a04221205のプロフィール

ADHDです 心療内科にも行っていて、薬も処方されています 社会性不安障害でもあるそうで 小さい頃から生活に支障がでています こちらの薬も処方されています ですがやっぱりADHD... 薬を飲むのを忘れてしまったり、 後回しにしてしまったり 直前まで覚えていても、なぜか飲み忘れてしまったり... 薬そのものの存在が頭から消えちゃうんですよね メモしても、メモしていたことを忘れる メモを見るという作業すらを忘れる バカなくせに厳しい性格のせいで 私はどうして愚かで無能な人間なんだろう、と 自分を責めてしまって 無気力になって もういやだ と、投げ出してしまいます でもこのままじゃいけない。 時が経つとまたやる気を出して頑張るのですが 同じことを繰り返して 結局なにも始まらないんです 薬を続けて飲めば多少なりとも変わるはずなのに そこまでたどり着けないんです 社会性不安障害の方もかなりのもので 電話の音、インターホンの音がトラウマ 音が鳴るとヒイッと反射的に声が出て うずくまってしまいます そんな私を見る親は 一人で生きていけないぞ、と。 本当にその通りです それから、 幼い頃から外に出るのが怖いのです 習い事を複数していました けど、どこに行くのも怖く感じていました 行ってしまえば楽になれるのですが 次の日の朝になると気持ちが必ずリセット 前日にどんなに良いこと楽しいことがあっても 当日の不安と恐怖に打ち勝てません 小学校には 友達がいて遊び感覚で登校していたため また、お気楽な性格だったため 登校することができていました 中学から不登校 高校は不安ながらも無理に行っていました 休もうとするとお父さんにおらばれしばかれ... 行けない時は叱られても行きませんでした 今でもその謎の不安と 恐怖に悩まされています 現在ハタチも越え、 パートではありますが仕事に就いています そこでもやはり障害に悩まされています 今日、滅多に起こらないのですが 発狂？みたいに涙と奇声が止まらなくて 情けなくお仕事をお休みしてしまいました 時間の直前、しかも職場の目の前... （発狂？したのは車の中） 病院の先生は "ADHDは病気だから治せる" と言います 障害手帳はもらっていません 治したい、努力したい、普通になりたい そういう意思はあるのですが続かない 甘えだと言われます、その通りだと思います なかなか理解をしてくれる人に出会えません というか迷惑をかけたくないというのと どうせ理解されないだろうという心のせいで 人に打ち明けることができません 変に特別扱いみたいで恥ずかしいし... 病院の先生にも怖くてうまくさらけだせません 唯一受け入れてくれようとした彼氏も 今、音信不通で連絡も取れず... これもこれで不安...(T_T) 幼稚園の時から自分が人と違うことをなんとなく自覚し バカにされたくない、嫌われたくない、 普通になりたい、みんなと同じでいたい、 そういった気持ちが当時からあって 悪目立ちしては自分なりに治そうと バカなりに努力してきたのですが やっぱりバカはバカのままでした バカなのに人前でバカになることもできない 恥ずかしいから...。 心のどこかで認めたくない自分がいるんだと思います ひどいポンコツですが なにかアドバイスほしいです こういうことネットで相談せず 先生に話せって思うかもですが よろしくお願いいたしますm(_ _)m

質問させていただきます。 メンタルトレーニングの本を探しているのですが、 どんなものを買えばよいのか分かりません。 以下の条件に合う範囲で、何かおすすめがあれば教えていただけないでしょうか。 ・アスペルガー、ADHD（診断済み） ・虐待のトラウマ ・対人恐怖 以上のいずれかに向けた本で、 ・一人でやれるもの（通院していないため） ・読むだけではなくワークブック（書き込み）形式 ・なるべく薄いもの ・ゆっくりしたペースで取り組んでいけるもの を求めております。 （条件のしばりがきつければ、多少はずれてもかまいません。） 自分で探したところでは 『こころを癒すノート』伊藤正哉、創元社 が近いようですが、迷っています。 一応本屋にも行ってコーナーを見たのですが、発達障害や虐待のトラウマ、対人恐怖と 抱えているものが複数あるので、正直どこから手をつければいいか分からない状態です。 対人恐怖が一番表面的で取りかかりやすいかと思うのですが、 トラウマを癒さずに対人恐怖が治るのか？と疑問もあります。 以上です。 ご教示いただければ幸いです。

現在（2026.1.30）ですが１２年程前から２年半前まで埼玉の病院に摂食障害と不眠症そして抑うつ状態との診断で通院・入院を幾度も繰り返し安定剤がレキソタン５ミリ２錠×３が適しているとの事で服用していました。その後も「急激に暴力的になる・頻繁に起きる過呼吸発作」等の症状で入院もありましたが３年前くらいには落ち着いて理性を失うような事も無くなりました。 ２年半前埼玉から福島への転居のため転院し、レキソタンは半減期も早く依存性も高いとのことで「徐々にリボトリールとセルシンの混合に移行して行きましょう」という事になりました。 １年９ヶ月をかけて完全にレキソタンを切りました。 その間過呼吸発作・パニック障害などありましたが殆どそういった症状が消えてからです。 切り替えてから７ヶ月経った現在。 ここ１ヶ月～２ヶ月程「見えるもの（タバコの煙・殆ど見えないような宙に浮く埃等）聞こえるもの（戸の開け閉め・ペットの鳴き声は勿論普段聞こえない足音等）触れるもの　自分の声等」 全てが恐怖。 長くて２７時間（落ち着いたかと思うとまた恐怖に苛まれる）の時や６時間で治まる時もあります。頓服はヒルナミン（１日２錠まで）とリボトリール（１日１回まで）。 発作中は指示通りの数より多く飲んでいたと思います。 そういう時には、この薬のもうと思っていても手が震えていたり選ぶ時に混乱してしまうので同じ薬を何回も飲んでしまったりします。 こう言ったパニックのような症状・恐怖だらけになってしまうのはレキソタンからリボトリールに切り替えたからでしょうか？ また、このような症状のときの対処法（医師はヒルナミンを３錠に増やしたのでまずそれを服用と言われましたが効果がなく、それも医師に伝えてあります）何かあれば教えて頂けないでしょうか。 入院について：不眠症で睡眠薬は何となく眠いと感じた時に飲むほうが効果が高いため必ず夜に寝るという決まりごとは私にとって逆効果。今現在は物音の少ない夜型になっている事等色々な条件が揃ってその話しは禁句のようになっています。 どうぞ、宜しくお願いします。

体調を崩し長い間生きるのが困難でありました 今ではトラブルや急な変化がなければ、普通の人とそう変わりないように見える程度で生きています マイナス思考がひどく、どうもできなかったのですが 「自分の考えを客観的にみる」「認識はひとつではない」等 認知療法という療法があることは知らないうちから、 認知療法や森田療法といったこと（詳しくないので間違っていたらすみません） を自分で試してきました おかげで、いろんなコントロール法を覚えました 余裕ができてからよくある自己啓発の本を読むようになり、 論理的思考や問題解決方法が認知療法に近いと思うのですが そんな風に思う人はいらっしゃいませんか？ ぼんやりした質問になってしまいましたが、 似たような経験などされたかたいらっしゃったら幅広く書き込んでいただけると嬉しいです

死にたくなるくらい学校に行きたくないのですがどうすればいいでしょう 私の以前の質問も参照して頂くと分かりやすいのですが、 休日も外出できない、授業中でも人目が気になって集中できないほど、9月下旬頃から人間関係を怖く感じるようになりました かといって、いじめられているわけでもなく（いじめられた経験はある）、ただ単純に気分が落ち込んでいるので行きたくありません 集中力がなくなり、肩凝りや頭痛、頻繁な腹痛、倦怠感、1日に2,3時間も昼寝をし、一か月で4kgも太るほど間食を摂るようになってしまい、テストの成績も五教科合計が360点ほどだったのが170点まで下がりました 自分でもなんとかして学校に行かなくては、遅れを取り戻さねばとは思うのですが、朝になるとどうしようもなく悲しく、腹痛や倦怠感があり、学校に行かないと駄々をこね、親を困らせてしまいます 親には迷惑を掛けてばかりで、今日も学校まで送迎して貰ったのに車内で家に帰る！行きたくない！と泣いてしまい、「そんなに死にたいなら死ね」「こうやって私の時間を浪費させて、どうやって贖うの」「あんたは最低限のこともできない、休んでも家で何をするわけでもない、死ぬことさえできない。なんならできるの」と叱られてしまいました 母も私のわがままに振り回されて精神的に限界が近いんだろうなと思います（一家全員母頼りのところがあるので） ですが、それなら変に私を学校に行かせようとしないで放っておいてくれればいいのにと思ってしまいます 私も落ち込んでいるのに、暴言や暴力を食らうと涙が出ます 親は私が友人と仲違いし、学校で孤立気味な事が原因で学校に行きたがらないと考えているようなのですが、友人とうまくいかなくなったのは精神的に疲れて（原因はわからないが突然何も気力がなくなってしまった）その八つ当たりで喧嘩になった事が原因なので、友人との仲違いで精神的に疲れて登校拒否になったという母親の見解は間違っています 正直学校に行ける気がしないので高校も変えたいと考えているのですが、「通信制高校はどうだろう」と少しでも話題に出しただけで「友達との些細な喧嘩で人生棒に振るのか！」と激怒されました 自分では気分の落ち込みがどうしようもなく内科に行ったところ「思春期だからホルモンの乱れ」で流され（小学校低学年の頃から問題を起こし不登校を繰り返しているため思春期が原因とは思えない ）、精神科に行ったところ病名は貰えずデパケンを貰っておしまいでした 私自身祖父母や両親に高い学費を払わせて私立に通わせて貰っていて、そのうえでネガティヴな言動や登校拒否で迷惑を掛ける事は良くないし、みんな私が原因で病んでしまうのではないか不安です 外だけではなく家にまで居場所がなくなってしまう気がします それでも学校には行けないし家では寝転がって携帯をいじるか放心しかできない自分を殺したくなります（勉強、趣味でさえやる気が起きず一日中寝転がっている。自殺どころか自傷さえできない） 親と先生は学校でのトラブルが原因なら取り除こうと尽力してくれていますが、そうではなく、トラブルなんてないにも等しいのに、どうしても精神的に落ち込んでしまい行けないのです 私はどうしたら立ち直れるのでしょうか、どうしたら家族に理解して貰えるのでしょうか、どうしたら家族と上手くやれるのでしょうか、何かの病気なのでしょうか、回答お願いします