abkay の回答履歴

hello. I live in Russia Chechen Republic know where it is ? この英語の日本語ぉしえてください

はじめまして。 昨日、旦那と出かける約束をしてました。 でも、会社の用事で出かけるからとデートのキャンセルでした。 私もたまたま会社の人と飲みにいく用事が出来てしまったんですが、  旦那がスナックの女と同伴してるのを見つけたんです。 その場には乗り込みに行かなかったんですが、その後に旦那には確認の連絡を入れました。 でも、いきなりキレられて、怒鳴られ。 絶対に自分ぢゃないと言い張りました。 全てを無理やり嘘で固め、認めてくれませんでした。 私が悪いのかと、何も言えない自分が悔しくて泣いてしまいました。 自分がおれたんです。 私の事を愛してる等言いますが。 分かんなくなってしまいました。 私は別れたいわけではありません。 ただ旦那の気持ちが知りたかったのです。 私との約束より大事でどんな気持ちで嘘をついたのか。 多分携帯にメール等の履歴は残ってると思います。 隠れて見るとやっぱり旦那は嫌な顔するので偶然を装って見るしかありません。 偶然を装ってみて、問い詰めるべきか、 そのまま泳がし我慢すべきか。 我慢する場合、皆さんはどんな気持ちで旦那と接して居ますか？

デートではないのですが飲みに誘われました。 日にちやお店の段取りのメールのやり取りをしてる時、本人は冗談だったと言いますがちょっとエッチな事（露骨ではなくそれをイメージさせること）を言ってたので、私に興味があるというより所謂「遊び」とか「エッチしたい」だけかもしれません。 まだ2度しか会っていないのでそれ以前の段階かもしれません。 たとえば「エッチしたいだけ」とか「遊び」の対象としかみられていない場合、一緒に飲みに行ったり 出かけたりメールしたりするだけ時間の無駄なのでしょうか？ 遊びの対象から恋愛対象にはならないと聞きます。 やはりそうでしょうか？ どの段階で見極めたらいいでしょうか？ バカみたいにポジティブなので 「夜だったし飲んでメールしてたかな？」とか「ほんとに冗談だったのかも」って思ってしまいます。 いつもそれでバカを見ます・・・。 いちどゆっくり飲んだからでも遅くないでしょうか？ 帰りにホテルに誘われたりするのは懲り懲りしてます。（←怖くなってこれは伝えました。）

質問というか、愚痴になってしまい、 お金関係の話題になるので、とてもいやらしい話になりますが、ご了承ください。 付き合って4か月、同棲3か月、友達歴3年の方とお付き合いしています。 同棲といっても、私が元々住んでいるアパートは未だ解約してません。 （何かあってもいいように） お金がもったいないと思うかもしれませんが、 いざ別れたときのリスクを考えたら、なんてことないです。 同棲している関係もあると思いますが、 付き合ってから全く奢ってくれなくなりました。 同棲してからは、基本私が自炊でごはんを作るのですが、 月に2回～3回ほど外食をします。 その際も、きっちり割り勘。 日によっては、レジ前でもたもたするのが嫌で、私が少々多くだしている日もあります。（単純に計算できないってのもありますが；） 付き合う前も基本割り勘でしたが、時々奢ってくれたり、 割り勘だとしても、彼が少し多く出してくれたりしてくれてました。 今ではラーメン１杯も出してくれません。 毎度、会計の時に「はい、うちの分」といってお金は出すんですが、 「おう、ありがとう」と。 内心、「いや、そこは『大丈夫だよ』ってたまには言ってほしいなぁ」と思ってしまいます。 友達関係のころ、当時付き合っていた彼女の話をよく聞いていました。 「先週、新しいゲームを買ってやったら喜んでた」とか、 「割といいレストランを予約してみた」とか、 「彼女とディズニーランド行ってきた」とか、 彼女にしてあげたことをいろいろ話してくれていました。 でも、私と付き合ってからというもの、 ゲームどころか、昨年のクリスマスの時にクリスマスプレゼントさえもらっていません。 事前に、 「お財布の都合でプレゼントを買えない」と言ってました。 その時は、「仕方ないし、大丈夫だよ」といいましたが、 特にイルミネーション見に行こうと言ってくれる訳でもなく、 ケーキを食べる予定でもなく・・・。 高いお金をかけずにクリスマスを楽しむ方法なんていくらでもあると思うんですが、 考えようとしてくれてませんでした。 しびれを切らして、「ここのイルミネーション見たい！」といってイヴ前日にお出かけすることはできました。 帰りに、時間も遅かったので外で食べようと、彼が提案してきたので、 外で食事をしたのですが、その際も割り勘。。 イヴ当日も、「せっかくだし、カットケーキ（？）を買っておうちで食べようよ」と提案して、 そのケーキも、二人の食費用の財布からお支払・・・・。 私は家に帰ってクリスマスっぽい夕飯を作って、 同じくお金がなかったので、クリスマスレター（お手紙）と、靴下をプレゼントしました。 彼からは、手紙の一つもなし。 先日も、バレンタインに手作りチョコチーズケーキと、下着をプレゼントしたのですが、 ホワイトデーなんてものが、恐らく彼の頭にはないでしょう。 給与は手取りで私より10万程上、 生活水準は付き合う前のまま、 むしろ、自炊して食費に関しては少し浮いてるはず。 そんな中で、私に対して1円もお金をかけてくれません。 先日なんてスロットに行っていて・・・。 （スロットが趣味とかではないんですが、ごくごくたまに行ってるみたいです） しかも負けて終わったようで、「ダメだったわ・・」と。 その場では「残念だったね」といいましたが、 内心「スロット行く金が有るんだな。私よりスロットの方がお金をかける価値があるんだな」 と、怒りと悲しさでいっぱいになりました。 本日より、彼が風邪（扁桃腺炎）で寝込んでいます。 友人関係のころの経験からして、おそらく1週間～2週間くらい長引きます。 消化が良くて栄養がある食事を用意したり、 家事を分担していますが、当然熱が出ているのにお洗濯などできないので、代わりに洗濯して。。 （私が高熱が出たときは、何も代わりにしてくれませんでした） でも、そんなこんなで、上記の事を思うと、 「適当に扱われているのにばかばかしい」と思ってしまいます。（彼はそんなつもりはないんでしょうが・・・） 例えば、万が一ホワイトデーに、 「お金がないから何も用意できない」といわれたとして、 「スロット行くお金はあるのにクッキーも買えないの？」と、嫌味を言ってしまいそうで； 不満が溜まっていって、爆発しそうな一歩手前って感じです・・・。 「私に冷めてるかも」とは感じないです。 ただ、やっぱり元カノと比べてる自分がいるんですよね。。 「元カノにはあんな事やこんな事してあげてたのに、私は・・・？」と。 「奢ってくれない男なんて男じゃない」とか、 「プレゼントくれないと愛情が計れない」とか、そこまでは思ってません。 ただ、なんとなく、適当に扱われているような・・・なんだか虚しくて・・・。 まぁ、まだそうは言っても付き合って4か月程しか経っていない時点で、 こんな事で悩むべきではないんでしょうが・・・。 早速ですが、 ・上記の件を彼に伝えた方がいいですか？ それとも、そっと胸にしまっておいて、様子を見続けるべきですか？ ・もし、彼と同じような状況の男性がいらっしゃいましたら、 是非心理状況の予測をお願いします。 ・私の考え方の問題だと思いますが、どんな風に試行転換すれば、不満を抱かずにすみますか？ 経験者の方などいらっしゃれば、是非教えてください。 ・そもそも、同棲を解除しようと考えたのですが、同棲解除して解決する問題なのか？とも思いました。 その辺りは、どう思いますか？ 長くなってしまい、読みずらいですが、よろしくお願い致します。

一年ほど結婚を前提にお付き合いした男性がおりますが、性格や価値観が合わないと思い、別れを切り出しました。その後、いろいろと揉めており、慰謝料を請求してきそうな雰囲気ですが、請求された場合、支払わなくてはいけないのでしょうか？ 結納はしておりませんが、互いの両親や彼の親族とは挨拶を済ませております。 彼は、これを機に、以前から給与や勤務時間に不満があった職場を辞めてしまい、現在、転職活動中のようです。 今までの時間を返せとか、生活のために転職を考えて、会社をやめたのに！や、親戚に挨拶に行ったのに！など、話すたびに言われます。 どうかご教授ください。 よろしくお願いいたします。

私30歳、夫（バツ１）36歳、子供はいません。 夫の気性、二人の相性、夫と自分の両親との仲に不安を抱えたまま結婚してしまい、結婚後案の定そのせいで今後やっていく自信がなくなっています。 付き合う前にバツ１であること、元奥さんが恋人を作りお子さんを連れて出て行かれた（その後その恋人と再婚）ということは聞かされた上で交際を開始しました。 交際２か月で結婚の話が出て、３カ月でプロポーズされました。 あまりの急展開に不安もあった私は、不安をこぼしたり後ろ向きになったりもっと時間がほしいと言ったりし、悩んでいました。最初のうちはそれに付き合ってくれていましたが、向こうがどんどん新居の話や両親への紹介など話を進めていき、その中で止めようとすると、かなりイライラしきつく罵られるようになりました。グチグチ、ねちねち、弱い、などと言われました。 自分の希望するペースで進んでいかないと気が済まないようでした。 悩んでいることについて具体的な話をするとグチグチうるさいんじゃ！ねちねちねちねちよお！などといった感じですごく荒れ、一度いらつくと歯止めがきかない人で、何も文句を言ってはいけないような感じで私はだんだん萎縮していきました。 部屋もみつけた頃に不安に耐えられなくなり別れたい、でもまたグチグチうるさいと言われるのが嫌で理由はもう言いたくない、と言ったときは、社会人としても女性としてもありえないと言われ、慰謝料払うように言われたり、二人の急展開を心配している母について、（私は）母親の呪いがかかってるとも言われました。 今思えばそこでもう別れていればよかったのですが、今思うと精神的に追い詰められており、社会人としても女性としても…のことを言われて自分がだめなんだと思い、その時は謝りに行き、交際は再開しました。 翌日すぐにまた結婚話の続きをしだしたので、夫の方をバツ２にしたくないから、本当に私でいいのかもっとよく見て考えてほしいと伝えたのですが、大丈夫、と即答でした。 きっとじっくり考えたり、怒りを我慢したり、人に口出しされたりするのが苦手なんだと思います。 結婚後も、会社で可愛がっている女の子を最初の客に連れてくると言う、 食事中にお子さんの名前の由来を話し出す、など、 無神経な発言がよくあり、後で意図や詳しいことを聞こうとすると、うっとおしんじゃボケ！と大きな声で怒鳴るなどされました。 本人は悪気なくやっていることで口出しされると我慢ならないようです。 （ちなみに会社ではとても気を遣える人でちゃんとしているようです。） 私はすすり泣きながら話すことはありますが大声やヒステリーなどは起こさないのですが、夫は自分の怒鳴りは棚に上げヒステリー扱いします。 落ち着いて言い分を伝えても、何をわけのわからんことばっかり言ってんじゃ！と本当にイライラに耐えられないような口調で起こっているのを見ると、本当に私が何を言っているのか理解できないようです（他の人に話すと伝わるので私の話し方の問題ではないようです）。 けんかしていても包容力がなく呆れるような理屈も多くて話にならず、滅入ってしまいます。 もう根本的に相性が合わないのだろうなと思いますし、お互いにとって窮屈で良くないように思えてきました。 その後、お互いの嫌なところを話し、夫は怒鳴ること、私は文句があったら後から言わずその場で伝えることを約束し、お互いすぐには変われませんが努力はしています。 ただ、結婚に際して、これから起こる様々な問題を乗り越えるための覚悟や愛情をしっかり持つ前に結婚してしまったため、ここまでお互い無理する必要はあるのかという気持ちになってしまいます。 また、彼は怒鳴らなくなってもその代わりにどんなに話しかけてもその日はまったく口をきかず、何に怒っているのかわからないようになります。 ここまで書いていて、罵られても、やっぱりお互いをもっと理解し自分の決心が固まるまで結婚すべきでなかったと本当に後悔しています。 一年ほど交際していれば、別れていたかもしれないし、お互い悪いところを理解したうえで結婚していたかもしれないなと思います。 また、もうひとつ大きく気になっているのが、両親に対する態度です。 急展開に心配する私の母親のことを話すとうっとおしい母親呼ばわり、 一度早期の自然流産をした私を心配して母が電話してきた時も、パニック状態の母に対し一定のペースでハイ、ハイとこたえる（＝話を聞いていない）などでした。 両家顔合わせでも、ご両親のおっしゃることは絶対でございます！などと芝居しておいて、裏では、親の言うことなんか聞かないと私に言っていました。私の家族丸ごと侮辱されたようでした。 結婚後、夫両親からは夫の借金の返済分と、お祝い金をいただき、私の両親は夫が私の引っ越しを急かす通りに急きょ家具家電を一通り用意し今でも食料や日用品を送ってくれたりし、新婚旅行・式のためのまとまったお金を夫に渡そうと用意してくれています。 それに対し、お金もたくさんいただいておいて結婚式は２人だけですると勝手に言ったり、 引っ越し後母が手伝いに来ると言うと、来なくていい、と冷たく答えたり、 正月も挨拶に向かう途中でけんかしたため、私の家には挨拶にも来ずでした。12月に婚姻届を出したばかりで合計２回しか会ってないので、けんかは別物と割り切って来てほしかったです。 私が不仲に悩み、とても優しい義母に相談した時も、義母は夫に連絡してきたのですが、私→私の母→夫の母→夫　と話が広まったと勘違いした夫は、義母に「（妻の母は）相手にしなくていい」と答えていて、私を罵りました。 一度嫌いになるともううけつけないようです。 夫は弟さんがいますが長男、わたしは一人娘なので、好き嫌いは仕方ないにせよ、やはり私の両親も気遣ってくれる人がいいです。 どうして結婚前に、罵られようと、自分が覚悟ができるまで結婚を止められなかったのだろうと反省しています。これまで交際してきた人は、比較的穏やかで、両親とも仲良くしてくれる人だったので、どうしてこうなってしまったのだろうと、強くいれなかった自分が情けないです。 夫が、自分の希望通り進まないと気が済まない、口出しされるのが絶対に嫌、デリカシーがない、両親への態度が良くないといったところは、悪気がなく、そういった人なんだなと冷静に見られるようにはなりましたし、 仕事熱心で、普段は温和、日常性格において向こうから文句は一切言わないなどという良い面もあります。 私自身も、白黒はっきりさせないと気が済まない、夫の言うようにうじうじ悩みやすい欠点は自覚しており、お互い、こういう人間なんだなあと少し客観的に見られるようになりました。 その上で、これからも、お互い無理をして一緒にいるべきなんだろうかと思います。 これからもっとたくさんぶつかり、多くのことを乗り越えていかないといけないのに、不安です。 結婚式と旅行の計画もストップし、嫌な思いをするのをお互い避けて、一緒に出かけたりもしなくなりました。 夫は別れたくないと言っていますが、子供もいないので、決断するなら今だと思っています。 子供ができた後に離婚し私が子供を連れていくとなると、彼は２回も子供を連れて行かれることになり、それはさすがにできないです。 迷いがあるうちは勢いで決断すべきでないと思い、離婚か継続かどちらかにストンと気持ちが落ち着くまで考えようと思っていたのですが、突破口がなく悩み続けて体調を崩しています。 結局は自分がどこまで我慢できるかだとは思うのですが、 参考にさせていただきたいので、ご意見、または同じような経験をされた方でどのような決断をされたかをお聞かせいただけたらと思います。 長文でまとまりがなく申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

気がつけば今年で32歳。 なんで私結婚してないの？ あの時してたはずなのに。今頃二人くらいいるはずたったのに、、。 現実を見れてなかった？逆に、現実をみてたから進めなかった？ 親元が嫌だから他のとこに住むの？ 結婚は自分の居場所？ 結婚は家からの逃げ？ もう頭おかしいの。 人格障害も診断されてる。もっと早くに精神科を知ったり、周りに助けを求めてれば、その時の流れは違かったかな。 手にしたものがいつの間にか失くなってた。 訳わかんない 死にたい 自分の居場所が分からない。ここじゃない！ なんで私はここで寝てるの？ なんで私は今無職なの？ なんでなんでが昔から強い 自分のコントロールができない。なんで？ 自分がないから。 早く消えたい。

卵子提供プログラムのエッグドナーについて こんばんは。 エッグドナーに興味のある２３歳です。 私には恋人がいるのですが、エッグドナーに興味があると話したところ猛反対されて喧嘩してしまいました…… そこで質問なのですが 私のＤＮＡの入った卵子とどこか違う男性のＤＮＡが入った精子が受精するのであれば、ＤＮＡ上では私とそのこどもは血縁といいますか、ＤＮＡ上だけで見たら私のこどもとなるのでしょうか?? 恐れ入りますが、違う場合説明もお願いします<m(__)m>

バス停でおばあさんがうずくまっていたらあなたはどうする? というのが面接で聞かれるらしいんですが，適切な答え教えてください！