09252112 の回答履歴

最近、毎日深夜2時くらいに就寝しています。別に不眠症ではないのですが、学校から帰ってきて、そのあとダラダラして、気付いたら12時とかになっています。そこから、テスト勉強や課題をやってから寝るのですが、こんな生活しかできない自分に嫌気がさします。なんでもっとまともな生活が送れないんだろうと思います。テスト前は気分が下がって当たり前だと思うので耐えられるのですが、今回はテストが終わってもなぜか気分が晴れません。毎日深夜にダラダラ２時間ほど勉強をしているだけでしたが、テストの点数は正直かなり良かったです。まだ社会のテストは返却されていませんが、五教科の合計は460超えると思います。でも、自分に自信が持てないのです。もっと点数が高い人もいるし、こんなところでテストの点数で承認欲求を満たそうとする自分も気持ち悪いです。点数が良くても、今回はたまたま良かっただけかもしれないし、成績はどうなるかわからないので、いつも不安です。最近は楽しいはずのことも楽しめなくなっている気がします。今こんなに幸せでいいのだろうか、これから地獄が待っているはずだ、などと考え、素直に楽しめません。普段はとにかく何も考えないようにして生活しているため、常に気分が沈んでいるというわけではありませんが、わざと色々考えないようにしているせいか、授業の理解度は落ちたし、問題を一回読んだだけでは意味が頭に入ってこなかったりと、思考力が落ちました。こうして更に自己肯定感が下がっていきます。友達もあまりいないし、いても一緒に会話していて疲れてしまいます。私はずっと相手に嫌われないかを心配して会話をしていて、相手が言ったことに対してなんて返せば良いかを必死に考えて、結局面白いことなど一つも言えず、憂鬱です。クラスに唯一いる友だちと呼べるかもわからない子は、性格に難あり（完全に私の主観です）で「〇〇(私)は可愛くない」や「服がダサい」「あなたを友達とは思っていない」などと心無いことを当たり前のように言い、正直そこそこメンタルにきます。そんな子と関わるなと言われそうですが、そうしたら私はクラスで孤立します。それよりかはその子と一緒にいたほうが良いし、もう長い付き合いなのでそこそこ気を許して話せる相手ではあるのです。また、私は多分クラスの性格の悪い陽キャに嫌われています。まだ確信は持てませんが、恐らく私について陰口を言っています。けれど確信が持てなくいじめとまでも行かないような気がするので先生にも言えません。前は趣味としてアニメを見ていましたが、最近はそんな気力もわかなくて、ほとんど見れていません。頑張って見ても、面白いと思えなくなってしまいました。家族関係も良いとは言えませんし、妹が自分より優れているのも悔しいです。私は地黒で、側弯症という病気もあって、ぽっちゃりで顔はお世辞にも可愛いとは言えないのに、妹は健康で色白で細くて、肌もきれいで可愛いです。元からこんなにも差があるなんて残酷すぎます。もう諦めましたが、時々考えては悲しくなります。長々と自分語りをしましたが、結局言いたいのはコミュ力も無い、容姿もあまり良くない、特に特技もない、学校に行くのが憂鬱、趣味はあるにはあるけどやる気が出ない私はどうすればよいのでしょう。このままダラダラ生きていくほか無いのでしょうか。安楽死が認められているのなら今すぐしたいところです。 ポジティブに考える方法、時間を無駄にしないコツ、などあれば教えてほしいです。座右の銘や自分の信念などもあれば知りたいです。

自分の事や何か出来事を振り返ったときに、 『人に失礼な態度や、偉そうで軽蔑した物言いをしてしまった。』 と思うことがよくあります。目上の方や友達、家族に対してもです。 また、何かしら社会的な問題が起きたときに世間の反応を見ると、自分の考えが世間一般とズレている。自分が間違っていたんだ。となるときも度々あります。 親からも傲慢だと注意されることがたくさんありました。 普段から謙虚でいようとしても無意識にしてしまいます。 おそらく私は常識や倫理観の欠けた人間なんだと思います。 大人になるまでに、ちゃんとした常識や倫理観を身につけ 人間性の高い失礼のない人間になりたいです。 どうすればこのような事が身につくのでしょうか。 ご回答よろしくお願いします。

劣等感が強く、相手の本音を読み先回りしてし、身を引きやすいです。 簡単な例は、こちらからライン交換を申し出、相手がいいですよ、と言っても何となく本当は嫌そうだなと感じ取ったら、 (やっぱ申し訳ないので)やっぱりいいですとその場を去りたくなります。 通常の会話でも、人との会話や輪に入っても何となく迷惑そうだなっていうのを感じるなと思えば、私と話しても迷惑だろうなと会話をテキトーに切り上げます。 仕事や交際関係などにも多大な影響を及ぼし、こちらからは相手の本音を読んで申し訳ないと思ったので身を引いたのですが、逆切れされたり、こちらが嫌な人扱いとなったりします。 単なる被害者妄想ではなく、色々と分析し、推測するため、私側の勘は当たっていると思いますし、実際上司にも私の推測が当たりやすいと言われたことがあります。 その場にいたたまれなくなり透明人間になりたいため、身を引くのでこちら側の問題となってしまうので改善したいのですが、どのようにして考えればよろしいでしょうか？ 言葉通り取ればよい、と言われその一瞬は出来るので、例えばライン交換などその場で出来ても、その後相手が迷惑そうと感じれば去りたくなるので単に時間が少し遅くなっただけの感じです。

女子高校生です。 私から告白して最近（2ヶ月）付き合った同じクラスの彼氏がいます。ほぼ私から話しかけたりLINEしたり電話を誘ったりしてます。でも結構デートは誘ってきます。好きとは言われたことがありません。 学校で私から話しかけてもすぐ終わらせて逃げていきます。 私は毎日忙しい生活を送っています。そのためLINEなどあっちから来ても返信が結構遅れてしまっています。（3時間とかよくある） 電話で付き合ってることはクラスの人達に言うつもりは無いと言われました。 理由を聞くと１個年が下の元カノの話が出てきて、元カノは重度のメンヘラで、束縛気質だったみたいです。色んな人に付き合ってることを公開して話したせいで、別れた際に元カノの周りの人から嫌われて嫌な思いをしたらしいです。こんな失敗はもう経験したくないと言っていました。 私は忙しいため束縛をしたりする時間すらありません。彼は元カノと私を重ねているのですかね。 彼氏は私のことをどう思っているのでしょうか。私はどうしたらいいのでしょうか。

至急相談です；； 私には付き合って1年半になる彼氏がいます。ちなみに中高一貫の中三です。 そこですごく困ったことがあります。親に彼氏のことを言えないんです。 記念日や誕生日、クリスマスなどはプレゼントを交換していて、彼からプレゼントをくれるのですが、その内のお財布が1度母に見つかってしまい、彼氏とは言わずに「男の子に貰った」と言いました。私がおどおどしてると特に怒る様子はなく、「良い子だから仲良くしてるんでしょ？いいんだよ好きな人くらいできるでしょ(◍´꒳`◍)」と言ってくれて、お父さんには言わないで、と言いました。 それから少しして、親友の女の子と遊びがてら彼氏の誕プレを買いに行った時がありました。その何日後かにそのプレゼントのレシートが見つかってしまって、私が普段買わないようなものだったので、誰かにいじめられて買わされてると母に心配されました。でもお財布をもらった子に返そうとしてたりするの？と聞かれました。否定する訳には行かないので、そのお財布の男の子のプレゼントだよ、と言うと、「勝手にレシートとかみちゃってごめんね、いじめられてるんじゃって心配で；；」といわれ、男の子にプレゼントということには「そうだったんだね」と優しく返してくれました。今までこの様な出来事があっても彼氏がいる、とハッキリは言えていません。 実は先日彼氏が私のために、クレーンゲームにしかない私の大好きなキャラのお人形を取ってきてくれたみたいで、プレゼントしたいな、と言ってくれました。それがすごくうれしくて、私のために取ってくれたので受け取りたいなと思いました。でもそれを持って帰ったら、誰に貰ったの？となると思いますし、嘘をつこうと思えばつけるのかも知れませんが、もう段々バレてきてるし、今の彼氏がすごくネガティブだった私を変えてくれたし、毎日幸せにしてくれます。だからこんな素敵な彼氏を隠しておくのも彼氏に失礼だと思うのでこの機会に母には彼氏がいて、その子が私の為にとってくれたお人形をもらった、と言おうと思います。 でも直接だと怖いです。だからLINEで彼氏と一緒のときに手伝って貰いながら話そうと思います。これについてどう思いますか？ それから私の父は優しいですが厳しい人で、彼氏のことを言うのが怖いです。勉強は数学のクラス分けでも1番上のクラスにいるし、とくに疎かにしてるつもりはありません。だけど、どう伝えればいいか分かりません。どうしたら良いでしょうか？；； たくさんの回答お待ちしております；；

口だけの彼氏に段々イラつき始めてしまいました 来週は私の誕生日です。先日の電話では俺だけが祝いたいとか言ってたはずなのに結局会ってくれそうにないです。 なんだか期待してた自分が馬鹿で、会いたいと思ってたのも自分だけだったのかなみたいに思ったり、少しだけでも会いにとか言ってたくせにそんな素振り全然ないし、 お土産渡したいとか言ってたくせになかなか言わないから私から言って結局会うのは私の誕生日後。 情緒不安定なのかもしれませんが、こんだけ期待させておいて結局あってくれないんかいってなるとなんだか連絡する気も失せたし、会いたいと思ってるのも自分だけなのかな、とかもう本当に不安で不安で誕生日消滅して欲しいです。。 私が帰省していて早く帰ってきてって言ってくれるぐらい寂しがってたくせに 会えない時は早く会いたいって言ってくれてたくせにいざ話すと結局誕生日に会わないじゃんってなります 私は会いたくて早く会いたいと送っても返信が笑笑だけだったので自分だけが会いたいと思って消しました。 誕生日は祝ってくれるだけで十分と言ってました それなのに祝うと言ってくれたのは彼の方 でももう祝うつもりもないですよね？ 彼はもう寝てます こんだけ私を期待させておいて叶えてくれそうにもない 口だけで行動してくれない 会いたいと言ってるはずなのに予定を立ててくれない 自分だけが会いたいと思っていて不安だ と伝えてもいいのでしょうか？ それともグッとこらえる方がいいですか？ 直接は会えそうにないです よろしくお願いします

最近私の彼氏が特定の女子と仲良くしていて見てみて胸糞です 私の彼氏は給食のワゴン？を教室まで運ぶ係なのですがそのワゴンを運ぶ際女子と2人で運んできているそうです。2人っきりですよ？その女子は係じゃないのに(その女子は彼氏と同クラ)私は階が違うので話しているところしか見たことがないのですが友達がよくリーク情報くれるんです ･移動教室から一緒に帰っている(2人で) ･ワゴン一緒に運んでる ･腕相撲していた ･仲良さそうに喋っている などです 彼女いるのにほかの特定の女子とこんなことしてるってことはもうこの子のこと好きなんですかね だるいです さすがに不安になったのでつい最近まだ私の事好きなの？冷めてるでしょってLINEで聞いたんですそしたら冷めてないって言われて、 私の事都合のいい女だと思ってるんですかね 前も一緒に帰る約束忘れててすっぽかされたし 舐めてますよね ちなみに付き合ってから5ヶ月たってます 1回喧嘩でもしてキレないと気がすみません でも喧嘩したらこの関係が壊れそうで嫌です私にはこの彼氏しかいないしこの彼氏がいるから生きてけるし学校行ってるようなもんなんです なのにこんなことされてだるいなって感じです この彼氏どう思います？長文失礼しました

こんにちは。 　タイトルの通り、私は10日前程に付き合って欲しいと告白をしました。その時のお返事は結論は出すので待って欲しい。であり、当時はお互いに両思いだった気がします。 　相手の恋愛に対する考え方を伝えられていたこともあり、その場でyesno貰えない前提ではあったので保留されたことは想定内でした。 　しかし、やはり保留をされ、精神的にもしんどい日々を送る中で、告白して以後の日々は二人きりで電話をする事を避け、私含めた複数人で話す事を推奨してくるようになりました。理由は二人きりで話しても沈黙の時間が最近多く、それならば皆で話したほうが楽しいよね、とのことです。 　はっきり言って身体に不調が出るほど最近の日々は辛く、面白い会話などその告白した人とも出来る気がしませんし、実際にその方に優しくしてくれる人への焦りなど心の余裕がなくなっています。 　私はどのように心を持てば良いでしょうか。客観的に見て、ただ二人で話す沈黙が苦手と言うだけで避けているわけではないのでしょうか。今の私は正常な判断が出来ないような気がします。 ここ何日かでもう振られてしまう事が想像できるのでとても辛く、とはいえ切り替えるに切り替えれません。 誰かはっきり客観的に言ってほしいです。助けてください。

彼女が元風俗嬢でした。 この質問では、 皆様に、自分の彼女の過去に対する嫉妬心等を克服する為にどうするべきかをお聞きしたいです。 僕には、付き合ったばかりの恋人がいます。 その子は学生時代、 親との不仲から少しグレてしまい、バーやナイトクラブなどに良く通い、様々な人とワンナイト等を良くするような子でした。 その他にもキャバクラや風俗（本番あり）等でも働いた事があるとの事です。 これらの内容は、 付き合った後に本人から教えられました。 僕が元々自身の過去の恋愛で女性不信になり、 彼女の経歴や交友等をより知りたいと伝えた所、このような話をしてくれました。 何故そのような事をしたのかと聞くと、 クラブやワンナイト等に関しては、 「親と喧嘩してどうでも良くなったから良く通うようになった。」 風俗経験などに関しては、 「家を出た後の資金集めに困っていたからそこで働き始めた。」 「元々求められる事が好きで、風俗は求められる上にお金が貰えるのだから最初は良いかなと思った。」 との事です。 正直、 かなり心に来てしまい、 泣きそうになりました。 また、 恋愛歴について聞くと、 僕の前には2人彼氏がいたとの事で、 1人目は薬物中毒者（交際歴1ヶ月ほど） 2人目は重度のヒモ男（交際歴1年ほど） だったとの事です。 1人目のヒトに処女を捧げ、 2人目のヒトには徹底的に尽くし、金銭や住居等を提供していたとの事です。 デート代は全て彼女が支払い、家賃も彼女が支払っていたとの事です。 2人目の人に関しては、 生での性行為も許した事があるそうです。 僕はこれらの事柄を知り、彼女とは別れず、 ひとまず受け入れる事を選びました。 しかし、 心のどこかで全ての事柄に納得しておらず、ずっとモヤモヤしています。 風俗等での職歴はもちろんですが、自分の中で1番引っかかるのは過去の恋愛歴です。 「今までの人に対してそのように尽くしていたのなら、自分にも同じように、或いはそれ以上に尽くして欲しい」 心のどこかでずっとそのように思ってしまっています。 非常に無責任ではありますが、 先日試しに彼女に対して生での性行為を求めました。すると、非常に嫌な顔をされ拒否されました。 「2人目の人にはさせてたんじゃないの」 と僕が言うと、 「アレはただのアクシデントだから、アナタには前の人みたいになって欲しくない。」 と言う風に返されました。 その言葉で、何故か自分が負けたような気分になってしまいました。 器が小さい人間である事は承知しております。 しかし、 彼女の経歴や、元カレ達に対してずっと負い目を感じずにはいられず、 つい彼女から元カレ達よりも多くのモノを得て、より多くのものを与えたいと考えてしまいます。 このような心境は、異常なのでしょうか。 僕は、どのようにすれば、嫌悪感や嫉妬心等を抱かずに彼女と交際を続ける事が出来るのでしょうか。 教えて頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。

ヤクザの女に手を出したとかいってトラブルに巻き込まれるリスク高いですか？

至急です 今から4ヶ月程前に中学の同級生の女子(Aさん)が告白して来ました。 自分は部活とかも忙しかったのでごめんときっぱり断ったのですが、その後もLINEをしつこく続けてきたので少しパニックになり嫌われた方が早いと思ってしまった僕は胸を見してなど下ネタ系の話に持っていってしまいました。 その後は何とか色々と策を練って連絡を終わらせることができたのですが、勘違いしてほしく無かったため 本人に嫌われて欲しかったから変な意味で言った訳じゃないとしっかり謝っておきました。そしたら本人も分かったと言っていました。 その１ヶ月後くらいにAさんと仲の良いBさんにも告白されました。その子も中々しつこい性格で、インスタのストーリーを見ているとたまに見てくれてありがとうなど送ってくるうな子です。 その後もう連絡も取りたくないしあまり関わりたくないと思ったので2人ともに、好きな人ができたから連絡するの控えると言っておきました。 そこから今のところは何も来ていないのですが 毎日晒されたりしないかと考えてしまいます。 恐らく仲が良いのでBさんもこの事は知ってると思います。 次もし何か連絡がきて少し冷たい態度をとってしまったら、もし自分に彼女が出来て恨まれたりしたら晒されてしまうんじゃないかと思い恋愛をしない方がいいんじゃないかと考えてしまいます。 そこで質問なのですが、このような事が起こる可能性はあると思いますか？ 全ては自分の責任なのですがとても心配で、思い出しただけで考えすぎてしまいます。 冷やかし等は無しで回答よろしくお願いいたします。 因みに、自分に告白する前やした後に自分の周りの友達何人かに告白してたそうです。

至急です 今年の4月に中学の同級生のAさん、6月にAさんと仲の良いBさんに告白されました。2人とも中々しつこい人で告白を断った後も連絡を送ってきたりしました。 なんなら自分の仲の良い友達何人かにも告白したり、親友には告白した上にいい男の子いないかなど送ったりしていました、 それでもう連絡もしたくないと思ったので8月くらいに好きな人できたからもう連絡できないと言っておきました。そこから今の所なにも来ていないのですがまた何か連絡が来るんじゃないかと考えてしまいます。考えすぎてしまって、AさんやBさんからいつインスタとかにフォローが来ててその時はフォロー返してしまったっけなど、どんどん深くまで考えてしまいます。 これらはやはり自分の考えすぎでしょうか。向こうも四六時中自分の事考えてるはずないと言い聞かせてるのですが、、 中傷などはなしでアドバイスや励ましのお言葉ができればほしいです。 回答よろしくお願いします。

友達に週明け、Aに月曜日から空気扱いを受けるようになりました。 先週までずっと今まで通りだったので、すごく精神的にやられました。 私と仲良いBに、その事を全て話しました。これからはずっと一緒にいるよって言ってくれたのでそこは安心しました。 次の日くらいにBがたまたま、Aと話したらしいです。 Bは、Aの相談を受けたそうで、その会話内容を私に教えてくれました、「𓏸𓏸ちゃんが(私の名前)インスタのストーリーに書き込んでいたのと、距離感を感じる」との事です。 何かあったとしてもこの土日なはずなのですが、私は一切その人の事を話題にもインスタにも書き込んでないです。距離をおき始めたのは月曜日、空気扱いをされるようになってからです。 その前にもちょっと、しんどいなって言う空気感があったのは、事実ですが、あっちもあっちで、距離感を置かれているような気がしました。 ほんとに辛かったので保健室に行って話を聞いてもらいました。でも、やっぱりモヤモヤします、 Aの周りには2人いて、3人グループで行動してる感じです。その中には1人、ほんとにヤバい女の子がいます。小中、同じ学校だった子です。 小中同じ結構仲のいい女友達からも、結構やばいって言われている子です。 その子が、インスタのストーリーのデマを流したのかなとか思ってます。(決めつけは良くないって思ってます、) けど、私がインスタのストーリーをあげるのは、したともくらいで、、、、、その子したとも入れてないんです。だったら違うのかなとか思ったり、、、、 もう1人のAと仲いい子は、その人の悪口(?)とかを流されるがままに一緒に言っちゃうタイプで、悪口言っちゃうとそこから嫌いになって、自分も同じように接せなくなるタイプです。最近はLINEの返事は冷たいのに、2人きりとかになると普通に話しかけてきます。 保健室の先生には「誤解を解きたいなら、周りの子に聞いてみるか、直接その人に話しかけるか」って言われました。 Aは、結構言ってくるタイプで、言い方も強いんです。 全てに対して、満遍なく返してくるようなタイプです。自分は皆より上だからと思っているからなのか、クラスのリーダーみたいな感じで、勝手に話を進めていくような人です。 仲いい子には距離感バグってるくらい、くっつくタイプで、 相手は留年していて、18歳、私は16歳です。 相手は成人済みです。 人の噂を聞いてそれを信じて私を嫌うような人だったんだ、とショックですし、 被害妄想だったとしてもほんとにビックリです。 言葉もまとまってないし、めちゃ長文で申し訳ないです。 どうしたらいいですか？ 直接本人に、LINEか面と向かって話すか、 それとも、周りの人に相談するか。 なにかアドバイスや思うことがあれば教えて欲しいです。

私は、クラスの中では陰キャだと思います。 友達や話せる子は一応いますが、それでも浮いている方だと思います。 男女混合の体育の時間にバスケをすることになりました。 チームも自分たちで決めることが出来たので 友達と一緒に話せる子のグループに声を掛けました。 いつもなら、笑顔で話してくれるのに 今日は微妙な顔と反応だったので グループが決められず困っていました。 結局、くじ引きになりました。 私は、一軍女子のグループと一緒になりました。 私以外で頑張ろ的な感じで盛り上がっていたので、なかなか入りずらく、試合もほぼ棒立ちでした。 まずパスもくれません。 みんな楽しそうにしていて、私だけ 存在していない気分になりました。 友達も違うグループで楽しそうにしていました。 結局は、仲良くしている子でも、グループを決めろと言われた時には入れてくれないんだなって思いました。 私がもっと積極的に行かないのも悪いと思います。 でももし嫌われてたら、それもウザイですよね

相談です。 長くなるかもですがなるべく簡潔に話します…。 私には小学5年生ぐらいから凄い仲の良かった3人の友達がいます。 私たち4人はグループって感じになっててずっと一緒に遊んでました。 ですが、中学に入って違うクラスになったり、違う部活に入ったりでそれぞれ別の友達を作り、なんとなく距離が離れてしまいました。 少し寂しかったけど、まぁ環境が変わっていったらそんなもんって感じで割り切ってました。 それに、頻度は低くなったけど、たまーに集まって話したり遊んだりもしてました。 ですが、中2に進級した時、自分以外の3人が同じクラスになり、3人と別の友達で私を含まない仲良しグループができちゃいました。 最初は｢仲良いね〜｣って思えてたんですけど、そのグループの子達で遊んでるインスタのストーリーとか見ると、｢流石に自分は誘われなかったかー。楽しそうで良いなー。｣とか思うようになってきました。 その人たちはその人たちで仲良くしてるから、急に別クラの自分が割り込んだりすると悪いし、何より、3人以外の子とはあまり面識が無いので少し気まずいです。 だから、別にそのグループに入りたい訳では無いし、頭では、人間関係なんてこんなもん、悩む事じゃないって分かってるのに、｢ちょっと前まで自分の方が3人と仲良かったのにな｣とか思うと3人がどんどん遠い存在になっているのを感じて胸がモヤモヤします。 グループの別の子に嫉妬してるってのも少し違くて、新しい友達作ってトラブル無くまた仲良くなってるってのは良い事だなって心から思ってます。ただ、1年の時はそれぞれがバラバラだったから割り切れてたけど、2年になって自分以外がまた凄く仲良くなっちゃったのが悲しいというか寂しいって感じです。 正直恥ずかしいです。 自分だけが前のグループの事を引きずってるみたいで。 あの子達はあの子達、自分は自分だと、スパっと割り切るには、どうすればいいでしょうか。 それとも時間に解決してもらうしかないのでしょうか。 アドバイス頂けると嬉しいです。 長文失礼しました。 最後までありがとうございます。

職場で異性の同僚と恋愛的な関係にあるのではないかと噂を立てられてしまい、なんかすごい不快な気持ちになってしまったのですが何ででしょうか？別に噂は噂で事実ではないし、気にしなきゃいいとは頭ではわかっているのですが、なんとも言えない不快感がずっとあります。もっと言えば少し悲しいです。

姉がディズニーに行きたいと言い私はチケットを取りました。 行く前日に連絡したのですが全然既読がつかず連絡が返って来たのは行く当日の日でした。 起きれるかわかんなーいまぁ頑張って起きるーと言われめんどくさくなると平気でドタキャンや連絡をしてくれない人な為しっかりと今日集合してくれるか心配です。 現在電話.スタ爆とうしてますが起きてないみたいで自分が言ったのに来てくれない可能性がありぼっちディズニーになるかもです…。 姉のこの性格？はどーすればいいでしょうか？ 毎回ドタキャンされたりとイライラします

生まれも育ちも田舎で、学生の頃は「なんで皆こんなにのんびり生きているんだろう？」と感じていました。 (難関大学を受ける人とかいるわけでもないとか) 大人になってある程度自分の能力や性格がわかってくると、根本的に弱肉強食なのかと思い始めててきました。 もちろん、都会の競争社会に疲れたり、ついていけなくて身体や精神を壊してしまう人がいるのも分かります。 のんびりしたい性格(特に努力もしない)と弱肉強食の世界のほうが良い人間ってあるのでしょうか？ 私自身が競争社会に疲れて身体や精神を壊す可能性ももちろんありますが、田舎でなんとなく生きるだけの人生って自分の能力を活かしていないようでなんだか嫌です。

こんにちは。タイトルの通り私は最近誰からも愛されない運命などだと最近思っています。 年齢は伏せますが今中学生女子です。そしてASDグレーゾーンです。クラスではいわゆるスクールカーストで友達はおらず誰も頼れないです。そして菌扱いされていて特に男子にとても嫌われています。ここ四年くらいずっとこんな感じでとても辛いです。自分自身の特技もなく顔も不細工でコミュ障、運動神経もとても悪く勉強も中の上くらいこんな人間自分でも生きる価値ないと思います。クラスの人からも死んだら喜ぶと言われ早死にしたいです。今日も死ぬ方法ばかり考えてしまいまたり自分を殴ってしまいます。 今までの人生で愛されている実感があまり湧いたことがなく誰かと比較されたり存在や価値を否定されたりで愛されたいという欲求が年を追うごとに大きくなってゆき今愛着障害の人と似たような思考です。 もちろん今精神状態があまり良くないことに自覚はあります。でも休めないんです、、親は鬱＝甘えみたいな考えで学校を休ませてくれませんし仮に休めたとしても進学が出来ず人生詰んでしまいます。前述したとおり親は鬱＝甘えという考え方なので精神科に通院出来ません。昔命の電話に相談した時も怒られました。なので人の声を聞きながら相談する手段がないです。ここで矛盾点が生まれると思うのですがASDグレーゾーンという診断はどこでしてもらったのかというと小学生のころ周りとの違いで担任の先生が診断を受けた方がよいと言われ連れていって貰いました。そこでの診断です。でも両親はそれを放置しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 そのため今になって人と上手く関わる術や常識を身につけられていません。もうやっていけないと思い学校でASDに詳しい先生がいてその先生と別室で色々教えてもらってますがなかなか身を結ばず貴重な時間を浪費してしまい申し訳ないです。 愛される努力だってたくさんしてきましたが愛されたことなどなかったし認めてくれる人もいません。もう疲れましたしこの先絶望だらけです。こんな人生どうやって生きればいいんですか？

元カレと1年半以上ずっとずるずる関係があって、最近ようやく断ち切る覚悟ができました。 しかし、LINEやSNSをブロックし写真を全部消したはいいものの、その後のもやもやとした感情に耐えられません。 新しい恋愛を今しているのですがうまくいく気がしなくて、結局誰かにすがりたくなってしまっているんだと思います。 正直今まで元カレになってからも彼の存在は自分にとってとても大切で、なくてはならないものになっていました。 これ以上特段切れるものもないし、やりすぎてしまったかなという気にもなってしまっています。 どうすればこのもやもやとした気持ちに区切りをつけられるでしょうか。 正直今大好きだった彼と別れたときと同じくらいめちゃくちゃ辛いです。