gosshi- の回答履歴

もうすぐ31歳を迎える冴えない独身男です。生きる希望が見えず悩みがつきません。今まで少しでも希望を見て頑張ってきましたがちょっと無理そうです。 一言でいうとろくでもない失敗ばかりの人生でした。 (1)節目で失敗 高校受験、大学受験、就職転職での挫折。努力はします。ですが失敗します。受験は毎回うまくいかず常に挫折。頭が悪いためです。 就職も新卒でブラックに入り、転職した会社も業績不振により業務縮小。近い将来倒産の危機あり。 (2)仕事での不運 しかも、その会社は人事評価が学歴や新卒縁故によるため昇進は見込めず。もともと給料は低く、昇級も低い。反対に毎年仕事だけは増やされて。我慢して必死に仕事をしてきましたが学歴が低く、新卒でないため現在完全に周りと差ができてます。早慶、国立でないと会社のリストラのため、将来真っ先に肩を叩かれるでしょう。 (3)プライベートでの挫折 (1)(2)の挫折に加えて恋愛やプライベートでも最悪なことばかりです。まず女性と縁がないため恋愛では苦労してます。そして、友人関係でも苦労しました。 周りはどんどん結婚していきますが、自分には結婚できる気配もなく、恋人すらできる気配もありません。 何をやってもうまくいかず、挫折ばかりで30年。今後も良くなるとも思えず、何のために必死に仕事をしたり、出会いのために行動するのかも意義を見出せず、希望もみえず、最近気分が落ち込むことが多くなりめした。 こんなクズ人生を送っている私にアドバイスをくれる優しい人は回答をお待ちしています。よろしくお願い申し上げます。

私は精神疾患があるのでしょうか。人付き合い、イライラ、すぐに人に失望する、嫌なことに対して異常に思いつめてしまう、アップダウンが激しすぎるなど、思い当たることがたくさんあります。 たとえば、人付き合いは、いつも思うようにいかないです。 人見知りのうえ、自分が仲良くなりたいと思った人にしか心を開けません。開きたくても。 とくに高校まではそれが顕著で、興味ない人とは最初から仲良くなろうとせず、好きな子にばかりくっついていました。 でも友達が少ないのは嫌で、華やかなグループに憧れて若干仲良くしてみたりして、でも合わなくてすっと離れるというようなことを繰り返してきました。 もともとベタベタタイプで、一人好きな子(同性として)ができると独占欲も半端なく強かったです。 大学に入ってからは、浅く広く付き合う方法を覚えて、それなりに友達もできてみんなと楽しく生活することができるようになったのですが、すごく楽しい！という期間が半年～1年続いて、そのあといきなりそのコミュニティが嫌になってしまいます。 うんざりしてしまったり、友達に失望してしまったり...。 別になにかされたとか喧嘩したとかではなく、いきなり友達のことが薄っぺらく思えたり、本音で話せないと感じてしまったり。そしてそのコミュニティからすっと姿を消す、というのを繰り返してしまっています。 完全に消えるというよりはたまには遊びますが。 遊ぶときは本当に楽しいと思っているのですが、いざ家で考えると、ほんとに思っていることを話せたり、会話のテンポが合う友達はとても少ない、やはりどこか他人のノリに合わせている、孤独な人間だ、と感じてしまいます。本当の友達といえるのか、長く付き合っていける友達なのかと。 友達がかわいいっていうものに可愛いねーって言ったりしちゃう。と思うと、無理に合わせて心を開けていないのは自分の方だと気づいてしまいます。 バイトも、コミュ力不足や経験のなさからとてもストレスで、コロコロと変えていました。飲食で働いていた時は自分の存在がクズで邪魔に覚えて、明日いくと思うと吐き気がするほど辛かったです。 ただ今のバイトはそれなりに長く続けられていて、やりがいや責任のあるポジションになってきて、辞めたいとは思わないのですが、前日から失敗しないか不安な気持ちになってしまい生活に支障が出るので週2しか入りません。 そして家ではすぐにイライラして、母に切れてしまいます。母とは仲はいいのですが、その分いらっとしたらその場で切れてしまい、あとから罪悪感にかられます。 というかそもそもイライラしやすく、多少のことでぷつっとなってしまいます。 でも友達に感情のままきれることはありません。ですが、昨日好きだった友達が今日嫌になったり、昨日嫌だった友達が今日はいいやつに思えたりします。 あと、アップダウンが激しく、些細なことで全てが嫌になったり、生きてるのが億劫になったりします。 いつかは子供はとてもほしいですが、ママ友づきあいとかめんどくさ、、とか、部活のサポートとかできるかな、、とか取らぬ狸の皮算用してしまい、無理だ、あたしには絶対できない、一人で生きていくしかない、とあるとき絶望してしまいます。でもそれも数時間するとまた気が変わります。 結婚も、できても絶対に離婚する気がします。 私は人のことを好きになっても、そのうちふと嫌いになってしまうからです。 ふと頼りない面が見えたり、なにかちがう、、と思ってしまったり。 それはだめだと自分でも思いますが、急激に嫌になってしまいます。 もう話したくないくらいになってしまうことが、同性異性問わずよくあります。 そしてプライドも高いので、全てがうまくいきません。 私はできる女でありたいし、かわいい部分ももっていたいし、ちやほやされたいし、街を歩いていてガラスにうつる自分を、今日もいいかんじ♪と思ったかと思えば、その数時間後には、自分なんて性格に可愛いところないし顔もほんとにブサイクだし趣味も取り柄もなにもない...などと思って絶望します。(実際顔は別に可もなく不可もないと思います。) プライドが高い時と自虐的な思考になることが交互にきてとても疲れます。 アップダウンが激しすぎて、元彼にも甘えたり機嫌悪くなったりの繰り返しで、躁鬱病じゃない？と聞かれたことがあります。でも病状を調べたところ躁鬱とはちょっと違いました。 小学生のときにはたいしたきっかけもないのに(親友だと思ってた子に一時的に嫌われただけ)人間不信になり、一年くらいずっと死にたい時期がありました。全くいじめられてたわけでもないのに、みんな私のことなんてキモいと思っている、みんなに嫌われてる、お母さんも私なんかいなくなった方が幸せだ、みたいなのをずっと考えていました。あと、日本の平均家庭レベルのしつけでしたが、当時お酒に頼ってた父のことが本当に嫌いになり、思春期のお父さんきらーいレベルではなく心の中がフツフツと煮えたぎっていたりしました。 たぶんその頃が私の中で最も多感な時期で、そのような激しい衝動はどんどん改善してきて、今は全くないのですが、元々心に健康でない部分があったんだと思います。 私は客観的に取り柄といえるものは勉強だけで、ずっと勉強してきました。 勉強は個人プレーで、いい成績、順位を出して喜んできたのでどうしてもプライドが高いのは直りません。。。 自分の中でプライドが高いので自分のだめなところが見えるとすごく落ち込んでしまうんだとおもいます。 私は精神疾患があるのでしょうか。 将来結婚して子供ができても、可愛がりまくって、ふっと嫌になる日が来てしまいそうでいやです。 責任感は強いので育児放棄はしないと思いますが、その分鬱になったりしそうです... 同じような方がいれば、これが疾患なのか知りたいので、詳しく書きました。 よろしくお願いします。

すぐに病んでしましまいます。 もともと人見知りが激しく人とうまくコミュニケーション取ることが苦手です。 友達も少ないです。 休みの日もほとんど家にいます。 Facebookなどの楽しそうな写真を見るとよけい自分には友達がいないんだと感じ悲しくなります。 彼氏がいるのですが、彼氏とだけならはなせるのですが他の人が来ると一言も話せなくなってしまい、話したとしても空気を乱すような感じの悪い感じになってしまい後悔してまた病んでしまいます。私なんかと付き合っても楽しくもないし嫌な思いばかりさせるだけなので別れた方がいいと何度も思ってしまいます。けど、別れると私は本当に1人ぼっちになってしまうという恐怖心から別れを切り出すことも出来ません。 私なんか生きてても意味がないと考えてしまいます。 気分にもかなりムラがあると感じます。 こういう事を相談できる相手もいません。 辛いです。

MARCHのM大学の理工学部に通う大学4年生です。 卒業を間近に控えた今、この期に及んで進路に悩んでいます。 私は内部推薦で同大学の大学院に合格しており、去年の暮れまでは学部卒業後はそのまま大学院に進学するつもり"でした"。 しかし今、院進学を辞退して映像系の専門学校に通おうかと思っています。 私は一人暮らしや大学の生活にも慣れ、趣味に没頭する余裕のできた大学2年生の頃から映像を編集し、それを動画サイト等に投稿する事を始めました。なんとなく趣味として始めた動画制作ですが次第にのめり込むようになり、無料編集ソフトだけでなくAEなどの有料ソフトも使い始め、暇な時間さえあればクオリティの向上を目指そうと没頭するようになりました。 その結果、より多くの方に動画を観てもらえるようになり、動画の広告収入だけで多い月には20万円近くの収入を得る事もありました。幾つかの企業さんから商品プロモーションの案件も頂きました。 この趣味を始めて私は、自分の動画を観てくれる人達が少しでも楽しんだり・癒されたり・元気になってくれたりすることに喜びを感じる自分に気がつきました。今、動画編集は自分が寝食を忘れてでも没頭できる唯一のものです。関連職種に就きたいとさえ考えました。 そこで年末実家に帰省した際に思い切って親にこの事を話したところ、"好きな事なんだろう、やってみろ"とのことでした。てっきり一蹴されると思っていただけに同意を得られて興奮した私は映像系の専門学校に進もうと本気で考えるようになりました。この事を年明けの研究室で教授に打ち明けたところ、大学に残ることを強く勧められました。"君の人生だがその業界はキツイ" "このまま進学すれば将来安泰" 等、折角相談に乗って頂いておいて言うのも難ですが、院進学生を引き留める際の定型句にも聞こえました。 今の研究室での生活・教授・研究仲間には不満はありません。研究も結果が出れば楽しいです。 しかし映像編集者は私の天職に思えるのです。本格的にもっと映像の勉強がしたいです。 このまま院に進学して堅実な道を歩むのか、専門学校に行き自分の本当にやりたい事を職業にするのか、卒業が差し迫って時間の無い現在、とても悩んでいます。そこでみなさんのご意見を伺いたいです。映像編集という職業の過酷さや私の考えの甘さなど、ご指摘していただければ幸いです。 回答宜しくお願いします。

25歳女です。 職業柄女ばかりの仕事で職場での出会いは一切なく、ずっと独り身なのかと焦っています。 ここ何年かで軽い婚活パーティに行ったり、学生時代は趣味で出会った男性とお出かけしていますが、何故か3人連続（同時期ではない）で何と無く毎日連絡をとりあいつつ、半年ほど毎月どこか花火や遊園地などデートスポットのような場所に行くのですが、何もおこらず、そうこうしているうちに何故か相手が転勤や異動になってしまって音信不通という状況になってしまいます。どの方にも7割方おごっていただいていたのでヒモにされたり、身体だけの関係になっていたということはありません。 私の見た目は特別よいわけではありませんが男女の友人からは見た目からしても性格からしてもどうして彼氏ができないのかわからないと言われます。初対面の人からもモテそうと言われるのですが、実際はちゃんとお付き合いまでいくことができませんし、周りにかくしていますが処女なのでそれがすごくコンプレックスですし、周りの評価と実際が伴わないのでもうわけがわからなくなってしまっています。 理想はそんなに高くなく普通に正社員として働いていて、一緒にいて居心地がよかったり、少しでもすごいなーと思える人ならよいなと思っています。 友人は彼氏がいるから男友達はいないという人か専門職で周りに男性がいないという人が多いため紹介などはあまり期待できません。職場も田舎なので合コンなどは一切ありません。 向こうからグイグイくる男性もたまにいますが、初対面で下ネタを連発してきたり、この人は女だったら誰でもいいんだろうなーと思える人なので、お断りしてしまっています。 ですが、彼氏が途切れないタイプの友人にきくとこの年になると残ってる人はよっぽど大企業でバリバリ働いてるみたいな人ではない限りいい人はいないからある程度妥協しないとダメだよと言われてしまいました。 自分が変わらなきゃいけないんだろうかと思いますが、何がいけないか自分で考えても人に聞いてもわからないので、困っています。ただ運が悪くて、こうなってしまっただけなので、出会いの場に行けばいつかは気の合う人に出会えるのでしょうか？それとも実は理想が高くてうまくいかないなど私に問題があるのでしょうか？？確かに性格的にはサバサバしてるとよく言われるので一般的に男性が好みそうな女性らしいタイプではないと思います。 またもし質問をみてくださってる方に男性の方がいらっしゃいましたら、別に気にならない女性に何度もおごったりしてあげるのかどうかをお聞きしたいです。 長文をお読みいただきありがとうございます。

男性は、大人しい女の人をどう思いますか？ 私は大学1年生の女子です。最近アルバイトを始めたのですが、男の人から話しかけられても一言返すのが精一杯です。 きっと、話していても楽しくないだろうし、新人だし何か話さないとと、気を遣わせてしまっているのかなと思ってしまいます(>_<) 正直男性からすると静かな女の人って色々と気を遣って面倒くさいですか…？ また、どうしたら緊張せずに話せるようになるでしょうか？(>_<) どなたかアドバイスお願いします。

こんばんは。 私は先日ある学校を受験したのですが、大きな失敗をしてしまいました。おそらく落ちていると思います。 受験当日・次の日は一人で泣きはらし、また違う学校の受験もあるので「次はこの失敗を繰り返さないようにしよう」と思えるようにはなっていました。 ただ、家族や仲のよい友人に試験のことを聞かれ「駄目だったよ、次頑張るね」という話をすると、たくさん励ましの言葉をかけてもらえます。それが凄く辛いんです。 「あなたなら絶対大丈夫だよ」「あんなに勉強していたんだから大丈夫」「私はあなたの頑張りを近くで見てたからわかるよ、絶対大丈夫」「落ちていてもあれだけ頑張ったんだからあなたは偉いよ」と、本当にたくさんの言葉をかけてもらえます。 幸せなことなのかもしれないですが、今この言葉が正直すごく辛いです。「私が失敗したって思ってるのに、なにが大丈夫なの？」と思ってしまいます。大好きな家族や友人にこんな感情を持ってしまうこともしんどいです。 私はいつも学校に遅くまで残って勉強していたので、こう言われるのかもしれないのですが、結局失敗してしまいました。自分でも、今までにないくらい勉強したつもりだったのですごく申し訳ないしふがいないです。 このような言葉をかけられるたび、情けない気持ちになるし悲しみがぶり返してしまいます。 優しい言葉は嬉しいけれど、今の私にとってはすごく痛いです。 こんな風に感じてしまうのは、私の心が弱いからでしょうか。 もしも同じような経験をされた方がいたら、どう気持ちを切り替えましたか。 感情のまま書いてしまっており読みにくい部分もあるかもしれませんが、どうかよろしくお願いします。

何が大学生活がいいのか分かりません。 ちっとも楽しいと思ったことがありません。毎回、「大学生活、楽しいね」「大学とか憧れるな」とか聞きたくもありません。そういうことを聞くとマジで吐き気がします。早くやめたいです。やめると言ったら、クソ親に反対されたので、なかなかやめられませんがね

とある歌詞やゲームの中で立て続けにこの言葉を目にしました。 「後悔はなんの役にも立たない。後悔ではなく反省をしろ。そこには前向きに進めるヒントがある」 というような意味で使われていました。 私の中では、 後悔・・・ただ悔やむだけであの時こうしておけば良かったと過去に囚われている状態 反省・・・過去の失敗などを心中に書き留めつつ、次はこうしようと考えている状態 という使い分けをしています。 反省の方がポジティブ？な感じはしますが、本当に後悔はなんの役にも立たないものでしょうか？ 反省＞後悔ですか？

資格免許欄は別にあります。趣味特技欄ではありません、特技欄です。 芸術、文化、スポーツなどと但し書きがあります。 上のことで入賞などがあれば、詳しく書くように注意書きがあります。 但し書きに当てはまるような特技がないので、どうしようか困っています。 徹底的に調べて挑戦することが好きで、専門家に頼んだりすることも自分でやってみたり お店で買えるものを材料から自分で作ってみたりすることをよくします。 歩くのも好きで、どこまででも歩けます。山手線１周もしたことがあります。 それを書こうかと思ったのですが、但し書きや注意書きを見ると、このようなことを書く欄ではないような感じもします。 内定後に改めて出すもので、話を盛る必要はありません。 しかし、上のようなことを書くべき欄ではないのに書いて「なに、こいつ（笑）」みたいに思われるのは、就職する企業でずっと付き合っていくことを考えると避けたいのです。 素直になしと書くべきか、上のようなことを書くべきか、どうしたらいいのでしょうか。

私は高校一年生女子で、ハンドボール部に入っています。辞めるかどうか迷っているところです。辞めたい理由はまとめると、 1.やる気がない 自己責任なのはわかっています。だけど、私はこのスポーツを割と長い間やっているくせに、ボールが速い(自分で言うのも難ですが)だけで、他に何もできず、出してもらっても挙動不審になり、いつも嫌な気持ちになります。しかも、長く経験してるということで、チームメイトの子によく質問され、何一つ理解できてない私は答えるたびにいつも申し訳ない気持ちになります。何を練習してもハンドボールについて理解できず。自信がありません。全く上達せず、考えすぎかもしれませんが、顧問の先生にも馬鹿にされます。このようなことにより、ハンドボールというスポーツが嫌いになりつつあります。というより、上達しないのは、私がこのスポーツが好きではないのかもしれません。 2.他のことをしたい 私は高校生になって初めて読書の面白さに気づきました。知識を増やし、そして、今の自分には興味のあることをやるべきなのではないかと考えるようになったからです。私は小さい頃から他の人に比べて様々なことについて経験不足で、知らないことがたくさんあるので、一人旅をしてみたいとも思っています。そのためにはお金が必要なので、バイトを始めたいとおもっています。この理由については口だけで終わらせるつもりはありません。その他にも私には趣味があるからです。 これらの理由があり私は部活をやめたいです。では、何故辞めることをためらっているかというと、一つ目は部活ができるのは高校生のうちまでで、自分の一番楽しい時期をふいにしてしまうのではないかと思うからです。この時期を楽しく過ごせなってしまうかもしれないのが怖いのです。二つ目は、私は交友関係を作ることがとても苦手で、私の性格はとても悪く、自分の時間を邪魔されることを何より嫌います。それを表に出すことはありませんが、周りの人とはほとんど口をききません。それ故私の周りには人が少ないです。もちろんそれがダメなことだということもわかります。部活に入った理由は良い交友関係を作れることを知っていたからです。だからチームメイトたちと別れるのは少し悲しいです。でもそれは自業自得ですよね。 相談したいことをまとめると、 部活を辞めたい理由は甘い考えなのか。ということです。もちろん、決めたことをまげるのは後々失敗につながるということも承知で、他の事でも自分は優柔不断で情けない逃げてばかりの甘ちゃんだとわかっています。思ったままのことをそのまま書いて長文＆読みにくい文で本当にすみません。 お願いします。