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ニンニクは生で食べると辛く火を通すと辛さが減りますが その場合、栄養も減ってしまうのでしょうか？

占いって結局当てはまっている人だけをフューチャーしているから、さも当たっているかのように言っていますが、外れている人や当てはまらない人については触れていないので、騙されているだけですよね？

閲覧ありがとうございます。 来年レストランウエディングで挙式予定のものです。 なかなかお色直し衣装が決まらず、8月から試着を重ねに重ねた結果 やっとＣＤ(最初にビビッときたもの、高い)を決めて 再来週には最終試着(＆契約予定)に踏み切ろうと思っていたのですが まさかの番狂わせ？が起こり悩んでいるのでアドバイスをお願いします。 年末までには衣装を決めてほしいと式場に言われています。 祖母が母の成人式に購入した振袖を祖母から借りて結納で着る予定なのですが、 今日初めて見たら意外とつくりが良いもので、周りの評判もいいため 節約もかねてお色直しにも着るべきか迷いはじめました。 朱色の華やかな振袖で、色のついた襟？が縫い付けられており 長襦袢も振袖とセットの朱色の柄が入ったものです。 帯は今のものより短い(らしい)ですが、黒ベースに金や赤の糸で刺繍が施されています。 ちなみに持ち込み料はかからない式場です。 考えうるメリット、デメリットとしては以下の通りです。 ・新婦側だけ考えると節約になる(30万→0円)　 ・思い入れのある衣装でもあり、ゲスト受けもよさそう (ＣＤは正直親受けは良くなかったです、色が派手とのこと) ・お色直しの着付けに時間がかかりそう＆和装着付け代(6万)が余分にかかる ・新郎の和装レンタル代(10万～)が余分にかかる ・ドレスとセットで半額になっていたタキシードも定価になる ・ＣＤはあきらめることになる 幸いにも新郎側は俺の事は気にせず着たいのを着ればいいと言ってくれますが 自分はウエディングハイになってないだろうか、数時間の事なのだから 今後の生活や新婚旅行の為ここは節約すべきではという気持ちと ＣＤもずっと高い＆ウケが悪いから諦めようとして、結局諦めきれなかった物なのに ここで着なければ後悔するのではという気持ち… どちらも自分にとっては素敵な衣装なだけに葛藤しています。 今自分の中で考えているのは二通りです。 ＠ＷＤ+振袖(持込)　前撮りで白無垢 ＠ＷＤ＋ＣＤ　前撮りで白無垢＋振袖(持込) ＷＤは提携外で既に安いもの(小物込10万)を契約しています。 アドバイスを頂けましたら幸いです。

醜いし、進歩もないことだとわかっています。でも、このまま泣寝入りできません。 だから敵討ちだの倍返しなどみて発散していている頑丈なのかと思います。 社会的に居づらくしたいです。社会的な目をすごく気にする人で、会社からしかけたいです。 賠償金も考えましたが別にお金はいりませんし、それで彼がダメージを受けるとも思わないのです。正当な制裁だとは理解しているのですが。 ただ、一つ目の会社（同じ会社で職場恋愛）で別れてからそこらじゅうでいいふらしたら、有給使って休んで辞めてました。 でも私がされた、避難しない、浮気からの逆ギレ、言葉の暴力、連れ回し、言い分が通らないと発狂もうありすぎてかけないです。 復讐はやめておくべきだと思っています。でも、それでもされた方、どんな方法で行ったか教えて欲しいです。

初めまして、現在M1の大学院生（男）です。 学部の時からサボりがちで、単位はかなりギリギリでなんとか卒業出来ました。 1年の前期はフル単だったのですが、いつの間にか授業にでなくなり… 4年時には80単位ほど取りましたが（普通1年で約40単位ずつ取り、120単位で卒業資格があります）テスト期間にはめちゃくちゃ焦り、徹夜をして死にものぐるいでした。今まで頑張らなかったことを本当に後悔しました。 こんなに痛い目を見たのに、M1の前期では重要な単位を落とし、何度も授業を休みました。 始めは授業も新鮮で楽しく「毎週欠かさず出たい！」と思っていたのですが、いつの間にか寝坊や面倒くささで余り出なくなり、書類や課題の提出が多く重なった時には上手く処理できず激しく落ち込み、うつ病になりかけていました。この頃はカウンセリングにも通ってました。 それでも何とかしがみつきながら後期まできましたが、 二週間前から1度も学校に行けてません。 今日教授からメールが来ました。 元々、周りの目をかなり気にするタイプで神経質、人に少しでも怒られたりすると激しく落ち込み自己嫌悪していまいます。 院に入ってからバイトを変え、ミスや寝坊が絶えず、何度も怒られるのが非常にストレスでした。 ミス→自己嫌悪→学校休む→更に自己嫌悪… この無限ループで、たまに良いことがあると一気に復活しますが、何かミスをして自己嫌悪したり、とても大変な課題をやりきるとエンジンが切れ、それをきっかけにまた学校を休んでしまいます。 しかし余りにも天然なミス、物忘れ、寝坊、気分の上下が激しいため精神科を受診したところ、 「視線恐怖」「潔癖症」「ADHD」と診断されました。 （「非定形うつ」らしき症状もかなりあるため、もしかしたらそれもあるかもしれません。ちなみに兄が以前うつ病でした。） ですが、そろそろ大学へ行かないと単位がやばいので、昨日意を決して大学へ行きました。 しかし、同じ研究室の友達と構内ですれ違った時に「見つかりたくない！」と反射的に感じ顔を伏せ、そして不安が一気に出てきました。 「今更授業に出たらどんな顔をされるだろう…」 「久しぶりに授業に出て注目されたくない…」 「病気とか言って言い訳してる自分が恥ずかしい」 など、様々な感情がより強く出てきて、腹痛を起こし、結局トイレにこもって授業には出れませんでした。 今日、教授から「みんな心配してますよ」とメールが来たこともプレッシャーに感じてしまい、体が変に熱く感じました（冷や汗が出る時の感覚に近いです） 教授に理由を話そうとも思いますが、病人扱いされることへの忌避と、サボりの言い訳ではないかという自己嫌悪で言い出せていません。 学校へ行くべきなのは分かってます。 でも動けません。でもこれ以上休めばもっと行きにくくなることも分かってるんです。 私は高校卒業後、専門学校へ行き、そこを辞めて予備校に通ってから大学、大学院と進学したため、M1とは言いつつも25歳なので、留年は考えたくありません。 バイトでも「こいつはよく休むしサボる奴」という印象を与えてしまって、学生とは仲が良いですが、パートのおばさんやマネージャーなどとは、微妙な雰囲気です。いつ怒られるのかヒヤヒヤしてますし、毎回バイト前の晩は憂鬱です。 もう何をどうしたら良いのでしょうか… まとまりの無い長文で申し訳ありません。 読んでくださり本当にありがとうございます。