たらこスパ（@tarako766） の回答履歴

アラフォーの男です。彼女がいたことがなく、童貞でもあります。同性にも異性にも友達はいません。 こんな僕ですが、半月ほど前からマッチングアプリを始めました。先週マッチングし、奇跡的に１週間で会えることになりました。その間は自分が神様になったような気分でしたよ。生まれてなお更新中だった彼女いない歴と童貞歴がついに止まるんだと。 （会うまではメッセージは１日１往復はしていました） ところが、実際に会ってデートをしたら、即日で振られました。マッチングアプリでもブロックされていました。 以下、自己分析です。 僕は自分をイケメンだとは思っていませんがブサイクだとも思っていません。身だしなみにはすごく気を遣いました。もちろん体臭もありません。卑屈な態度も取っていません。上から目線でもありません。相手の話を優しく頷きながら聞いていました。 これで振られたんですから、もう才能ですよね。努力や技術では補えません。実際僕は幼少の頃から他人に嫌われ続けていましたし、生まれた頃から他人に嫌われ続けるのが決まっていたんだと思います。それを受け入れずに、デートが決まって勘違いして舞い上がって…一瞬でも人並みの幸せを得られると信じた自分がバカみたいです。 嫌われる才能を持っている人間なんて僕以外にはいないです。普通なら上に書いた自己分析の部分を護っていれば嫌われるなんてありえないですから。 僕はこれからも独身、童貞のまま生きていきます。人並みの幸せを掴もうとするのはもうやめます。そんな努力は全て無駄でした。 モテない不安を抱えているアラフォーもいるかもしれませんけど、僕以下なんて絶対いないので皆さんは安心してほしいです。僕みたいな人間が間違って現れないことを切に願いますよ。

体重の3倍のグラムのタンパク質をとれって言いますが、体重50kgの人でも1日あたり150gって多くないですか？ 一般的に身近で買えるものって卵、魚、肉、納豆とかぐらいじゃないですか？

俺は大学4年で、第一志望の企業に内定を貰いました。 高校時代から「何のために生きているんだろう」という漠然とした疑問がありました。今はその思いが強く、常に頭の片隅にあります。 就職が決まりましたし大きな夢や目標はあります。彼女もいます。熱中してる趣味もあります。家族も友達も大切です。しかしそれらは、自分の生への執着には繋がるほど強くないです。 22年生きてきましたが、私という人間としての寿命としては正直もう十分です。死にたいわけではないです。しかし死んでもいいです。たくさん生きて自分はもう満足です。例えば50歳まで生きるのは、今の俺には考えられませんね。終身刑のような長さ。 生への執着心は全くありません。しかし自殺したいというわけではないんですよね。 肉体は生きているけど精神は空っぽの状態です。 なんで生きているんだか。 それなのに生きるって疲れるし大変ですよね。 同じような人はいますかね。 皆さんに何か意見や感想を聞きたいです。

長文になります。お時間のある方、よろしくお願いします。 こんにちは。とある大学生の男性です。最近になって自分の容姿が気になり始めました。今まで彼女ができなかったのを考えると容姿はあまりよくないのは理解できますが、最近容姿が気になりすぎて外に出られません。出られないのは極端ですが、一人でコンビニとか行くと他人の目が気になります。特に家族とかでショッピングモールに行くと、色々な人(特に若い人)にすれ違いにこっちを見てクスクス笑ってきます(結構ガチです)。顔が不細工なだけならまだマシですが、それに加え頭でっかちかつ高身長、さらにメガネ、胴長、声も低すぎて家族も聞き取れないくらいです。悪い意味で目立ってます。容姿はどうしようもないのは分かっていますが、ここまでくるとちょっと恐怖症になってて辛いです。ちょっとでも改善しようと、コンタクトにした時もありましたが、親が目が弱く、それを遺伝で受け継いでしまい、コンタクトを5分付けただけでも真っ赤に充血してしまいます。おしゃれもしましたが、不細工がかえって浮き彫りになってしまい、逆効果でした。もうかなり精神的に追い込まれてしまい、何もやる気が出ません。しょせんこの世は顔なんですよね。顔がいいだけでは生きていけませんが、顔が不細工すぎても生きていけません。私は彼女が欲しいとか結婚がしたいとかそんな贅沢なことは一切欲していません。普通に生きたいです。私はどうしたらよいのでしょうか。

進んだ道に後悔してます。 33歳男です。 3年程前に転職活動で採用頂いた会社があります。小さな会社でしたが勢いのある、従業員や社風もいい所でした。 面接も3時間頂き、時間を割いてじっくり聞いてくれました。 出社して二日目ですが、自分には持病があることを打ち明けました。 面接の際には伝えておらずその時伝えておかないとと思いました。 結果、採用取り消しでした。 昨日ですが、たまたまネットでその会社の記事を見てやはり後悔してます。 今その会社でお世話になってたら、今この状態よりも良かった。 今頃手に職を付けていて、家庭も築けてた。 後悔が頭をグルグルしています。 それ以来ずっと派遣社員です。 仕事は工場で働いております。 こんな事で振り向いてはダメだと感じております。 この歳なのに、何言ってんだと思い聞かせてます。 ただ逃した物は大きかったと。 なぜあの時に前以て持病があると伝えていなかったんだろうと。 皆さんにもいろいろ後悔ありますか？ どう打破しましたか？ 重い話になりましたが、お聞かせください。

私は去年保育科の短大を卒業し、現在は全く違うことをしています。 高校の頃は養護教諭になりたいと担任の先生に話していました。 しかしかなり狭き門であること、資格がとれる大学が少ないことなど、担任の先生からは反対されました。 どうしてもなりたければ看護学科から取得できるという話からなぜか看護の専門学校を勧められ、結局は看護師ということで話を纏められました。 でもそれでは嫌だと反論すると、じゃあ保育士がいいんじゃない？保育士と養護教諭、何が違うの？と言われムカついて絶対に言う通りにするかと心に誓いました。 でも実際、将来の事はあまり深く考えず、宙ぶらりんな状態でセンター試験は近づき、最終進路決定の時期になりました。 進学校の為、全校の98%は進学します。進学しない道は自分にもありません。 大学を決めないと、、何になろう…あんまり地元を離れたくないな、、と焦りに焦って地元にある短大(保育科)に行こうと決意しました。 保育科に進むと言った途端、先生はほら見ろという感じでかなり腹が立ちましたが、一人暮らしの不安が大きく、仲のいい友達も地元にいるし、実家をでたくないからという理由で進路を決めました。 しかし結局地元の短大に落ちて、第三志望の県外の小さな短大にしか受からず、一人暮らしをする事になり、保育士にもそんなになりたくないし、短大の人間関係が悪く、ハブにされそうになったりして周りの雰囲気には約1年間は馴染めず、中退しようかとも考えるレベルでした。 そんなこんなで実習やら講義やら、毎日が「早く終わってくれ」の日々でした。1ヶ月の実習も毎日ドキドキとして、嫌だ嫌だといろいろと傷ついて、自分らしさはこれっぽっちも発揮できず、短大を卒業しました。卒業したときはやっと解放されたという思いでした。 ２年目は仲のいい人はたくさんできたし、比較的楽しかったですが、今でも短大時代に戻りたいとは思いません。 そのせいか保育士にいざなると考えると怖くてドキドキして、泣きそうにもなります。 それでも資格が勿体無いと、友達や親戚にいわれたり、彼氏には保育士にならないの？子供がうざいの？とか、保育士って公務員でしょんとか、、 そう言われるとなったほうが印象いいかなって。ならないの？と聞かれると、嫌われるような気がして。人間のカスだと言われてる気がして。。 待機児童もいるとなると罪悪感も感じるし、なってみようかと思おうとしますが、全然気が進みません。 例えば子ども相手の仕事なら全然いいです。接客業も大好きです。 なぜか保育士となるだけで怖くてドキドキします。 日夜考えては答えはでず、苦しいです。助けてください。最終的には自分で判断するしかないですが、、

長文になります はじめましてこんばんは。 自分は男子大学生の二年生です 自分には悩みがあります 女の人と1度も交際した事が経験がありません 1度振られたことはあります 今も同年代 の女性とはまった く関係が無く繋がりがないためこの先どうなるんだろうと少し不安に思います。 大抵は高校生の時とかに付き合ったりしてるはずなのに自分には1度も無いという事に負い目を感じてしまいます、女性に対する苦手意識とかもあって 自分にはなんかがアプローチしたところで馬鹿にされ弄ばれて終わると思い ます、高校の時に1度弄ばれたり、小学生の時に一部の女子にいじめられた経験があり女性が怖いんです 大学入学する前から身嗜みなどには気を使ったり身体鍛えたりしているのですが、コンプレックスばかりでこんな自分は一生見向きもされ無いのかもしれないです。 例え出来たとしてもまえの彼氏とかと比べられたりして振られたりするんじゃないかとか… 女性は一度も付き合った事のない男性は 頼りないとかダサいとか思うのですか？ 高校の一件以来好きな人が出来ないんです、前述の通り女性が怖くて すれ違う女性は皆んな自分の事をキモいと思ってるとしか思えないんです… ちょっと気になる人が出来たとしても この人は裏はきっと怖いんだろうと決め付けてしまいます 自分でもかなり性格が歪んでると思います‥ 最後に女友達が居ないですがどうすれば出来るのでしょうか？