migatan7 の回答履歴

たまにメールやり取りしてる興味ない無関心な女性から「たまにあなたに私の悩みや気持ちをメールしてもいい？」ときかれたらどうしますか？

私は高校生なのですが、大学生に好きな人がいます。 一緒に食事をしたり、遊びに行ったりとデートのようなことを週1でしていた時期もありました。 でもある日突然手をつながれてハグをされ、まるで彼女のような扱いを受けました。 それから一ヶ月くらい予定が合わなくて会わなかったのですが、この間久しぶりに会ったら、キスされました。 でも、付き合おうとは言ってくれないし、付き合う気もないようです。 年齢が離れてるから、などと言ってかわされてしまいます。 友達に相談したら、キープにされてるって言われてしまいました…。 そうなのでしょうか。 相手はモテるタイプではないので、女遊びをするとは思えません。 ちなみに、わたしは全く恋愛経験がなく、彼氏もいたことがありません。初恋で、ファーストキスでした…。

付き合って二週間ほどの彼氏がいます。 明日の17日が彼の誕生日なので、０時ちょうどにLINEでメッセージを送るつもりでした。(プレゼントは後日会った時に渡します) でも、今日彼から熱が出て辛いとの連絡があり、返信は勿論したのですが、誕生日メッセージをいつ送ったら良いか悩んでいます。 体調悪いときでも、やはり０時ちょうどに送った方が喜んでもらえるのか、、それとも明日の朝などに送った方が良いのか… ささいなことで質問してしまいましたが、私だったらこうする、こうしてもらったら嬉しかった、などのご意見＆アドバイス頂きたいです！ よろしくお願いします！

例えばSheet1のA1、A2、A3に数値が入っていたとします。 A1+A2+A3の結果をSheet2のA1に表示したいと思います。 どのようにすればよいのでしょうか？

仲の良い彼がいます。彼とは付き合っていません。先日暇なら今日電話してって約束し、電話していて口論になり気まずい感じになり、私も感情的になり電話もうしないからとメールしてしまいました。彼は仲良くしようと返信くれたんですがスルーしてしまいました。会社が一緒なのでその後も会っても他人行儀な態度敬語と気まずい感じが続きました。彼から怒りの長文メールがきました。自分から電話してきて、切った後もう電話しないからはあんまりじゃない？明らかな他人行儀な態度、電話しないメールと重なりかなり頭にくる。しかも俺は仲良くしようと意思表示したのにそれもスルー！どれだけ振り回されているの？ちゃんとこの件考えて欲しいと言われました。気にはしていたんですが、私も意地で連絡できませんでした。その後彼に電話したら普通で謝ったらうん。仲直りしよと言われました。怒らずその話はなし、今度飯行こうと言われました。私が確実に悪いのに優しく接してくれる彼に感謝し私も自分の気持ち、こんな事になった経緯をメールしました。電話やっぱりしたい。ずっと仲良しでいたいと言いました。でも返信はありません。 彼は少しでも好意はありますか？なんで返信くれないのか不安になります。

30代の女性です。 恋愛に関して、友人などによくガードが固そうに感じるとか、もっと隙を作った方がいいと言われることがあります。 具体的にはどうしたらいいのでしょうか？

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20150815-00050032-yom-soci

彼好みの女性になりたいです！ あなたが、恋愛で努力してる事はありますか？

こんにちは。 気分転換にくだらない質問させてください。 回答者様も気分転換程度に軽く答えてください。 最近、エンジニアの人と接しようと試みるにつれて、思うことがあるのですが、 一見エンジニアの人々は理数系で理屈を好むようなイメージですが、実際に見ていて思うのは、文系の人たちよりもエンターテインメントが好きなように見えるということです。 漫画でしたり、アニメ、ディズニーランドですとか、なんだか感性とかけ離れた頭をもっているのに文系よりもそういうサブカルチャーが好きな人が多いように思うのですが気のせいでしょうか・・・？ そしてもしタグ違い？というか質問する場所間違っていたらすみません。

お付き合いした人からは 感情が無いねとよく言われてきたそうですが、 感情て恋愛感情ですか？ ちなみに感情は、彼はすごいあります。落ちついてますが

嫌いではないのですが、 お腹が空いて何か食べようと思った時 ラーメンが選択肢に入ることがありません。（インスタントも含め） 魅力がわかれば夕飯の幅が広がるのでありがたいです。

私は中学１年生で、私立に通ってます。 中学受験をしていて、第一志望にとおってるのですが、受かったのもかなりのラッキーで、 入学前から学力面でやっていける気がしないと不安でした。 でも、３年間やってきて今更やめる気もせず、ずるずると入学しました。 入学当初は学力に差があるのも分かっていたので、追いつこうと頑張っていたんですが 入った学校はかなりのスパルタで、追いつくことはおろか、ついていくだけで大変でした。 それでも無理してやってるせいか、入学早々、通学途中の坂であまりの腹痛に 蹲ってしまいました。もともと私は体が強くなく、すぐ体調を崩していました。 これは誰にも言ったことがないのですが、私は精神面で嫌なことがあると体の面でも 異常が出るようで、学校や塾に行きたくないと思うと、途端に微熱がでて 本当に休むことになります。なぜそうなるのかというと、恐らくですが あまりに行きたくないと考えてしまい眠れないこともあったり、いやな思いを隠すために 本を読んだりしてごまかして眠れないこともあるからだと思っています。 また、学校や家で嫌なことがあると決まってその時期は腹痛がひどくなります。 そんなこんなで、私はあっという間に体調を崩し、学校を休むことに。 授業スピードが速いので１日でも休むとついていくのがとても難しくなり、 私はよけど無理をして体面はもちろんのこと、やらないといけないのにという焦りや 負い目を感じ、精神面でも追い詰められていきました。 もしかしたら軽く病んでるのかもしれないとインターネットのチェックを １０件ほど受けたところ、すべて重度とでてしまい、 やはり、少しおかしいなと思い、学校のカウンセリングに行ってみました。 今もカウンセリングは続いているんですが、気持ちは楽にならず、 むしろカウンセリングをしてるのにと思うようになってしまいました。 母に、鬱かもしれないということとカウンセリングを受けていることを言うと 鬱の人は自分を鬱とは言わないよと笑われてしまいました。 その時は少しショックでしたがインターネットがあてにならないのも分かっていたので まあ、病み気味ぐらいにとらえておくかと思うことに。 母に話した後、担任の先生にも話してみたところ、成績のことは赤点も取っていないし あまり気にしないでいいということとその代わり宿題はなるべく出してほしいとのこと。 それ以外にもかなり憂慮してもらいました。 周りの人たちもかなり気を使ってもらっています。 ですが、最近カウンセリングで気を張りすぎなのでありのままに いやなことは嫌だと言えばいいと言われ、実践してみたところ母の様子がおかしくなりました。 ある日、父の方の祖母が家に来ることになっていました。 祖母はかなりの綺麗好きなので、母はとても念入りに掃除をしてました。 母は私に自分の部屋をかたずけてほしいと言いました。 自分の部屋ぐらいは片付けないとなと思い片づけていたところ、少し疲れたので 私は机に突っ伏して休んでいました。すると運悪く母が部屋に入ってきました。 その時の母はかなりヒステリックになっていて、かなりイライラしていました。 そんな母が私が机に突っ伏して休んでるところを見て、大声でキレてしまいました。 ですが、私もかたずけてないわけではないのです。 もう、ほとんど部屋は片付いていて、少し休んでいただけなのにと心の中で怒っていました。 片づけてたけど休んでただけといおうとした矢先、いきなり母が泣き出しました。 しかも声を出して泣いていました。母が泣きながらもう嫌だだとかなんであんたはなど 言っていて、その言葉一つ一つに私は苦しくなりました。 私は、母が壊れてしまうほどいけないことをしてしまったのかと、絶望してしまいました。 ぐちゃぐちゃした感情を楽にしたくてひたすら自分を叩きました。 それからというもの、私が楽に生きようとするとほかの人が苦しむのだと思い始めました。 母が泣いた日の３日後、母に夏休みの宿題をやりなさいと言われ、机に向かうものの さっぱり勉強ができません。どうしてもできないので母とすることに。 ですが、やはり１問解くのにかなり時間がかかってしまい、母もイライラしてきました。 私はもうやりたくないと思うものの、やらなければと思い何とか手を動かそうとしてみますが、動きませんでした。そんな私の様子を見て、母にさすがにこれ以上はできないでしょうと言われ 中断することに。ですが、母は少し休んだらやると言いました。 私はまだやらなければならないということに絶望しました。 私がやりたくないというと母はぶち切れ。 じゃあ、どうすんのよと母に言われ、私は私が知りたいよと思ってしまいました。 そんな恥知らずな事を言うわけにもいかないので少し待ってくれと母に申告。 精一杯考えてみるものの今までずっと考えてきたのにこんな短時間で思いつくわけもなく、 結局分からないままで母と話すことに。 母は私のうやむやな答えに激怒。 その時、母に「いつまで自分に甘えてんの」といわれました。 『甘え』と言われ、自分は鬱とかじゃなくて単なる甘えだったのかと。 そう思うと自分は皆ができることができないうえ、それを盾にして甘える屑なのかと 心底絶望しました。全部甘えだったのだと。誤魔化したくてひたすら自分を叩きました。 それでも、甘えだとは思いたくはありませんでした。 縋る思いでこの記事を書いています。 私は鬱ですか、回答、お願いします。

夜分すみません ５２歳主婦です 私はお盆に肉関係を食べてはいけないと教育を受け育ちました ですが、焼肉のお店はとても繁盛しているのを見て 教えてほしいのですが 私の地域だけの教えだったですか？ 思い込みがきつくて、はてなになりました いい年をして恥ずかしいばかりですが、 結果、肉を食べても罰は当たりませんということで よかったのでしょうか？ 私の親だけの信念ですよね？ マンションの方も焼肉ばんばんやっているので 肉を食べてはいけないとは、デマ情報で、間違いですか？間違い伝説ですよね？ いまさら、なのですが教えてください

　差別に直面したとき、どう対処すべきでしょうか？ 　差別されたと思ったとき。 　そして差別しそうになったとき。 　 　私としては、差別にまつわる話を出さない事が一番かなと思うのですが、しかし必ず付きまといますよね？衝突が起こりそうなとき、起こった時など。それぞれ、どう対処すべきでしょうか。

【長文注意】健気な自分、、 どうしたら良いのか、助けて下さい。 名前を出すのも嫌になる女性、、 ただ今まで、いつもいつも仕事でもプライベートでも常に1人だった私にとって、ただ1人私の心に光を当ててくれた女性でもある。 ４年前、入社して暫くして入ってきた女性に心動かされた。 今でも覚えている。 ある先輩女性に言われた一言だ。 「○○**」 「あなた達結婚したら、**ちゃんはそう呼ばれるのね。」 だれかが悪いんじゃない、、 誰も悪くない、、 先輩女性も、あの人も悪くない、 ただあの瞬間、「○○」である僕の名前が彼女の名前についた瞬間、僕の中で何かが崩れた。あの人といる事が当たり前で、あの人と歳を取る事が当たり前で、あの人の老いる姿もまた魅力的に感じられ、そんな光景があたり前に目の前に広がった。 今迄なら、社内では絶対にしない行動に出た。思いの人を昼飯に誘い、告白した。 彼女は明るく笑って、嫌そうな顔はしなかった。僕は有頂天になった。 でもそれからの事はよく覚えてない。僕の心が思い出す事を拒否しているらしい。 とにかく、僕はまた1人になった。 いつものように。 今の僕は昔1人だった時以上に孤独を強く感じる。恋は人に孤独を気づかせる、誰かが言った言葉だ。 まさにそのその通りである。 どん底まで落ち込んで、這い上がろうと必死であった。 忘れようと必死であった。 仕事に打ち込もうとも会社に戻れば彼女がいた。 心描いた光景とは真逆の、信じられないぐらいの酷い状況であったが、何とか生きていた。 立ち直るのに1年などあっと言う間に過ぎさった。 決して僕のものにはならない物、、彼女が他の人に見せる笑顔と笑い声は僕には苦痛でしかなかった。 平穏な日々を取り戻すのに時間がかかった。仕事に集中できたからか、今度、新しく設立される地方支社への転勤を言い渡された。 そこでまた、悪い虫が出てきた。 最後にもう一度、チャレンジしてみようかと思った。 ４年間も、他人に盗られたあの人の心を思い続けた自分が妙に健気に思えて、少しだけご褒美を与えてもいいんじゃないかと、多分手に負えなくなるくらいの痛手を追うのであろうが、、、もう一度、叶わぬ夢を見てもいいんじゃないかと思った。 彼女とは仕事上では何事もなく普通に付き合っていた。僕は2人きりになった時を狙って、もう一度食事に誘った。 「昼？夜？」 「夜‼︎」 即座に言った。 「いつ？」 「今日！ダメなら明日！」 「早すぎるよ。来週ならいいよ。」 「じゃ火曜日に。」 僕は有頂天になった。 それからは邪魔くさがりの自分とは思えないくらいであった。 それこそ、健気な奴である。 川崎に住んでいるとの事で、品川にしようと言う事になった。 品川の店探しに水、木、金曜日と毎夜、調べつくした。 二つ店を予約して、土曜日には下調べをしようと決めた。 土曜日、暑く照りつける真夏の昼過ぎ、デート前に下調べとはつくづく健気だと、浮かれる自分に苦笑しながら、色々と2人で歩く姿を思い浮かべて、駅からの道、そこで何を話そうかとか、ここは階段を降りた方がいいだろう、手はいつ繋ごうかとか、この店は2人きりになれる場所がない雰囲気だとか、、色々考えていたらあっと言う間に時間は過ぎていった。今から思いだしても楽しい時間だった。ここ最近、1番の幸せな時間だったろう。 前日の夜、すでに3日続きで馴染みとなった深夜の喫茶店で、眠れぬ夜を家で過ごすよりはと、当日の話題を考えていた。 当日、朝から緊張していた。 朝は彼女の顔がまともに見れなかった。 夕刻、16時頃、メールがあった。 彼女が休憩から暫く戻ってこず、不思議に感じていた時だった。 なんとなく嫌な予感がした。 待ち合わせは20時だけど、早すぎるメール。 暫く気づかないふりをして仕事をした。けど仕方なくメールを確認した。 見たくなかった内容であった。 心の奥底でひた隠しにしていた不安が的中した瞬間であった。 天と地がひっくり返り、先程迄とは違う意味で仕事が手につかなくなってしまった。 でも周りには悟られてはいけない。 冷静でいよう。 彼女が休憩から戻ってくる。 時間が過ぎ去るのを待つ。 約束の時間から30分前、会社下の喫茶店で待つからとメールを打った。返事が返ってきたけど、メールがよく見えなかった。20分前、10分前、動悸が止まらない。 5分前、彼女らしき人が笑顔で「おっくん、ごめんね、待った～」と駆け足で駆けてきた！ いや、そうではないらしい。 約束の時間である。誰も来ない。 10分過ぎた。 僕は目を閉じた。目を再び開けたくなかった。永久に開けたくなかった。今、自分がどんな場所で何をしているのか、一瞬、わからなかった。何も聴きたくなかったし、見たくなかったし、呼吸さえ煩わしく思えた。 打ちのめされて、やり場のないこの思い、やりきれない、持って行き場のない感情が隠しきれなくなった。 動きたくなかったが、プライドが許さなかった。奴らに弱みを見せたくなかった。まずはカップル席を予約した店に電話して、キャンセルの電話をした。お店の人が気をつかってくれたが、煩わしく思えた。 次に彼女にメール。怒りをぶちまけたかったが、抑えた。 「いそがしいのに、返事をくれてありがとう。」 泣きたくても泣けない時がある。 泣ければスッキリするんだが、、 駅まで歩く気力はなかった。 タクシーで帰った。 あの2人はできている。 社内の噂である。 特に女の子はそんな関係には敏感だ。 最近、また入社当時の上司が上司となった。上司は小さな子供もいて、奥さんも大阪から呼び寄せていた。 彼女は営業事務で、いつの間にやら上司の専属の秘書となった。 前の上司に相談したら、あいつらの仲は公然の秘密らしい。 昔は僕と彼女の仲の方が仲が良かったはずだ。寝取られたらしい。 付き合っていたわけでもないのに寝取られたはおかしいか、、 お客様の宴会の場所に奥さんではなく彼女を連れてくる破廉恥感、職場での触れ合いじゃれ合い、いつもいつも帰り時間が同じ時間帯である不自然さ、早朝誰もいない職場で過ごす2人、深夜の応接室で戸を締め切って何時間も出てこない妙な雰囲気、、数えたらきりがないが、こんな所を見せつけられてよく４年近く、会社を辞めずにやってこれたなと自分でも感心させられる。 今迄は目と耳を塞いて乗り切ってきた。 けどこれからはどうしたらいいんだろう。 地方支社に行ったら直属の上司とあの女性が東京の窓口になるのである。地方支社は僕1人。 上司は僕の女性への思いを知っているし、僕はこの2人の関係を知っている。 忘れようとしてきた思いがまたぶり返し、地方支社にいっても僕はまた、彼らの仲を見せつけられなければならないのだろうか。 僕は多くの事を仕事以上に彼らから学んだ。 いつでも、何事があろうとも冷静でいられる平常心。起伏ある行為は人が着いて来ない。 悲しい時もうれしい時も腹立たしい時も、常に冷静に慌てる事なく、、 しかし何よりも悔しいのが 何も知らずに浮かれていた自分と、僕の辛い思いとは関係なく笑顔を振りまく彼女とその片割れにいつもいる彼だ。

セフレと化してしまった元彼女について。自分は53のバツイチです。元彼女はふた回り離れて独身。半年くらい付き合って彼女に飽きてしまい、別れました。その２ヶ月後に彼女から連絡があって会いたいというので、飲み屋に行った後ホテルに直行しました。それから１ヶ月おきでセックスしています。彼女とは肌が合うので手放したくありません。彼女もセックスだけでいいというからそうしてます。ただ彼女は復縁したいのか？すぐ次に会う約束を取り付けたがります。俺はセフレだと思ってるから約束が面倒です。SMSに連絡入れろとは言いましたが、それからほぼ毎日『今日はどう？』『何日頃は都合いい？』 こういうのって気分だからそんな連絡されても萎えるからやめてほしいけど、断るのが面倒です。正直こっちは会社が終わった後なんて用も何もないです。無視してます。電話も入るけど番号指定して留守電にしてやりました。『返事してもらえないと一方的にこちらが送り続けるだけですよ。嫌なら断ってほしいんだけど？』 しつこい女です。あきらめてほしいんだけど、セフレとしてキープしておきたい思いもあり踏ん切りがつきません。どうやったら諦めてもらえますかね？

さっき、寝ようとしたらキッチンの排水管（？）がいきなり ゴボゴボ（というか、ズズーと言う感じ）の音を立てました。 音は数秒続いて泊まりましたが、静かにしていたためか、 かなり大きな音に聞こえました。 家の中では水は流していませんし、 今までこんなことはあまりなかったように思います。 少なくともはっきりした記憶にはありません。 流しの下を見てみましたが目視ではおかしな所はありませんし、 匂いなどもありません。 何かの異常でしょうか？ 家は築16年の14階建マンションの6階です。

同棲中の彼氏が毎晩女の子とゲームをしながらスカイプをしています。 最初はリビングで通話してましたが、それで私が夜眠れなくなったのに気づいたのか今度は廊下でゲームしながら通話しています。 私も男友達と遊ぶ時もあるし、気にはしてなかったんですが、毎晩となると…何故だか分からないけどイライラしてくるし、落ち着いて眠れません。 前に私がイライラしてたら、俺の楽しみなんだから邪魔しないで。と怒られてしまい、それから何も言えずにいます。 私といる時でも笑ったりはしてくれるんですが… 私といるよりも楽しそうです。 しかも、私が頑張って働いているのに貧乏と言ってきます。 そして、おそらく相手に同棲していることを隠してます。 なんだかもう疲れました。 嫉妬なんて醜いと思うんですがやめられません。 別れたくて、嫌いになりたいのに嫌いになれない自分が嫌になります。 どうしたらいいでしょうか、教えてください。

友人の旦那さんがパチンコに夢中だそうです。 このままでは貯金がなくなってしまう。家庭が危うい。と旦那さんの母(義理母)に相談したそうです。 義理母は、旦那さんがパチンコをすることを知っているので「独身じゃないんだから」と旦那さんに注意したそうです。 しかし、友人は旦那さんに「おふくろに余計なこと言うな！」と怒られたそうです。 義理母は「息子のことで困ったことがあれば遠慮せず相談してね、怒ってやるから」と友人に言うそうですが、義理母に言っても、結局、旦那さんに「余計なこと言うな」と怒られるだけで意味がないのでは…と話されました。 このような場合、友人はどのような対応をすれば旦那さんに怒られずにすむでしょうか？

大切な友達だと思い、とても気の合う人だと思っていた女性から、急に距離を置かれるようになりました。 お互いに既婚であり、ちゃんとわきまえて、あくまで友達として親しくしていたつもりですが、 他の人（彼女の夫とか）からはそうは見えなかったのかもしれません。 何が彼女をそうさせたのか、想像はできますが、それをどうこう言うつもりはありません。 お互いの家庭は大切しなければと思っていますので、 こうなった以上、ある程度距離を置くのがお互いのためであり、 誤解を持たれないような関係であるべきだ、と、頭では理解しているつもりです。 しかし、彼女の姿を見ると、楽しかった時を想起するものを見聞きすると、 他の人と話している、彼女の明るい声を聞くと、 いたたまれなく、寂しく、切なくなります。 いつかは来る出来事だったのかもしれませんが、 それが「今」突然来たことをなかなか受け入れられずにいます。 「きっかけ」がなければ、今でも楽しく話せてただろうにと思うと残念でなりません。 もともと、何かにつけて「考えすぎる」タイプの人間です。 考えなくても良いことを考え、しかもつい悪いように考えてしまう。 考えすぎは良くない、心にゆとりを、と言われても、分かっていてもやめられません。 あんなに楽しかったのに。 今でも、ふと彼女のことが頭に浮かぶと、胸が締め付けられる思いです。 彼女とは職場で毎日顔を合わせます。 どうすれば考えすぎずにいられるのでしょう？ どうすれば気持ちを切り替えられるのでしょう？ 前向きに、ポジティブにと考えても、 何とかしようと思うほど、深みにはまっていくような気がしています。