Paravati の回答履歴

母のことでお知恵を貸していただきたく投稿します。35歳、既婚女性です。 2年ほど前に母と絶縁しました。母からすれば唐突な出来事だったでしょうが、中1〜30代前半までの長きに渡り父の悪口を聞かされていたこと、父母の家庭内別居がバレないように母方の祖父母に嘘をつく口裏合わせをさせられていたこと、傷つくことを言われ、悲しいからやめてほしいと伝えても真面目に受け取る私が悪いと言われたことが続き、とあるキッカケで絶縁に踏み切りました。 キッカケというのは妹の過去の不倫です。いきなり不倫していたことを告白され、言いたいことだけ言ったあと、「この話は人に言えないから墓場まで持っていけ」と言われました。 妹は不倫による罪悪感や不倫に対するモヤモヤがあってそれを少しでも軽くしたかったのかもしれないのですが、長年母の愚痴聞き役で疲れていた私にとって、負の感情を受け止めなければいけない状況はかなり苦痛で屈辱的でした。母だけでなく、妹までも私を利用して自分の気持ちをスッキリさせたいのかと思うと悲しかったです。 そこで、耐えきれず母に相談しました。結論から言えば、母への相談は誤った判断でした。 母からは、「姉妹の揉め事に関わるつもりは一切ない」と言われてしまったんです。散々夫婦の揉め事に巻き込んできたくせに、いざ私が困ったら助けてくれないのか…これが絶縁を決めたキッカケです。 復縁は希望していません。 現在妊娠中ですが、子が大きくなって祖母(母)に会いたいという希望が出てきた場合を除き、私から積極的に子を会わせるつもりはありません。 今となっては母には相手の気持ちになる、あるいは相手の気持ちを想像するということが、能力的に無理なのではという考えに至りました。 そして人の痛みに関して鈍感なのに、自分の痛みに対してはめっぽう敏感で、意見しただけで攻撃とみなされてしまいます。 こんなことは無駄かもしれないですが、なぜ母がこんな風になってしまったのか興味があり、お知恵をお借りしたいと思った次第です。 人格障害かなにかでしょうか？ 参考になるか分かりませんが、これまでの母に言動のなかでかなり違和感があったものを紹介します。 中1から30代前半まで言われ続けたこと: 「結婚したいならしていいけど、式は海外で2人だけで挙げなね。そしたらお母さん行かなくて済むから(結婚したいとは一言も言ってない)」 結婚したい相手がいると伝えたとき真っ先に言われたこと: 「お酒飲む人？お母さんお酒飲む人嫌だから、そういうのやめて」 頻度の高い発言: 「将来養って〜」 父が鬱なのですが、減薬方針になったときに父が母に対して今まで迷惑かけてすまんと言ったときの反応: 「冗談じゃない。こういうのは二度とごめんだ」 私が留学から帰国して絶縁に至るまでの数年間ずっと言われてきたこと: 「空白の5年だったね(笑いながら、何度も)」 体形いじりをやめてほしいと伝えたとき: 「真面目に受け取るほうがわるい。すぐムキになって、おかげでお母さん気分悪くなった」 東日本大震災中、海外留学していたとき: 「自分だけで海外に逃げて良いご身分だね」 (地震が嫌で海外にいたわけではないです。帰国便が一時キャンセルになり、違法滞在にならないようにビザを延長した際に言われました)

彼のことで相談させてください。 ４年前にアルコール依存症と診断され、３ヶ月専門病院へ入院。 その後、再就職をしましたが、再飲酒。 再飲酒して2年半経ちますが、毎晩晩酌を続けています。（断酒していません） 飲酒量は飲み始めた頃よりも増えています。280ml12%のスパークリングワイン1本だったものが、今では平日4本、休みの日は8本飲むこともあると言っていました。 私たちは遠距離(車で4時間の距離)で、再飲酒が始まった時から２年半会っていません。休日は朝から飲んでいます。 ７月初旬、電話に出れないと言っているのに、しつこく電話をかけてきて、様子が変だなと思うことがありました。 「今、病院行ったら胃がんだって！余命半年だって！さっき抗がん剤を打ってきた！」と。 翌日、「病院から電話きて誤診だって！心配してくれてありがとう。愛してるよ！」と泣きながら言うのです。 嘘バレバレで、どう反応したらいいのかわからなかったです。 当時、コロナと嘘をついて、会社を2週間ほど休んでいました。 お酒が原因だと思う！一緒に断酒会へ行ってみる？って話を振ったんですが、俺はアルコール依存症じゃない。コントロールして呑めてる！と。 ちょうどその頃、些細なことで言い合いになり、電話もLINEもぱったりとしてこなくなりました。 その代わり、特定の女性に毎日５時間〜８時間、電話をかけ続けるようになりました。 朝は6:30頃から。夜は日が変わるまで。 一回かけると、２〜3時間は話続けているようです。 再飲酒が始まって２年半で、この女性にキ◯ガイのように電話することが今回で3回目です。 大抵２ヶ月ほどで、またパタっとやめ、私に連絡をしてきます。 二股？とも思いましたが、いろいろ調べていると、双極性の症状によく似ています。 アルコール依存症と併発することも多いようです。 電話時間も異常すぎて、相手は1人じゃないのかも？とも思い始めました。 彼は実家暮らしで、夕食後部屋に篭って電話ができますが、21:00から日が変わるまで毎日長電話に付き合える生活の人もいるのかと不思議です。 それとも双極性ではなく、アルコール依存症の精神状態が良くなり、人に会ったり、長電話する元気が出てきたのでしょうか？ ９年の長い付き合いなので、こんな連絡の断ち方をされて悲しいのですが、彼との付き合いで自分に対しての自信が全く消え果てた状態です。 自分の中で『病気だから仕方ない！』と踏ん切りをつけたいのかもしれません。 アルコール依存症、双極性で、こんな症状があった！とか、こう考えていた！とか、経験のある方がいらっしゃれば気持ちを教えて頂けたらと思います。

精神科へ行ってから体調が悪化した方はどれくらいいらっしゃいますか？ 例えば、相談内容を全く聞いてくれないとか、嫌な思いをしたとかです。

彼のことで相談させてください。 ４年前にアルコール依存症と診断され、３ヶ月専門病院へ入院。 その後、再就職をしましたが、再飲酒。 再飲酒して2年半経ちますが、毎晩晩酌を続けています。（断酒していません） 飲酒量は飲み始めた頃よりも増えています。280ml12%のスパークリングワイン1本だったものが、今では平日4本、休みの日は8本飲むこともあると言っていました。 私たちは遠距離(車で4時間の距離)で、再飲酒が始まった時から２年半会っていません。休日は朝から飲んでいます。 ７月初旬、電話に出れないと言っているのに、しつこく電話をかけてきて、様子が変だなと思うことがありました。 「今、病院行ったら胃がんだって！余命半年だって！さっき抗がん剤を打ってきた！」と。 翌日、「病院から電話きて誤診だって！心配してくれてありがとう。愛してるよ！」と泣きながら言うのです。 嘘バレバレで、どう反応したらいいのかわからなかったです。 当時、コロナと嘘をついて、会社を2週間ほど休んでいました。 お酒が原因だと思う！一緒に断酒会へ行ってみる？って話を振ったんですが、俺はアルコール依存症じゃない。コントロールして呑めてる！と。 ちょうどその頃、些細なことで言い合いになり、電話もLINEもぱったりとしてこなくなりました。 その代わり、特定の女性に毎日５時間〜８時間、電話をかけ続けるようになりました。 朝は6:30頃から。夜は日が変わるまで。 一回かけると、２〜3時間は話続けているようです。 再飲酒が始まって２年半で、この女性にキ◯ガイのように電話することが今回で3回目です。 大抵２ヶ月ほどで、またパタっとやめ、私に連絡をしてきます。 二股？とも思いましたが、いろいろ調べていると、双極性の症状によく似ています。 アルコール依存症と併発することも多いようです。 電話時間も異常すぎて、相手は1人じゃないのかも？とも思い始めました。 彼は実家暮らしで、夕食後部屋に篭って電話ができますが、21:00から日が変わるまで毎日長電話に付き合える生活の人もいるのかと不思議です。 それとも双極性ではなく、アルコール依存症の精神状態が良くなり、人に会ったり、長電話する元気が出てきたのでしょうか？ ９年の長い付き合いなので、こんな連絡の断ち方をされて悲しいのですが、彼との付き合いで自分に対しての自信が全く消え果てた状態です。 自分の中で『病気だから仕方ない！』と踏ん切りをつけたいのかもしれません。 アルコール依存症、双極性で、こんな症状があった！とか、こう考えていた！とか、経験のある方がいらっしゃれば気持ちを教えて頂けたらと思います。

私がまだ小学生にもならない頃、当時不倫していた女と暮らすために私と母を置いて父親は出ていきました。 離婚後、私たちの生活は大変苦しく、母はフルタイムで働きながら体調不良で倒れました。 事情を知っている叔母やご近所さんに助けてもらいながら生活してましたが、今思い返しても生活保護が必要なくらいでした。 しかし母は世間体を気にして生活保護の申請はしませんでした。 父親からの慰謝料はよく滞り、請求するたびに｢お前は業突く張りだな｣と言っていたそうです。 慰謝料の中には私の養育費もありました。 母を支えながら生活していましたので、私は目先の現実をみるだけになり、高校には行きましたが部活は入らずバイトをしながら帰宅したら家事をして、母を支えるだけで高校生活は終わりました。将来の夢や専門学校･大学の事を考えてる余裕はありませんでした。 あれから30年近く経ち、私も結婚し子供を授かりました。そして母から昔の父親の事を聞けば聞くほど父は世間で言うモラ夫＋食い尽くし系夫で、微かな父親との記憶からどんどん嫌なものが掘り返されるように思い出してきました。 例えば、母が用意したおかずはお構い無しにどんどん食べていく。食べるのが遅い私の分も容赦なく食べていき、食べ物を取られて泣くと｢ちゃっちゃと食べないのが悪い｣と言われたり。 公衆の面前で母の容姿を否定するような発言をし、更には幼い私にも｢な、母ちゃんデブだよな！｣と同意を促す発言をしたり。※実際はそんなに馬鹿にされるような体型ではありませんでした、 母の収入の低さを卑下しながらも、給料日になると母の給料を使って外食や娯楽費に使ったり。 離婚後に来てくれた運動会で、運動音痴の私を｢フレー！フレー！のろまの○○ー！｣と大声で叫んだり。 まだ書き足りないくらい色々思い出します。 それなのに幼かった私には離婚後たまに会える父親は特別な存在でした。 会える度におもちゃを買ってくれて、遊園地やレジャーに連れていってくれたり。 私が学校でいじめにあっていることを伝えた時も｢この日は学校休め｣と、平日なのに遊園地に連れて行ってくれたり、時には旅行に出かけたりもしました。 しかしそのお金も父親の収入に対して身の丈に合わない出費だったことも大人になってから分かりました。 母から当時父から受けた言動を聞き、改めて思い返してみると酷いと思えることばかりです。 私たちの生活は苦しかったのに、年に一度逢う度父の車は新しいものになっていて、毎回どの車で迎えに来るのか分かりませんでした。携帯電話も会う度に新しいものに変わっていました。他にも家やバイクなどのローン。旅行先での散財。収入に対して身の丈に合わない生活をしていた事が分かりました。 そんなことに使えるお金があるなら何故、慰謝料である生活費を送らなかったのか？私たちが生活に困窮している事なんとも思わなかったのか？ 制服代や私の養育に必要なお金すら送らなかったということは、私はどうでもよかったのか？ 私のために使う予定の養育費でさえ『業突張り』と言った父親とは……。 母は｢貴女がお父さんと楽しく過ごせたならそれでいい｣と言いますが、こんな事なら私に会う度に使っていた娯楽費などはちゃんと母への慰謝料として送って欲しかったです。 そんなことを考え始めると、何も考えずに遊びに連れていってくれたり、欲しいものを買ってもらったりしてただけで喜んで父親を好きでいた自分が恥ずかしく思えてきました。 コロナ禍に入った頃から私も子供の子育て等で忙しくなったのもありますが、色々考えるようになってから父親に連絡するのが億劫になってきました。 以前なら不在着信がある度に折り返していましたが、最近は折り返ししていません。 もうこのままフェードアウトで良いかなと思っているくらいですが、どう思いますか？

一週間ほど前に、一年続いた彼氏と別れました。 理由は彼氏の浮気未遂です。 特定の誰かがいたわけではなく、全てネット上で、体の関係を持てる人を探していたり、そういった行為をしたりしていました。 私の心境の変化を簡潔に説明しますと、 ・ショックで現実を受け入れられない ・別れるべきだけど大好きすぎて無理 ・頑張れば続けられるかもしれない… ・やっぱりどう考えても付き合うのは無理だけど好きという感情は残っている 悩みに悩んで心境は沢山変化しました。 そして気持ちが定まりました。 「付き合うのは無理だけどまだ気持ちが残っているから、友達として今までのように会ったり話したりはしたい。彼氏にとって負担ではないのであればそうしていきたい。」と伝え、彼氏の合意もあったので今は友達として会う関係になっています。 彼氏側は、今回のことで大反省したらしく、 付き合っていた今までと態度が変わり、 今まで以上に私に対して丁寧に接するようになりました。 時間があれば会いたいといい、頻繁に連絡をくれ、おまけに四六時中私のことを考えていると言われました。 会う度に、会えることが嬉しい、普通に話してもらえることが嬉しいと半べそをかきます。 すごく緊張した様子で接してきます。 そして先日、復縁がしたいと言われました。 自分のした事がどれほど浅はかだったかを自覚し、失うことの辛さを知ったから、本気で変わりたくて、努力をしていると。 私を振り向かせる努力をするみたいです。 しかし私は、どんなアピールをされても復縁する気持ちはないんです。 自分に対して一生懸命なんだなと伝わりますが、 されたことの傷はそう簡単に癒えませんし、 一度失った信頼は中々取り戻せません。 彼には、現時点で復縁は全く考えれなくて、新しい出会いがあったらいいなと思っていると伝えました。 彼は、一番は自分に振り向いてもらいたいけど、私に大事な人がいないうちは一緒にいてほしいと言っていました。 ここで今回相談したい大きな悩みなのですが、 本当に愚かですが、私は元彼と体の関係を持ちたいとは思ってしまっています。 その気持ちは彼に伝えました。 彼は、私のことが好きだから、そういうことは喜んでしたいと思うと言われました。 ただ、お互い大事な人ができた時はキッパリと関係を絶たなければいけないねという話し合いもしてあります。 大事な人が出来るまでは都合のいい関係で、したい時相手をしようという話になりました。 彼に言われている通り、ヨリを戻すのが社会的に考えれば手っ取り早いのでしょうが、私にはその勇気がないです。 恐らく今のままでは長続きしないと思います。 それならこの関係の方が気楽で良いんです。 でも彼と縁を切るのは辛いと思ってしまいます。 感情がブレブレだし、すごくだらしない関係だなと思います。 自分と相手が良くて他人に迷惑をかけていなければ、こんな関係でもいいのでしょうか…？

1週間前2年弱付き合った遠距離の彼氏と別れました。辛いです。何か言葉をかけていただけたら嬉しいです。 別れた理由は、彼が2ヶ月ぶりに会う約束を忘れたり、声を聞いて話をすることや会いに行くことも正直疲れたと言われ、それに私は楽しみにしていた分同じ気持ちではなかった虚しさを感じて、カッとなって別れた方がいいのではと言って、お互い合意したからです。 でも正直、振ったのは私ですが、別れ際も好きだったため未練が残ってしまっています。 別れ際好きでいて欲しかった、と伝えたら、ごめんとだけ言われたので、もう彼には女性として好きと思われていないのは事実だろうし、やり直したいとか、やり直せるとは思ってないはずなのに…どこか期待してしまっています。 別れる際、連絡先を消さないでほしいと言われたり、別れて３日後連絡してきたり。（期待するから連絡しないで、と念を押して言ったばかりでした） 内容は事務的なもので、荷物この時間に送るよ、（別れる前に頼んでいた）猫の餌届いた？と言うものだったので、どう返信すればいいか分からず、うん、わざわざありがとう、とだけ送って既読無視され終わりましたが…。 キープか、元々彼は別れても友達に戻りたいタイプだったので（私は無理と伝えましたが）、そうしようかなってだけなんだろうけど。 別れを切り出した側な以上、けじめ付けて早く立ち直ろうって、思ってるんです。 なのに、つい最近彼から荷物が届いて、その中に手紙とまではいかないけど、紙切れに"ありがとう！！……"とだけ書かれていたせいで、また気持ちが別れた直後くらいに後戻りしてしまいました。 わざわざ何時に送るなんて連絡も、ありがとうも書かないでほしかった。 彼はただ単に、私を傷つけず綺麗に終わらせたかっただけなんだと思います。でもなんだか余計に未練を断ちきれなくなってしまいました。 彼の家に置いてたものはほぼ全て入っていて、彼の中では、荷物を送ることで確実に終わらせたんだろうなって、わかるんですけど。 辛いです。疲れた彼に、もっと穏やかに接しれて、お互いうまくやっていくために解決案でも提示出来てたら。なんてことばかり考えてしまいます。 今頃彼は何を思っているんでしょう。何も思ってないのかな。ジメジメしたのが嫌いで、さっぱりとしたタイプの男の人だったから。 もう一度ありがとうと無事荷物届いたよ、くらい送ってもいいですかね。

 親にバレずに精神科を受診し、薬を処方してもらうにはどうしたらいいですか？ 現在私は高校三年生です。勉強しようとしても手が付かなかったり、授業中も気付いたら時間が進んでいて「あ、寝てたんだな」と後から気付くことが多いです。時間の感覚が掴めず準備が終わらず遅刻することもよくあります。発達障害やADHDの人向けの対策法を色々試してみましたが(机上を片付けるなど小さなタスクからやってみる、さらに細かいステップに分けて取り組む、タスクを可視化するなど)、どれも効き目がありませんでした。  また、鬱でもあると自分では思っています。初めて自殺しようとしたのは小学二年生の時で、生きてることが申し訳なくなって包丁で胸を刺そうとしたのですが、怖くて刺せませんでした。かれこれ10年近く、死ななければいけない人間だと理解しているのにのうのうと生きてしまっています。何も手につかずぼーっと座り込んでいることが家でも学校でも多く、親からはよく怒られます。  受験期だけでいいので、薬を服薬したいと思っています。個人輸入も考えて、色々なサイトでジェネリック薬品を比較していますがやはり金銭的に厳しいです。自分の貯金が8万円程度しかなく、来年の3月まで毎日服薬するとなると到底足りません。学校でバイトも禁止されています。  母にはこのような話をしたこともありますが、許してもらえません。母は娘が発達障害なのを認めたくないらしく、病院に連れて行って欲しいと頼んでも「甘えだ」「勉強しなかったのがいけない」「お前だけが苦しいと思うな」と正論で返されてしまいます。私が間違っているのは百も承知しています。私は生きててはいけない人間なのに結局は死ぬのが怖くて後回しにしてしまっている軟弱者です。 「そもそも死ねばコソコソ受診する必要ないだろ」と思われても仕方ないのですが、どうか回答をいただけると幸いです。長文失礼しました。

持病等の理由で子どもを持つことを諦めました。 でも毎日つらくて泣いてしまいます。 どうやったら気持ちを切り替えられますか？ 何かいい方法があれば教えてください。 ペットは飼っているので、趣味を見つけようと思ってますがまだ見つけられてません。 夫婦2人の生活を楽しむにはどうしたらいいでしょうか。

私には付き合って2ヶ月と少しの彼氏がいます。 ネットで知り合い、何度か通話したのちに付き合いました。会ったのは付き合って1ヶ月目の時でした。その初デートでカラオケに行きイチャイチャしてからセ⚪︎クスをしました。初デートでするなんて初めてだったのでまずここがヤリモクを疑ってしまう理由の一つ目です。その後4回ほどデートしたのですが、その4回ともホテルへ行きました。4回目のデートでは「(私)ちゃん生でいれていい？」「結婚したら気にせず生でできるから結婚しよう」←これの後はなんかクズみたいな理由やなって笑ってたのでネタかもしれません。「(私)ちゃんとずっとセ⚪︎クスしてたい」など言われ、余計不安になりました。ですが、ヤリモクではないかもと思う点もあって、・夜毎日通話してくれる・ホテル代は3分の2払ってくれるまたは全額支払ってくれる・(私)としかしたくない、1人でする時も(私)以外でぬきたくないと言われた・行為中や行為後、私の体調や痛みを気遣ってくれる・彼氏の友人に私のことを紹介してくれている。などです。私の彼氏はヤリモクなのでしょうか。皆さんの意見を聞かせて欲しいです。

閲覧いただきありがとうございます。 タイトルの通り、彼の返事がそっけなく傷つくときがあります。 私はたまに仕事でこんなことがあってしんどい…というような愚痴を彼に話すことがあります。 その際に「そうなんだ」の一言で返事をされることが多いです。 私としては共感してくれたり、深掘りをしてくれたり…とにかく話をもっと聞いて欲しいのですがそのような感じがありません。 このような返事をされる度につらくなり、デートしていてもそのあとの時間が楽しくなくなります。 本人にその旨を直接伝えるのが1番だとは思いますが、このような返事をされた際にどう対応したら良いでしょうか？ 伝え方含め、何か良いアドバイスや提案がありましたら参考にさせていただきたいです。 ちなみにこのような返事をしているからと言って私に興味がないわけではなく、彼個人の性格？から来ているものだと個人的には思います。 (あまり口数の多いタイプではありませんし)

「発達障害」で「働けない」をどう思いますか？怠けですか？障害だから仕方がないですか？

フワちゃん炎上の記事を見ていたら有吉の記事も出てきました。 以前「なんで人気なんだ？」と思って番組を観たのですが、後輩芸人への笑えない毒舌と「お前いつからこんなに偉くなったんだ？」という態度に私は気分が悪くなってしまいました。 これは彼の芸風なのでしょうか？ これでもなぜ炎上しないのでしょうか？ 私は変わり者なのかもしれませんが、フワちゃんは全然不快には感じず、今回の炎上も相手の投稿内容に薄気味悪さを感じたのなら「分かるわあ」という感じです。 多分、名指しをしないでこの投稿を揶揄したとしても、SNS警察の連中が突き止めて騒いでいたでしょう。 何を言っても嫌われる。ある意味イジメな気がします。 嫌いなら私のように有吉は観ないで良いと思うのですが笑

閲覧ありがとうございます。 私は怒りのコントロールがとても苦手で、耐えられずに窓ガラスを割ったり食器を割ったり、大声を上げたりしてしまいます。 何という精神疾患に該当するか、知りたいです。 家の近くの心療内科には最近行きましたが、耳の遠いおじいちゃん先生であまり頼りにならなそうなので、もし何か分かる方が居ましたら宜しくお願い致します。

こんにちわ。28歳女です。 私は結婚していますが、気になることがあります。 付き合っている相手が発達障害だと知った際、 結婚は諦める方が多いのでしょうか？ 私は発達障害のASDがあります。 私の場合は、相手と意思疎通を取ることが難しいです。今まで学生時代から社会人、現在に至るまで、会話ができず人付き合いができません。 そのため、無職です。人とは関わらないけど家の中であれば、1人で生活することはできます。 旦那はどうして私と結婚してくれたのかわかりませんが、 発達障害は定型発達の人からすると嫌がる分類であるという認識でいいのでしょうか？ 結婚するなら（付き合うなら）、障害持ってる女性より、一般的な意思疎通ができる女性の方が圧倒的に結婚の確率は上がるということですよね？ わざわざ、発達障害の人と結婚しませんよね？ それは、旦那が、女性との付き合いがなく、女友達もいなく、女性に縁がないから、私は結婚できたのでしょうか？女性を選べる男性だったらわざわざ、害のある女性を選ぶことはしないってことですよね？ 私は食にこだわり（偏食）もあるので、そうなると旅行に行っても食べれないものが多いです。（ほとんど食べれないため、素泊まりになります。）環境の変化にも弱いので、慣れない環境だとストレスになります。 ほとんどの人は旅行が好きだと思うので、そうなると結婚どころか、付き合うことも難しいということでしょうか？ わざわざ、発達障害と結婚する男性ってどういう人が多いのでしょうか？（そもそも、定型発達と比べて少数な気はします。。）私は、相手と意思疎通が取れないため、旦那が通訳として、相手の話を解釈してくれます。（それをしてもわからない時はあります。） 私は、旦那以外の人と仲良くすることはできるのでしょうか？旦那以外と付き合った時は、相手に合わせないといけなく、苦しかったです。元々、人にあまり興味がないため、人と合わすことができません。いつも旦那が合わせてくれてます。常に自分中心に物事を考えてしまいます。 付き合っている時もそんな感じでしたが、旦那は合わせてくれました。 旦那みたいな定型発達の人は少数なのでしょうか？ 友達や家族には旦那がすごいと褒められます。 旦那が私にしている行動は普通のことではないのでしょうか？私には何がすごいのかよくわからないため、 どこまでが一般的なのかわかりません。 友達や家族に、旦那さんから大切にされているんだねーと話されても、どの部分で大切にされているのか気づくことができません。言葉にしてもらいたいのですが、話してもらえないため、理解ができません。 友達や家族と話す会話もあまり理解できていないので、 ほとんど理解できていないと思います。 まとめると、定型発達の男性は相手と意思疎通ができない女性ASD（発達障害）と、結婚を考えたり、そもそも付き合うという気持ちになるのでしょうか？

告白されて振ってから初めて気になり出して、その人のことを考える時間が多くなったのは好きになってしまったからなのでしょうか。 自分は本当の好きではないと思ってしまいます。もしも告白されてなくてもその人のことを好きになったか、と何度も考えてみたのですが正直考えるのが難しいです。もしかしたら好きになるような気もするし、告白されてなかったら友達にはなっても自分から好きになることはないような気もします。 告白される前までは話す機会も少なく自分は一切気になっていなかったので、自分にとっては突然のことでした。告白されてからその人のことを初めて見るようになって、、、という感じです。振ったことを後悔している自分が隅にいる気がします。 自分は恋愛に関するいろいろな経験値が本当に少なく、恋愛に憧れはあります。だから今の自分の状態は恋に恋しているだけな気もするんです。多少の自覚はあります。 本当の好きとはなんなのでしょうか。いつか分かる時が来るのでしょうか。

9月に出会った片思いの彼がいます。 当初良い感じだったのですがだんだん様子が変わっていき、12月に振られています。（最近わかったことですが、私と性格が合わないからだったようです） その後も月1,2で会う仲でした。ラインも毎日したりで仲良くしてましたが、度々私が求め過ぎたり、不安になったりでめんどくさい事を言ってしまい彼に怒られていました。 彼はめんどくさい女や感情で動くのが大嫌いとずっと言っています。でも人をあまり嫌いになりたくないタイプです。 怒らせるたびに「仲良くしたいなら直して」「直す気があるならいいよ」など言われてきましたが一時的にしか直らず、飲み行ってまあ落ち着いて、また怒らせてを繰り返してきました。 7月は毎週のように私が「もう仲良くしたくない？」「なんかそっけないね」とかめんどくさい事を言ったり、未読無視されてネガティブ押しつけたりしてウザイ、キモい、仲良くできるわけ無い、病院受診しろなど散々でした。 相手はもう呆れてどうでもよくなっています。これまでと明らかに違います。 謝っても「はいよー」とな「ういっすー」とか適当です。 「何度言ってもいつも変わらない」「ガキみたいなやつは大ッキライ、あなたは大人でしょ？」「考えて」など言われました。彼は正しいです。 ラインで「また仲良くしたい、したくない？」と聞いたら「気持ち確認されるの嫌だって言ったと思うけど」とか「また飲み行ったり仲良くしてくれる？」と聞いたら「あなた次第だよ、そういうのめんどいからやめて」という感じです。もう嫌われてますよね？それほどのことをしてしまったので当たり前ですが。。 しばらく何も連絡せずいようと思っていましたがもはや諦めたほうがいいですか？頑張るのが馬鹿ですかね？彼はそっちのほうが幸せですかね？ 多分こんなにも躍起になってるのは仲良かった頃に戻りたい、仲悪くしてしまったので悔しくて取り戻したい気持ちが強いのだろうなと思います。 連絡しないでいるのも辛いです。この状態でまた仲良くなれるわけがないです。 嫌いなら嫌いと言ってほしい。ブロックしてほしいですが彼はしてくれないと思います。 今はまた8月飲み行こう、出直すね、また連絡すると言って「あいよー」ときていますが 諦めますとか送っていいですか？ こんなに嫌われたらもう戻れないですよね？戻れないなら諦めたほうがいいですよね？ というか嫌われてるのに気づいてないだけですよね？離れた方が幸せですかね？ 訳がわからないです。助けてください。

今日、有休を取ったのですが、父がいつものように愚痴を言って辛いです。 姉も私も限界が来ていますが、出ていくべきですか？ 親元から離れて暮らした経験がないので、色々と不安ですが何かアドバイスをください。

兵庫の皆様。斎藤元彦知事のリコール騒ぎを耳にしませんが、何か県政で良い実績があるのですか？ それとも、解職に持ち込めても他に良い知事候補が居ないのでしょうか？ 誰が知事になろうが目くそ鼻くそというあきらめでしょうか？

彼と交際2年婚約して相手の親に挨拶にいき、両者彼の親、うちの親から合意を貰いました。 すでに妊娠中8週目でした。 そして、数日たち、彼から婚約破棄のLINEが届きました。 時は遅く修復は難しく、弁護士をいれて、婚約破棄をし、ギリギリ下ろせる週で中絶しました。 優しかった彼はサイコパスのように豹変し、LINEはブロック、私への愛はいっさいないようです。 男性への質問です。 大好きで大切で結婚、妊娠までしている最中、彼が豹変し子供をおろしてといわれ、中絶で生死まで彷徨うような形になった私ですが そんなに短期間で豹変するほど彼女を嫌いになるのでしょうか？ 彼は短期間ではないと言ってましたが、信じられません。 どうやら彼は私を大嫌いになったみたいです。 弁護士からの書面でそう感じました。 理由は多分、ご実家を守って貰えないと感じ、そして、私が妊娠中に彼への言い方が異常に強かったのが原因とみられます。 私はいま、婚約破棄され中絶し弁護士をいれて対応してますが、数年経過して、私のことを少しでも後悔して思い出してくれるのでしょうか？ 私は彼の家族や対応が好きでしっかりしている家族だから、守って行こうと言う思いが強かったです。理想の家族だったので。 初めましての挨拶で歯車が狂って全て壊れましたが…それでも、なんとか修復したかったです。 彼が凄く大事でした。 彼に強くいってしまったのは私です。 妊婦中でなければと後悔してます。 妊婦するだけで知らず凄いストレスになっていたことをおろして気づきました。 子供は可愛いでしたがおろしました。 時はすでに遅いので、前に進みます。が、 彼が少しでも後悔して思い出して、いつか連絡をくれたら嬉しいと思います。 また、急に冷める原因を教えてください