tanri の回答履歴

　私は23歳の女性です。母子家庭です。母の仕事はパート並の仕事で、その仕事もあと2年くらいでなくなります。妹と弟はまだ学生です。 　私は国立大学を出ました。家にお金を入れなければいけないため地元での就職活動をしていましたが、結局どこにも受からず、今は官公庁の臨時職員をしながら、アルバイトを3つほど掛け持ちしています。2年契約のため、来年の春には仕事がなくなります。 　新卒できちんと就職できていればよかったのですが、そのころから鬱気味で、自分に自信をもつことができず面接でことごとく落とされてしまいました。 　お金がないのに大学にいかせてもらって、まともに就職できなかったことが家族にとても後ろめたく、2年近く自分を責めながら暮らしています。 　今年の5月にうつ病と診断され通院しています。病院の先生には「いくつも仕事をして、これだけがんばってるんだからもっと自分を労ってあげようよ」と言われました。でも、正社員として就職できなかったことに罪悪感があり、いくらバイトを掛け持ちして土日も休みなく働いていても、自分を肯定することができません。ひたすら自分を責め、こんな役立たずな私なんて死んでしまったほうがいいと思っています。 　母はうつ病を理解していません。心が弱いからこうなるんだと怒鳴られます。でも罪悪感があるために言い返すこともできずさらに自分を責めてしまうのです。 　これから先、自分が正社員としてどこかで働けるのか、悩み始めると死んでしまいたくなります。臨時職員をしながら就職活動もしましたが、落とされてばかり。自分なんて不必要だという思いがますます強くなっています。 　母も50歳近いので、今からまた新しい職場を探すのも無理なのではと考えると仕事も手につかなくなります。自分がちゃんと働いていたら養ってあげられるのにできない。 　どうすれば自分を肯定できるのでしょうか。 　

世の中いろんな境遇の方がおられると思いますが… 親に感謝している人に教えてもらいたいです。 親のしてくれたこと、言ってくれたこと、その他具体的にどのようなことについて感謝しているのかを知りたいです。 この質問をしようと思ったのは、学費を出してくれない親でも感謝している人がいるというのが不思議だったからです。人の親とうちの親の違いを知りたいのです。 よろしくお願いします。

いまだに中学高校の頃のことを思い出して「しまった・・・」と悩まされます。当時の自分は（今も 似たようなものですが）ダサい男でした。パッとした ところもなく、特技も無く。なかでも、これが できないと男子には致命傷であるスポーツがからきし 駄目でした。朝から晩まで、学校でも家でも一回も 口を開かないことはざらでした。やがて大学に進学。 きっと何か変わると思って期待していたら、一人暮らし になって自分の本質（？）がむき出しになったのか やはり一人でした。楽しいことも無く真昼間に 焼酎を飲んで倒れていました。そして修士・博士と 進み（頭もよくないのに・・・）身体を壊して 退学。昔から、過去は自分にとって悔恨以外の なにものでもありませんでした。そして将来やりたい ことがあるわけでもなく。過去は悔いで一杯、 未来は恐怖。そして現在は空白。 女の子を好きになったのも高校のとき一回きり でした。口もきかないまま終わりましたが。そのあとは いままでずっと女性を好きになったことがありません。 どうせ自分には無理だ、こんな腐った自分には 人を愛する資格は無いのだと。 なんだか自分の成長って高校あたりで止まっている ような気がします。むしろそれよりひどくなっている かもしれません。 もう自分ではどうしようもありません。おなじ所を ぐるぐる回っている気がします。どなたかの ご意見がいただければうれしいです。

世の中いろんな境遇の方がおられると思いますが… 親に感謝している人に教えてもらいたいです。 親のしてくれたこと、言ってくれたこと、その他具体的にどのようなことについて感謝しているのかを知りたいです。 この質問をしようと思ったのは、学費を出してくれない親でも感謝している人がいるというのが不思議だったからです。人の親とうちの親の違いを知りたいのです。 よろしくお願いします。

自分でも不思議に思うことがあるのですが、私は子供の頃から対人恐怖症（人間不信）で人と話すことができず、人が近くにいるだけで頭が回転遅くなり　挙動不審になりました。 今でもそうなので、会社では事務的な一言だけしかはなせません、それだって精神的に疲れるほどです。 私は心の中でいつも普通の人みたいに仲良くしたい、笑ったりしたいと思っています。 でも勇気を出すことができません。なのに今まで会社で2回飲み会が会ったのですが、酒を飲むと、明るくなって、分け隔てなく誰とも話ができる、人なつこい性格になってしまいます。私が望んでいた性格になるんです。　でも次の日には元の暗い性格になっています。　実は暗い性格が偽りなんです。もう自分に嘘付く嫌です。　どうすればいいのですか？　自分は本当は暗いのか、明るいのかどっちなんだろうって思います。

こんにちは、大学一年の女です。 今大学の必修クラスで友達がいません。 一応グループに属しているのですが、友達と全く話が合わず、ただくっついている、いるだけみたいな存在です。 お昼ご飯を一緒に食べる時も会話に加われず、かなり孤独です。 かといってグループを離れて一人でいるのも、私は寂しくて耐えられません。今のグループには、５月頃、私は授業中ずっと一人でいて精神的にかなり孤独になっていたところ、思い切って話かけ、グループに入れてもらいました。 クラスに感じの良い、たまに挨拶してくれる、優しい人たちのグループがいるのですが、私は初めからこの人達と友達になっておけば良かった、と思っています。でもグループが別だと話しかける機会もないし、今さらこっちのグループに入ることも、難しいです。私も、そんな勇気が出てきません。 かといって今の状況もとてもつらいです。 それに、このクラスは２年間ずっと一緒なんです。絶えられません。一日中しゃべらないこともあり、悲しいです。今日なんかまたサボってしまいました・・・。どんどん大学がつまらなくなっています。 私は、クラス以外の専門科目の授業では、友達が数人います。だからクラスに比べて専門科目は天国のような時間です。部活も二つ入っており（一つは他大学）充実しています。ですが、うちの大学の私の専攻している学部のキャンパスは一学部しかなく、同じ学部の部活の友達がいないので、部活にならないと部活の友達には会えません。それにとても小規模なキャンパスなのでいつでも人に見られて感があって怖いです。学食も一人でなんか食べられません。 今はとにかくクラスが苦痛で仕方ありません。二年間どう過ごしていったらいいのでしょうか・・・。このままだと私は本当に悲しくて悲しくて、泣きたくなります

私は大学3回生、男性です。 私は昔から内向的で人付き合いが苦手で、大学でも「知り合い」は何人かいますが、「友達」は一人もいません。そのためたいていの場合一人でいることが多いです。ちなみにサークルやバイトは何もしていません。本当はやりたかったんですが、この性格と、極端に弱い身体のためなかなか気がすすみませんでした。 結局一人でいることは楽なんですが、一方で友達と遊びたいという気持ちもあります。しかし、この内向的な性格のため、こちらから声をかけることがなかなかできず、いつも寂しい思いをしています。 自分から行動しようと学内サークルの見学や、私は音楽が好きなので学外の音楽サークルの集まりに参加したこともありますが、やはりあまりしゃべることができずに終わってしまいました。 相手から話しかけれたら話せるのですが、自分から話すことがどうしてもできません。もう3回生の終わりですので、いまさら同じ学科内の顔見知りの人に声をかけるのもひけますし、サークルに入るのも気がひけます。あと、私はとても生真面目な性格なので若者特有のノリというか、そういう雰囲気についていくことができません。特に男同士のノリというか・・・。 友達がいないということは自分自身寂しいことですが、それ以上に人間的成長を願って高額な学費を払って大学に入れてくれた親に対して非常に申し訳なく思っています。 最近はこれらが四六時中頭から離れず何事にもやる気がおきない状況です。何事にも消極的、自己否定的になっています。しかし、社会に出たらもっとつらい状況があると思いますので、何とかこの内向的・消極的な性格を改善したいと思っています。世の中には私なんかよりずっとつらい方々もいるのに、この年齢でこんなことで悩んでいる自分が非常に情けなく甘いとも思っています。 どなたか良きアドバイスありましたらよろしくお願いいたします。

　４年前、指定校推薦で大学に入りました。４年生になった今、未だ卒論が書けません。書かないのではなく、書けないのです。理由はわかっています。たいして実力もないのに楽して大学に入り、今思えば興味がそこまでないものを専攻してしまったためです。よし、やろうと思うと吐き気がし、先日病院へ行った結果、胃潰瘍と診断されました。高校の恩師や先輩、後輩のことを思うと、４年前、目先の幸せを掴み、なんてことを犯してしまったんだと悔やんでも悔やみきれません。親は日に日に病的になる私にもう無理はしないでいいといいます。何が正解で何が不正解なのかわかりません。こんな私にどうか、ご意見をよろしくお願いいたします。