a04221205 の回答履歴

ADHDです 心療内科にも行っていて、薬も処方されています 社会性不安障害でもあるそうで 小さい頃から生活に支障がでています こちらの薬も処方されています ですがやっぱりADHD... 薬を飲むのを忘れてしまったり、 後回しにしてしまったり 直前まで覚えていても、なぜか飲み忘れてしまったり... 薬そのものの存在が頭から消えちゃうんですよね メモしても、メモしていたことを忘れる メモを見るという作業すらを忘れる バカなくせに厳しい性格のせいで 私はどうして愚かで無能な人間なんだろう、と 自分を責めてしまって 無気力になって もういやだ と、投げ出してしまいます でもこのままじゃいけない。 時が経つとまたやる気を出して頑張るのですが 同じことを繰り返して 結局なにも始まらないんです 薬を続けて飲めば多少なりとも変わるはずなのに そこまでたどり着けないんです 社会性不安障害の方もかなりのもので 電話の音、インターホンの音がトラウマ 音が鳴るとヒイッと反射的に声が出て うずくまってしまいます そんな私を見る親は 一人で生きていけないぞ、と。 本当にその通りです それから、 幼い頃から外に出るのが怖いのです 習い事を複数していました けど、どこに行くのも怖く感じていました 行ってしまえば楽になれるのですが 次の日の朝になると気持ちが必ずリセット 前日にどんなに良いこと楽しいことがあっても 当日の不安と恐怖に打ち勝てません 小学校には 友達がいて遊び感覚で登校していたため また、お気楽な性格だったため 登校することができていました 中学から不登校 高校は不安ながらも無理に行っていました 休もうとするとお父さんにおらばれしばかれ... 行けない時は叱られても行きませんでした 今でもその謎の不安と 恐怖に悩まされています 現在ハタチも越え、 パートではありますが仕事に就いています そこでもやはり障害に悩まされています 今日、滅多に起こらないのですが 発狂？みたいに涙と奇声が止まらなくて 情けなくお仕事をお休みしてしまいました 時間の直前、しかも職場の目の前... （発狂？したのは車の中） 病院の先生は "ADHDは病気だから治せる" と言います 障害手帳はもらっていません 治したい、努力したい、普通になりたい そういう意思はあるのですが続かない 甘えだと言われます、その通りだと思います なかなか理解をしてくれる人に出会えません というか迷惑をかけたくないというのと どうせ理解されないだろうという心のせいで 人に打ち明けることができません 変に特別扱いみたいで恥ずかしいし... 病院の先生にも怖くてうまくさらけだせません 唯一受け入れてくれようとした彼氏も 今、音信不通で連絡も取れず... これもこれで不安...(T_T) 幼稚園の時から自分が人と違うことをなんとなく自覚し バカにされたくない、嫌われたくない、 普通になりたい、みんなと同じでいたい、 そういった気持ちが当時からあって 悪目立ちしては自分なりに治そうと バカなりに努力してきたのですが やっぱりバカはバカのままでした バカなのに人前でバカになることもできない 恥ずかしいから...。 心のどこかで認めたくない自分がいるんだと思います ひどいポンコツですが なにかアドバイスほしいです こういうことネットで相談せず 先生に話せって思うかもですが よろしくお願いいたしますm(_ _)m

質問させていただきます。 メンタルトレーニングの本を探しているのですが、 どんなものを買えばよいのか分かりません。 以下の条件に合う範囲で、何かおすすめがあれば教えていただけないでしょうか。 ・アスペルガー、ADHD（診断済み） ・虐待のトラウマ ・対人恐怖 以上のいずれかに向けた本で、 ・一人でやれるもの（通院していないため） ・読むだけではなくワークブック（書き込み）形式 ・なるべく薄いもの ・ゆっくりしたペースで取り組んでいけるもの を求めております。 （条件のしばりがきつければ、多少はずれてもかまいません。） 自分で探したところでは 『こころを癒すノート』伊藤正哉、創元社 が近いようですが、迷っています。 一応本屋にも行ってコーナーを見たのですが、発達障害や虐待のトラウマ、対人恐怖と 抱えているものが複数あるので、正直どこから手をつければいいか分からない状態です。 対人恐怖が一番表面的で取りかかりやすいかと思うのですが、 トラウマを癒さずに対人恐怖が治るのか？と疑問もあります。 以上です。 ご教示いただければ幸いです。

現在（2026.1.30）ですが１２年程前から２年半前まで埼玉の病院に摂食障害と不眠症そして抑うつ状態との診断で通院・入院を幾度も繰り返し安定剤がレキソタン５ミリ２錠×３が適しているとの事で服用していました。その後も「急激に暴力的になる・頻繁に起きる過呼吸発作」等の症状で入院もありましたが３年前くらいには落ち着いて理性を失うような事も無くなりました。 ２年半前埼玉から福島への転居のため転院し、レキソタンは半減期も早く依存性も高いとのことで「徐々にリボトリールとセルシンの混合に移行して行きましょう」という事になりました。 １年９ヶ月をかけて完全にレキソタンを切りました。 その間過呼吸発作・パニック障害などありましたが殆どそういった症状が消えてからです。 切り替えてから７ヶ月経った現在。 ここ１ヶ月～２ヶ月程「見えるもの（タバコの煙・殆ど見えないような宙に浮く埃等）聞こえるもの（戸の開け閉め・ペットの鳴き声は勿論普段聞こえない足音等）触れるもの　自分の声等」 全てが恐怖。 長くて２７時間（落ち着いたかと思うとまた恐怖に苛まれる）の時や６時間で治まる時もあります。頓服はヒルナミン（１日２錠まで）とリボトリール（１日１回まで）。 発作中は指示通りの数より多く飲んでいたと思います。 そういう時には、この薬のもうと思っていても手が震えていたり選ぶ時に混乱してしまうので同じ薬を何回も飲んでしまったりします。 こう言ったパニックのような症状・恐怖だらけになってしまうのはレキソタンからリボトリールに切り替えたからでしょうか？ また、このような症状のときの対処法（医師はヒルナミンを３錠に増やしたのでまずそれを服用と言われましたが効果がなく、それも医師に伝えてあります）何かあれば教えて頂けないでしょうか。 入院について：不眠症で睡眠薬は何となく眠いと感じた時に飲むほうが効果が高いため必ず夜に寝るという決まりごとは私にとって逆効果。今現在は物音の少ない夜型になっている事等色々な条件が揃ってその話しは禁句のようになっています。 どうぞ、宜しくお願いします。

体調を崩し長い間生きるのが困難でありました 今ではトラブルや急な変化がなければ、普通の人とそう変わりないように見える程度で生きています マイナス思考がひどく、どうもできなかったのですが 「自分の考えを客観的にみる」「認識はひとつではない」等 認知療法という療法があることは知らないうちから、 認知療法や森田療法といったこと（詳しくないので間違っていたらすみません） を自分で試してきました おかげで、いろんなコントロール法を覚えました 余裕ができてからよくある自己啓発の本を読むようになり、 論理的思考や問題解決方法が認知療法に近いと思うのですが そんな風に思う人はいらっしゃいませんか？ ぼんやりした質問になってしまいましたが、 似たような経験などされたかたいらっしゃったら幅広く書き込んでいただけると嬉しいです

死にたくなるくらい学校に行きたくないのですがどうすればいいでしょう 私の以前の質問も参照して頂くと分かりやすいのですが、 休日も外出できない、授業中でも人目が気になって集中できないほど、9月下旬頃から人間関係を怖く感じるようになりました かといって、いじめられているわけでもなく（いじめられた経験はある）、ただ単純に気分が落ち込んでいるので行きたくありません 集中力がなくなり、肩凝りや頭痛、頻繁な腹痛、倦怠感、1日に2,3時間も昼寝をし、一か月で4kgも太るほど間食を摂るようになってしまい、テストの成績も五教科合計が360点ほどだったのが170点まで下がりました 自分でもなんとかして学校に行かなくては、遅れを取り戻さねばとは思うのですが、朝になるとどうしようもなく悲しく、腹痛や倦怠感があり、学校に行かないと駄々をこね、親を困らせてしまいます 親には迷惑を掛けてばかりで、今日も学校まで送迎して貰ったのに車内で家に帰る！行きたくない！と泣いてしまい、「そんなに死にたいなら死ね」「こうやって私の時間を浪費させて、どうやって贖うの」「あんたは最低限のこともできない、休んでも家で何をするわけでもない、死ぬことさえできない。なんならできるの」と叱られてしまいました 母も私のわがままに振り回されて精神的に限界が近いんだろうなと思います（一家全員母頼りのところがあるので） ですが、それなら変に私を学校に行かせようとしないで放っておいてくれればいいのにと思ってしまいます 私も落ち込んでいるのに、暴言や暴力を食らうと涙が出ます 親は私が友人と仲違いし、学校で孤立気味な事が原因で学校に行きたがらないと考えているようなのですが、友人とうまくいかなくなったのは精神的に疲れて（原因はわからないが突然何も気力がなくなってしまった）その八つ当たりで喧嘩になった事が原因なので、友人との仲違いで精神的に疲れて登校拒否になったという母親の見解は間違っています 正直学校に行ける気がしないので高校も変えたいと考えているのですが、「通信制高校はどうだろう」と少しでも話題に出しただけで「友達との些細な喧嘩で人生棒に振るのか！」と激怒されました 自分では気分の落ち込みがどうしようもなく内科に行ったところ「思春期だからホルモンの乱れ」で流され（小学校低学年の頃から問題を起こし不登校を繰り返しているため思春期が原因とは思えない ）、精神科に行ったところ病名は貰えずデパケンを貰っておしまいでした 私自身祖父母や両親に高い学費を払わせて私立に通わせて貰っていて、そのうえでネガティヴな言動や登校拒否で迷惑を掛ける事は良くないし、みんな私が原因で病んでしまうのではないか不安です 外だけではなく家にまで居場所がなくなってしまう気がします それでも学校には行けないし家では寝転がって携帯をいじるか放心しかできない自分を殺したくなります（勉強、趣味でさえやる気が起きず一日中寝転がっている。自殺どころか自傷さえできない） 親と先生は学校でのトラブルが原因なら取り除こうと尽力してくれていますが、そうではなく、トラブルなんてないにも等しいのに、どうしても精神的に落ち込んでしまい行けないのです 私はどうしたら立ち直れるのでしょうか、どうしたら家族に理解して貰えるのでしょうか、どうしたら家族と上手くやれるのでしょうか、何かの病気なのでしょうか、回答お願いします

21歳、フリーター女子です。 昨年10月あたりから、外出すると気持ち悪くなったり 動悸、冷や汗が止まらなくなるようになりました。 特に電車に乗ると心臓がバクバクしてしまい、気持ち悪くて乗っていられなくなります。 最近は病院でも、動悸と吐き気がくるようになりました。 もしも吐いてしまったときのことを考えると、周りの目が怖くて仕方ありません。 仕事場が電車で一時間ほどの場所にあり、一度電車を克服し 一か月ほど復帰しましたが、また吐き気を催すようになり、もうダメでした。 原因は何だろう、と考えてみると何個か思い当たる節はあり 体調が悪い時に電車に乗ったら吐きそうになったことが最初だと思います。 同じような体調不良に悩まされる方はいらっしゃるのでしょうか？ もしいらっしゃるのであれば、どのように克服しましたか？？ やはり心療内科や精神科なのでしょうか。 わたしの家は裕福ではなく、さらにここ３か月、まともに働けていないので 収入もほとんどなく、保険も１０割負担で心療内科などお金が高そうなところはなかなかいけないので、心療内科にいっても本当に症状が改善されるか不安です。 姉も、心の病をもっていて、社会に出られない生活をしており 自分もそのような生活になってしまうのかと思うと、つらくてたまりません… できることなら働きたいし、お友達と会いたいし、お出かけしたいです。 ほとんど愚痴のようになり、お見苦しくなってしまい申し訳ございません。 母親に心配させたくなくて、こんな暗いことを友達に話せるわけもなく誰にも相談できず こちらに投稿させていただきました、すみません。 同じような症状になった方々の経験や改善方法などが知りたいです。 よろしくお願いいたします。

私は高校に入って約1年ぐらいの男子ですがつい最近、 学校を辞めました。 また学校は両方とも県内ですが、中学校（普通の町）と 高校（ど田舎）では少し離れているため、同じ中学 出身者もいません。 高校に入ってみて分かったことですが、恐らく田舎なのも あるのですが、無意識に仲間意識の強い人が多くいるようです。 高校を辞めた理由はいじめられていた 訳ではないのですが、クラスに全く友達がいず、 何かペアを組まなけけらばならない授業や昼休みなどは 常に一人でした。 一時期は部活も入っていて、他のクラスの人に3～4人ぐらい 話せる人がいて、自分自身その人たちとの時間は悪いものでは ありませんでした。 でも、クラスには話せる友達はいませんし、 話しかけたところで、大きなグループ（10人ぐらい）があり、 ろくに話には付き合ってくれないし、まれに入れても 息が詰まるぐらい居心地が悪いです。 そんなことから、担任にも私が孤立しているからか、 協調性を持て、今のままでは将来生きていくのも厳しい ときついことを言われました。 学校を辞めるちょっと前にスーパーのバイトの面接に行きました。 そこは面接と研修があり、研修でも採用されなければ、 面接で合格しても落とされるところです。 私はその研修の時に声が大きくて元気がいいとも チェッカーリーダーの方に言われました。 勿論、結果は採用されました。 採用されてからも、同じスーパーで働いている人と 比べても同年代ぐらい6人（パートのおばさん除く）のアルバイト の人たちの中でも私がもっとも愛想はいいです。 ただ、仕事の業務内容では先輩方のほうがずっと 上ですが... 私は学校に通っていたころは精神的な病があるのでは と思いました「人に言われたわけではない」 私はコミュ症か何かなのでしょうか?不安です。 長文失礼しました。

助けてください。 私は小学生の時、三年間中学受験勉強をしました。 合格したのは、名前かけば誰でも合格できる学校のみでした。 高校生の時、約二年間大学受験して、誰でも合格できるほど簡単な試験の大学のみ合格しました。 大学生になり、実習先ではパートの方から使えないと言われました。 アルバイト先では、なんでこんなのもできないの？ や、何もできないねと言われました。 大学卒業してから一年間働いていません。 働くのが怖いです。 私は何をしても何もできないのです。 なんで何もできないのか、何で覚えられないのか分かりません。 生きていくのが怖く、恥ずかしく、働いてもそこの方に迷惑かけるだけなのでいない方が会社のためだと思います。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 死ぬのが怖く、死にたくても死ぬ事すらできません。 どなたか教えてください

ある日私は家庭環境などの影響で精神的に病んでしまい、母親に精神科に行くことを伝えると 「そんなところに行くだなんて頭がおかしい」と言われるなど猛反対されました。 しかし、そういった反対を押し切り精神科に行くことを強引に伝えた後日、「そんなところに行くなんて貴方は今までの私の育て方を否定するんだね」と突然言われました。 私はなぜこんなことを言われたのかよくわかりません。 そこで質問なのですが、（憶測でも構いので）なぜこんなことを言ったのか誰か教えて下さい。宜しくお願いいたします。

初めまして、初めて相談させていただきます。 現在短大に通っている女です。 吐き出せる場所がないのでここで吐き出させてください。 高校2年の秋頃から過敏性腸症候群に悩んでいます。 きっかけは、授業中にガスが出そうになって、我慢していたら肛門付近から 腹鳴が大きい音で鳴ってしまい(ガスが出たわけではない…と思います。焦っていたのでわかりませんが…)それがトラウマになりました。 特に近くの席の人からからかわれたとかそういうことはありませんでしたが、「本当は 女のくせに汚い」とか、「臭い」とか思われているんじゃないかな、と思うと授業中がとても 苦しいものになりました。 それから、すぐにトイレに行けない電車内や、授業中、体育館で集まるというようなことにストレスを感じるようになりました。 それから約2年ほど経ち、その頃に比べてあまり気にしなくなって、短大でも授業中だろうがトイレに行くようにしていたのですが、最近休み時間にきちんとトイレに行って排泄をしたりガスをきちんと出したりしても、授業中トイレに行きたくなる事が増えてきました。 最初はガスだけだった過敏性腸症候群の症状も、(特に生理前がひどいので、ホルモンバランスなども関係しているのかもしれませんが)下痢が含まれてくるようになりました。 下痢になるのはいいのですが、腹鳴が肛門付近で鳴ってしまうのがすごく嫌です。 病院に行ってガスコンを貰ったり、過敏性腸症候群の症状を和らげるというミントティーやパッションフラワーティーなども飲んでみたりしましたが、効果はよくわかりませんでした。 授業中、どうしてもお腹の調子が悪くてトイレに行くのがわかっている日は、授業前に先生に「授業中トイレに行ってしまうかもしれません、ごめんなさい」と言ったり、後ろの席の子に 「今日はお腹の調子が悪いから、授業中変な臭いしたらごめんね」と謝ったりして、自分の気持ちが軽くなるようにしてみたのですが、正直何回もそれをするのを疲れてしまいました。 本当は授業中にトイレに行くのは嫌だし、後ろの席の子に謝るのも嫌です。 正直もうどうしたらいいのかわからなくて、たまに学校行きたくない、授業受けたくないと思ってしまうこともあります。 過敏性腸症候群が治る方法はありますか？それとももう開き直って一生この病気と付き合っていくほか無いでしょうか。 愚痴ばかりになってしないました、申し訳ありません。 長文、乱文失礼いたしました。 ここまで読んでくださった方、ほんとうにありがとうございました。

色々な症状があります。仕事中に急激な目眩があり、立てなくなり過呼吸と頭に血が登ったり戻ったりを繰り返して、病院に行きましたが、熱中症と言うことで終わりましたが今現在も治っていない事があります。それは下を向いてて上を向くとたまにグラッとなったり、急に歩いているとフラフラしたりします。タバコなどを吸うと尚更フラフラして、頭がワーッとなったような感じになります。いちお内科、脳神経外科、耳鼻咽喉科、眼科、整形外科に行きましたが何も異常がなく、今は心療内科でお薬をもらっている状態です。薬はメイラックスで寝る前に飲んでますが、飲みだして約3.4ヶ月、あんまり効いてないような気がしますが、１つ変な事が起きるのです。自宅に帰ると何も起きないのです。タバコを吸っても何しても日中で起きてる事が起きないのです。あと関係あるか分かりませんが夕方から夜になるときが結構具合が悪くなりますね。今は心療内科からは神経症と言う判断をされてますが、何か違うような気がしたので、こちらで質問させていただきました。ちなみに去年の4月に交通事故にあって、半年通院してました。

29歳、IT系企業勤めの会社員、独身です。 宮城県で実家暮らしで、両親は元気です。 最近は、いろいろなことに対して精神的に不安定な気持ちです。 特にひどいのは、実家での生活が何よりも息苦しいことです。 原因としては、父親と一緒にいるのが何よりも嫌だということです。 父親は、高校中退で不良気質な性格をしており、 自己中心的な感じで気に入らないものには何でもかんでも当り散らしています。 私を含め家族の不肖な点を指摘するときも、言葉が悪すぎて私としては何もかもが その口から出た言葉が不愉快に思います。 その成果、最近母親との喧嘩が多くなってきているような気がします。 以前は私のいないところで、父親が母親にガラスのコップを投げつけたりしたときもありました。 また、母親が父親に泣かされていたということもありました。 私も父親とはほぼまったく会話をしていません。 父親に「おはよう」と言っても、返してくる「おはよう」というのがとても威圧的で嫌な感じで、 とても不愉快な感じです。 また、私が家を出るときに「行ってきます」といっても、家から帰ってきて「ただいま」と言っても何も返してこないことが多いです。 私は子供のころに父親にされたことをずっと心の中で抱えています。 私はよく父親から、ちょっと食事のマナーが悪かっただけで即座にげんこつされたり、 また、顔や体を幾度となくけられたりなどの暴力を受けたこともありました。 父親の経歴なんですが、 高校中退した理由も、高校時代の教師と折り合いが悪かったらしく、 お気に入りのファッションで投稿していたときに教師にいろいろ注意されたのが気に入らなかったらしく、中退したそうです。 その後は自衛隊に入隊し、現在は大型トラックの運転手をしています。 正直なところ、 「こんな父親とこれから生活するならもう死んだほうがマシだ…」 と思うようになり、自殺願望も沸いてくるようになりました。 自宅の台所で手首を切っている様子や、部屋で首をつっている様子が頭をよぎるようになって来ました。 また、あまり言ってはいけないのですが、 某諸外国の過激は組織に拘束されて殺害される様子も思い描いてしまうようにもなりました。 そのせいか否か、最近は会社に行くときに電車に乗ったり、町を歩いたりするのも嫌になってきました。 それは、通行人とすれ違うだけですれ違った人に対して異常なまでに不快感が沸いてくるようになりました。 すれ違う人々がものすごく気に入らないといった具合です。顔を見るだけでもものすごく不愉快な気分になります。 通行人に罵声を浴びせたり、通行人に殴りかかったりしたいという衝動が沸いてきてしまっています。 特に気に入らないと感じるのは、30代～40代くらいのスーツを着たサラリーマンの男性です。 もうずっとこんな勘定が続いて、本当に生きているのが嫌になってきています。 本当にこの際、もう死んでしまったほうがいいのではないかとも思っています。 もちろん、本当のところを言うと死ぬのは怖いですし、私が死んでしまったら母親や姉や弟がとてつもなく悲しむのはわかっています。 でも、父親に対しては、私が心でもどうせなんとも思わないんだろうと思っています。 本当にどうしたらいいかわからないです。 よろしくお願いいたします。 余談ですが、仕事自体は特に可もなく不可もなくこなしていて、特にストレスを感じることはないですが、職業柄、どうしても将来的に不安を感じており、その点も不安定の原因のひとつでもあります。 また、この際カミングアウトしますが、 私は同性愛者で、しかも60代くらいの熟年の男性が好みです。 お誘いではないかと捕らえる方もいらっしゃると思いますが、これもあくまで悩みのひとつとして書かせていただきます。

神経症気味の夫です。 具体的には人混みが苦手で触れ合う程度の電車でもものすごく神経をすり減らします。 言葉がなくなり、思い詰めた表情になり、耳栓をしないと乗れないと言います。 最近転職した先は下り電車で、その点が改善され最初は調子良く出勤していました。 ただ不器用で要領段取りも悪く(家事をやってもらうと分かります)慣れない仕事で毎日会社で失敗ばかり、上司に怒られてばかりのようで毎日とてもしんどそうです。 毎日遅くまで残業してますが、その疲労も溜まりさらにミスも多くなり、又フォローの仕事が増え…。 効率良く回そうという気力もなくなってしまったらしく、負のスパイラルといった様子です。 病院に行ってますが鬱病も持っていてとても心配です。(仕事がうまく進まないのもそのせいもあります) 「最初は誰だって失敗ばかりだし、失敗して要領が分かるんだよ」と繰り返し言ってますが、それでも40歳過ぎてそんな状況ってとても辛いと思います。 ですが、話を聞くと会社はそう理不尽ではないように思え、なかなか上司が酷いという話にも同調しづらいのです。(言葉にはしませんが) 向いてないと言えばそれまでなのですが、私自身今の仕事で最初の3年は失敗ばかりでも、それを過ぎたら楽になった経験があるので、一概に「向いてない」で切ってはずっと同じことの繰り返しになりそうで。 それに彼を悩ます通勤や給与の面でもとても恵まれた環境です。 多くはないけれど私にも収入はあるので辞めてもらっても大丈夫なのですが、これが続いたら社会不適合者に彼自身が思ってしまって余計に鬱がひどくなりそうな気がするのです。 ちなみに最初の会社は上司に恵まれ、派遣だったにも関わらず技術者としてのびのび11年働いていたようですが不況でリストラ、次の転職先で馴染めず鬱病に、次は楽そうな所を選んだらそれ迄の半分強の給与で自尊心が傷ついていた所に今の所からスカウトが来た経歴です。 そんな状況でとうとう今週末話し合いたいと言い出しました。 辞めたいという話だと思います。 私はどう言ってあげたらいいのでしょうか？ 私の本心は転職しても同じ繰り返しになりそうなので、今の所を続けた方が良いと思っています。 アドバイスよろしくお願いします。

不安になると胸がキューッとなって、胸が痛いぐらいになります。 ひとたびキューッとなると胸の辛い部分を手で押したりさすったりしています。 押したりさすったりしていると多少楽な感じがするからなのですが、あまりに押したりしていると、今度は胸に赤い跡があざのようにできてしまいます。 それにひとたび不安でキューッとなると不安だけではなく、憎悪や憎しみのような感情にもなり、胸のその部分にひょっとして悪魔でも降臨したのではないかというほど辛くなります。 不安で胸がキューッとなると、もはやあまりの辛さで自己をコントロールできないぐらいです。 例えば足が痛かったら、これは自分の足が痛いのだと、どこかで客観視してみることができると思います。でも自分のこの症状の場合、心理的なものであるためだからこそかもしれませんが、客観視することができず、ただただ不安としかいいようがなく、我を失ってしまいそうになります。 しかもそれが毎日で1日に何度もなりますし、もう1年以上続いているので耐えられないです。 いっそうのこと楽に死ねないかとすら思います。死にたいなんて間違っても言わない自分なのに、あまりの苦痛が連日続くのでそう思ってしまいます。 何が原因なのでしょうか。不安障害なのでしょうか。それとも鬱病なのでしょうか。 精神科医へは行っていますが、この症状を説明しても自分の言い方が悪いのか分かりませんが通じません。医師は胸が器質的に悪いのではないかとか、レントゲンを撮ろうかとか、心臓が苦しいのかとか、トンチンカンなことを言いますので伝わっていません。 あくまで自分の症状は不安になると胸が辛くなるという感情的なものです。ただそれが自分でも未だかつて経験をしたことがないほどのレベルなのか、痛みとして感じるほどになるのです。 不安でここまで辛くなることがこの世にあるなんて思わなかったのですが、なぜ自分はこれだけひどい状態になっているのでしょうか。 それともひょっとして不安症状ではなく、怒りとか嫉妬とか別の症状なのでしょうか。 一応抗不安薬を飲むと、一時的に多少は楽になる感じはしなくもないですが、薬が切れると元に戻ります。

初めまして。 現在高校一年の女です。 中学校の時から、人と接するのが苦手で、通学中は広い道路に出るのが怖くて信号とかあまり渡りたくなありません。学校では勉強を教えてもらうのにしても「ここが分からない」もなかなか言えない、人の目を見れない。集会で密着して並び座るのもソワソワして周りの目を気にしてしまったりします。体育館より教室の方が苦痛かも知れません。 家でもですが、インターホンがなると無視してしまったり、再配達の電話もお母さんに頼んでもらったりしています。 他にもいろいろありますが、人と喋ることを、なんとしてでも、逃げてしまいます。主に学校生活がしんどいです。 マシになる方法はないかと調べてみたところ社会不安障害というものに行き着きました。 症状はほぼそれに近いです。 不安になり1度親に言い精神科か心療内科に行ってみたいと言いましたが、行かなくて大丈夫でしょと反対されました。 確かに行くと決心してみても、電話予約できないし、どんな話をしたらいいかわかりませんでした。 友達にも相談してみましたがあまり理解出来てないみたいです。 もう外にも出たくないし、静かなところにいたいです。 助けてください。