onna_onnaのプロフィール

私は大学生です でも、気持ちが不安定になったり具合が悪くなったりで、人生が楽しくありません。 親の顔色を伺って友達の顔色伺って。 毎日を過ごしています。 休みのひは、ねてます。 人と関わるのが疲れるからです。 でもたまにすごく愛情を感じたくなるときがあります。 でも、私なんか…と考え一人で泣いてます。 その結果夜も眠れないし。食事ものどを通らなくて。 こんな人生を後何十年もしなきゃいけないと思うと。 いきる気力を失います どうしたら楽になれるのでしょうか。 どうしても終わりになることしか結末を考えることができません。

今まで夢を持っていました。 だから辛くても学校行ったし、辛くてもなんとか頑張ってきました。 しんどくても辛くても生きてやると思いました。 自傷行為も抑えようと努力しました。 担任の先生に相談しました。SCの方にも相談しました。 死ぬほど勇気がいったけど、自分を変えたかった。 自傷行為抑えれるように頑張ってきました。その2人は支えてくださいます だけど自分の夢が何であるのか分からなくなりました。 今受験生で自分にあっていて夢をかなえられる大学を探していました。 焦りすぎたのか何を勉強したいのかも分からなくなりました。 もともと家族や自分のことでたくさん悩み、いっぱいいっぱいでした。 自分で抱え込み解決しようとして、でも無理で担任とSCの2人だけには相談しました。 でも2人の力を借りても、ここでたくさんの方にアドバイスをいただいても、実践しても、 全然変わらない、そしてそんな自分が憎くてたまらない。 むしろどんどん心が沈んでしまっている気がします。 でも誰かに助けてほしい。生きていることが怖い。 でも変われない自分を助けてなんておかしいような気がする。 涙が出てきそうなのに出てこない。苦しい。息苦しい。 頑張る元気がなくなりました。生きているのもしんどいくらいに疲れます。 頭が死ぬんじゃないかってくらい痛い。 いっそのこと頭が壊れて倒れでもしてしまえばいいのに。 授業中に襲ってくる意味の分からない頭痛が怖い。 けどどうしようもないから耐えるけど、不安。 なんで学校行ってるのか分からない。なんで生きているのかも分からない。 助けてもらうことが申し訳ないのに助けてほしい。 生きていたいし、自分の夢に向かって頑張りたい。 けどどうしていいか分からない。 生きていたいけど何かが怖い。 本当に自分がうっとうしい。 体調が悪くて余計にしんどい。 回復の見込みもない私が生きていく意味あるのかななんて思ってしまう。 担任は3年で忙しくてなかなか話せないし、SCの方とも数週間に1回しか会えないからなかなか相談することもできない。親も友達にも話せることじゃないから相談する人がいない。 甘えてるのかな。 クラスとかでしんどいとか辛いって口に出せる子がうらやましく思ってしまう。 私もしんどいって言いたい。でも頑張ってもない私がしんどいなんて甘えてる。 頭が痛いのを相談したいから保健室の先生に相談しようと思ったけどやっぱり迷惑だと思っていけない。誰かに相談したい。でも人に甘えてるだけみたいで自分がみっともない。でも、、、。相談しちゃおかしいですか？あの先生にすごく相談したい…。自分がいや。 どうしていいか分からない。何もわからない。意味の分からない文だけどどうしていいか分かりません。どうしたらいいのですか。 まとまりのない文でごめんなさい。まとめることもできないくらい今混乱しています。

毎日自分が何をして生きているのかわかりません 本当はしなくてはいけないことを、ちゃんと理解しています でも、それをできません できない自分の情けなさとか、ずるさとか、汚さとか、そういうのがとても嫌です 嫌なのに、なぜそれを改善できないのでしょう 生きても死んでも結局迷惑をかけてしまいます 昔ほど積極的に死にたいともおもいませんが、あんなに死にたかった理由もよくわかりません 甘えていたし、それは今も同じなのだとおもいます すぐに忘れてしまいます 数を数えれば、途中でわからなくなります 楽しくて笑っていたはずなのに、急になぜ笑っていたのかわからなくなります すごく腹が立って、猛烈に怒っていたはずなのに、何の前触れもなく、すっとわからなくなります 今の今まで怒っていたという記憶はあるのに、理由とか原因とか、そういったものが途端に見えなくなります 持ち物でもこれからしようと思っていたことでも、なんでも、必ず忘れてしまいます 部屋は片づけても片づけても綺麗になりません ゴミ箱のようだとおもうし、実際自分がこの部屋で一番大きなごみだとおもいます 申し訳ないです 父はとても真面目な人です 私はずっと父にも祖母にも愛されていないと思っていて、それをずっとかなしいと思ってきましたが、 ちゃんと考えれば愛されないのなんて当然で、小さい頃から私は本当に可愛くない子供で、 周りの兄や従兄弟の可愛さを思えば当り前のこととおもいます それでも、愛されていたのだとおもいます 愛されていることをちゃんと理解できないのは私が悪いのだと、最近やっとわかりました でも、愛されたかったのは幼い頃の私で、今それを知ってもどうしようもないともおもいます 結局他人を責める気持ちが自分の中にはあって、本当にどうしようもない人間だとおもいます こうして書き込んでいるのも自分は可哀相だとつらつら並べて再確認しているようでとても醜い 出来ないのはこういう理由があるからだと自分を正当化したいのだと思います でもそれを本当に認めてしまうのが嫌で、病院に行くのも誰かに話すのも嫌です そもそも、タイトルにも書きましたが、病気とは一体なんなのでしょうか 怪我をすると、痛いです。血が出れば、視覚的にも いわゆる心の病気というものは、目に見える情報がわかりやすいものとそうでないものと、あまりにも差があって、目に見える症状がうかがえない場合に、それはカウンセリングの結果で判断するようになるのでしょうが、それを信じるに足るだけの確証はどうしたら得られるのでしょう どこにいって何を話せばいいんでしょう こうして文章を打ち込んでいる合間にも、しなくてはならないことは出来ず、しまいにはどうでもいいと思い始める自分がいます 迷惑を被るのは自分ではないので、それはいけないとおもうのに、結局何もできないままです 愛されていたと思うのも愛されていないと思うのどちらも傲慢なような気がしてきました 自分はずっとこの家を出たかったはずなのに、兄も、従兄弟も皆出て、結局私だけが残っています 兄がいなくなったとき、ようやく自分を見てもらえるとおもいました いなくなった兄の代わりでなく、自分をどうにかしなくては、何も変わらないのに、本当にばかだと思います 本当はずっと、病院にいきたいです お医者さんに聞いてもらって、自分が病気だと知って、安心したいので たぶんそうです 病気のせいで、学校にも行けないし、就職活動もできないんです そう思いたいのだとおもいます 情けない やっぱりしにたいです

強い、死にたい気持ちを持ってもう半年が経ちます。いつもここに書くのは、死にたい気持ちが襲ってきてパニックになって薬を飲んでいるようなときなので漠然と助けを求める内容しかかけませんでした。 ここにプライバシーに触れることは書かないほうがいいとアドバイスくださった方もいました。でも、藁にすがる想いで書きたいと思います。 私は子供の頃と10代の終わり頃に望まない性行為を強要されたことがあります。当時学校へ行けなくなったり、すれ違う人に刺されるんじゃないかと突然恐怖に襲われたりそういうことがありました。でも、その出来事もその後の恐怖も誰にも話さずにいました。でもだんだんと普通に戻っていきました。誰にも話さなければなかったことになる、と私は心に決めました。もちろん、精神科に通院することもありませんでした。 私は女子校、女子大を経て就職をしました。就職する頃には男性に対して構えてしまうこともありましたが、だいぶ普通に接することができるようになりました。 その頃、初めて彼氏ができました。何も考えずに過去に起きた話をして、私はセックスが苦手、、、という話をすると「ごめん。」とふられました。そうか、こういう話はダメなんだ。次に彼氏ができたらこの話は絶対にしない。セックスも我慢してしよう。、、、と思いました。そして、そうしました。回数は極端に少なかったと思います。激しい嫌悪感を持ちながら、期待に添えるようにしました。 私は結婚する資格がないと漠然と思っていたので友達には高校生の頃から「私が結婚するって言ったら全力で止めてほしい」と頼んできました。 でも。私は結婚をしました。 その頃からどうしようもない罪悪感に襲われるようになりました。嫌悪感を持ちつつでもできていたセックスができなくなってきました。自分が怖くて精神科にかかりました（25歳頃、激務でうつ病にかかって、それは治癒しました）。 それでも、過去にあった出来事は話せず、ただ死にたい、死にたいを診察室で訴え続けました。 諸事情で病院を変えることになり、そこで初めてかつての経験を話しました。 ですが、鬱状態は酷くなり、会社は退社し、仕事を失いました。 そして、夫も私との生活を離れていきました。書類上ではまだ夫婦ですが。 過去にこんなことがあったから、死にたいというわけじゃないんです。 ただただ、今、私は生きて行けないんです。普通に仕事頑張って、普通に暮らしてたんです。悲劇のヒロインを装わないように、だから誰にもこの話はしないできました。なのに、仕事を失い、夫を失おうとしている、、、。 死んでしまいたいんです。「死んだら楽になれるって分かるんですか？」ってどなたかにここで聞かれました。分かりません。後悔するかもしれません。 でも。苦しいんです。 私だけじゃない、と分かっています。たくさんの人がこういうことで苦しんでいる。 じゃあ、私だけ抜け出せないのはどうしてだろう？ こういう経験をして、普通の仕事があって、普通の結婚ができるのは幸せなことだから大事にしなさい。と言われたこともあります。大事にしてきたのに、両方私の手の中から零れていきました。それは私が大事にできなかったからでしょう。もっともっと大切にすべきだった。 精神科の医師からは「あなたが受けたことは決して決定的なことではない。私の周りにはもっと過酷なひとがたくさんいます」と言われています。そうだと思います。本当に。それなのに私はそんなことも乗り越えられないんです。 死んだほうがいいなって思いを打ち消せません。 もう頑張れません。 もうどうしても無理です。 ここから抜け出す方法を誰か教えてください。