tokidanのプロフィール

22歳、大学院生、循環気質です。 2週間ほど前に躁から欝になって、やるべきこと(研究・勉強)に対する気力がわかず、また希死念慮が消えません。 こんな私は死ぬしかないと思って、首吊りロープと睡眠薬を用意して、遺書も書きました。 死ななくていいなら死にたくないし、生きていたらいいことがあるだろうと分かっていますが、 もう生きる気力がわきません。 今、生きるか死ぬかが決められなくて、ぼんやりしています。 多分、希死念慮のせいで死にたいと思っているので、放っておいて欝期間が終われば死にたくなくなると思うのですが、そうしたところでどうせまたいつか欝になるので、今死んでもいいかと思っています。 気力がわかないですが、生きていてもいいのでしょうか。生きるには、どうすればよいでしょうか。 また、死んだ方がいいなら、どうやって死ぬ覚悟を決めたらいいでしょうか。 すごく甘えた質問だと思いますが、アドバイスいただけませんか。 よろしくお願いします。

結婚して３年、３０代前半の夫婦、子どもはいません。 結婚して数ヵ月後に、主人の嘘を知りました。 結婚前から複数の女性と交際、遊びをしていたことなどを結婚後に知り、嘘なんてつけない人と思っていたのでとても悲しかったです。 「二度と悲しい思いはさせない」と言われ、反省していると思い、気持ちも残っていたのでやり直す決断をしましたが、「許す」つもりがなかなか許せず、お互い色々ありましたが、最近やっと本当に「やり直す」ことが出来始めていると感じ、一緒にいることが楽しくなってきていました。 子どもも欲しいと心から思えるようになりました。 しかし、主人はまだ嘘をつきます。 帰宅して「仕事しなきゃいけない」と一人、部屋のPCへ向かいます。 仕事はしてはいるようですが、主にAVをコピーか鑑賞しているようです。 遅くなっても私には「寝ないで待ってて」と言い、私が少し体調が良くなくても「待ってて」と言います。 本当に仕事だと思っていましたが、妻を起こしておいてまでAVのために嘘をついて、何がしたいのか… AVを観る事は、普通だと思います。 帰宅しては没頭していたゲームも「やめる」と言ってはこっそりやっているのも気付いていますが、私の前でやらないようにしているならと、気付かないフリをしています。 ただ、こんな風なら一人になったほうがお互い楽になれるんじゃないかなと思います。 そうまでして、主人の結婚前の嘘の傷を、背負っていく価値があるのかなと。 私が結局許しているから嘘をつくのか、仕事と偽られても、「AVくらい仕方ない」になるのか。 何か行動を起こしたほうが良いのか… 出来れば上手くやって行きたいとは思いますが、人生を無駄にしているんじゃないかなとも思います。 何か教えて頂けたら嬉しいです。

夫のことで、悩んでいます。 私は夫のことを愛していて、毎日、夫のために尽くしています。 ですが、どこまでいっても、夫は私に愛されていないような気がしてしまう時があるようなのです。 例えば私が 「好き」 というと、 「そんなはずはない！！！！！だっておまえはあのとき俺が頼んだ○○を忘れていたし」 などと言う時があるし、 朝晩マッサージをしてあげても、 「俺が死んだら困るから、延命させようとしているだけに違いない」 と言ってくる時があるのです。 毎回そう言うわけではなくて、 「ありがとう、手が温かくて気持ちいいね」 と言ってくれる時もあるのですが、、、。 時々疑心暗鬼になってしまうようで、、、。 他にも時々私を試しているのかなというような言動が多々あります。 例えば、お風呂で、 「あれちょうだい」 と言われて、 何だろう、洗面器かな？と思っていると、 「お湯を出してくれるということに決まってるだろ、そんなことも分からなくて、よく俺を好きだとか言えるな、イライラする」 と言われ、凹みました。 「あれちょうだい、では、普通何か取ってという意味だよ。そんなんじゃわかんないよ」 と言ったのですが、自分のことをとにかく分かって欲しい、何も言わなくても分かってくれ！と考えているようなのです。 幼少期のトラウマについてですが、、、 夫は、小さい頃、母親に普通に愛されて育ったほうだと思います。 姑は、気さくで、嫁の私にも優しく、いいお母さんという感じの人で、私も姑のことを尊敬しています。 フルタイムで仕事はしていましたが、子供のことを一番に考えるような優しいお母さんです。 舅は、男尊女卑的な考え方ですが、まあ、昭和のお父さんですから、世の中に普通にいるレベルから大きく逸脱しているほどだとは思いません。 現在、私が夫にしていることは、、、例えば、 毎朝手と足のマッサージをして、優しく起こしてあげます。 時には夜も眼精疲労に効くツボなどを押してあげています。 仕事で帰りの遅い夫を気遣って、食事は夫好み、和食を中心に、栄養を気遣って、量は少しずつ5品以上出すようにしています。（例えば昨日は7品＋果物4種盛り合わせでした。） 仕事で遅くなっても寝てしまうことはありませんし、必ず駅まで迎えに行きます。もちろん朝も送っていきます。駅はそんなに遠くないので、近所のご主人は皆さん歩いて出勤されています。 終電が無くなったと言えば、何十キロも車を走らせて、迎えに行きます。（タクシーやカプセルホテルは嫌なのだそうで） 会社に行く時の荷物は毎朝私が用意します。 夫がお休みの日は、なるべくゆっくりとやすませてあげられるように気を遣いますし、休みだからと家事を頼むこともありません。 全て、私が進んでやっていることで、嫌々やっているわけではありません。 私は自営の仕事をしています。以前はがむしゃらに働いていた時期もありましたが、今は仕事を制限しています。 これ以上何かをしてあげられるような気もしないのですが、夫が私の愛を信じてくれるには、どうしたらいいのか、悩んでいます。 ついつい、パートナーの愛を確認したくなる、という方、時に疑心暗鬼になってしまう方、また、パートナーがそういうタイプで、何らかの方法で改善したという方、どうしたら、夫は私に深く愛されていると信じてくれるでしょうか？ アドバイスいただければ幸いです。

ここ3ヶ月で体重が 51kg→47kg→53kgと大幅(私の中では)に変わっています。 51→47kgに変わったときはファスティングダイエットをして、辞めてから間食が増えて53kgになりました。 ちなみに身長は153cmでソフトテニス部です。 そこから太った原因は、間食と、食後のお菓子です。 もう、心が追いつきません。 お菓子を完全に辞めるのは難しいからと言い訳をしてお菓子をやめずに、量を減らそうと考えたのですがそれもできずになんやかんやお菓子を食べてしまっています。しかも、大量に。 それが原因ですよね絶対。。 痩せたいです。 目標体重は43kgです。 泣きたいくらい、痩せたいし 細かった昔に戻りたいです。 もう、食生活を元に戻す方法はどうしたらいいのですか？？？？ どうしたらいいのかわかりません。 日本語がめちゃくちゃになっていてすみません。。 痩せたい 痩せたい 痩せたい そう思えば思うほど襲ってくるお菓子欲 学校ではお菓子を我慢できるのに家では我慢できない弱い自分 そんな弱すぎる自分と戦いながら、毎日負けて、泣く。 なんといいますか、こんなにお菓子を辞めたいと思っているのにお菓子を食べるのは義務だと思っている自分が何処かにいるんですよね。 細かったころ、お菓子を食べなかったあのころに思っていた「三食普通に食べてたら太らないよ。それ以上食べるから太るんだよ」 そう自分でわかっているのに、なんで食べてしまうのでしょう？ そういえば痩せていたころにお菓子を食べるのはかわいいと思っていました。自分はお菓子を食べないから、可愛くないんだと思っていました。 そんなわけのわからない思い込みを晴らす機会がなく今までやってきました。 ありえませんよね、私。 全て自分でわかっているのに義務感から抜け出せない。 粘り強く我慢することすら困難な精神力。 私にとってお菓子はドラッグと同じです。 言い過ぎではなく、それくらいのことなのに今すぐにでもやめないといけないのにやめれない。やめようとすると禁断症状のようなお菓子欲に襲われる。 本当に、死ぬ気で耐え抜くということをする決心をします。 すいません、書きながら何がいいたいのかわからなくなってしまいました。教えてgooはこんなことをかこところじゃないのに申し訳ないです。 わかっているのに、投稿することをお許しください。誰かに聞いてほしかったのです。 アドバイスとかほしいです。 私に言うことなんか何もないかもしれませんが 私がショックを受けるほど私に厳しい言葉をかけていただけませんか。 どうか、よろしくお願いします。

年金に未納の期間があり、特別催促状がきました。 指定日までに納められない（お金が足りない）のと、仕事のためしばらくは年金事務所に足を運べなさそうです。 問い合わせようと思ったのですが、年金事務所の業務時間がちょうど仕事と重なっており連絡がとれません。 こういう時どうしたらよいのでしょうか。 どうしようもない時は、会社で午前休をもらって足を運ぼうと考えています。