dendenmushi64 の回答履歴

生きる事ってどうして残酷で絶望的なんでしょうか？長文になります。感情剥き出しですいません。 私の周り国に多く貢献した家系、私より優秀な人生を送っている友人など凄い経歴を持つ人が多くいます。 一方、優秀でもなんでもない凡庸以下な自分。 自分が、理想の彼らを諦めそうになると、その人達が私を罵ったり、人格否定するイメージが湧く。地獄にいるような気分になる。 何処かに居場所があれば良かったけど、家では中道だったから、外の世界が全てだった。でも、外にもそんな場所はないし、友人もいない。 周りを常に比較する、されながら生きてきて、理想と現実が離れることが積み重なって、疲れて、自暴自棄になった。 自分は、非論理的で感覚派。他の人より習得が遅い。学歴、容姿コンプ、人間関係でコミュ症。メンヘラ。無趣味。無気力。受験は全落ち。浪人しても大した所に行けず。部活、趣味などの課外活動でも実績を残せない。免許5回落ち。リスカ中毒。精神安定剤中毒。自己啓発中毒。負け癖、飽き癖、諦め癖がある。など落ちこぼれの代表みたいな人。 一方、 友人や家系の人達はオリンピック候補、総理大臣と対談した人、医者、東大理.一橋に入った人、帰国子女、ハーバード卒業者、ライト兄弟と会った人、天皇から頂き物を貰う人、軍の少将、大学の教授、コミュ力の鬼、オーケストラの一員、など雲の上にいるような人達ばかり。 他人じゃなくて一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。挙げた人は殆ど自分の親族です。そんな人と毎日比べられて自分に力なんてないのに、劣等感と執念が膨れ上がりました。 何もでかない私は周りの優秀さを「肩代わり」して自分の偽物の威厳を振り翳していた。彼らの優秀さによる自分の希望ある未来という「可能性」の中に生きるようになった。それを手放したら自分には何も残らないから。今は彼らによってでしか満足感を感じることができなくなった。皮肉ですよね。 心の中ではある程度分かってた。凡庸な私にとっては雲の上の存在だって。でも、普通の生き方を許してはくれない。周りは凡人に凡人以上の生き方を求めてくるから。 私は一生執着しなきゃいけない。彼ら横に並ぶ人にならないといけない。絶対に届かないといけないって。私の人生は最初から0か100しかない。 0からやり直したとしても、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会で結果を残せないのと同じだよ。時間は戻らないんだよ。無駄にしていた時間分誰かが必死に頑張っていて、何かを成し遂げたとかを考えると絶望しかないんだよ。 俺みたいなやつが努力したって無理だろ？スヌーピーは配られたカードで勝負するしかないって言う。でも、自分のカードじゃ彼らに勝てない。「長所」があればそれを伸ばせばいいけど、自分は短所を補えるほどのものはない。 漸く、死にたいとは思わなくなっただけまだマシだけどそれでも生きていかないと考えると辛すぎるんだよ。生きるってことは自分にとっては地獄にいる気持ちになる。 言い訳に見えるか？そうだよ。彼らになれなかった自分の懲罰だよ。無理だって貴方は言うだろ？そりゃ言うよな。こんな人間なんだから。諦めさせる方法しか言いようがないからだろ？でも、諦めたくないんだよ。 彼らを見上げながらでしか生きていけないのか？理想と現実の乖離で何度も死にたい気分になって。自分が憎くて殺したくて仕方ない。心と体がもうぼろぼろになっても諦めきれずに。悔しくて涙が止まらないんだよ。いつまで毎晩枕を濡らせばいいんだよ？年を取る度に膨らむんだよ。苗字を捨てれば解決するのか？遠い所に行けば何かが変わるのか？そんな訳ないだろ。俺は俺が大っ嫌いなんだよ。19年間生きてて何してきんだってペンで自分を傷つけながら毎日のように自責の念に追われています。 アドバイスを下さい。私はどうすればいいのでしょうか？

いつも親身になってくれる先輩が、気付いたらしょっちゅう私の近くにいたり、やけに沢山話しかけてきたりして、付き合ってないのにボディータッチは激しいし、拒否してもハグしてきます。 一方で、いつも私のことを本当に気にかけてくれるので感謝もしていますが、、 好きとは1度言われましたが、それは嘘でただのやりもくでしょうか？

　大学生女子です。 彼氏に最近、重たいとしか思えへんく なってる、ごめん性格リズムもやけど 性格も合わないと言われした。 正直最近会ってないこともあり、+彼の バイトがコロナの影響で同伴ありのミックスバーで働き出した事もあり、 私が不安になって何回もしつもん（彼からしたら安らげない、責められてる高圧的に感じる）ばっかりして心に余裕がなく不安になって言ったからだと思います。 しばらく会ってなくて最近私が忙しそうだけど大丈夫？と聞くと最近夜はbarで働いてるといわれ、それに対してはまだ良かったのですが久しぶりに会う約束をしてデート当日に 同伴が二日も続いた、今からやっと二日振りに寝れると言われ彼が心配だったので 先にとりあえず寝な、会う時間だけ教えてほしいと言うと、俺ホント何時に起きれるんだろうと言われ、それなら会う日今度にしよう、でも寝てなくてお仕事大変なのもわかるけどこういうことされたら正直嫌な気持ちになる、、と伝えると 仕事だから仕方ないじゃん、、 俺も一昨日の夜だけで帰れると思ってたと言われました。 彼は真面目で学費が必要なん？と聞くと 母親に学費！ 親が大学に通うなら借金するなって、奨学金も借金だからだめだって、だから年間100万を直接払わないといけない それに家を出ろって言われてるから、その費用も貯めないといけないと言われました。 あまり束縛や干渉しないタイプの私 ですが流石にお仕事でもお客さんと手を繋いだりお仕事ばっかりなのがずーっと もやもやしていて、彼と逢えてなくて 状況も把握出来てなく質問ばかり してました、、 同伴どこまでしてるのか、 お店はやめる気持ちはあるのか などなど そして今月会えるか聞くと◯日いけるかも やけどまだわからん、 今月はもう空いてないと言われ、 話し合いも出来てない事もあり 彼を責めてしまいました。 全然会えない、蔑ろにされていや、 会う気ないのなら言ったらいいのに、 LINE連投ばっかりでごめん やけど、 こっちも会ってなくてそっちの状況とかも全然わからんし話し合ってないからどうしても質問ばっかりしちゃう、 ◯◯からしたら質問とか連投ばっかでめんどいと思うかもしれへんけど、状況知らんから余計に。 バイトは掛け持ちなん？ 休みのうちに詰めてるかんじ？など 不安で責めてしまいました、、 少し前にも彼から 会えんでも好きやと思ってたけどなんか最近正直高圧的やし ちょっと分からんかなと言われました。 別日に会いたいと思わないの？と聞くと んー、よくわからん 私が◯が仕事優先で、とか返信いらんとかゆうから 俺もよくわかってない と言われ、最近今月の予定〜のところから ↑の質問をした為彼が ちょっともう分からへん、、 最近、重たいとしか思えへんくなってる ごめん、生活リズムもやけど、性格も合わないと思います と言われました。 私がもう一回向き合ってくれへんかな？　改善する様にも努力する しんどいのに寄り添ってあげられなくて本当にごめん、一回電話したいです。 電話が嫌ならお互いの空いてる日に一回話し合いたいです。 自分勝手でごめんね、時間のある時で大丈夫だからよろしくお願いします と言うと、 電話いいけど、また今度にして！いけるときいうから 急に電話とかは困る と言われました。 （普段電話はいきなりかけないです。） と言う感じなのですがここからどうしたら いいでしょうか？ 私としてはこれからも付き合っていきたいの ですが、気持ちに余裕がなかったのも事実です。 父に相談すると電話では世間話して（本題に入ると彼が二回も仕事の話しされることになるからと）言われました。そこから本題は 相手の様子とか表情みて話していったらと 言われました。 皆さんにどう言う感じで話せばいいかなど アドバイス頂きたいです、、 ※しばらく会ってなかったことと、 話し合いができてなかった、バイトの内容 で不安になってた私がいます。 きっと彼からすると質問と私の余裕の なさで責められてると思ってると思います。

いつも親身になってくれる先輩が、気付いたらしょっちゅう私の近くにいたり、やけに沢山話しかけてきたりして、付き合ってないのにボディータッチは激しいし、拒否してもハグしてきます。 一方で、いつも私のことを本当に気にかけてくれるので感謝もしていますが、、 好きとは1度言われましたが、それは嘘でただのやりもくでしょうか？

先日、一個下の男性に告白されました。 凄く仲が良く、二人で遊んだ事もあります。一緒にいて楽しいし、落ち着きます。 でも私は、今まで年下の男性と付き合った事がありません。ずっと年上が好みだったので年下と付き合うとなると、少し抵抗があります。1歳しか変わらないのであまり気にしなくてもいいのかもしれませんが…。 話してる時は全然年下感はないのですが、世間的にも自分的にもやはり“年下”よりも“年上”の方がいいなって思ってしまいます。 彼のことは好きですが、正直恋愛感情の好きなのかよく分からない状態です。一緒にいて楽しいし、付き合っても楽しいのかな？と思いましたが、やはり年上がいいという気持ちが消えません。年上なら包容力もあるし、自分から甘えられます。しかし、相手が年下となると、自分がリードしないといけないと思い、甘える事に抵抗があります。 また、この仲のいい関係のままの方が幸せなのかな？と思ってしまいます。もし付き合ったとして、別れたらもう二度とこの関係には戻れないのではないかと不安もあります。 現在返事はしていません。｢考える時間が欲しい。｣と伝えました。 私は社会人ですが、彼はまだ大学生です。 まだ20代前半なので結婚願望はありませんが、結婚するなら年下よりも年上がいいです（汗） 本当に付き合うか迷っています。なにかアドバイスや経験談なのあれば教えて頂きたいです。初めて年下から告白されたので本当に困っています。 長文すみません。どうぞよろしくお願い致します。

　大学生女子です。 彼氏に最近、重たいとしか思えへんく なってる、ごめん性格リズムもやけど 性格も合わないと言われした。 正直最近会ってないこともあり、+彼の バイトがコロナの影響で同伴ありのミックスバーで働き出した事もあり、 私が不安になって何回もしつもん（彼からしたら安らげない、責められてる高圧的に感じる）ばっかりして心に余裕がなく不安になって言ったからだと思います。 しばらく会ってなくて最近私が忙しそうだけど大丈夫？と聞くと最近夜はbarで働いてるといわれ、それに対してはまだ良かったのですが久しぶりに会う約束をしてデート当日に 同伴が二日も続いた、今からやっと二日振りに寝れると言われ彼が心配だったので 先にとりあえず寝な、会う時間だけ教えてほしいと言うと、俺ホント何時に起きれるんだろうと言われ、それなら会う日今度にしよう、でも寝てなくてお仕事大変なのもわかるけどこういうことされたら正直嫌な気持ちになる、、と伝えると 仕事だから仕方ないじゃん、、 俺も一昨日の夜だけで帰れると思ってたと言われました。 彼は真面目で学費が必要なん？と聞くと 母親に学費！ 親が大学に通うなら借金するなって、奨学金も借金だからだめだって、だから年間100万を直接払わないといけない それに家を出ろって言われてるから、その費用も貯めないといけないと言われました。 あまり束縛や干渉しないタイプの私 ですが流石にお仕事でもお客さんと手を繋いだりお仕事ばっかりなのがずーっと もやもやしていて、彼と逢えてなくて 状況も把握出来てなく質問ばかり してました、、 同伴どこまでしてるのか、 お店はやめる気持ちはあるのか などなど そして今月会えるか聞くと◯日いけるかも やけどまだわからん、 今月はもう空いてないと言われ、 話し合いも出来てない事もあり 彼を責めてしまいました。 全然会えない、蔑ろにされていや、 会う気ないのなら言ったらいいのに、 LINE連投ばっかりでごめん やけど、 こっちも会ってなくてそっちの状況とかも全然わからんし話し合ってないからどうしても質問ばっかりしちゃう、 ◯◯からしたら質問とか連投ばっかでめんどいと思うかもしれへんけど、状況知らんから余計に。 バイトは掛け持ちなん？ 休みのうちに詰めてるかんじ？など 不安で責めてしまいました、、 少し前にも彼から 会えんでも好きやと思ってたけどなんか最近正直高圧的やし ちょっと分からんかなと言われました。 別日に会いたいと思わないの？と聞くと んー、よくわからん 私が◯が仕事優先で、とか返信いらんとかゆうから 俺もよくわかってない と言われ、最近今月の予定〜のところから ↑の質問をした為彼が ちょっともう分からへん、、 最近、重たいとしか思えへんくなってる ごめん、生活リズムもやけど、性格も合わないと思います と言われました。 私がもう一回向き合ってくれへんかな？　改善する様にも努力する しんどいのに寄り添ってあげられなくて本当にごめん、一回電話したいです。 電話が嫌ならお互いの空いてる日に一回話し合いたいです。 自分勝手でごめんね、時間のある時で大丈夫だからよろしくお願いします と言うと、 電話いいけど、また今度にして！いけるときいうから 急に電話とかは困る と言われました。 （普段電話はいきなりかけないです。） と言う感じなのですがここからどうしたら いいでしょうか？ 私としてはこれからも付き合っていきたいの ですが、気持ちに余裕がなかったのも事実です。 父に相談すると電話では世間話して（本題に入ると彼が二回も仕事の話しされることになるからと）言われました。そこから本題は 相手の様子とか表情みて話していったらと 言われました。 皆さんにどう言う感じで話せばいいかなど アドバイス頂きたいです、、 ※しばらく会ってなかったことと、 話し合いができてなかった、バイトの内容 で不安になってた私がいます。 きっと彼からすると質問と私の余裕の なさで責められてると思ってると思います。

付き合って5年になる遠距離の彼氏がいます。 高速で1時間ほどの距離で23歳〜現在28歳まで付き合ってきました。彼は1つ年下です。 彼は付き合って長いのに付き合い始めと変わらない気持ちで私のことを大切にしてくれて、優しくて、まるで親のように見返りを求めず尽くしてくれます。遠距離でも安心して付き合ってこれました。 なのになぜ今こんなことになっているのか自分のことなのに自分の気持ちがわかりません。 私は、ずっとこの人と人生を共にしたいと思いながら付き合っていて25歳くらいの時に本気で「私と結婚してください」と逆プロポーズをしました。その答えは「うれしい。ずっとそのつもりで付き合っているよ。プロポーズは僕からするから待っていてほしい」と言われました。当時まだ彼は24歳だったのできっと結婚はいつかしたいけどまだタイミングではなかったのだと思います。それからも変わらず楽しく交際は続いてきました27歳くらいからたまに同棲の話や結婚したらなどの話が出てきたりしましたが、具体的にお互い行動を移すことはなかったです。でも、お互いに別れたりすることは考えることはなくずっとこのまま家族になるんだと当たり前の様に考えていました。 ですが、ここ約半年ほど彼に前ほど会いたいと思わなくなり、会っていても冷たい態度を取るようになったり、LINEの返事も億劫に感じるようにもなりました。 ここ半年の変化で思い当たることは人生で初めて一人暮らしを始めたこと(初期費用/家電なども彼が買ってくれたり協力してくれました)コロナの影響で前ほど出かけることはなくなりお家デートが増えたことくらいです。いつも車持ちの彼が私の住む県まで会いにきてくれて、私のアパートに泊まりにきてくれます。 彼に尽くされたり、大切にされていると実感する度に申し訳なくなり冷たい態度をとってしまうようになりました。そんな自分がとても嫌で嫌気がさしているところ、彼から両親に長年付き合っている彼女と結婚したいと思っていると伝えたとことを聞き、動揺してしまったら「ここ半年くらい気持ちが離れているような気がして怖い。他に好きな人でもいる？どうしたらいい関係になれるか2人で考えたい」と震えながら伝えてきました。こんな関係を続けていたら今までの楽しかったことさえ台無しになりそうな気持ちになり「別れたい」と伝えました。彼は関係を続けていきたいから勇気をだして話してくれましたが、私は一度別れたいと口にだしたらもう止まらなくなり「好きな気持ちはあるけど、前ほどの気持ちにはなれない」と伝えました。理解はできるけど納得はできない。好きでいるには勝手だから好きでいていいか聞かれました。 こんなにいい人で好きでいてくれる人は今後現れないと言い切れてしまうほどですが、よりを戻そうと思う気持ちもなく別れを伝えて気持ちが軽くなりました。 5年も順調に付き合ってきて、優しい人なのになぜ私は急に別れたくなったのでしょうか。こういうことを経験したことや聞いたことありますか？

現在不倫関係にある男性から先日、合鍵を渡されました。 相手の男性は職場(東京)の先輩です。 わたしより6歳年上の40歳、単身赴任中、奥様と子供3人は福岡に暮らしています。 私は独身(彼氏あり)です。 先輩とは3年前から親交があり、体の関係も一度だけありました。しかしやはり不倫はダメだと思い、その道を引き返し自分も恋人を作り不倫沼になる前に回避しました。 しかし3年経ってもその想いは消えず、最近になってまた2人で会うようになりました。 今となって思えば、今の彼氏には申し訳ないですが、あの頃先輩を回避するために彼氏を作ったのだと思います。 週末は仕事終わりに事務所を時間差で出て、そのまま彼の家に泊まって恋人のように過ごすようになりました。私は遊びで一緒にいるんじゃない、もし遊びなら私をちゃんと切って。と伝えると『大好きに決まってる、でも自分が言える立場にないからずっと胸にしまっていた。先に言わせてごめんね。ずっと一緒にいて欲しい』と抱きしめられ、いつでも来ていいよと合鍵を渡されました。 まさか合鍵まで渡されるとは思ってもいなかったので驚きましたが、私も嬉しかったので受け取りました。ちなみに奥様は合鍵を持っていないそうです。 自分が悪いことをしていることは重々承知しております。でも彼のことが大好きと3年越しに気づいてしまったので、もう簡単には止められないとも思います。 先輩は部下思いの上司で、ユーモアと気配りがあり、でも少し繊細な面があったり、料理が得意なので毎回夜ご飯を作ってくれたり、部屋も綺麗で、体も相性も良く、既婚者でさえなければ…と思う日々です。 言ってみれば現地妻(愛人)の女性に、合鍵って渡すものなんでしょうか。 私が先輩の立場なら、いくら好きでもリスクが高いし愛人に合鍵は渡さないかな…とも思ったり。男性の方、もちろん同じ経験をされた女性の方、ご意見ご感想お待ちしております。 何度も申し上げましたが、自分がいけないことをしていることは承知しております。 ですので、ここでは不倫についての誹謗中傷などはお控えください。 よろしくお願いします。

彼とケンカして、会えなくなって1ヶ月が経ちました。 彼とは付き合って1年です。 ケンカした原因はわたしにあったので、謝罪しました。 彼から喧嘩した3日後に1回だけ「返信が遅くなってごめん。色々と言われたし、今週はというか、しばらく会いたくないです」と連絡が来ました。 それに対して私がその1週間後に、連絡をしましたが未読スルーです。 その後も1週間おきに2回、合計3回送りましたが未読スルーです。 ケンカの原因は、浮気を疑ったことと会う回数が少ないと文句を言ったことです。 私が仕事がうまく行ってなくて、辛くて彼に傍にいて欲しくて束縛しました。彼はできる限り傍にいてくれましたが、私は周りが見えてなくて「もっと傍にいてよ、何でいてくれないの？」といった感じになってました。 そのため、ちょっとしたことで小さなケンカが続いてしまい彼を疲れてしまいました。 彼と最後にあってケンカしたときに、「こんなにケンカばかりだと、一緒にいても幸せになれる気がしない、終わりしよう」と言われましたが、私が別れたくないと言って、その場は「別れたくないなら反省しろ」と言われて帰っていきました。 彼は本当に喧嘩が嫌い（責められることが嫌い）で、浮気を疑われることを嫌います。 別れ話をすると、私が冷静になれないから別れを言ってくれなかったのかな？と思ってます。 私の部屋の合鍵を彼が持っています。 彼の荷物が私の家にあリますが、彼は荷物に執着しないタイプです。 彼は寂しがり屋で心配性です。 次に会う約束をしていないと、3日と空けずに連絡をしてきてました。 周りは本当に嫌なら、「もう無理、別れよう」と言ってLINEブロックして終わりにするよ、まだ考えてるんだよと言ってくれますが、私は、彼は傷つけられるのが人一倍苦手だから、自分が傷つかないように言わないだけなのではないかと思ってます。 彼とは仲直りしたいですが、彼の気持ちが知りたいです。 彼はやっぱり疲れてしまったから、私と別れたくて音信不通にして、自然消滅を狙っているのでしょうか？

最近の若い世代の子達は、みんな１年に数回は仕事を休みます。もちろん本当に体調不良なら休んだ方がいいし、無理して出勤しろとは思いません。体の強さも人それぞれですから、そこは仕方ないと思います。 ただ気になるのが、休む理由が「花粉症で鼻水が出る」「花粉症で顔が痒い」とかそういう理由の子が多いので…… 私は花粉症はそこまで酷くないのでわからないのですが、酷い方からしたら休むのは当然なのでしょうか？ あと、休むときに代わりに出勤する先輩に対してお礼の連絡とかも全くないことなど も気になります。 私は入社してから12年間で、１回しか休んだことがありません。(ノロウイルスに感染して病院に搬送されたとき) 入社した時に上司から「社会人は少しの体調不良では休まない」と言われてから我慢していました。あと販売職で店頭勤務なのですが、店のメンバーが常に2人とかしかいなくていつも交代で勤務なので、沢山メンバーがいて誰かしらがフォローしてくれる環境と違って、必ず特定の人物に迷惑をかけてしまう(しかも小さいお子さんがいて急には出勤できない先輩など)ので、休むという選択が出来ず39度の熱でも急性胃腸炎でも這いつくばってフラフラになりながら、片道１時間以上かかる職場まで行っていました。 後輩には決して「私を見習え！」と思っているわけではなく、むしろ自分のようなこんな辛いはしてほしくないです。 私は無理をし過ぎていたのかな？と思いますし、これが偉いことだとも思ってません。ただ、花粉症で休んだりお礼がないことに関して少し疑問に思ったので質問させて頂きました。

私は今でも忘れられない好きな人がいます。 でも彼は私のこと好きではありません。 現在、私は東京に住んでいて、彼は山口に住んでいます。元々幼馴染でよくふざけ合っていた仲でした。 告白するタイミングを見失って気づいたら10年が経ち、彼がそろそろ結婚するのではないか。このままだと後悔が残る。と急に思い始めて、去年10月にLINEで告白しました。 中学生の頃から実は好きだったよ。と。 だけど「そうだったのか！でも彼女いるからごめん。良い人と巡り会えるよう頑張って！」と返信がきました。一晩中ずっと泣きました。。。 私はあなたしかいない！状態だったのに、 好きな人にこんな言葉を言われると余計に傷つつくというか、、、悲しくて。。 もう一度彼に連絡したいです。 他の男性を頑張って好きになろうと思っても、その恋がうまくいかないとなれば、 また彼を思い出してしまいます。。 諦めようと思っても無理なんです。。。 彼女持ちの彼にとって、今は幸せなんだろうと思うけど、私はLINEで話せるだけでも、 幸せなんです。話したいんです。。 ここで諦めたくないです。。 会ってお話しするまで諦めたくないです。。 どうしたらまた返信してくれるのでしょうか？彼女から奪いたいとは思いません。 ただ彼と話したいだけです。 私は一生幸せを掴めない気がして怖いです。 この先ほかに好きな人できるのかなって、、 彼を一生想い続けるのではないかって、、 とても辛いです。。 助けてください。。 やばい女だと自覚はありますが、教えてください。気持ちを楽にしたいです。 よろしくお願いします。。

私には仲の良い男友達がいて、2人でよく遊ぶ事もあります（彼氏公認で健全に遊んでいます）。彼も私に彼氏がいることを知っているのですが、最近家に誘ってきたり、旅行に誘ってきたりするようになりました。これはどういう気持ちでの事なのでしょうか？その男友達は恋愛には奥手でピュアなタイプなので、大人な関係になるなどは一切考えてなさそうな感じもするのですが、純粋な友情から彼氏がいる女友達を泊まりに誘うなんてことはあり得るのでしょうか？

自分の感情に左右されるのに疲れてしまいました。 以前よりイライラしやすくなり、涙脆くもなり感情に左右されすぎてもう疲れてしまいました。 息をするのも疲れてしまいます。重い空気が肺の中に入っていく感じです。体もだるいです。ずっとベッドで横たわっていたら重力に従ってベッドにめり込んでしまいそうです。こんなに重力ってキツかったっけ… と本気で思ってしまいます。起きている間は気分が沈み、体はだるく辛いです。最近毎日泣いています。ただ生きるのが辛くて、苦しくてたまりません。いじめを受けているわけでもなく、家族にも恵まれています。何一つ不自由ない生活です。でももう疲れてしまいました。 相談しても、｢生きて｣とばかりで正直重荷です。生きてと言われて嬉しい半面、重荷にもなっています。思考を全て停止したいです。もう何もしない時は常に悪い思考が巡っています。お風呂にも食事にも行く気力がありません。人に会う気力もありません。感情が無に近いです。残ったのは悲しみと怒りの感情だけかもしれないです。もうしんどいです。生きづらいです。でも自殺する気力もないです。1日1日息をして生きるのに必死です。生きづらさから解放されたいです。どうしたら良いでしょうか、、。

21歳女性です。 付き合って4ヶ月の26歳の彼氏がいます。 付き合って1ヶ月目でホテルに誘われたのですが、彼の調子が悪かったのか、はっきりとは分からないのですが挿入はできませんでした。 その後クリスマスも過ぎ、今日まで一度も誘われずキスもしていません。 なぜ何もしないのか分からず、不安になっています。 どんな理由が考えられますか？

仕事で結果を出す、お金を稼ぐ、出世することに興味がない21歳男です。 現在フリーターをしています。 やりたい仕事も特にありません。 ゲームとアニメ、YouTubeを見てるだけで満足しています。 なのでそこまで労働時間の長くない会社に入って仕事では言われたことをきっちりこなし、趣味に没頭する人生を歩みたいのですが、この考え方だとこの先苦労するでしょうか？ また似たような考えの方いましたら、現在どんな仕事や生き方をしていますか？

仕事で結果を出す、お金を稼ぐ、出世することに興味がない21歳男です。 現在フリーターをしています。 やりたい仕事も特にありません。 ゲームとアニメ、YouTubeを見てるだけで満足しています。 なのでそこまで労働時間の長くない会社に入って仕事では言われたことをきっちりこなし、趣味に没頭する人生を歩みたいのですが、この考え方だとこの先苦労するでしょうか？ また似たような考えの方いましたら、現在どんな仕事や生き方をしていますか？

職場で屈んで仕事をしていたら、男性社員2人がこっちを見ながら何か話していました。 その時はわからなかったんですが、後になってから、体勢的に胸元の下着が見えそうだったんだと気付きました。 それを話題にされてたみたいです。 油断した自分が悪いのですが、職場で異性として見られたのが少しショックで、気まずい思いもあります。 こういうのってどう思われているんでしょうか。 職場でだらしないとかエロいとか、そういう印象を持たれたら嫌で、気になりました。

こんばんわ。 質問させてください！ 1月の2週目あたりに生理がはじまり また26.27日あたりから生理？がはじまり 2月3日くらいまで続きました。 旦那と行為をしたのが13日（生でしたが いってない。 不倫相手としたのが17日（生、外だし　です。 今日妊娠検査薬でしらべたら陽性でした。 どちらの可能性が高いでしょうか？

付き合って4年でした。本当に色々なことがあったけど、仲が良かったし恋人以上に親友でもありました。私の支えになってくれました。優しい人でした。 だけど、私の中で常に引っかかっていたことがあり、それは彼の友達付き合いでした。友達が多い人で、何かと飲みに出掛けたり泊まりに行ったり家飲みしたり。友達がどういう人達かはだいたい把握していたし写真や動画もよく見せてきてました。長い付き合いで彼にとって大切な仲間であることも理解してました。みんな結婚して子供が産まれても付き合いがあり、側から見たら素敵な仲間だと思いました。それでも私はどうしても、女友達を含めてキャンプや家飲みすることに抵抗がありました。それでも4年一緒にいました。それは彼を信用できていたからです。 彼は友達に彼女がいることを言ってません。それは、私との関係に結婚という問題があって、彼は結婚が決まる相手じゃないと紹介したくないと言っていました。結婚については何度も話してきました。だけど私の状況が複雑で答えがいつも出ませんでした。 今回喧嘩になった時に、彼から本当に2人のこれからについて向き合ったことがある？この先も俺とどうしていきたいと思っている？と問われました。私は今回の喧嘩とその話と何が関係あるの？と聞くと、彼には関係あると。 今回喧嘩になったのは、私と彼が休みが合う日が今月は1回しかなくて、そこは空けておいてねと言っていたことからでした。彼はその日に仲間から誘われていて１泊出かけようと思っていたと、だけど行かないよと言っていました。でも私の中でも強制的に行かないでっておかしいなと、行かせてあげたい気持ちもあるし、これで一緒に過ごしてもモヤモヤするしと悩んでいました。彼に本当は行きたいんだよね？と。だから、あなたが決めてと言いました。彼はそれで俺が出かけたら何か変わる？と聞いてきて、私は分からないと答えました。そして、その日が近づいた時に、明るくやっぱり行ってくる！と言われました。その瞬間に私の中で色々と崩れて、もう嫌だ無理だという気持ちになりました。 泣きながら、もう無理だと言って、今まで溜め込んだ気持ちを全て出しました。友達に彼女がいると話していてくれたら、私の中でもっと違っていたこと、今まで我慢していたことなど。彼は最初は私が決めていいと言ったからと言っていたけど、急に2人の関係について話を変えてきて、今後について結婚について話さないとってずっと思っていて、そんな気持ちでまた楽しく過ごして時間だけが過ぎていいのかって思っていたと。私には、その話と今回の話が結び付かなくて、私はとにかく、滅多にお願いしない私が、空けて欲しいと言っていたのに、なのに友達と出かけるのを選ぶんだなって、大切にされてないと感じた、この先もまた同じことを繰り返しされて私はその度に嫌な思いをする、もうそういうのが無理、あなたのことは嫌いになってない、今も好きだけど、それでも私は自分がこれ以上傷つくことが耐えられないから別れると伝えました。 私が本当の意味で彼が言うように結婚に向き合ってきてないと思われたのだとしたら、原因はこの部分だったからだと思いました。 彼は本当に？って言いながらわかったと言いました。俺にはこの先も私以上の人は現れないと思うと言って、愛してるよと抱きしめられました。私は泣いていたし、彼はとても辛そうな顔をしていました。 荷物を全てまとめて、最後は笑顔でバイバイをしてきました。 次の日に私の体調を心配する連絡が来てました。 私はその後も、色々考えて。これでよかったんだと言う気持ちと、悲しい辛い気持ちと、、でも思い切って連絡先を全て削除して、荷物も全て片付けました。 彼が、少しでも今回のことについて考えて、出かけることを止めるなり、そのことについて話すなり、友達にきちんと彼女いると話すなり、何かしら行動してくれたら、私はやり直せたと思います。 だけど、彼は平気で出かけたようだし、もう終わりなんだなと。 今でも自分の考えや、自分の行動は間違えているのか？と悩みます。 他人からみて、どう思いますか？ 私も幼稚な部分はあるのかもしれません。ただ私にとっては我慢できないことでした。

付き合って4年でした。本当に色々なことがあったけど、仲が良かったし恋人以上に親友でもありました。私の支えになってくれました。優しい人でした。 だけど、私の中で常に引っかかっていたことがあり、それは彼の友達付き合いでした。友達が多い人で、何かと飲みに出掛けたり泊まりに行ったり家飲みしたり。友達がどういう人達かはだいたい把握していたし写真や動画もよく見せてきてました。長い付き合いで彼にとって大切な仲間であることも理解してました。みんな結婚して子供が産まれても付き合いがあり、側から見たら素敵な仲間だと思いました。それでも私はどうしても、女友達を含めてキャンプや家飲みすることに抵抗がありました。それでも4年一緒にいました。それは彼を信用できていたからです。 彼は友達に彼女がいることを言ってません。それは、私との関係に結婚という問題があって、彼は結婚が決まる相手じゃないと紹介したくないと言っていました。結婚については何度も話してきました。だけど私の状況が複雑で答えがいつも出ませんでした。 今回喧嘩になった時に、彼から本当に2人のこれからについて向き合ったことがある？この先も俺とどうしていきたいと思っている？と問われました。私は今回の喧嘩とその話と何が関係あるの？と聞くと、彼には関係あると。 今回喧嘩になったのは、私と彼が休みが合う日が今月は1回しかなくて、そこは空けておいてねと言っていたことからでした。彼はその日に仲間から誘われていて１泊出かけようと思っていたと、だけど行かないよと言っていました。でも私の中でも強制的に行かないでっておかしいなと、行かせてあげたい気持ちもあるし、これで一緒に過ごしてもモヤモヤするしと悩んでいました。彼に本当は行きたいんだよね？と。だから、あなたが決めてと言いました。彼はそれで俺が出かけたら何か変わる？と聞いてきて、私は分からないと答えました。そして、その日が近づいた時に、明るくやっぱり行ってくる！と言われました。その瞬間に私の中で色々と崩れて、もう嫌だ無理だという気持ちになりました。 泣きながら、もう無理だと言って、今まで溜め込んだ気持ちを全て出しました。友達に彼女がいると話していてくれたら、私の中でもっと違っていたこと、今まで我慢していたことなど。彼は最初は私が決めていいと言ったからと言っていたけど、急に2人の関係について話を変えてきて、今後について結婚について話さないとってずっと思っていて、そんな気持ちでまた楽しく過ごして時間だけが過ぎていいのかって思っていたと。私には、その話と今回の話が結び付かなくて、私はとにかく、滅多にお願いしない私が、空けて欲しいと言っていたのに、なのに友達と出かけるのを選ぶんだなって、大切にされてないと感じた、この先もまた同じことを繰り返しされて私はその度に嫌な思いをする、もうそういうのが無理、あなたのことは嫌いになってない、今も好きだけど、それでも私は自分がこれ以上傷つくことが耐えられないから別れると伝えました。 私が本当の意味で彼が言うように結婚に向き合ってきてないと思われたのだとしたら、原因はこの部分だったからだと思いました。 彼は本当に？って言いながらわかったと言いました。俺にはこの先も私以上の人は現れないと思うと言って、愛してるよと抱きしめられました。私は泣いていたし、彼はとても辛そうな顔をしていました。 荷物を全てまとめて、最後は笑顔でバイバイをしてきました。 次の日に私の体調を心配する連絡が来てました。 私はその後も、色々考えて。これでよかったんだと言う気持ちと、悲しい辛い気持ちと、、でも思い切って連絡先を全て削除して、荷物も全て片付けました。 彼が、少しでも今回のことについて考えて、出かけることを止めるなり、そのことについて話すなり、友達にきちんと彼女いると話すなり、何かしら行動してくれたら、私はやり直せたと思います。 だけど、彼は平気で出かけたようだし、もう終わりなんだなと。 今でも自分の考えや、自分の行動は間違えているのか？と悩みます。 他人からみて、どう思いますか？ 私も幼稚な部分はあるのかもしれません。ただ私にとっては我慢できないことでした。