなりました。 だけど職場で嫌なことがあったり、むしゃくしゃすることがあったりするとストレス発散からか、たまに万引きしてしまうことはありました。だけど万引きは相当慎重になっているので、出所してから一度も逮捕されたことはありません。 盗撮や痴漢のほうがかなりの数をしてきてますが、逮捕されるほどの大胆な行動はしてないので、そちらのほうも逮捕はありません。 だけどたまに不安になることがあります。 こんなこと繰り返していたらいつかまた捕まるんじゃないかと不安になることがあります。 だけど、窃盗の病院は県外にあります。わざわざ高い交通費や医療費を払って通院なんかしても効果なんて感じないだろうし むしろその交通費や医療費が負担になり、また万引きするだろうなと思います。 だけどもう二度と警察には捕まりたくないです。何かアドバイスなどあればよろしくお願いします。 この病気は一時的におさまることはあっても一生完治はしないと言われてます。

仕事終わりは気の許せる人と呑んでるかギャンブル〔パチンコ屋）をしてます。 仕事終わりなど自分1人だけの時間を作らないように生活してます。 自分は、可笑しい人間なのでしょうか？ 呑んだら家に帰ってからすぐ寝るようになるか会社まで行って寝るかの感じギャンブルは店が閉店するまで居るし自分はおかしい人間なのでしょうか？ 家族、身内とは仲良くしてると思っているのですが相手は自分の事煙ったがっていたり都合よく使おうとしてきます… 楽になりたい… 気の許せる人と飲んだり楽しんだあとは目が覚めずに楽に逝きたいと毎回考えてるのは可笑しいですか。

自分の良さがわからなく、子供の頃からずっときついです。 周りの人の要望にある程度合わせられたり、同じ事をなんだかんだ続けられるのは良いのかなと思います。 疲れがたまると自殺したいとたまに思ってしまいます。 自分と向き合いたくないと思うんです。

自分自身の行動を操れないのは厳しすぎませんか そのせいでミスをなくせないのですが

30代前半の男です。私は一人の時間が好きで、休日も一人で過ごしたいインドアな人間です。今まで恋愛経験がなく、外出とかも最低限で済ませたいと思ってしまいます。私のようなタイプの人間は、無理に恋愛や結婚をするよりも諦めたほうが幸せになれるのでしょうか？

すみません、全て愚痴にしかなりませんが、それでも意味があろうがなかろうが誰かの意見が聞きたくて、、質問します。 人生が楽しくなくなりました。 身体の芯が冷えるような虚無感に襲われます。 孤独とかと似ているかも知れません。 正直生きる気力がまるでありません。 どうすればいいでしょうか。 投げやりな質問ですみません、、。 こうなったきっかけもよくわかりません。 仕事も恋愛も友人関係も全て充実していて、お金には余裕があるとは言えませんでしたが、普通に一人生活していくには不便しない程度の収入はあったのでお金でもないです。 ただ、そうした謎の虚無感にいつしか襲われるようになって、恋人とうまく行かなくなりお別れをしたのがきっかけで、刺激を求めてギャンブルやマッチングアプリ、風俗やお酒に手を出し始めました、自暴自棄ってやつなのかもしれません。 でもそうして刺激を求めて色々手を出しても何も楽しくないんです。いつもの家に戻り寝て食べて仕事して休日は友達と遊んだり、ゲームしたり、ふらっと散歩したりまた寝て食べて仕事して、恋人がいようといまいとこの流れが変わることもなく、大きな振れ幅もない同じじゃないけど同じような日常を繰り返す、そこの意味を見出せません。 たぶん、仮に宝くじで10億円が手に入ったとしても恐らくそれは変わらないんです。どれだけ金でいろんな場所を巡ろうが、どれだけ女遊びをしようが恐らくこの虚無感は付きまとう気がします、、。 一体なんのために生きているんでしょうか。 私は行動派な性格とうこともありいろんなものに手を出しました、いろんなことをしてきました。 ですが、情熱を注げるようなものは何一つ、何一つもありませんでした。 運よく情熱を注げるものを見つけられた人間をテレビでよく見ます。羨ましいです本当に。 そうやって情熱を注げるものを見つけられずに死ぬ人間が多いことも、なんとなく理解しています。 でも、働いてある程度地位を得て経済力を得て、、それがなんになる？別に楽しくない、結婚して子供を作って家庭を築く、、それがなんになる？別に楽しくない、そう思ってしまいます。 面倒くさいんです何もかも、何にも期待できません、どこで生きる活力を見出せばいいんですか？つまらないです。目を瞑っていたいんです。いっそ死にたいと思います。でも、死ぬ度胸もない。 死ねないくせに生きるのが面倒だと抜かしている30歳の大人になれない子供なのかもしれませんが、自分ではどうにもならなそうです。誰か助けてください。 何か助言をいただきたいです。

20代は自分の闇とずっと戦っていました。 思えばずっと、生きづらさがありました。 （カウンセリングや心療内科に通ったり自己分析したりして、ようやく自分を支えられるだけの強さが出てきましたが…） そんな自分も来月30になります。 20代前半とかの若い女の子を見ると、どうしようもなく羨ましくなりますし、輝いてみえます。 20代を通し自分を立て直せた感はありますが、他人と関わってこれなかったことがすごく悔しいです。 自分の中に閉じこもり、周りにぶつかりながら成長するということができなかった。 恋愛もしてみたかったなぁ。 自分の闇と戦ってはいたものの、自分は20代を楽しめなかったという後悔がよくおしよせてくるようになり、どうしようもなくやるせない気持ちでいっぱいになります 気分が落ちている時は「もう終わらせたいな」という気持ちが出てくるようになりました。 コミュニケーションも自信がなさすぎて、職場の人からは距離を取られているのがわかります。めげずに話しかけますが、心で泣いています。 また29歳ですが、交際経験がありません。 30歳を迎えようとしている今、思うようにいかない自分の人生を思っては、とにかく今絶望しています。 何かお言葉頂けませんでしょうか よろしくお願い致します

自分は人の顔色とかを伺って言いたいこと言えないときがあります。 遠慮するのも大切ですが、自分の意見とかも言わないと相手優位に物事を進められてしまうのかなって思いました。 相手の気持ちなんて考えてもわからないと思うようになってからは少しだけ言えるようになりましたトラック 何かアドバイスください よろしくお願いします

物事を深く考え過ぎる人は心配性ですか？ 他にどの様な特徴がありますか？

モデルかと思うほど美人の女性がいます。旦那さんもイケメンで、娘さんも美人という、まさに美形家族。 しかし外見至上主義というか、醜い人が嫌いなようです。 「ブスのくせに」「ブスが調子乗るな」「ブスは後ろで大人しくしていろ」「自信があるブスが一番嫌い」「ブスが笑うな」など、異様にブスに厳しい発言が目立ちます。 顔が可愛くない子どもが横を通り過ぎると「うわ！あの子ども、不細工！（笑）」と、わざと聞こえるような大声で言ったり。 また「35過ぎて出産とか気持ち悪っ（笑）」「30過ぎて独身とか頭おかしいんじゃないの？」と、高齢出産や独身者への当たりも強いです。 たまに見かける「自分より醜い人が幸せそうなのが許せない。不幸にしてやる」って考えの人、どういう心理なんでしょうか？ 他人が高齢出産でも独身でも、関係ないですよね？

太っているだけでなぜじーっと顔をガン見してきた後にキモいとかブスとか人は相手に聞こえるように言うのですか？ 太っているからの理由ではないと思いますが 友達は痩せていますが友達もよく顔のことを知らない人から悪口を言われるみたいです。 私は二重でカラコン入れてます。化粧はアイラインをひいてるだけです。 なのにそういう嫌味を言うのかが疑問で仕方ないです。 ほとんど言ってくる人は顔がブスの人が多いです。

私はデブなんですが 道のすれ違いざまや人混み多いところとかで知らない人からじーっとよく顔を見られます。それは私がブスだからじーっと顔を見てるのですか？ それとも顔デカいな。とかこいつデブだな！とかで見てるのですか？

私には付き合って４か月の彼氏がいます。 私は関西に住んでいて彼氏は埼玉と、とても遠いです。 でもわたしは今中三で彼氏は高２なのでお互いお金も時間もなく、まだあったことがありません。付き合ったきっかけは友達の友達だったからです。 普段は優しくておもしろく、私は彼氏に怒られたりすることが全くないです。喧嘩しても大抵向こうから謝罪してくれるし、すなおに気持ちも伝えてくれます。でも先日彼氏が中型バイクを無免で運転しトラックと正面衝突。けがはなかったそうです。 ですがその日から彼氏は家に帰っていません。 私は親に怒られるのが怖いからかなと思っていましたが、今日聞くと何もかもいやになったとのことです。学校も家もすべてがいやになったそうで、もう仕事を見つけたから明日から働く、そしてお前に会いに行くといわれました。どうやら彼氏は本気のようです。 彼氏は前からバイクがとっても好きで原チャは免許とってますが中型はとってなかったそうです。 一応暴走族ときゅうしゃかいの間みたいなチームにも入っています。 普段からやんちゃすることは多く、万引きやセッチャ、タイマンなど、悪さという悪さはしてきたみたいです。 そして彼氏の家はちょっと複雑でお父さんが元ヤクザ(今は建設会社の社長)で、離婚もしているみたいです。 彼氏が三歳の時に離婚したため本当のおかあさんとはそこからあったことがないそう。 でも彼氏には弟が二人います。 でもそれは再婚したお母さんが産んだ子供で彼氏はいわばお父さんの連れ後になるので兄弟でも愛情の差はあったようです。 そのためかもしれませんが彼氏はすごく甘えん坊で寂しがり屋ですぐ連絡してきたり電話も毎日していました。 でも、彼氏は今携帯が使えない状況です。 手元にスマホはあるのですが、位置情報ばれないために中のカードを抜いているそうで、連絡は彼氏の友達のスマホ借りて連絡してきます。 そして、事故にあったのが５日前なのですがそこから野宿したり友達の家泊まったりと転々としているそうです。 家に帰りなと促してはいるのですがあんな家に帰りたくない、もう疲れた、これからは自由にやりたいことをしたい、と言っていました。 確かに彼氏は高２やのに、スマホも制限がかけられていたり、暴力とかもふるわれてたみたいでかなり大変そうです。 だから出ていく気持ちもわかるのですが、いったん話し合いをして、そうしたらスマホもカードなんて抜かなくてよくなるし、いいんじゃないかなと思うんです。 でも正直どうすれば良いのかは全くわかりません。 今までもやばいおとこと付き合ったことはありますがここまで深刻な事態になったのは初めてです。 しかももっとやばいのが、彼氏はもう一生家に帰る気はないと言っています。明日から土木系のところで住み込みで働くそうです。 一度公園で頭を洗ったら私服警官に写真とられて、尾行もされたそう。地元には帰れないといっています。 私も理解が追い付いていなくて正直どうしたら良いのかわかりません。これからは住み込みで働くから、連絡もなかなか取れなくなるかもしれない、と言われました。 でも私は何があっても彼氏を信じているし、こっちいに来たいならくれば良いといいました。 これからいろんなことがあるやろうけどうちは味方やよと言いました。彼氏は家に帰らなくなってから、友達の家に行ったそうですがあるともだちは迷惑がかかるからと、もう二度とくるなといわれたそうです。その友達は一度セッチャがばれ、ポリにもお世話になっていました。でも彼氏はその友達とずっと仲良くしてあげてたし、遊んであげてました。でも今回こんなことになって自分はあいつとつるんでたのに、と裏切られた気持ちでいっぱいのようです。なので私がずっと味方やよといっても何度もほんと？と聞き返してきました。少し人間不信になっているのかもしれません。そんな彼をやっぱりほおっておけません。これからどうなるかはわかりませんが別れるのは嫌です。 どうすればいいでしょうか

高校生です。学校が楽しくなくて今日葬式があるという嘘をついて学校を休みました。しかし、担任の先生が親に欠席の確認の電話をしたところ、親は何も知らず、それでサボってるのがバレてしまいました。普段から提出物関連などでしょっちゅう怒られてるので絶対また明日も怒られます。この場合学校が楽しくなくて行きたくなかったという理由でも怒られますか？また、皆さんが先生なら怒りますか？もう怖いので怒られたくないです。もちろん嘘ついた自分が悪かったは承知の上です。

過去にこのサイトだ相談させてもらっていた高校生です。（過去の相談です↓お時間あれば読んで欲しいです） https://okwave.jp/qa/q10154037.html https://okwave.jp/qa/q10040402.html ちょっと前まで、だいぶ前向きに心を保つようにして、頑張れていたのですが、最近もう左目が見えなくなってきてしまい、だいぶまいってます。正直とてもしんどいです。 もともと言うほど見えてはいませんでしたが、それが増しているのと、メガネのレンズが負担になっているのかメガネをかけると左目がすぐに痛くなったり、授業や勉強をしてる時やテレビやゲームを少しするだけで目が痛くなって、涙もボロボロ出てきます。水晶体の病気なので、知らない間に体育とかで目に負荷がかかっていたのかなとは思います。 そこで大きめの眼科へ義眼のことも視野に入れて診てもらったのですが、予想通り言われたのは「出来ることはない」でした。いつものことなので期待はしてませんでしたが、凄く悲しくて涙が出ました。義眼がダメならと眼帯をAmazonで買ってつけてみたら割と楽だったのですが、考えてみたらこれは高校につけてはいけないと思い、結局つけてません。メガネに関しては左目のレンズの度を抜いて貰いました。抜いても結局目が痛いのは変わりませんが、メガネをかけたから目が痛くなるというのは無くなりました。 一番辛いのはできてたことができなくなる怖さです。高一の頃から友達とダンボールで文化祭の工作をしたり、3dcgやガンプラを作ったりすることが好きでした。けど最近になって、プラモデルのランナーの番号が見えない、中々パーツが差し込めなかったり、できていたことが出来なくなってることに驚きました。ダンボールの工作も、定規や目安で引いた線すらまともに見えてません。ダンボールの方は複数人で作ることもあって、みんなに申し訳ないと僕も思いますし、なんとなく周りも僕が見えなくて困っていることを悟り始めているように感じます。申し訳ないとか悔しいとかもありますけど、凄く悲しいです。きっと右目も少し見えにくくはなっているんだと思います。もともと視力がいいわけではないので、見えなくなってきても実感がすぐには湧きにくいんです。実際今も定規の目盛りとか以外は見えにくくなってるかわかりません。これが進んだら小さい頃から好きだったゲームもアニメやテレビも見れなくなるのかなと内心とても怖いです。これをある人に打ち明けたのですが、「副音声とかがあるから大丈夫」と言ってくれました。優しさで言ってくれて本当に嬉しかったし、確かにそうなのですが、でもやっぱり僕はビュンビュン動く白いガンダムと赤いシャアザクが見たい。副音声ではやっぱり本来の良さは伝えきれないと思うんです。高一の時にガンダムのTHEORIGINと宇宙戦艦ヤマト2199のcgを見て、それに憧れて3dcgをやってみようと思いました。けどそれも目が見えなくなったら厳しいです。操作がたとえ音声読み上げでできたとしても、今と同じものはきっと作れない。体を動かすとかでなく、パソコン上なら僕もできると思っていたのに、それも取り上げられてしまうのかと思うと複雑に感じます。大した悩みじゃないのかもしれませんが趣味まで妥協はできたらしたくないと思ってしまいます。 友達が欲しかったから盲学校から出て、みんなに好きになってもらえるように、いろんな遊びを覚えて、自分がそれなりに溶け込める対策も考えて、カラオケに行った時に字幕は読めないから曲の歌詞はほとんど全て覚えて、正直授業中自分の横に補助の先生がついてるのも凄く嫌でしたが自分のためにしてくれてることだし我慢して、極力目や環境のせいになんかにせず自分なりに勉強も遊びも頑張ってきました。けどやはり能力的にも安全面的にもできないことはありました。本当は友達とバドミントンがしたかったし、みんなと同じ景色が見たかったし、自分だけ作業が極端に遅い時も「僕不器用だから」と言って時には酷いことを言われても我慢しました。自分のやりたいことを優先しすぎたら周りに迷惑になるからです。努力の方向性が間違っているのは分かっていました。けどみんなと同じことがしたかったし、方向が間違ってても頑張ってる自分を誰かに認めてもらいたかった。僕がここにいること自体迷惑なのかなと思う時もありました。中1の頃から心は限界でした。親もきっと僕が学校でしんどいことも色々分かってくれてたとは思います。けどそれなら中2の頃、辛くて一時期休みがちになった時、できたら怒鳴るのではなくて「なにかあったの？」とか寄り添って欲しかった。解決しない悩みなことくらいわかっていたのだから、話を聞いて一緒に悩んで欲しかった。けどそれを伝える語彙力がそのときの自分にはありませんでした。家では相談をしても何も答えてくれないのに、三者面談になると急に僕に色々と言ってくる。なんで2人きりの時には何も言ってくれないのか、先生がいないと何も言ってくれないのかと何度も思ってました。今も母はそんな感じです。 学校生活や配慮面では親や先生にとても助けてもらいました。けど悩むのはいつも1人でした。中学の時に1人で頑張ってる俺格好良いとか思ってた痛々しい時期もありました。 僕は学者になりたいとか天才になりたいとかじゃなくてただみんなと同じことがしたいだけなのになぜこうも上手くいかなくて、高望みになるのだろうとふと思います。中1からずっと視覚障害を認めたら楽になることもわかっていたのですが、中々上手くできないというか、諦めがつきません。盲学校から出る時は「目が少し見えにくいだけだからなんとかやれる！」。と本当に思ってました。でもそんなことはなかったです。確かに友達はできたし、それなりに今の高校内で人望もあると思います。中学と高校と、しんどいけどいつも極力笑ってバカやって、我慢してやっとできた友達。だけど高校の1人の友達からは物を隠され、大切なものは壊されたし、今も自分の目の見えにくさを逆手に取ったことが時々起きます。「視野狭いから気づかないんだよな」とか言って笑われたりしますが、そりゃそうなんです。視野欠損あるんですから。けどそんなこと言いたくないし言わせないでほしい。病気を言い訳にしたくない。ただそうすると、僕はただのダメなやつになる。実際そうなのかもですが、あんまりそれも良い気分ではないです。けど自分が招いてることなのだから仕方ないと思ってます。 それでも本当は怒るべきなのでしょうが、怒り方がわからないし、先生にどう相談していいかもわからない。親に言ったらきっと凄く怒るだろうし。 これ以上見えなくなると墨字から点字に移行するとか勉強の仕方も変えないといけないし、生活面に影響が出たらまたいじめにあうかもしれない。趣味ももう新しいことを探すしかなくなるかもしれないです。自分で言うのはあまり良くないですが、合算して人並みくらいには頑張ってきたつもりなのですが、なんで嫌なことがこんなに多いのでしょうか。もう疲れてしまいました。正直趣味も何もやるモチベーションがありません。何をやっても楽しくないし、最近すぐ物事を忘れるしなくす、この前は家からバス停まで行って、定期を忘れて家に撮りに戻るのを三往復しました。それを学校でバカにされ、体重も気づけば40キロを切ってしまってました。 目や環境のせいにしないことを心がけてずっと頑張ってきたのに、今はこうやって自分のダメなところを目や環境のせいにしている自分が嫌いで仕方がありません。 どうしたら楽になれるのでしょうか。前に進めるのでしょうか。いじめをする友達はほんの一部だけです。