dendenmushi64 の回答履歴

悪口で、気持ち悪いやキモいや病気や死ねって言ったりする人は、外見や容姿に対して悪口を言っているんでしょうか？うざいとかは、言っているのを聞いても気にならないんですけど、どんな事を言っているのか、どんな思いなのか分からないです。

去年、LINEで告白して振られた幼馴染に、 恋愛相談してもいいと思いますか？ 彼は私に「彼女いるからごめんね。また良い出会いがあるよ！頑張って！お互い頑張ろう」と言われ、振られました。 私は男友達少なくて幼馴染の彼しか信頼できる男友達いなくて。。 私はもう彼のこと吹っ切れて好きじゃありません！！好きになった人がいるので、、 彼に告白する前、「彼女いるのに連絡してごめんね」と言ったら、「全然いいよ」って言ってくれました。 なので、「友達として恋愛相談に乗ってください。私もあなたみたいに幸せ掴みたい。 だからアドバイスほしいです。」的なことをまた話してくれますかね？ 振られて気まずい関係になるのは嫌なので、 お互い彼氏彼女いても、お互いの好意はなく気軽に話せる関係を取り戻したいです。 よろしくお願いします。

私の父親の異常な行動に困り果てています。 私には、70歳になる父親がいるのですが 私が通うスポーツジムに見張りにきたり します。(費用は父親が払ってくれました)他には、自宅や私が普段ウォーキングで使う公園にまで電車を乗り継いでやって来て しまいます。 私は、現在､精神不安定で病院へ通っています。(過去にリストカットや服薬未遂を図りました) 私の父親は、現在生活保護を受けています。 今から、約2年前に軽い脳梗塞で入院しました。 それをきっかけに、父親は頻繁に救急車を 呼ぶようになりました。 その度に、私は父親から入院同意書にサインを書いてくれと頼まれたり、病院へ来てくれと頼まれて困り果てていました。 初めの頃は、父親の病状を心配していたのですが、その後最低でも月に1回、 ひどい時は10日に5回くらいのペースで 救急車を呼んでいました。 (父親には、内縁妻がいるのですが 最後は、内縁妻はサイレンの音に耳をふさいでいたと聞きました) 少しでも、体に異変を感じると即救急車を 呼ぶ状態です。 私は、頻繁に救急車を呼ぶ父親の様子に 疑いを持つようになりました。 私は、父親の事が負担なり まわりの方のアドバイスも参考にして 父親とは距離を置くことにしました。 それから、数ヶ月後に内縁妻から 「お父さんが入院した、娘さんが 入院同意書にサインをしてくれないと お父さんが入院出来ないから今すぐ 来て下さい」と連絡がありました。 私は、渋々病院へ行ったのですが 父親はわざとらしく「今日は土曜日で 受付が休みだから手続きが出来なかったんだ」と白々しく言ってきました。 そして、その2日後父親は私の気を引きたくて仮病を使ったと謝ってきました。 私の夫も、父親には心底愛想を尽かしてして、「もう一切連絡は取るな」と言われてしまいました。 私は、父親からの連絡を一切無視をしていたのですが、父親から病気やお金に関する連絡が続きました。 父親は、生活保護を受けていながら 私名義の通帳に1000万のお金を貯金しています。 そのせいか、父親は私に対して 父親と会ったら50万 私の母親には、私に会えるように取り繕ったら50万やる。 と、お金で人を操るようなことをしてきます。 その後も、父親が生活保護を受ける以前に事業を一緒にしていた従業員から 更に1000万貰ったらしく 私の通帳にお金を入たいが銀行ATMで受付が出来ないから、近々会ってくれないか？と連絡が来ました。 私は、この連絡にも一切無視を続けました。 それからしばらくは連絡が途絶え て安心していたのですが 2日後に、また父親から連絡がきて 「数ヶ月後に控えた手術同意書にサインをしてくれ」と連絡がきました。 私は、無視を続けましたが、昨日になり 父親の搬送先の病院から電話がきました。 「お父さんと病院受付窓口で約束をしていたようですが、お父さんはもう入院をしたから病院へは来なくて良い、と いう旨を伝えてほしいと言われて電話をしました」と病院から電話がきました。 私は、父親とは一切、病院で会う約束なんかしていませんでした。 そして、その数時間後 父親からラインががきて「お父さんは無事手術が終わりました」とベッドで点滴をしている自撮り写真を送ってきました。 私は、予め病院側から「今回は検査入院です」と聞いていたので父親はまた嘘を言っているとわかりました。 私は、もう限界を感じて 私の主治医や夫のアドバイスに従い 意を決して市役所へ行き 父親の仮病や不正受給のことを相談しました。 行政側は「娘さんの名前を出しても良いのならその事をお父さんに話しますが その事で逆恨みされたらこわいですよね？」と言われてしまいました。 私は、1日考えて今度は警察に相談しました。 警察側は「お父さんに近寄らないように 言うことはできるが、あとはお父さんの 意思に任せるしかないです」と言われてしまいました。 私は、それでも良いと思い 警察の方に連絡をしてもらいました。 父親の言い分は「娘が未遂ばかりするから心配だから自宅へ行った、 自分が出した費用で本当にジムへ行っているのか確認するためにジムへ見に行った」 と話したそうです。 父親は、せめて私の夫とは 私の近況を聞くために電話をしても良いか？と警察側に尋ねてきたそうです。 本当に私の事が心配なら 仮病を使って、病院側や私の夫に迷惑を かけるような事が出来るのでしょうか。 私の父親は、私が産まれる前後に 覚醒剤に手を出し、幻覚を見てこわくなり警察に出頭した過去があります。 現在は、そんな事はしてはいないとは 思いますが、父親の病的な行動から 私の精神科主治医は、その可能性も 考えるほど、父親の私に対する ストーカーのような行動に首を傾げています。 私の父親は、私が産まれたときから 定職に就いたことがなく、愛人を持ちながらパチプロ生活をしていました。 そんな生活では安定はせず 母親は、キャバレー勤めをしながら 家計を支えていました。 母親は、すぐに店先の常連客と 駆け落ちをして家出をしてしまい 私は幼少時は 父親の実家に預けられていたことがありました。 私なりに、つらい思いはしてきたので もう、これからは自分たちの家族のために 生きたいです。 今回、警察の方が一応は注意を促しては下さいましたが、これで本当に父親の行動が止まるか不安です。 そして、夫への連絡は許すべきか 悩んでいます。 話がまとまっておらず 長々と、すみませんがアドバイス等 頂けましたらたいへん有り難く存じます。よろしくお願いいたします。

私の好きな人は7歳年上なのですが恋愛対象としてみられるでしょうか?? また、彼には8歳年下の妹がいるため恋愛対象として見てもらえなさそうで不安です。

30代の女です。周りはみんな結婚して子供がいます。 数少ない友達も職場の人も、さらに年下のイトコ達も弟も結婚してるので、地元の親戚の家に行くとなんとなく居心地が悪いです。 みんな家庭を持って、日々の生活を送って、子育てして、立派だなぁ、偉いなぁ、それに比べて私は…… 結婚願望というよりは、子供の時から、大人になったら結婚して子供もいて当たり前だと思っていて、きっといつか私も…なんて勝手に思っていたのですが。 いつかなんて無いし、私は結婚して子供のいる人生とは正反対の、みんなとは生きる世界が違う人生なんじゃないか？と疎外感みたいなものを抱くようになってきました。 結婚できなかった一番の理由は、長い付き合いの彼氏と別れられなかったせいだと思うので自業自得なんですが。 みんなとは違う世界で、ひとりで、どうすれば生きて行けるのでしょうか？ このまま生涯独身だと思いますが、どうすれば疎外感は無くなりますか？ 結婚する以外で知りたいです。 (ちなみに趣味はあります。) 突き詰めていくと、なんで生きてるのかわからなくなります。

中学の同級生にLINEで「久しぶり！◯◯だけど覚えてるかな？急にごめんね。ちょっと相談したいことがあって連絡しました。。」と 昨日の夜の10時前に送ったんですけど、 全然既読がつきません。。。 送った瞬間、トーク削除されてたらショックだなとマイナスなことを想像してしまいます。。送らなければよかったと💧 ちなみに彼とは2年前に成人式でお話したんですけど、LINEは初めて送りました。 お仕事が忙しいかなと思うけど、 どうすれば気長に待てますか？ 私は彼を全く好きではないけど、 ただ、ほんとに恋愛相談に乗ってほしいだけなのです。だけど送ってしまった恥ずかしさがあって。。。 よろしくお願いします。

ダブルふりんの彼女が何を言っても、証拠を見せても信じてくれません。私の行動をです。 挙げ句の果てに、 証拠や本当のこと言ってるからいいだろ？ という態度が気にくわないとまで言われました。 彼女はどうしたいのですか？ 彼女の気持ちを落ち着かせるには？

お互い大学生のカップルです。 半年前から彼氏がお金の諸事情で barで働いています（同伴などあり、男女5.5のミックスバー） 同伴は客と手は繋ぐと言われました 身体の関係、キスはしてないと聞きました （奨学金を借りているが彼の親が借金になるから年間100万を自分で払うのと家を出て行けと言われ引越し代も要る為） 私は夜職自体にはあまり偏見はないほうですがついこの前お客さんと同伴があると聞いて そこから余計にモヤモヤしてしまい、 彼に沢山質問などしてしまい、 その影響もあって ちょっともう分からへん、、 最近、重たいとしか思えへんくなってる ごめん、生活リズムもやけど、性格も合わないと思います と言われました。 私がもう一回向き合ってくれへんかな？　改善する様にも努力する しんどいのに寄り添ってあげられなくて本当にごめん、一回電話したいです。 電話が嫌ならお互いの空いてる日に一回話し合いたいです。 自分勝手でごめんね、時間のある時で大丈夫だからよろしくお願いします と言うと、 電話いいけど、また今度にして！いけるときいうから 急に電話とかは困る と言われました。 私自身あまり束縛や干渉しないタイプだったのですが仕事内容で不安になり沢山質問責めや不満をぶちまけてしまいついに重いと 言われました。 事前に彼には、そんなに俺に固着しなくても 他に楽しいことあるよ、最近しばらく会えてなくて不安になり私の事好きなのか聞くと 前まで会ってなくても好きやったけど 今は正直最近高圧的に感じるしよくわからないといわれていました。 そこからいつ空いてるか聞くと今月は ◯日しか空いてない、でもまだわからない と言われ、私としては話し合いや彼の状況も 把握出来てなくて蔑ろにされてる気分に なり、全然会えない、そしてまた質問ばっかりしてしまい、そう言われました。 今は彼の気持ちも考えずにずっと働いて いるのに疲れる事ばかりしてしまいました。 一応電話する約束はしているのですが そこで本題を話していいのか、、 一応来月お互いの都合が合えば会えるとうれしいと伝えようと思っています。 不安とヤキモチで彼を責めてしいました。 ここから彼とまたやり直して 行きたいのですが皆さんのご意見や アドバイスがほしいです。よろしくお願いします

19歳、女子です 昨日母親がタバコを吸っていることがわかりました。私は父母と一緒に暮らしていません。 なんで知ったかというと、まず従姉妹から聞きました。嘘だと思ってました。 そして昨日、父に聞いてみたところ、私には隠していたけど吸ってるよ と言われ、隠されていたこと、吸っていること色々ショックで泣いてしまいました。 今の父は昨年再婚し、唯一血が繋がっていて、信頼している母でした。小さい時からタバコというものが嫌いで母に吸わないでと言っていました。隠していたのはそういうのもあるのかなと思います。 もう２０歳にもなりますし、今は吸う吸わないはその人の自由だと思いますし、タバコにいまはそこまで嫌いと思いません。 ですが、母親のタバコだけはすごくショックでした。昨日もそれを聞いた後母の顔を見るのも喋るのも嫌でした。 気にしないようにしたいですが、普通に接することができません。どうしたらいいでしょうか。。。。

私は最近まで別の彼氏がいましたが、元彼が忘れられない＆その彼氏が遊び人気質で信じられなくなってしまったので、好きですがお別れしました。 そして、あんなに元彼に戻りたいと思っていたのに、いざ会うとキスしたいと思えなくて、試しにエッチもしましたが、途中汗が落ちてきて汚いと思ってしまいました。。でもハグや添い寝はできます。これはどういうことなのか自分でも分かりません、、 彼は私のことを大好きでいてくれて、こんなに優しくて誠実な人はいないと思えるし、人としても尊敬できます。4年付き合っていたのもあるのか、価値観も合います。 遊び人気質の彼と出会うまでは付き合い続けていればこの人と結婚するんだろ〜なと思ってました。 私が途中で好きな人が出来て別れたのにも関わらず、私を守ってあげたいとまで言ってくれました(；＿；) 1度冷めてしまった(?)気持ちが戻ることはあるのでしょうか。一応まだ復縁はしていませんが、復縁したら2年後あたりの25.26歳で結婚しようとなっています、 私もこの人を支えて幸せになりたいとは頭では思っているのに気持ちが追いつかないんです。。

生きる事ってどうして残酷で絶望的なんでしょうか？長文になります。感情剥き出しですいません。 私の周り国に多く貢献した家系、私より優秀な人生を送っている友人など凄い経歴を持つ人が多くいます。 一方、優秀でもなんでもない凡庸以下な自分。 自分が、理想の彼らを諦めそうになると、その人達が私を罵ったり、人格否定するイメージが湧く。地獄にいるような気分になる。 何処かに居場所があれば良かったけど、家では中道だったから、外の世界が全てだった。でも、外にもそんな場所はないし、友人もいない。 周りを常に比較する、されながら生きてきて、理想と現実が離れることが積み重なって、疲れて、自暴自棄になった。 自分は、非論理的で感覚派。他の人より習得が遅い。学歴、容姿コンプ、人間関係でコミュ症。メンヘラ。無趣味。無気力。受験は全落ち。浪人しても大した所に行けず。部活、趣味などの課外活動でも実績を残せない。免許5回落ち。リスカ中毒。精神安定剤中毒。自己啓発中毒。負け癖、飽き癖、諦め癖がある。など落ちこぼれの代表みたいな人。 一方、 友人や家系の人達はオリンピック候補、総理大臣と対談した人、医者、東大理.一橋に入った人、帰国子女、ハーバード卒業者、ライト兄弟と会った人、天皇から頂き物を貰う人、軍の少将、大学の教授、コミュ力の鬼、オーケストラの一員、など雲の上にいるような人達ばかり。 他人じゃなくて一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。挙げた人は殆ど自分の親族です。そんな人と毎日比べられて自分に力なんてないのに、劣等感と執念が膨れ上がりました。 何もでかない私は周りの優秀さを「肩代わり」して自分の偽物の威厳を振り翳していた。彼らの優秀さによる自分の希望ある未来という「可能性」の中に生きるようになった。それを手放したら自分には何も残らないから。今は彼らによってでしか満足感を感じることができなくなった。皮肉ですよね。 心の中ではある程度分かってた。凡庸な私にとっては雲の上の存在だって。でも、普通の生き方を許してはくれない。周りは凡人に凡人以上の生き方を求めてくるから。 私は一生執着しなきゃいけない。彼ら横に並ぶ人にならないといけない。絶対に届かないといけないって。私の人生は最初から0か100しかない。 0からやり直したとしても、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会で結果を残せないのと同じだよ。時間は戻らないんだよ。無駄にしていた時間分誰かが必死に頑張っていて、何かを成し遂げたとかを考えると絶望しかないんだよ。 俺みたいなやつが努力したって無理だろ？スヌーピーは配られたカードで勝負するしかないって言う。でも、自分のカードじゃ彼らに勝てない。「長所」があればそれを伸ばせばいいけど、自分は短所を補えるほどのものはない。 漸く、死にたいとは思わなくなっただけまだマシだけどそれでも生きていかないと考えると辛すぎるんだよ。生きるってことは自分にとっては地獄にいる気持ちになる。 言い訳に見えるか？そうだよ。彼らになれなかった自分の懲罰だよ。無理だって貴方は言うだろ？そりゃ言うよな。こんな人間なんだから。諦めさせる方法しか言いようがないからだろ？でも、諦めたくないんだよ。 彼らを見上げながらでしか生きていけないのか？理想と現実の乖離で何度も死にたい気分になって。自分が憎くて殺したくて仕方ない。心と体がもうぼろぼろになっても諦めきれずに。悔しくて涙が止まらないんだよ。いつまで毎晩枕を濡らせばいいんだよ？年を取る度に膨らむんだよ。苗字を捨てれば解決するのか？遠い所に行けば何かが変わるのか？そんな訳ないだろ。俺は俺が大っ嫌いなんだよ。19年間生きてて何してきんだってペンで自分を傷つけながら毎日のように自責の念に追われています。 アドバイスを下さい。私はどうすればいいのでしょうか？

20代で見合い結婚(結婚相談所ではなく親族の紹介)で高収入の家柄の良い人と結婚して専業主婦　 このパターンのメリットとデメリットを教えてください。 メリットは、結婚が決まれば結婚までスムーズに行ける・自分で相手を探さなくていい・ 紹介してくれる人がいる

高2女子です(_ _*)) 最近ある男子との距離感が掴めなくてもやもやしてます その男子とは2年間同じクラス。 約1年半前、Instagramで大会に行った時に撮ったイルミネーションの夜景をあげていました よく知りもしなかったただのクラスメイトだったのですがあまりにもイルミネーションが綺麗すぎて、そのストーリーに「綺麗」とだけ送ったことで始まりました それからずっと4ヶ月くらい暇な時にDMをする日々が続きました 一旦は途切れたのですが、2年生になって去年の10月私の誕生日にInstagramのDMで「お誕生日おめでとう！」と送ってきてくれて現在、4ヶ月くらいまた話し続けてます 異性と話し続けるのは初めてで、私的にはお礼を伝える意味でバレンタインにその男子に渡しました そしたらそれから学校でも挨拶とかさりげなく話すような機会が増えた気がします その男子は素直で、「今日挨拶できたな！嬉しい」等とDMで伝えに来ます(私も嬉しいと伝えました) 学校では視線を感じることが増えました 申し訳なく思うのが、もし、好きな人でもいたら私とDMで話し続けるのは迷惑かなとか考えてます(彼女はいないと言ってました) LINEもDMの流れで一応は交換してますが、Instagramの方でしか話してないです笑 そこまで付き合ってくれるのはありがたいけれど、やめた方がいいのか、、、、学校では話してくれると嬉しいと言ってくれるのでできるだけ朝逢ったりしたら挨拶や、帰りには言えたらバイバイとは言ってます InstagramのDMが迷惑ではないのかと、距離の掴み方が少し分からなくて不安です、、、、 今も変わらずDMでやり取りを続けています あれから定期テストが返ってきたりしてDMの内容もそれで持ち切りです笑 化学のテストやばいなーって話をしていたら(DMで)次の日、化学のテスト返しが終わった後の休憩時間に｢化学どうやった？｣と小声で話しかけてきました 私は｢安定にやばい｣と答えました その男子はふふっとだけ笑って友達のところに行きました 好きとか恋は分からないけれど、もっと話したいなとは思います 視線はよく合うけれどDMで毎日話してるけど、面と向かって話したいなとよく思います 私以外の女子とはあまり喋っているのを見かけた事は少ないけれど、話しているのを見たら｢私も話したい｣と素直に心の中で叫んでしまってそんな自分にびっくりしてます 恋とかほんとに分からないけれど、彼女ができたりしたら嫌だと感じています 変ですかね.........？？ あと2週間で今のクラスが終わります 4月から新学年になってその男子と同じクラスになれる保証はないです クラス分けは文系理系、選択科目、進学コース等に分かれます その男子と私は同じ文系ですが選択科目が少々違います なので離れるかもしれません DMでその話題になって、｢一緒のクラスになれたらいいな！｣｢もしなれたらいっぱい喋ってよ？笑｣と言われました それに私は｢喋るよー！｣と返すつもりです 今のうちに話した方がいいですよね いつDMが終わってしまうかもわからないですし… DMで席の話になって、｢後ろの席が良かったー(ﾉｼ 'ω')ﾉｼ ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ｣と送ると｢僕も笑○○と○○さん後ろの席でめっちゃいちゃついてるな笑笑｣と返信されました(クラス公認のカップルの話です) 何故今その話を！？って思ってます 一緒のクラスになりたいなーとか (その男子は卓球部なので)来年の球技大会、卓球してるとこみたい！とか そんな話をしてる時にそのカップルの話をぶっ込んで来ましたヾ(･ω･`;)ﾉ どう返信したらいいかほんとにわからないです(｡_｡*) ここまでが前にした質問です(｡_｡*) 今日、バレンタインのお返しをもらいました 昨日にDMで｢掃除場所どこ？｣｢クラブ終わる時間何時？｣など聞かれたので納得しました とてもうれしかったです！！ 何故かクラスのカップルの話をしてたら急に｢○○さん(私の名字)ってモテそうやんな｣と言われました 話の流れが分からず、｢いや君は？笑｣と言い合いをしていたのですが彼女おらへんねよ笑→ﾖｼﾖｼ(｡´･ω･)ﾉﾞ→何がヨシヨシやねん笑という流れに乗っかって｢気になる人はおらへんのー？笑｣と聞いてみると｢それ言っちゃう？笑笑そっちこそー｣と言われました どういう意味でしょうか？あと返信をどうしたら…(˙˙*)? 長文すみませんm(_ _)m

生きる事ってどうして残酷で絶望的なんでしょうか？長文になります。感情剥き出しですいません。 私の周り国に多く貢献した家系、私より優秀な人生を送っている友人など凄い経歴を持つ人が多くいます。 一方、優秀でもなんでもない凡庸以下な自分。 自分が、理想の彼らを諦めそうになると、その人達が私を罵ったり、人格否定するイメージが湧く。地獄にいるような気分になる。 何処かに居場所があれば良かったけど、家では中道だったから、外の世界が全てだった。でも、外にもそんな場所はないし、友人もいない。 周りを常に比較する、されながら生きてきて、理想と現実が離れることが積み重なって、疲れて、自暴自棄になった。 自分は、非論理的で感覚派。他の人より習得が遅い。学歴、容姿コンプ、人間関係でコミュ症。メンヘラ。無趣味。無気力。受験は全落ち。浪人しても大した所に行けず。部活、趣味などの課外活動でも実績を残せない。免許5回落ち。リスカ中毒。精神安定剤中毒。自己啓発中毒。負け癖、飽き癖、諦め癖がある。など落ちこぼれの代表みたいな人。 一方、 友人や家系の人達はオリンピック候補、総理大臣と対談した人、医者、東大理.一橋に入った人、帰国子女、ハーバード卒業者、ライト兄弟と会った人、天皇から頂き物を貰う人、軍の少将、大学の教授、コミュ力の鬼、オーケストラの一員、など雲の上にいるような人達ばかり。 他人じゃなくて一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。挙げた人は殆ど自分の親族です。そんな人と毎日比べられて自分に力なんてないのに、劣等感と執念が膨れ上がりました。 何もでかない私は周りの優秀さを「肩代わり」して自分の偽物の威厳を振り翳していた。彼らの優秀さによる自分の希望ある未来という「可能性」の中に生きるようになった。それを手放したら自分には何も残らないから。今は彼らによってでしか満足感を感じることができなくなった。皮肉ですよね。 心の中ではある程度分かってた。凡庸な私にとっては雲の上の存在だって。でも、普通の生き方を許してはくれない。周りは凡人に凡人以上の生き方を求めてくるから。 私は一生執着しなきゃいけない。彼ら横に並ぶ人にならないといけない。絶対に届かないといけないって。私の人生は最初から0か100しかない。 0からやり直したとしても、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会で結果を残せないのと同じだよ。時間は戻らないんだよ。無駄にしていた時間分誰かが必死に頑張っていて、何かを成し遂げたとかを考えると絶望しかないんだよ。 俺みたいなやつが努力したって無理だろ？スヌーピーは配られたカードで勝負するしかないって言う。でも、自分のカードじゃ彼らに勝てない。「長所」があればそれを伸ばせばいいけど、自分は短所を補えるほどのものはない。 漸く、死にたいとは思わなくなっただけまだマシだけどそれでも生きていかないと考えると辛すぎるんだよ。生きるってことは自分にとっては地獄にいる気持ちになる。 言い訳に見えるか？そうだよ。彼らになれなかった自分の懲罰だよ。無理だって貴方は言うだろ？そりゃ言うよな。こんな人間なんだから。諦めさせる方法しか言いようがないからだろ？でも、諦めたくないんだよ。 彼らを見上げながらでしか生きていけないのか？理想と現実の乖離で何度も死にたい気分になって。自分が憎くて殺したくて仕方ない。心と体がもうぼろぼろになっても諦めきれずに。悔しくて涙が止まらないんだよ。いつまで毎晩枕を濡らせばいいんだよ？年を取る度に膨らむんだよ。苗字を捨てれば解決するのか？遠い所に行けば何かが変わるのか？そんな訳ないだろ。俺は俺が大っ嫌いなんだよ。19年間生きてて何してきんだってペンで自分を傷つけながら毎日のように自責の念に追われています。 アドバイスを下さい。私はどうすればいいのでしょうか？

自分が(見た目ではなく)「こんな人間になりたい」「こんな雰囲気を持っている人になりたい」と思った時、それを達成したかどうかを判断するのってどうしても”他人からの評価”になりませんか？ 人目を気にしないタイプの人はそう思った時に、こんな人間でありたい→じゃあ今自分がどんな人間に見えているか にはならないのですか？こんな人間になりたい！と思った時に、それを実現できているかをどうやって判断しているのでしょうか。 私は人目を気にする所があるので、その思考回路がスタンダードになっていてぶっちゃけしんどいです。「こんな人間になりたい！」と思う事自体既にナンセンスなのでしょうか。かといって自分の全てを肯定しろとか言われても、じゃあ自分磨きってなんなんでしょうか？何を意識して行うんですか？人目を気にしない人はおしゃれに無頓着になるのかといえば違うし、もうなんか、どうすれば良いかわかりません 人目を気にしないって、なんなんでしょうか…

既婚、未婚限らず男性からいいよられることが結構あるのですが、かならずといっていいほど最後には怒られたり、ブロックされたりします。 それも、相手が一方的に連絡を送ってくる 既読スルーもたまにします。返事を返すときもあります。 遠回しにお断りする、何度か続くとキレられたりラインブロックなど 自分からは行動してないのにここまで男運がわるいとは、、 なぜですか？ なにがいけないのでしょうか？ ラインの返事をしちゃっているからなのでしょうか？

生きる事ってどうして残酷で絶望的なんでしょうか？長文になります。感情剥き出しですいません。 私の周り国に多く貢献した家系、私より優秀な人生を送っている友人など凄い経歴を持つ人が多くいます。 一方、優秀でもなんでもない凡庸以下な自分。 自分が、理想の彼らを諦めそうになると、その人達が私を罵ったり、人格否定するイメージが湧く。地獄にいるような気分になる。 何処かに居場所があれば良かったけど、家では中道だったから、外の世界が全てだった。でも、外にもそんな場所はないし、友人もいない。 周りを常に比較する、されながら生きてきて、理想と現実が離れることが積み重なって、疲れて、自暴自棄になった。 自分は、非論理的で感覚派。他の人より習得が遅い。学歴、容姿コンプ、人間関係でコミュ症。メンヘラ。無趣味。無気力。受験は全落ち。浪人しても大した所に行けず。部活、趣味などの課外活動でも実績を残せない。免許5回落ち。リスカ中毒。精神安定剤中毒。自己啓発中毒。負け癖、飽き癖、諦め癖がある。など落ちこぼれの代表みたいな人。 一方、 友人や家系の人達はオリンピック候補、総理大臣と対談した人、医者、東大理.一橋に入った人、帰国子女、ハーバード卒業者、ライト兄弟と会った人、天皇から頂き物を貰う人、軍の少将、大学の教授、コミュ力の鬼、オーケストラの一員、など雲の上にいるような人達ばかり。 他人じゃなくて一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。挙げた人は殆ど自分の親族です。そんな人と毎日比べられて自分に力なんてないのに、劣等感と執念が膨れ上がりました。 何もでかない私は周りの優秀さを「肩代わり」して自分の偽物の威厳を振り翳していた。彼らの優秀さによる自分の希望ある未来という「可能性」の中に生きるようになった。それを手放したら自分には何も残らないから。今は彼らによってでしか満足感を感じることができなくなった。皮肉ですよね。 心の中ではある程度分かってた。凡庸な私にとっては雲の上の存在だって。でも、普通の生き方を許してはくれない。周りは凡人に凡人以上の生き方を求めてくるから。 私は一生執着しなきゃいけない。彼ら横に並ぶ人にならないといけない。絶対に届かないといけないって。私の人生は最初から0か100しかない。 0からやり直したとしても、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会で結果を残せないのと同じだよ。時間は戻らないんだよ。無駄にしていた時間分誰かが必死に頑張っていて、何かを成し遂げたとかを考えると絶望しかないんだよ。 俺みたいなやつが努力したって無理だろ？スヌーピーは配られたカードで勝負するしかないって言う。でも、自分のカードじゃ彼らに勝てない。「長所」があればそれを伸ばせばいいけど、自分は短所を補えるほどのものはない。 漸く、死にたいとは思わなくなっただけまだマシだけどそれでも生きていかないと考えると辛すぎるんだよ。生きるってことは自分にとっては地獄にいる気持ちになる。 言い訳に見えるか？そうだよ。彼らになれなかった自分の懲罰だよ。無理だって貴方は言うだろ？そりゃ言うよな。こんな人間なんだから。諦めさせる方法しか言いようがないからだろ？でも、諦めたくないんだよ。 彼らを見上げながらでしか生きていけないのか？理想と現実の乖離で何度も死にたい気分になって。自分が憎くて殺したくて仕方ない。心と体がもうぼろぼろになっても諦めきれずに。悔しくて涙が止まらないんだよ。いつまで毎晩枕を濡らせばいいんだよ？年を取る度に膨らむんだよ。苗字を捨てれば解決するのか？遠い所に行けば何かが変わるのか？そんな訳ないだろ。俺は俺が大っ嫌いなんだよ。19年間生きてて何してきんだってペンで自分を傷つけながら毎日のように自責の念に追われています。 アドバイスを下さい。私はどうすればいいのでしょうか？

生きる事ってどうして残酷で絶望的なんでしょうか？長文になります。感情剥き出しですいません。 私の周り国に多く貢献した家系、私より優秀な人生を送っている友人など凄い経歴を持つ人が多くいます。 一方、優秀でもなんでもない凡庸以下な自分。 自分が、理想の彼らを諦めそうになると、その人達が私を罵ったり、人格否定するイメージが湧く。地獄にいるような気分になる。 何処かに居場所があれば良かったけど、家では中道だったから、外の世界が全てだった。でも、外にもそんな場所はないし、友人もいない。 周りを常に比較する、されながら生きてきて、理想と現実が離れることが積み重なって、疲れて、自暴自棄になった。 自分は、非論理的で感覚派。他の人より習得が遅い。学歴、容姿コンプ、人間関係でコミュ症。メンヘラ。無趣味。無気力。受験は全落ち。浪人しても大した所に行けず。部活、趣味などの課外活動でも実績を残せない。免許5回落ち。リスカ中毒。精神安定剤中毒。自己啓発中毒。負け癖、飽き癖、諦め癖がある。など落ちこぼれの代表みたいな人。 一方、 友人や家系の人達はオリンピック候補、総理大臣と対談した人、医者、東大理.一橋に入った人、帰国子女、ハーバード卒業者、ライト兄弟と会った人、天皇から頂き物を貰う人、軍の少将、大学の教授、コミュ力の鬼、オーケストラの一員、など雲の上にいるような人達ばかり。 他人じゃなくて一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。挙げた人は殆ど自分の親族です。そんな人と毎日比べられて自分に力なんてないのに、劣等感と執念が膨れ上がりました。 何もでかない私は周りの優秀さを「肩代わり」して自分の偽物の威厳を振り翳していた。彼らの優秀さによる自分の希望ある未来という「可能性」の中に生きるようになった。それを手放したら自分には何も残らないから。今は彼らによってでしか満足感を感じることができなくなった。皮肉ですよね。 心の中ではある程度分かってた。凡庸な私にとっては雲の上の存在だって。でも、普通の生き方を許してはくれない。周りは凡人に凡人以上の生き方を求めてくるから。 私は一生執着しなきゃいけない。彼ら横に並ぶ人にならないといけない。絶対に届かないといけないって。私の人生は最初から0か100しかない。 0からやり直したとしても、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会で結果を残せないのと同じだよ。時間は戻らないんだよ。無駄にしていた時間分誰かが必死に頑張っていて、何かを成し遂げたとかを考えると絶望しかないんだよ。 俺みたいなやつが努力したって無理だろ？スヌーピーは配られたカードで勝負するしかないって言う。でも、自分のカードじゃ彼らに勝てない。「長所」があればそれを伸ばせばいいけど、自分は短所を補えるほどのものはない。 漸く、死にたいとは思わなくなっただけまだマシだけどそれでも生きていかないと考えると辛すぎるんだよ。生きるってことは自分にとっては地獄にいる気持ちになる。 言い訳に見えるか？そうだよ。彼らになれなかった自分の懲罰だよ。無理だって貴方は言うだろ？そりゃ言うよな。こんな人間なんだから。諦めさせる方法しか言いようがないからだろ？でも、諦めたくないんだよ。 彼らを見上げながらでしか生きていけないのか？理想と現実の乖離で何度も死にたい気分になって。自分が憎くて殺したくて仕方ない。心と体がもうぼろぼろになっても諦めきれずに。悔しくて涙が止まらないんだよ。いつまで毎晩枕を濡らせばいいんだよ？年を取る度に膨らむんだよ。苗字を捨てれば解決するのか？遠い所に行けば何かが変わるのか？そんな訳ないだろ。俺は俺が大っ嫌いなんだよ。19年間生きてて何してきんだってペンで自分を傷つけながら毎日のように自責の念に追われています。 アドバイスを下さい。私はどうすればいいのでしょうか？

生きる事ってどうして残酷で絶望的なんでしょうか？長文になります。感情剥き出しですいません。 私の周り国に多く貢献した家系、私より優秀な人生を送っている友人など凄い経歴を持つ人が多くいます。 一方、優秀でもなんでもない凡庸以下な自分。 自分が、理想の彼らを諦めそうになると、その人達が私を罵ったり、人格否定するイメージが湧く。地獄にいるような気分になる。 何処かに居場所があれば良かったけど、家では中道だったから、外の世界が全てだった。でも、外にもそんな場所はないし、友人もいない。 周りを常に比較する、されながら生きてきて、理想と現実が離れることが積み重なって、疲れて、自暴自棄になった。 自分は、非論理的で感覚派。他の人より習得が遅い。学歴、容姿コンプ、人間関係でコミュ症。メンヘラ。無趣味。無気力。受験は全落ち。浪人しても大した所に行けず。部活、趣味などの課外活動でも実績を残せない。免許5回落ち。リスカ中毒。精神安定剤中毒。自己啓発中毒。負け癖、飽き癖、諦め癖がある。など落ちこぼれの代表みたいな人。 一方、 友人や家系の人達はオリンピック候補、総理大臣と対談した人、医者、東大理.一橋に入った人、帰国子女、ハーバード卒業者、ライト兄弟と会った人、天皇から頂き物を貰う人、軍の少将、大学の教授、コミュ力の鬼、オーケストラの一員、など雲の上にいるような人達ばかり。 他人じゃなくて一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。挙げた人は殆ど自分の親族です。そんな人と毎日比べられて自分に力なんてないのに、劣等感と執念が膨れ上がりました。 何もでかない私は周りの優秀さを「肩代わり」して自分の偽物の威厳を振り翳していた。彼らの優秀さによる自分の希望ある未来という「可能性」の中に生きるようになった。それを手放したら自分には何も残らないから。今は彼らによってでしか満足感を感じることができなくなった。皮肉ですよね。 心の中ではある程度分かってた。凡庸な私にとっては雲の上の存在だって。でも、普通の生き方を許してはくれない。周りは凡人に凡人以上の生き方を求めてくるから。 私は一生執着しなきゃいけない。彼ら横に並ぶ人にならないといけない。絶対に届かないといけないって。私の人生は最初から0か100しかない。 0からやり直したとしても、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会で結果を残せないのと同じだよ。時間は戻らないんだよ。無駄にしていた時間分誰かが必死に頑張っていて、何かを成し遂げたとかを考えると絶望しかないんだよ。 俺みたいなやつが努力したって無理だろ？スヌーピーは配られたカードで勝負するしかないって言う。でも、自分のカードじゃ彼らに勝てない。「長所」があればそれを伸ばせばいいけど、自分は短所を補えるほどのものはない。 漸く、死にたいとは思わなくなっただけまだマシだけどそれでも生きていかないと考えると辛すぎるんだよ。生きるってことは自分にとっては地獄にいる気持ちになる。 言い訳に見えるか？そうだよ。彼らになれなかった自分の懲罰だよ。無理だって貴方は言うだろ？そりゃ言うよな。こんな人間なんだから。諦めさせる方法しか言いようがないからだろ？でも、諦めたくないんだよ。 彼らを見上げながらでしか生きていけないのか？理想と現実の乖離で何度も死にたい気分になって。自分が憎くて殺したくて仕方ない。心と体がもうぼろぼろになっても諦めきれずに。悔しくて涙が止まらないんだよ。いつまで毎晩枕を濡らせばいいんだよ？年を取る度に膨らむんだよ。苗字を捨てれば解決するのか？遠い所に行けば何かが変わるのか？そんな訳ないだろ。俺は俺が大っ嫌いなんだよ。19年間生きてて何してきんだってペンで自分を傷つけながら毎日のように自責の念に追われています。 アドバイスを下さい。私はどうすればいいのでしょうか？

生きる事ってどうして残酷で絶望的なんでしょうか？長文になります。感情剥き出しですいません。 私の周り国に多く貢献した家系、私より優秀な人生を送っている友人など凄い経歴を持つ人が多くいます。 一方、優秀でもなんでもない凡庸以下な自分。 自分が、理想の彼らを諦めそうになると、その人達が私を罵ったり、人格否定するイメージが湧く。地獄にいるような気分になる。 何処かに居場所があれば良かったけど、家では中道だったから、外の世界が全てだった。でも、外にもそんな場所はないし、友人もいない。 周りを常に比較する、されながら生きてきて、理想と現実が離れることが積み重なって、疲れて、自暴自棄になった。 自分は、非論理的で感覚派。他の人より習得が遅い。学歴、容姿コンプ、人間関係でコミュ症。メンヘラ。無趣味。無気力。受験は全落ち。浪人しても大した所に行けず。部活、趣味などの課外活動でも実績を残せない。免許5回落ち。リスカ中毒。精神安定剤中毒。自己啓発中毒。負け癖、飽き癖、諦め癖がある。など落ちこぼれの代表みたいな人。 一方、 友人や家系の人達はオリンピック候補、総理大臣と対談した人、医者、東大理.一橋に入った人、帰国子女、ハーバード卒業者、ライト兄弟と会った人、天皇から頂き物を貰う人、軍の少将、大学の教授、コミュ力の鬼、オーケストラの一員、など雲の上にいるような人達ばかり。 他人じゃなくて一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。挙げた人は殆ど自分の親族です。そんな人と毎日比べられて自分に力なんてないのに、劣等感と執念が膨れ上がりました。 何もでかない私は周りの優秀さを「肩代わり」して自分の偽物の威厳を振り翳していた。彼らの優秀さによる自分の希望ある未来という「可能性」の中に生きるようになった。それを手放したら自分には何も残らないから。今は彼らによってでしか満足感を感じることができなくなった。皮肉ですよね。 心の中ではある程度分かってた。凡庸な私にとっては雲の上の存在だって。でも、普通の生き方を許してはくれない。周りは凡人に凡人以上の生き方を求めてくるから。 私は一生執着しなきゃいけない。彼ら横に並ぶ人にならないといけない。絶対に届かないといけないって。私の人生は最初から0か100しかない。 0からやり直したとしても、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会で結果を残せないのと同じだよ。時間は戻らないんだよ。無駄にしていた時間分誰かが必死に頑張っていて、何かを成し遂げたとかを考えると絶望しかないんだよ。 俺みたいなやつが努力したって無理だろ？スヌーピーは配られたカードで勝負するしかないって言う。でも、自分のカードじゃ彼らに勝てない。「長所」があればそれを伸ばせばいいけど、自分は短所を補えるほどのものはない。 漸く、死にたいとは思わなくなっただけまだマシだけどそれでも生きていかないと考えると辛すぎるんだよ。生きるってことは自分にとっては地獄にいる気持ちになる。 言い訳に見えるか？そうだよ。彼らになれなかった自分の懲罰だよ。無理だって貴方は言うだろ？そりゃ言うよな。こんな人間なんだから。諦めさせる方法しか言いようがないからだろ？でも、諦めたくないんだよ。 彼らを見上げながらでしか生きていけないのか？理想と現実の乖離で何度も死にたい気分になって。自分が憎くて殺したくて仕方ない。心と体がもうぼろぼろになっても諦めきれずに。悔しくて涙が止まらないんだよ。いつまで毎晩枕を濡らせばいいんだよ？年を取る度に膨らむんだよ。苗字を捨てれば解決するのか？遠い所に行けば何かが変わるのか？そんな訳ないだろ。俺は俺が大っ嫌いなんだよ。19年間生きてて何してきんだってペンで自分を傷つけながら毎日のように自責の念に追われています。 アドバイスを下さい。私はどうすればいいのでしょうか？