1q2w3e-2014 の回答履歴

新人のミスについてです。 商品の発注ですが、私の会社では1つ一万円以上のものを注文する場合は、一応部署内の上司には報告が必要です。 新人はそれを知らなかったのか、いつも通り報告無しで発注をしました。 私はやり取りを聞いていたので、ミスするな～とは思ったのですが、新人に指摘はしませんでした。意地悪をしたつもりは全くありません。 新人は2人居るのですが、今回ミスした新人は私が怖いらしく、私にだけは全く話しかけたり質問すらしてこない子で、その子と話すのは挨拶くらいです。 新人にとって先輩は私含め4人ほど居ますが、私にだけ本当に聞きにきたりはしないんです。 新人がミスをした後に、上司に新人がしてしまった一連の出来事を報告しました。 しかし、それを新人は私が悪口を言っていると勘違いしたようです。 しかも、間違った行動だったなら直接注意して欲しかったと他の同僚に泣いていたようです… 私が新人をいじめているというような噂が流れているようで正直困っています。 元々私は思った事を全てはっきり言うタイプなので、いじめていると間違えられる事がよくあります… これって私が悪いんでしょうか？意地悪に見えますか？ わざと失敗させたように見えてしまうんですか？

こんにちは。タイトル通り前向きな内容ではないことをお察しください。 我が家は、私と主人(二十代後半)と小学生と幼児の４人暮らしです。 主人は正社員ですが収入はアルバイト並みで、常に余裕のない生活を送ってきました。 私は結婚後も仕事を続け、妊娠中は体調不良や入院等で仕事はお休みし、出産後は内職、子供は６ヶ月で保育園に預け再び仕事復帰。 しかしながら、生活は一向に楽にならず。 その訳は、主人が家族より大事にしている愛車(本人談)が大きく影響しています。 古い車なのでガソリン代や維持費や保険料が高いので、もう売ってほしいと散々もめてきましたがどれだけお願いしても折れないので諦めてきました。 今は義兄弟に燃費のいい車を譲ってもらいガソリン代は浮いてますが、愛車は売らずにあるので結局維持費はかかってます。 来月、主人の愛車の車検を控えているのですが、今月、どうにもこうにも家計が回らず、生活もギリギリです。 主人に相談したところ、嫁がもっと働けばいいとのこと。 私は今月から週５以上出勤して扶養からはずれる手はずになりました。 そもそも、去年に主人が不倫をしていたことが発覚し離婚を希望していたのてすが、子供のことが大事だから離婚はしないと言ってきました。 いろいろ許せませんでしたが、ずっと悩んでいた主人のモラハラを克服すること、資格をとって転職することを条件に離婚しませんでした。 しかしながら、モラハラも相変わらず、資格をとったものの一向に転職する気配もなく嫁を働かせるという…。 仕事で疲れて子供と一緒に寝てしまうと起こされ「嫁がゴロゴロしていると蹴り飛ばしたくなる」 と言われた日には、私って一体なんなんだろ…と死にたくなりました。 子供は可愛いです。ですが、子供も優しい祖父母のところへ行ってはうちに帰りたくないと言うので、そういうのを聞くと、私ってこのうちに必要ない存在なのかな…と思えてきます。 逃げている訳ではありません。 どうしたらいいのかわかりません。 助言をお願いします。

女って自分と違う考え方の人を受け入れられないんですか？。前にも似たような質問をしたと思うんですが、例えば、［０００って、歌手ってすごいよね～」「ねえ～そうだよね」「００００聞かない人もいるよ？」 「ええ～？あの歌聴かないって・・病んでるのかもね」「ねえ絶対そうだよね～」とか、朝ごはんは、洋食派！！食べないやつはおかしい！！。とか、一人で、外食食うやつはおかしい！、「一人で映画見に行くのはおかしい！絶対友達いない！」。しまいには、「２０超えて、童貞、処女なのはおかしい！！性病持ちかも・・。」、「血液型B型なやつは、我強い！！。近寄らないほうがいいかも・・」「０００使わないって人、本当にいるの？」「自然が趣味とかなんかの病気？」などなど、下手すれば、差別、モラルハラスメントギリギリの発言を躊躇なく、公言します。まぁほとんどがネタでやってるんでしょうけど、中には、実害があったり、趣味が違うだけで、口を聞いてもらえなくなったりする時もあるので非常に迷惑しています。 職場でも、お笑いの話で盛り上がってたのですが、女性上司がいわゆる、誰かが罰ゲームを受けて、怖がったり、びっくりしたりするドッキリ系や、熱湯や、冷水、殴られたり、蹴られたりする番組を見て喜んでいたりする系の人の不幸で飯が旨いタイプのダメ女だったのですが、その人に話を振られたさい、「００くんはこういうの好きでしょ」「いや私(男)、こういういじめを連想させるようなお笑いは好きじゃないので・・」、、「そう？笑いのツボおかしいのね。」・・・・・と、別に人それぞれでいいやろ！！！。笑いのツボおかしいってどういうことやねん！！。人を蹴り飛ばしたり、熱湯入れとるの笑うお前のほうが笑いのツボずれてるわ！！ボケ！！・・・・と、心の中で一つ。 余談ですが、その女上司とは、上手くいっていません。まぁ当然といえば当然ですが。 なんか女性って自分の主観というか、自分が好きなものが正しいと本気で思い込んでて、周りにも、それを好きになることを強要している人が多いように感じますが・・・。これも恋愛脳の影響でしょうか？。 男の私でも不快なのですが、同じ同性の女性はどう回避しているのでしょうか？。 よく女はみんなが好きな男を好きになるといいますが・・。

もうすぐ生まれて26年が経ちますが、最近「生まれてこなければよかった」と頻繁に思います。 苛められやすい性格なのか分かりませんが、とにかく幼少時から同世代に攻撃されてきました。 私は、自分をそこまでの悪人とは思いません。困っている人がいれば積極的に助け、真面目に生きてきました。しかし周りからは馬鹿にされたり騙されたり。「ブス」「コミュ障」「底辺」「早く死ねよ」などと、とにかく罵声を浴びせられることが多く、何故ここまで言われなければならないのか。私がそこまで他人に迷惑をかけたのか？と思います。成功しても失敗しても嘲笑されます。そして大体私は失敗します。 少ないながらも仲の良い友達が出来て、私は大切にしていたつもりだったのですが…。新しい環境になったり、または恋人が出来たなどで、一方的に関係を切られました。そのくせ横暴な態度から誰にも相手にされなくなって私に助けを求めたり、怪しいセールスの勧誘で声をかけてきたりと。一方的に連絡を絶って、都合のいい時に声をかけてきて、なんて面の皮が厚いんだと呆れます。現在心を許せる友人はいません。 自分は他の人とは違うのかと悩みます。同世代を見れば仲間と頻繁に遊びまわったり、恋愛経験豊富なのが当たり前（私はお付き合いしたことすらないです）みんな他人に受け入れられるのが不思議でたまりません。どうやって人に愛されているのでしょう？特に異性。私は男性に高圧的な態度しか取られたことがないので、愛されるというのが分かりません。私に近づいてくるとしたら身体目的でしょうが、身体すら求められないので。 他の人との差を見せつけられて、幸せを感じられず。人生が罰ゲームのようです。親にも「アンタの人生失敗だったね。生きてて楽しいの？」と言われて、生まれてこなければよかったと思います。このgooに登録して通算で5年ほどたちますが、5年間ずっとこんな感じで人生に絶望し、周りを恨んでいます。最初の頃は「なんとか頑張ろう」という気持ちもあったのですが、努力しても一向に好転しない現状に、いい加減嫌気が差してきました。楽になりたい。 最近整形を考えています。外見だけでも綺麗になれば、男性も優しくしてくれると思って。それが例え上っ面な愛でも、外見を中傷されるよりはマシかなと。「いつか外見ではなく内面を見てくれる男性が現れるよ」とアドバイス下さった方もいましたが。残念ながらそのような男性には出会えませんでした…

泣くと鼻が赤くなります。普通は耳だと思うのですが… 小さい頃からですが、泣くと鼻だけが真っ赤になります。冗談ぬきで赤はなのトナカイばりに鼻だけ、です。 体質でしょうか？コンプレックスなので何とかしたいのですが…

うつ病と四年前に診断された女性の友人がいます。 最近、彼女は病気がつらいそうで、私に毎日電話してきます。 私としてはその電話に対して特に苦痛はないですが、彼女の話を聞いていて心配に思うことがあります。うつ病は落ち込む病だと認識していましたが、実は違うのでしょうか？ 彼女は毎日、誰かと話をしていないとつらいそうです。 独身だから話す相手がいないようですが、精神科に毎週通院しても辛さが間に合わないくらい、誰かと話していたいそうです。 区役所の相談？にもしょっちゅう電話してるそうですが、行政というものからなのか納得いくまで話しきれないようです。 そのため、私のところに結末電話をしてくるようですが。 こういう症状の精神的な病気はまた別にありますか？ うつ病でこのような「毎日電話して話さないとつらい」というような症状がありますか？ 詳しい方いらっしゃいましたらコメントお願いします。

今、月に一度行っているサロンですが、そこのスタッフの女性が毎回彼との進捗状況について 聞いてきます。正直言って、うまくいっていないのでその話はしたくないです。 私が毎回「あまり連絡を取ってないです」と言えば、普通の人だったら「彼との話を振るのはよくないかな」と感づと思いますが…それなのに、「もっといい人いっぱいいるよ～」とか「本当に想ってるの？」とか聞いてきて正直言ってうざいです。 どうすれば、その話をやめてもらうことができますか？ そこのサロンは技術は施術はすごく抜群で、今まで言ったとこと違って筋がいいので…私はストレートに「やめてください」と言えない性格なので悩んでいます。

30代から綺麗になる努力をしても、無駄ですか？ 下り坂を諦めて、受け入れないといけない頃でしょうか。。 スタイルと姿勢はよくほめられるので、ダイエットは考えていないのですが。。 綺麗な人と言われてみたいです。

30歳 パート 独身 の女性です。心の病気した事が原因で、人生で一度も正社員で働いたことがありません。給与は沢山もらえるときで13万円程度です。通常は10万円程度… 年齢的に周りから結婚相手を見つけて！と急かされることもありますが、今は実家住みで彼氏いない歴7年にもなります。おそらく病気が災いして、異性に無関心になり病気を治すことに重点をおいて生活してたので、彼氏など作れる余裕はありませんでした。今は焦りや不安を通り越して落ち着きを放ってしまっている自分がいて、両親からは大丈夫か心配がられていると思います。。 貯金はコツコツしてきましたので、自分の年齢の平均貯蓄額程度はあります。借金がないだけ良いと思い、感謝していますがこのまま実家で暮らしていくのは甘えてる！と感じて非常に情けなく思っているので、このままではいけないと悩んでます。でもパート収入だし、一人暮らしなんてとてもできそうにありません。今まで家族と離れたことがなく、今すぐにでも一人暮らしをするべきという意見もあるかと思いますが…職場の方々からは一人暮らしなんてしないで、家にその分お金入れたら？と言われています。結婚を機に家を出ればいいんじゃないの？それが普通じゃないの？とかですね…。人の意見は参考にはしますが、自分の中で消化しきれずにいます。実家で暮らしていても、家事をしたり家にお金を入れたり、自立した生活を送れるのなら皆様はこのままで良いと思われますか？ また、同じような悩みがある方はおりませんか？アドバイスくださると嬉しいです。

女性の方に対する質問ですが、男性からのご回答も歓迎いたします。 恋人を選ぶとき職業を重視しますか？男性の職業によって態度を変えますか？ 私は、フられてばかりで彼女ができたことのない男です。 少し前に内定をもらい、民間企業から公的機関に転職することが決まってから、私に対する女性の反応が変わったと思います。（すみませんがどこの機関かは明かしたくないです）例えば、２回ほど会社の先輩達に連れられて先輩の女友達と一緒に飲みに行きましたが、初めて会う女性達からも会話をふってもらったり、質問されたりしました。こういう場でこんなこと、これまでありませんでした。さらになんと、そのうちの一人から、何度か遊びに誘っていただきました。 そもそも女性の目が違います。これまで多くの女性は、イケてない私を、格下を見るような目で見ていましたが、今はとりあえず仲良くしましょうという目に見えます。 しかし、私は素直に喜べません。この女性達は私の人格などどうでもよくて、ただ公務員と結婚したいだけではないかと思ってしまいます。ほんの数ヶ月前と今とでここまで扱いが違う理由が他に考えられませんから。 考え始めたら止まりません。若い頃は私のような男を「イケてない」とかさんざんバカにしておいて、結婚となると職業みたいな条件で男を選んで態度を変えるのか？と。せっかく優しくしてもらったのに、これまでと対応が違いすぎて女性不信みたいになっています。 公務員と言っても、私の次の仕事の給料は今の会社と変わらないし、組織改編があれば失業もするし、体を壊して辞めさせられる人も多い。残業は深夜に及ぶし、転勤が激しい（←私にとっては魅力的ですが(^^)）。仕事内容に興味がなかったら転職しようと思わかったですけどね。 本音を教えていただき、勉強させてください。

私には交際して2年、同棲して1年の彼がいます。 妊娠が発覚したのは、6週目のことでした。 年内には結婚したいと彼から言われてたので、 妊娠したときには、きっと喜んでくれると思ってました。 しかし結婚はともかく、子供はまだ早いから 子供はいらないと言われました。 正直、避妊してたわけでもなかったので、 私も彼も子供はいつでも良かったのだと思ってました。 それでも私は産みたかったし、産む堕ろすって何度も何度も 話し合ったのですが、彼の優柔不断さに私が無理だと 諦めました。今は12週目なので中期中絶となります。 本当に子供が欲しかったけど、堕ろすなんてしたくないけど、 それでも彼と一緒にいたいという気持ちが勝ってしまいました。 赤ちゃんには本当に申し訳ないと思ってます。 恐らくこの先、子供はいらないとさえ思いました。 最低だというのは承知の上です。 中絶だって本当に怖くて仕方ないんです。 でもこの先、堕したとして、彼とずっと続くのか不安です。 仕事が不安定だからと、結婚だって先延ばしにされました。 一緒にいたくて中絶するのを決断したのに、 その先に明るい未来はやって来ないですよね？ 私は25歳、彼は31歳、大人なのに、大人じゃない2人。 ここで子供を堕したら、何もかも失ってしまいそうで 夜はほとんど眠れなくなりました。 こんな私にかける言葉なんてないと思いますが、 誰かに聞いてほしくて投稿しました。

当方、30代前半女、仕事（技術職）、一人暮らし（独身）のものです。 おそらく人生相談なんて個々では山ほどあることは皆さんがご承知だと思いますが、 典型にもれず、こちらも相談をお願いしたく投稿した次第です。 私自身、これまで過去のことばかり振り返っては後悔の念にとらわれ、前を向いて行動に移すどころか、自分の体調をくずす行為を自らやってしまっている常態で（適量を超えた飲酒、薬の過剰摂取、自滅行為など）、自分が今後どうしたいのかを明確に出来ないまま今に至っている常態です。 又、現在就業中の身ですが、「この仕事を通じて○○を実現したい」という肝心の目標がないことを いまさらながら痛感しており、こんな常態では精神的にも肉体的にも持たないだろうということも分かっています。 今頃その歳になって気づいたの？！と飽きられるのも無理はないですし、返す言葉もないですが… 因みに自覚がある点についてあげますと、 ・自己卑下・自己蔑視がある ・「どうせ自分は～」「人の出来損ない」というのが幼少時代から口癖・思考壁だった ・両親から過保護に育った記憶がある ・転職癖がある ・強烈な癇癪癖がある（物を壊す、他人に暴言を吐くetc..） ・放浪癖がある ・理由は分からないが父親に強烈な怒り・憎しみがある 肝心の質問内容は、こういう傾向のある人間がどういう顛末を迎えやすいのかを教えていただきたいのです。 自身で"緩慢なる自殺行為"をしているのは頭では分かっていますが、行動が父親とそっくりなので気味が悪くてたまらないのです。 結局、自分の中の父親を殺したいのか（間接的な自殺という形で）、或いは自分が不幸な展開にすることで自身の家系の血を絶やそうとしているのか良く分からないのです。 こういった傾向があるのは、家族間で何か問題があって、そのことに無自覚のまま生きてきたツケなのでしょうか。 皆様の意見を聞きたいと思いますので、ご意見をよろしくお願いします。

彼の母親が不倫している事実を知りました。 私は来年社会人になる大学4年生。 彼も同じく大学4年生です。 先日、彼から大事な話があると言われ聞いた所、彼が中学生の頃から(約9年間)母親が不倫をしているとのことでした。 私はその事実を受け止めることが出来ず、誰にも相談することも出来ずに悩んでいます。 私の家庭の事情もあり私自身、不倫をしている女性は非常に許せません。 またこの事実は、彼の父親も知っており相手の男性宅も突き止めている状態ではありますが、彼の父親は子供に迷惑をかけない様にと離婚などの話に持ち込むことはせず、いわゆる家庭内別居をしています。 彼は何も悪くない事は分かっていますが、どうしても驚きが隠せないのと母親を軽蔑してしまう自分、そして母親と今度どの様に接したらよいのか、彼との将来が不安でなりません。 この事実は、一切人に話さないで欲しいと彼から言われたのですが、正直なところ辛く、複雑な思いがあり苦しいです。 私の両親に悩みを打ち明けたとしても、応えは分かり切っているのですが両親に相談した方がよいでしょうか。 皆さんのご意見を宜しくお願い致します。

21歳男学生です。最近まで異性と仲良くなろうとか彼女欲しいとか全く思わずすごしてきました。最近になって女の子と仲良くなりたいと真っ当な感情が湧いてきたのですが、女性に対するコミュ不足で悩んでます。年が離れてる人なら全然大丈夫なのですが、同世代の女性の方だとかなり緊張してしまいます。 友人の紹介を含め、いまの周りには女性と知り合える機会は皆無に等しいです。 少しでも女性慣れしたいのですが、どうしたらいいでしょうか？ 今の自分には、言い方悪いですが数稽古としてたくさんの女性とコミュニケーションを取った方がいいのかなと考えてます。そこで後腐れの無い、出会い系やskypeで女の子とコミュニケーションをとろうとおもってるんですが為になるでしょうか？ 他に何かアドバイスがありましたらお願いします。

交際期間は１年半、私２6歳、彼３６歳です。 一時無職だった私は「(私が)ちゃんと就職して仕事が落ち着いたら結婚しようと思ってる」 との彼の言葉を励みに、先日ようやく希望の職に就きました。 …が、昨日、その彼と別れてしまいました。 大きな原因は半年前の彼の浮気ですが、２度の浮気で私も許すと言ったものの 完全に彼を信じきる事ができず、この半年間些細な事で何度も別れ話になり、 お互いすれ違い続けてもうぼろぼろでした。 二人でいる時、出かけてる時は安心できて楽しくても、 一人になるとまた些細な事で不安になって…の繰り返しで、 昨日電話でけんか中に私から別れを告げました。 理由を話そうとすると彼は「もう別れるならどうでもいい。じゃあね」と切られ、 私ももう本気で無理だと思っていたのでそれで終わろうと思っていたら、 数時間後に彼からきたメールがきました。それがきっかけで電話をし、 彼の声を聞いたら楽しかった事ばかり思い出して　まだ好きだと言ってしまいました。 彼は何度も別れ話になる私との付き合いにだんだん冷めてきた、 何度も浮気を責められてもう限界、お前は多分今寂しいだけだし、 俺の事ももう好きじゃないはず、みたいな事を言ってました。 浮気を許す・これから信じると決めて継続を選んだのはお前なのに 逆の事ばかりして俺の嫌がる事ばかりして全部お前が悪い！とも怒鳴られました。 いつまでも信じられなくて不満をぶつけてしまった事は私も本当に反省しています。 そもそも浮気をされた時点で、私たちは破綻していたのに、 とにかく好きだから、強がって信じると言って継続を希望したのも私です…。 万が一よりを戻しても「俺はもっとお前に厳しくなる」とも言われました。 結局「１ヶ月よく考えて。１ヶ月後に電話する」と言われて電話を切り、今に至ります。 冷静に考えると 自分でも、もう別れた方が良いと思っています。 実際限界だったし、浮気の不安もあるけどちょっとした趣味や価値観の違いが気になってもいました。 以前付き合った人たちに比べるとかなりの現実主義で、 私の就職先を平気で「なんかヤバそう」と言ったり(会社名も言ってないのに)、 私が副業としてやっている活動もあまり応援していないようで…。 彼がフリーランスなので私がたくさん技術を身につけて結婚しても職に困らないように、とか考えていたのも、一人で盛り上がってただけかと悲しくなりました。 私たちはもうだめだと解っています…。 結婚も考えていたので、これから彼以上に好きになれる人と出会えるような気もしません。 別れるのが凄く怖いです。 頭がおかしくなったんじゃないかと思うくらい、自分じゃないみたいにコントロールできません。 彼に連絡したい。話したい。また楽しく一緒に過ごしたい。 これは寂しいからこんな事を思ってしまうんでしょうか？ 現実にはもう無理なのでしょうか？ なんでもいいです。言葉をいただけませんか。 希望していた仕事ももうすぐ始まります。前に進みたいです。 よろしくお願いします。

クラス制の医療系の大学で2年次に留年しました。女子の多い学科の中男1人留年です。 留年が決まった時もう切り替えてやるしかない、なよなよしてる場合じゃないという気持ちでしたが、いざ新学期がはじまると 周りにおいてかれる孤独感、挫折感、恥ずかしさ…綺麗事を言われても中々受け止めれなく、辛く逃げだしたいです。とりたい資格はあります。自信がなくなってきていき口数も減りました。教授達にも目をつけられ、友達にも心配されますが中々結果を出せない自分、 工業出身で普通の学校から来たやつに負けたくないという気持ちで当初ははりきってましたが、ここまでくるともう情けなく恥ずかしくて本当に逃げたい毎日です。 留年経験者にできれば回答していただきたいですが、留年だからと言って境遇や環境は違いますがどのようにして、モチベーション？自分をコントロールすることができましたか？ 宗教の勧誘とかそういうしょうもないのはお断りです。

30歳を目前に控えた今、生きていく自身がなくなっています。 ほとんど心情の吐露ですが、話を聞いてもらえる相手もいないため、書き込みたいと思います。 ・健康不安 小さい頃から体つきがしっかりしていたので、自分は体力があって当たり前だと思い頑張ってきましたが、実は小さい頃から疲れやすく、それを恥ずかしく思っていました。 昨年、健康診断で病気が発覚しました。時々、具合が悪くて出勤できなくなります。治療で快方には向かっていますが、今年の検診では別の臓器で少し引っかかり不安です。 アトピーもあって、節目節目で重症化してきましたが、周囲に迷惑をかけながらなんとかここまで乗り越えてきました。今でもひどい痒みと炎症が出ることがありますし、身体中色素沈着だらけで恥ずかしいです。 何より、こんなに立派な身体をしていて病弱なのが情けないです。 ・男性が苦手 思い返せば、小学生の頃は痴漢に遭い、中学では男子にバカにされ、高校ではまた痴漢に遭い……という感じでした。そのためか分かりませんが、昔から男性に勝ちたい気持ちが強かったように思います。 良好な人間関係を築くために、男性には大体フラットに「人間」として接してきており、今まで誰とも男女関係になったことがありません。 好きな人ができたこともありましたが、普段からフラットな接しかたしかしてきていないので、気持ちを伝えても相手が戸惑うばかりでした。 当たり前に築ける関係が築けないとなると、私自身が一人の人間として良くないと思い、婚活をしたりもしましたが、うまくいきません。 ・経済不安 真面目に好きなことを続けてきたので、幸い好きな仕事をしています。けれど、非営利団体ゆえに低賃金で増収の見込みはなく、このままいつまでも続けていけないと思い始めています。 好きだけどこの仕事に就けない人もいるというのに、このような考えではそういった人に申し訳ない気持ちです。年齢の上でも転職するなら今ですが、前述の通り持病もあって一般企業で働くことに不安があります。 結婚してダブルインカムになれば少し負担が減るかとは思いますが、その見通しも立たちません。 生涯一人の可能性がいよいよ高くなってきたので、一人で死んだ時の後始末のために貯金はしておきたいと思い、資格取得と副業を考えています。最近勉強を始めました。が、頑張るほど虚しく、思ったように進んでいません。 このような理由で、生きていく自信がありません。死にたいとは思いません。家族に申し訳ないです。 ただ、生まれていなければよかったとよく思います。最初から存在しなければ、問題も何もありませんから。 今まで、強くなければならない、自分のことを好きでいなくてはならないと思ってきました。けれど、本当はすごく弱いうえに、自分のことが好きではないということに直面し、どうしていいのか分かりません。 情けない話ですが、今朝出勤前に声を上げて泣きました。 明確な答えがないことは分かっていますが、こういうとき何に希望を見いだせばいいのか、どうか知恵をお貸しください。

しょうもないことと思われるかもしれませんが本当に悩んでいます。本音で回答頂けますと幸いです。 当方28歳女性です。 外見コンプレックスと美への執着がすごく、些細なことでも外見をばかにされたのではないかと勘繰ったりまわりの女性と比べ一喜一憂する日々です。 自分でいうのもなんですが、努力のかいあり見た目は悪い方ではないと思います。 その証拠に初対面で綺麗と褒められたり声をかけられることも多々あります。 しかし会社に1人毒舌な上司がいます。 45歳のおじさんで社内でもかなり権力をもっているのであまりみな逆らえません。 私は今の会社に中途で3年前に入り、入社当初は綺麗といわれていました。 しかし私はあまり気遣いができるほうでもなければおじさんに対して媚びたり愛想をふれず、どんどんその人から嫌われていきました。また気が強くメンタルが強いと思われているため何をいってもいいとおもわれているのかここ1～2年は相当ひどいことを言われています。たとえば… ・部内のブサイク独身男性をやたらすすめてくる。それも私にではなく男のほうに対して『あいつどう？』といった感じ。 ・化粧を少し濃いめにした日に『なんか今日綺麗だね、整形した？』と言われた ・先日『なんか最近いい女になったね、前までムリって思ってたけど今ならいけるかも』 ・みんなの前で『もてなそう、結婚できなそう』と言われる 普段から適当に物を言うこともあるような人なので深い意味ないし気にしなくていいよと周りには言われますが言われた本人としてはかなり気になります。 いくら適当に言っていたとしても、世間的に見て上の部類というか美人、かわいいと称される人にはそんなことは言わないと私は思ってしまいます。 性格がきついからといってもやはり一般的な美人、かわいい子にはそんなことは言わない気が… 逆に深く考えず適当にいう毒舌な人だからこそ世間の本音を言われているような気がして落ち込みます。 例えばAKBでいうとビジュアル担当である篠田麻里子や小嶋陽菜はそんなことは言われないだろうし、やはり指原莉乃レベルの子がそういう毒ははかれると思います。 人それぞれの好みはあると言いますが、それでもやはりここまで言われるのは微妙なレベル、あくまでも並レベル、綺麗やかわいいで特段名前があがらない女子に言うことではないかと… こんなことにこだわっていて情けないですがあまりに言われ過ぎて自信がなくなってきたのと自分が一体どんなレベルなのかわからなくなってきてしまいここに質問させていただきました。 支離滅裂な文章ですみません。 質問しておいて恐縮ですが気にするな、のような綺麗事や上司のセクハラを訴えるべき！みたいな意見ではなく、率直な意見をいただきたいです。 やはり私は大したことない、微妙な見た目なのでしょうか？ お会いしたこともない方にこんな質問をするのも変な話ですが、上記の内容を読んで思ったことを教えてください。

とても幼稚な質問ですがお願いします。 現在22歳・内定先で来年から社会人の男大学生です。 今私は人生で最も自由で貴重な学生時代を楽しめなかったことを激しく後悔しています。 対人恐怖症でうまく人間関係が構築できず、孤独で恋愛経験もなく過ごしてきました。 このような過程になったのも、今の自分の気持ちがこの有様なのも、全て自分自身が引き寄せたものであり、過ぎ去った過去を後悔しても仕方の無いと思います。 ですが、学生のグループやカップルを見かけると嫉妬・劣等感、自分にはあんな風にできなかった後悔の念で押しつぶされそうです。 空っぽの学生時代を抱えながら、これからの人生を思うととても苦しくなってきます。 とても醜くどうしようもない甘えた考えだと思いますが、割り切れません。 このようなコンプレックスをどうやったら解消できるでしょうか？どういった心持ちで前向きになれるでしょうか？ 僕と同じような方、そうでない方でもどうか意見をお願いします。 人生の先輩方の意見がいただけたら嬉しいです。

今日、好意の有る女性へのメールの中で失礼な内容を送ってしまいました。 お互いのプライベートについて際どい会話をしていたのですが、その際、私がつい踏み込んだ内容を質問してしまいました。 女性からは、返信で少々不快感を示されました。 少しふざけた感じて（笑）とかもついていましが、やはり不快だったのだと思います。 私は直ぐさま謝り、女性からは『いいよ！』とだけ返信が来ました。 ここで、私は次にメールを送るのが怖くなり連絡していません。 次にメールする時、どんな内容で始めれば良いのでしょうか？ 謝罪より始めれば良いのでしょうか？ それとも、何もいつも通りの会話で良いのでしょうか？ ご教示頂きたいです、よろしくお願いします。